SMRT NIJE STRAVLJIVO KOLIKO JE MALO ILI SMRT MOŽE BITI LIJEPA

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Upozoravam vas da je ovaj tekst napisao moja subpersonalnost "Živa, zainteresovana osoba" i nema nikakve veze sa podosobnošću "Ozbiljni psiholog":)

Danas sam počeo gledati posljednju sezonu moje omiljene TV serije "Liječenje" (Pacijenti). Nisam se mogao usuditi pogledati treću sezonu. Od djetinjstva imam takvu osobinu - dok čitam nešto zanimljivo ili gledam, očekujući vrhunac ili rasplet, radim ono što se na jeziku gestalt terapije naziva "prekid kontakta", odnosno odgađam to na neko vrijeme. Kako bi duže razmišljao, analizirao ili uživao, a možda i zato što nije spreman za ono što će autor predložiti. Odgodila sam treću sezonu svoje omiljene serije do posljednje, sugerišući da glavni lik možda neće imati baš ružičast kraj. Sezona je započela protagonistovom dijagnozom i strahom da će umrijeti, baš kao i njegov otac, koji je dugo bio prikovan za krevet zbog Parkinsonove bolesti. (Ako neko nije gledao, izvinjavam se zbog spojlera).

"Izvoli!" - Izbacila sam emocije prema mužu - „Na kraju, psiholog mora umrijeti! Nisu mogli smisliti ništa bolje!"

Nakon toga je uslijedio niz različitih razmišljanja o smrti: "U principu, zašto samo psiholog, svi ćemo umrijeti." Na trenutak mi je prošla misao šta bi se dogodilo ako bismo živjeli vječno i bili besmrtni. Ova slika me jednostavno užasnula. Iz nekog razloga predstavili su se kao zombi ljudi koji praznih očiju lutaju ulicama, koji se već duže vrijeme ničemu ne raduju, koji su već sve vidjeli, ne teže ničemu, jer je sve besmisleno. Vremenski vagon. Sve se već dogodilo …

Ništa ne ispunjava život smislom poput SMRTI i spoznaje da je vrijeme kao resurs ograničeno, štaviše, granica je sa znakom "X". Sjetite se filma "Vrijeme" sa Justinom Timberlakeom, gdje je vrijeme bilo valuta. Ovo je smeće, film vas drži u napetosti od prvog do posljednjeg kadra.

Tema smrti nikoga ne ostavlja ravnodušnim, i kao psiholog moram se baviti gotovo svakim klijentom, u ovoj ili onoj mjeri. I svatko doživljava ovaj sudar na svoj način. Svaka osoba ima svoju smrt, ili bolje rečeno ideju smrti, sa svojim karakteristikama, pa čak i karakterom. U svom životu sam se takođe suočio sa smrću voljene osobe i svojom smrću. Jedan od mojih učitelja je jednom rekao da neko ko je zaista bio na ivici života i smrti nikada neće biti normalna osoba. To su takozvane "granične straže" (ne odnose se na granični tip ličnosti).

Pa sam odlučio pričati o svom putovanju u inostranstvo. Bio sam na rubu 3 puta, ali slučajno sam prešao ivicu i nisam požalio …

To se dogodilo prije 3-4 godine. Zimi, kako bih se zagrijao, otišao sam se istuširati vrućim tušem, došao do te mjere da je u kupatilu bilo previše pare i da nije imalo šta da se diše. Izašao sam, umotan u peškir, u kuhinju kako bih popio vode i udahnuo malo svežeg vazduha, jer sam osetio slabost i vrtoglavicu. U to vrijeme ja sam bila kod kuće sa svojim djetetom, ono je sjedilo u dnevnoj sobi i gledalo crtane filmove, moj muž je trebao doći kući za par minuta. Popio sam čašu vode u jednom gutljaju i osjetio škljocanje u području dijafragme. Počela se gušiti.

Nakon nekoliko sekundi osjetio sam izuzetnu lakoću i shvatio da uopće nisam u stanu, već u nekom ugodnom prostoru, kao da je iznad stana. Vidio sam sebe sa strane kako ležim s otvorenim ručnikom, pomisao mi je iskliznula, čak i ako dijete nije ušlo i vidjelo me u negližeu, iz nekog razloga postalo je smiješno. Pojavilo se neko neobično dječje uzbuđenje, takva stanja nisam doživjela ni kao dijete. Bilo je lako i zabavno, mozak mi je radio vrlo čisto, shvatio sam da je to TO, i bio sam nevjerojatno sretan zbog toga. Počeo sam se sjećati da cijeli život mora proći pred mojim očima. Brzo sam je pogledao zadovoljnim pogledom, svidelo mi se sve, posebno poslednjih 5 godina, gde sam sebi dozvolio da budem ono što jesam, gde je moja Senka plesala na osmesima "Dobre devojke".

