"Ne želi Ništa Učiniti!" (o Nezavisnosti Djece)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Savetovao sam porodice sa decom starijom od 9 godina i često se suočavam sa sledećim zahtevima: „dete ne želi da uči domaće zadatke, da se trudi, čisti sobu, pere suđe“. Ove poruke slijede i druge: "Već sam umoran od borbe s njim, nemoguće ga je prisiliti na nešto, ponaša se neodgovorno …". Ako vam ovo zvuči poznato, onda je ovaj članak za vas.

U svojoj praksi primjećujem da su uzdržavana djeca uz one roditelje koji kontrolišu život svoje djece i plaše se da ih puste. Postoji i obrnuti proces. Kontrolirajući život svoje djece do određene dobi, roditelji u jednom trenutku shvaćaju da je njihovo dijete već odraslo, da bi bilo vrijeme da se osamostali i odgovorno … i bace ga u odraslo doba, zbog čega je uopšte nije spreman.

Proces osamostaljivanja djeteta je postepen proces. A počinje od ranog djetinjstva, kada se dijete najprije navikne na kratko vrijeme bez majke, igru sa zvečkom, a zatim se ovo vrijeme za samostalnu igru povećava.

Vrijeme prolazi i dijete raste, postaje znatiželjnije. Ovaj period aktivnog poznavanja svijeta može proći konstruktivno, zahvaljujući ispravnim postupcima roditelja. Ako roditelji cijelo vrijeme vuku dijete i govore mu: „Ovo se ne može dirati, još si mali“, „Makni se, nećeš uspjeti“, „Pusti me da to učinim sam …“, proces formiranja nezavisnosti usporava. A iza toga usporava se kognitivna aktivnost, koja nije samo povezana s obrazovnim aktivnostima u budućnosti, već izravno utječe na motivaciju i odgovornost male osobe u mnogim područjima njegova života.

Jedan od najvažnijih uslova za pravilno obrazovanje je ideja šta će se sljedeće dogoditi. Stephen Covey, u svojoj knjizi Sedam navika visoko efikasnih ljudi, piše o potrebi da se nešto započne, uvijek "predstavljajući krajnji cilj". Polazeći od krajnjeg cilja, glavni je kvalitet svake uspješne osobe. To je takođe jedna od najvažnijih osobina dobrih roditelja. Ono što trebamo zapamtiti je da ga svakim korakom u odgoju, svakom radnjom ili riječju u vezi s djetetom pripremamo za punoljetnost. Mnogi roditelji (i ne samo roditelji, već i bake i djedovi) pripadaju vrsti roditelja koji „pomažu“. Navest ću vam neke primjere iz života:

1. Uzeo sam svoje dijete iz vrta, izlazim na kapiju. Jedna baka stoji i pruža unuci ruke s riječima: "Želiš li da te nosim?" Dijete to nije ni tražilo. Kakvo se ponašanje razvija u ovom slučaju kod djeteta?
2. Na igralištu je, dok je šetala sa svojim djetetom, jedna majka počela kontrolirati igru svog djeteta: "Ne, nije tako, shvatite to drugačije, promijenite se s drugim dječakom, radite pogrešno …". Hoće li dijete sljedeći put htjeti igrati ovu igru?

Zaključci: kada pomažemo svojoj djeci, posebno kada nas ne pitaju o tome, to im nanosi štetu i oni formiraju čvrsto uvjerenje da bi im svi trebali pomoći.

Roditelji pomažu svojoj djeci da izađu iz različitih situacija. Za njih svaka "nesavršenost" djeteta ili čak prekršaj postaju povod da pokažu svoju ljubav.

Majčinska anksioznost, koja je ozbiljan preduvjet za djetetovu neovisnost, prenosi se na njega i manifestuje se u obliku neodlučnosti u njegovim postupcima, nesigurnog ponašanja. Navest ću primjer iz svoje prakse. Prije godinu dana majka mi se obratila na konsultaciji sa zahtjevom za sumnju njenog 12-godišnjeg sina. U toku konsultacija razgovarali smo s njom o pitanju: za šta je odgovorno njeno dijete, a šta ne trpi, šta mu dozvoljava da radi, a šta još nije. Do kraja konsultacije, dječakova majka je shvatila da je dio odgovornosti za koje je odgovorno njeno dijete dio u kojem se osjeća samopouzdano. Zapravo, to je to

Odgovornost = Nezavisnost.

