Ljutnja Nije Agresija

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Autor: Oleg Chirkov

Ljutnja je emocija. Agresija je akcija.

Ljutnja je ono što osećam. Ja radim agresiju.

Osećati i raditi nisu isto. Štoviše, za isti osjećaj možete odabrati različite radnje.

Možete biti ljuti i ne sramiti se.

Možete se naljutiti i ne ogrebati.

Možete se naljutiti i ne udariti.

Izbor je uvek moj.

Uopšteno govoreći, postoji mnogo načina da se naljutite. Na primjer, slikovito rečeno, mogu se razlikovati dvije opcije: „ljut sam“, to jest, veće je od mene; ili kada je "bijes u meni" i tada sam još ljutiji. Tamo gdje postoji "bijes u meni", očito može postojati nešto drugo, što znači da će biti mjesta za druga osjećanja, a onda možete djelovati ne samo iz ljutnje, već i uzimajući u obzir druga iskustva. Tamo gdje sam "ljut", ništa se drugo ne može primijetiti.

Ali najvažnije je ono o čemu sada pričam, a što se mnogima pokazalo kao novost: moguće je naljutiti se, čak je i korisno. Agresija je izbor.

Kad postanem iritiran, frustriran, ljut, ljut, pa čak i ljut, mogu, ali i ne moram učiniti mnogo. A postupci su moj izbor, za koji moram biti odgovoran.

Vrlo je važno primijetiti ovu razliku. Stoga se osjećaji pojavljuju prije nego što imamo vremena da ih shvatimo. Radnje su potpuno druga stvar, mogu se birati i provoditi na osnovu njihovog slobodnog, svjesnog izbora. I ovo je takođe izbor. Usput, odbijanje izbora je takođe izbor, ako je tako.

Niko nikada nije umro od besa. Njegovim premještanjem javljaju se mnoge psihološke poteškoće. Ljutnja aktivira tjelesne snage za savladavanje jer ukazuje na kršenje granica, fizičkih ili psihičkih, ili na susret sa preprekama na putu do onoga što želite. Na ovu poruku možete reagirati na različite načine:

1. "Eksplodirajte", budite obuzeti bijesom, apsorbirani i djelujte iz afekta, potpuno više ne kontrolirajući svoje postupke.

2. Nemojte izlijevati svoj bijes odjednom, akumulirajte ga svjesno kako biste ga iskoristili u koncentriranom obliku gdje mi je energija postignuća najvažnija.

3. Iskoristite energiju ljutnje da mobilizirate svoje snage kako biste odbili napad ili napali prepreku na putu do zadatka, uključujući i djelovanje kao agresor prema drugima.

4. Negirajte svoj bijes, ne primjećujte ga.

5. Uočite svoj bijes, ali ga zaustavite jer nije ovdje na mjestu ovdje i sada. Odvedite je kod prijatelja u bar ili na sesiju psihoterapeuta da se s njom nosi u mirnom stanju.

6. Proširite ljutnju na sebe, počnite sebi zamjerati taj osjećaj kao neprihvatljiv, pojačati osjećaj krivice i srama.

7. Primijetite svoju ljutnju, recite sebi o tome, na primjer - "Ljut sam" (često je samo ovo možda već dovoljno da se ne provuče kroz "prostor slobodne volje" i da možete izabrati sljedeće radnje).

8. Primijetivši vaš bijes, recite drugome na šta sam ljut u obliku "Ja-poruke".

9. Primijetivši svoju ljutnju, razgovarajte o tome i vodite dijalog, razjašnjavajući osjećaje drugog, razmatrajući mogućnosti za razvoj događaja, odabirom najprikladnijeg za sebe, ovisno o razgovoru.

10. Osetite svoj bes u svom telu kao proces odvijanja. Dajte mu pravo da bude, bez trenutne potrebe da trenutno reagira vani, da ga proživi, istražuje i kada vrhunac popusti, shvaćajući o čemu je riječ, kome i čemu je usmjeren, da djeluje iz osjećaja " drugi val ", i već birate što ćete i kako učiniti ovisno o kontekstu, situaciji, namjerama, iskustvu i ograničenjima.

Ova se lista može nadopuniti, ali već u ovom obliku pokazuje da se s ljutnjom može nositi na različite načine i u postupcima, pa stoga i posljedice, kako za sebe tako i za druge, na kraju također mogu jako varirati. Takođe je jasno da ne postoji jedinstvena tačna tačka. Čak i prva točka može biti korisna, na primjer, u situaciji u kojoj nema drugog izlaza nego boriti se do posljednjeg, boreći se za život svog ili voljenih. Drugo je pitanje koliko će se često ovakva situacija događati u životu? I koliko često se to događa? Ali to su već pitanja za dublju analizu. Za sada samo želim reći da je ljutnja važna, ali daljnje radnje mogu biti vrlo različite.

