2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Umorni ste od spašavanja svih - kako zaustaviti sebe? Da li vam je poznato ovo stanje? Kako se toga riješiti?
Prvo, morate shvatiti šta svoju unutrašnju potrebu pokušavate zadovoljiti na ovaj način
Može postojati nekoliko opcija:
Potreba da se osjećate važnima i potrebnima.
Nesvjesna kontrola situacije - ako nekome pomognete nekoliko puta, on će se i dalje obraćati vama. Ovdje još uvijek postoji određena snaga (sve je u mojim rukama!) - cijelu situaciju vidite odozgo, znate za sve probleme koji se nekome događaju, a ništa ne prolazi.
Želite biti dobra osoba i ne možete odbiti bez osjećaja krivice za svoje postupke. Uslovno - odgovornost za sve probleme svijeta snosite isključivo vi. Međutim, ovdje vrijedi shvatiti važnu stvar - ako se osjećamo krivima, tada preuzimamo prekomjernu odgovornost za ona pitanja koja se, u stvari, ne odnose na nas.
Šta učiniti sa svojom željom da "spasite sve"
Postoji prilično zanimljiva tehnika - "Tri LI". Zapitajte se - jeste li pitali? Mogu li? Ako želim?
Drugim riječima, imate li resurse i želju za sve ovo? I vrlo je važno znati jeste li zaista tražili pomoć. Često ljudi-spasioci bježe kako bi spasili tamo gdje za to nema potrebe, a od njih se ništa nije tražilo, a onda se suočavaju s amortizacijom, odbijanjem, kritikama i agresijom („Zašto ste se upleli u moje poslove? sve je zeznuto! ). Štoviše, zapamtite da ne trebaju svi ljudi pomoć! Neki pojedinci moraju naučiti sami sebe spasiti - ovisni o suživotu, mazohistički opremljeni, žrtve (u tim ćete slučajevima samo pogoršati stvari - moraju naučiti preuzeti odgovornost za svoje živote, donositi odluke, djelovati). Dakle, dok nekoga spašavate, možete ometati osobu, a ne pomoći.
Pročitajte zadivljujuću knjigu "Drama darovitog djeteta i potraga za vlastitim bićem" švicarske psihoterapeutkinje Alice Miller o prirodi mentalnih trauma u djetinjstvu tokom roditeljstva. Knjiga sadrži mnoge primjere kako se formira potreba za „nužnošću“, a glavni razlog je nedostatak zahvalnosti i povratnih informacija od roditelja (vi ste potrebni, važni i vrijedni za nas). Često su spasioci djeca koja su preuzela preveliku odgovornost u porodici, na primjer, za rješavanje odnosa između roditelja; dolaze iz disfunkcionalnih porodica alkoholičara ili ovisnika o drogama. Zamislite da je dijete poprimilo sav taj emocionalni intenzitet, a s vremenom se naviklo da sve "navlači" na sebe, pa, videći negdje napetost, pokušava je ponovo provući kroz sebe - funkcija poznata od ranog djetinjstva ne dopušta ići u odraslo doba. Čak i ako u stvari dijete nije ništa poduzelo, iznutra je doživjelo i obradilo sav stres koji je primilo. U skladu s tim, sada videći sličnu situaciju, osoba ne može proći pored poznatog sukoba.
Radite kroz traume u ranom djetinjstvu - prisjetite se situacije nakon situacije iz djetinjstva, kada ste štedjeli, pomagali, preuzimali hiperodgovornost, ali niste dobili nikakvu zahvalnost zauzvrat ("Kćeri, kako si dobar momak! Uradila si divnu stvar! Koliko ste mi pomogli! "). Imate zatvoreni geštalt, a vaša psiha nije dobila zadovoljstvo. Ljudska psiha funkcionira na nevjerovatan način - što više ulažemo, a ne postižemo rezultat, nastavljamo ulagati (umjesto da zastanemo i kažemo sebi: "Dosta je! Neću moći zadovoljiti svoje potrebe ovdje) ! ").
Razmislite o tome koje potrebe zadovoljavate i na koje mjesto ih možete zadovoljiti. Upamtite, ako ste preuzeli veliku odgovornost za svoje godine i resurse koje ste imali, ali niste primili odgovarajuću naknadu za odgovor, nisu mogli utjecati na situaciju u cjelini, imat ćete zatvoreni geštalt. Ako pogledate duboko u sebe, shvatit ćete da se iza vaše potrebe da spasite sve zaista krije potreba za moći, kontrolom i utjecajem. Ali ova moć nije agresivna i podrazumijeva povratak vaših resursa (odlični ste; uspjet ćete; možete se uključiti u situaciju u svakom trenutku i sve riješiti).
Stalna želja da spasite sve sugerira da imate neku nemoć u zoni svemoći - ne osjećate da možete utjecati na situaciju i svaki put to dokažete sebi, ali to ne možete dokazati. Pokušajte svoje potrebe realizirati kroz novi pristup, jer je zapravo takvo stanje ostvarenje vaše potrebe na neradne načine i iznova se izigrava trauma iz djetinjstva, a opet nedostatak zadovoljstva.
Preporučuje se:
Kako Prestati Biti Sumnjičav I Varati Sebe
Svaka žena u svom životu barem se jednom susreće s činjenicom da je teško postaviti stvari u svoje misli. Jedna te ista ideja satima se vrti po glavi, dobivajući uvijek nove dimenzije i boje, odagnavajući tjeskobu ili melanholiju. Ali još uvijek nema rezultata.
Odakle Dolazi Strah Od Komunikacije I Kako Prestati Biti Stidljiv
“Da, stidljiv je s nama. U redu je, to će prerasti. To samo treba prevladati. " Roditelji vjeruju da je sramežljivost svojstvena samo djeci, a već u adolescenciji treba biti opušteniji i hrabriji. Ipak, do 45% odraslih priznaje da im je teško komunicirati, a oko 7% ima ozbiljne probleme u tom smislu, sve do depresije uključujući.
Kako Prestati Biti žrtva, Za šta Su Krivi Naši Roditelji I Kako Usrećiti Djecu
Izvor: Labkovsky je siguran da se psihološka reakcija nastala od djetinjstva zbog agresije roditelja može potpuno uništiti i izgraditi zdrava. Poznati psiholog iz Moskve, Mihail Labkovski, može vrlo jasno objasniti po čemu se zdravi ljudi razlikuju od neurotika i zašto trebate živjeti sa zadovoljstvom.
Igre U Međusobno Zavisnim Odnosima. Žrtva, Agresor, Spasilac
Odnosi se nazivaju "zavisnim" kada postoji nešto o čemu je jedan od para ovisan (alkohol, droga, igra). Druga osoba u paru postaje "zavisna", sada ovisi i o "demonu koji je pobijedio voljenu osobu", jer je cijeli život izgrađen oko ove zavisnosti.
Žrtva. Napad. Spasilac
Prvi put sam se upoznao sa različitim vrstama trouglova na kursu psihoterapije. Tada je naš učitelj rekao da smo uvijek u njima i naš zadatak je da ih prepoznamo i izađemo. A onda je bio zadatak: prisjetiti se situacija u kojima smo bili žrtve, napadači i spasioci.