Njen sin sam drži časove, skuplja portfolio, ide u školu, bira odjeću. Kad sam lično razgovarao s ovim dječakom, on mi potvrđuje da se osjeća samouvjereno u ovim situacijama. Neizvjesnost stvaraju situacije u kojima majka ne daje sinu "dašak svježeg zraka" ili je jako zabrinuta za njega. Takve situacije uključuju: prijateljstvo njenog sina s drugim momcima, nemogućnost izlaska iz konfliktnih situacija i druge.

Dakle, općenito, djeca dostižu nivo zrelosti na koji su dovedeni njihovi roditelji - nimalo viši. Roditelji su autoritet za dijete i oni imaju punu odgovornost za to koliko će njegovo dijete biti nezavisno. Drugim riječima, onoliko koliko mogu dati u obrazovanju nezavisnosti, odgovornosti i povjerenja svoje djece u različitim stvarima je upravo ono što mogu uzeti. Dete raste onako kako je vaspitano.

Predlažem da napravite vježbu pod nazivom "Granice odgovornosti". Ova vježba će vam pomoći da postanete svjesniji bilo kojeg razloga za djetetovo ponašanje.

Vježba. Ukratko opišite situaciju koja vas brine. To može biti neka vrsta sukoba ili određenog ponašanja djeteta zbog kojih vam je neugodno. Zapišite kako se osjećate u ovoj situaciji. Napišite odgovore na pitanja:

1. Na koji način sam doprinio postojanju ovog problema, koja je moja uloga u izazivanju ovog problema?
2. Čiji je ovo problem?
3. Što mogu učiniti da mu pomognem da shvati problem?
4. Šta radim da ga spriječim da osjeti problem?

Postoji još jedan aspekt odgovornosti - razlika između "biti nesposoban" i "biti neugodan". Mnoga djeca misle da su jedno te isto i misle da ako im se nešto ne sviđa, onda to ne mogu učiniti. Stoga je na nekom drugom da učini ono što mu stvara neugodnosti. A ovaj drugi je roditelj.

Uvjerenje da ne može raditi ono što mu se ne sviđa sprječava dijete da shvati glavnu stvar: on je sam odgovoran za svoj život i svoje probleme, a niko to neće učiniti umjesto njega. U ovom slučaju možete reći nešto poput ovoga: "Po mom mišljenju, naišli ste na neke poteškoće, ali ja ću čekati da se i sami obratite meni."

No, s druge strane, roditelji ne bi trebali održavati u djetetu iluziju da mu niko ne treba. Zamislite situaciju: dijete je palo, a majka mu se žuri pokupiti prije nego što je sam pozvao pomoć. Klinac stiče dojam: "Vrlo sam jak i ne treba mi pomoć", jer u tom trenutku nije morao preuzeti odgovornost za pozivanje u pomoć. Dajte svom djetetu priliku da vas zamoli da mu pomognete. Ovo je jedini način da pomognete djetetu da shvati svoju potrebu za podrškom i ljubavlju.

Prečesto ponašanje djece ne stvara probleme njima lično. Ne podnose nikakve teškoće zbog njega. Umjesto toga, roditelji pretvaraju djetetov problem u svoj. Zapamtite: dijete se mora zabrinuti zbog činjenice da ima problem i tražiti načine za njegovo rješavanje. Uloga roditelja je da pomogne djetetu da to poželi. Posljedice će postati nužna motivacija. Kroz uzročnost, djeca uče preuzimati odgovornost za svoje živote.

Mnogi roditelji žvaću dijete, trgaju i bacaju, prijete. I tada stvarnost prestaje biti njegov problem. Roditelj sam postaje problem. Štaviše, roditelj koji ne voli dijete ne pruža mu nikakvu pomoć u ispravnoj percepciji stvarnosti.

U svojoj praksi često nailazim na roditelje djece koji pokušavaju naučiti svoju djecu različitim vještinama (brinuti se o sebi, biti uredan, držati lekcije na vrijeme, održavati red u sobi itd.). Ali to pokušavaju učiniti prijetnjama, manipulacijom, pritiskom, prosjačenjem, insistiranjem na svom. Sami roditelji slažu se da nijedan od načina da se skrene pažnja na djetetov problem ili razvije vještina ne radi. Štaviše, roditelji primjećuju da se odnosi sa njihovom djecom pogoršavaju, da im je sve teže doprijeti do svoje djece, jer djeca se odsele, a ponekad se čak i zatvore od roditelja. A sve zbog toga što je nivo povjerenja u atmosferi u kojoj bi se i samo dijete željelo razvijati, naučiti biti neovisno i odgovorno vrlo nisko. Svakodnevno dodajte emocionalni račun vašeg djeteta i vidjet ćete kako je on postao ne samo prijemčiviji za vaše riječi, već i motiviraniji za uspjeh i odgovornost !!