Ljutnja, i vlastita i tuđa, vrijedna je poštovanja, prihvaćanja i pažnje. Ona je, uz ostale osnovne emocije, neophodna za opstanak i razvoj. Ali ljutnja nije agresija. Nažalost, ne dopuštamo da se ljutimo jer se bojimo agresije, vlastite ili tuđe. Zato što su ti pojmovi često zalijepljeni u umu. Ali ljutnja i agresija nisu ista stvar. Može postojati jaz između stimulusa i odgovora. Otkrivajući i dopuštajući svoj bijes, proširujem ovaj jaz, dopuštajući da se pojavi prostor izbora.

Tada, primijetivši svoj bijes, mogu početi istraživati: o čemu se radi? o čemu? za što? a odabir na kraju ne mora biti agresija. Podržavajući i razumijevajući svoju ljutnju, mogu izdržati ljutnju drugog, tamo gdje to smatram neophodnim. Na primjer, dopuštanje, prihvaćanje, poštivanje djetetovog bijesa, njegovog prava na osjećaje, pomažu mu da bolje razumije svoj bijes (na primjer, nacrta ga ili vizualizira) objašnjavajući kako se nositi s njim. Istovremeno, analizirajući koje su radnje prihvatljive, koje nisu, a o kojima se raspravlja. I koje su posljedice, uključujući i odgovornost.

To ne znači da nema potrebe braniti se od agresije drugih. Spreman sam izdržati ljutnju drugog sve dok su to osjećaji, a ne agresivni postupci. Uključujući i dijete. Razlika je vrlo jednostavna: osjećaji su ono što se događa osobi, agresija je ono što čini, namjerno prelazeći granice drugog. Ovdje istina proizlazi iz mnogo različitih nijansi. Na primjer, ko definira te granice i kako? da li su uvijek očigledne? Postoji tema za detaljnije rasprave, za sada ću samo naznačiti da još uvijek postoje općeprihvaćene ideje i norme, ponekad kulturno uvjetovane, pa vrijedi krenuti od njih. Pa, ovo je još uvijek tekst usmjeren na primjenu, prije svega, na sebe. I u tom smislu vrijedi krenuti od svojih ideja.

Otkrivši ljutnju, možete je pretvoriti u kamen temeljac vaše veze s drugim - budući da sam ljut na vas, radite nešto pogrešno. Ponekad to zaista može biti slučaj, ako ovo drugo doista krši moje granice i tada je korisno uzvratiti udarac. Ali takođe je korisno provjeriti "kako ta osoba tačno krši moje granice?" I može se ispostaviti da osoba ne krši granice, već jednostavno ne opravdava moja očekivanja, uključujući i zbog prenošenja mojih strahova, bola, očaja iz prošlog iskustva na njega. A onda korijeni moje ljutnje nisu u ovoj osobi, već u činjenici da na nju prenosim zatvorene situacije iz svoje prošlosti. Drugi zapravo nije dužan opravdati moja očekivanja od njega. I onda mi ljutnja može reći sa čime da se nosim u sebi ili u našoj vezi.

Sve to ne znači da agresiju uvijek treba izbjegavati. Ušiven je u organizam na biološkom nivou i velikim dijelom je određen hormonski. Ali kod ljudi, za razliku od životinja, nivo i stav prema agresiji također je etički reguliran. Agresija također može biti dio igre: u poslu, sportu, seksu. Ovdje je čak potrebno. Važan uvjet, zapravo, razlikovanja zdrave agresije od nasilja je spremnost, želja i pristanak na ova pravila svih uključenih strana. Za jednu te istu radnju možete dobiti mnogo zadovoljstva i mnogo novca, ili možete dobiti zatvorsku kaznu, ovisno o tome kolika je bila po dogovoru i u okviru zakona. Ovo je ako pretjerate. I tako, u životu, naravno, postoji mnogo mjesta za agresiju, čak i u kuhinji, čak i u autobusu, uvijek je glavna stvar izbor osobe. Bilo bi bolje da ste toga svjesni. Iako je nakon gledanja serije "Chiki", na primjer, jasno da to nije svugdje jednako vjerovatno. Za sada.

Ali očito mi je da je bijes neizbježan. Ali agresija nije obavezna.