Imao sam osjećaj lebdjenja u nekom gustom prostoru, koji je poput oblaka obavijao i istovremeno podržavao, a ja sam pojurio naprijed, jasno znajući da idem “kući”, gdje me čekaju i da će se sresti NEŠTO poznato i drago. Ovaj osjećaj "doma" nije kao povratak kući s dugog putovanja, to je više. I općenito, što sam brže negdje plivao, više sam shvaćao da nema apsolutno nikakvih osjećaja, postojalo je samo neko stanje potpune sigurnosti i užitka. Činjenicu da nema osjećaja primijetila sam kad sam na trenutak pomislila šta je sa mojim djetetom i mužem bez mene. I kao odgovor sam od sebe čuo: "Kakva razlika!" Apsolutno me nije bilo briga šta će se s njima dogoditi, a što sam dalje „plovio - odletio“, manje me je uznemirivala pomisao šta će biti tamo (gdje će mi biti tijelo). Činilo se da su se emocionalne veze sa voljenim osobama zamaglile, nestala su i sjećanja na njih, kao da nikada nisu ni bila u mom iskustvu. Iako u stvarnom životu zaista volim i sina i muža.

Još neko vrijeme sam uživao u letu i cijelo vrijeme pokušavao popraviti svoje čudesno stanje, nema osjećaja, postoje misli, očekivanja i oduševljenje od svega što se događa, iščekivanje sastanka i osjećaj da je netko nevidljivo u blizini. Sada mislim da i bebe u majčinom trbuhu osjećaju nešto slično.

Ali moja sreća je brzo prestala, odjednom sam osjetio da ponovo ležim na podu, oči mi nisu vidjele neko vrijeme i nije bilo zvuka, ali nakon par sekundi ugledao sam uplašeno lice svog muža, koji je nekako donio k sebi sam krovima napravio masažu srca, krov se tresao. Prvo sam pomislio: „Zbog čega? Zašto sam kažnjen i opet poslan ovdje? " Postojao je određeni osjećaj razočaranja, htio sam se vratiti. Sjetite se kako je u crtanom filmu o papagaju Keshi: „… Pa! Na najzanimljivijem mjestu! ":)

Nakon nekog vremena došao sam sebi, shvatio da dijete ništa ne vidi, gledao je i crtane filmove. S olakšanjem sam pomislio da postoji jedna ozljeda manje. Inače, još 5 godina psihoterapije - ležeća, gola majka u kuhinji bez znakova života:) Moj muž je imao više sijede kose, šutke je sjedio u kuhinji, probavljao šta se događa i haotično izmještao misli, a šta ako je nisam imao vremena …

Ovu situaciju neću nazvati nekako - klinička smrt, halucinacije zbog gladovanja kisikom ili nešto drugo. Ali mogu reći da ako je smrt takva, onda je ovo nešto najljepše što mi se moglo dogoditi.

Ono što sam naučio sa ovog divnog, kratkog putovanja:

• Ovo iskustvo mi omogućava da prihvatim smrt kao nešto prirodno.
• Također, spoznaja da onoga koji odlazi nije posebno zabrinut zbog toga kako netko tuguje ovdje, ako ne kažemo da mu uopće nije stalo, a to znanje daje olakšanje onima koji za sada ostaju ovdje.
• Primijetit ću za sebe da sam povratak doživio kao neku vrstu kazne ili posla koji treba obaviti. Tamo sam mislio da je radni dan već gotov, ali pokazalo se da je to bila samo pauza za ručak ili, čak bih rekao, prilika da udahnem malo svježeg zraka i pobjegnem na posao.
• Takođe mi je bilo drago što nisam ni pomislio da ovdje nisam nešto završio, živio sam tako malo itd. To znači da živim ispunjenim, emocionalnim životom i ne gubim vrijeme uzalud.
• Zaista, svako ima svoju smrt. Moje se pokazalo laganim, djetinjastim, bezbrižnim, a istovremeno brižnim i vrlo ugodnim.

Pa, rezimirao sam, to znači da još moramo raditi. Radni dan nije gotov:)

Bit će mi jako drago ako moja priča nekome bude vrijedna. Možda će neko preispitati svoj stav prema životu ili smrti. Jako bih želio da svi žive svoj život kako bi bili zadovoljni svojim poslom kada se nađu s druge strane granice …

P. S. Ne bih imao ništa protiv da je moja smrt slična smrti iz filma "Meet Joe Black", gdje je Brad Peet bio u ulozi smrti:)

Divan, dubok film koji mijenja percepciju smrti i stav prema kraju zemaljskog života. Kad živimo s mišlju da mi se ništa neće dogoditi, ima još puno vremena, možda nećemo imati vremena reći voljenima važne stvari, završiti važne stvari i spoznati važne istine. Uostalom, možda onaj koji odlazi i nije ga briga, a onaj koji ostaje nije … Cijenite svoje vrijeme, volite svoj život i tada se nećete morati bojati smrti.