Skrivena Značenja Poruka

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Porodični psiholog često pita jednog ili drugog partnera na konsultaciji u paru: "Šta mislite kako se vaša supruga (muž) osjeća kada radite (kažete) ovo ili ono?", Ali šta osjeća Drugi, onaj kome ste bliski adresiranje? Činjenica je da ste čak i sa 7 godina, u procesu svog razvoja, morali da naučite, u kontaktu sa mamom i tatom, ne samo da budete svesni i verbalizujete svoja osećanja, već i da naučite da razlikujete tuđe emocije prema verbalni i neverbalni znakovi, da razumiju i ne izražavaju samo svoje potrebe, već i da budu osjetljivi na potrebe voljene osobe. Ali avaj! Budući da je vrijednost emocija u našem društvu mala, a naše potrebe, naprotiv, naši roditelji naučili ignorirati, pa mnogi nesporazumi u komunikaciji s voljenima proizlaze iz toga, a u najgorem ishodu upravo ta nesposobnost vodi uništenim sudbinama i porodicama.

Ono o čemu bih ovdje želio raspravljati je kako svi učimo prepoznavati potrebe druge osobe i, ako je moguće, pokušavamo ih zadovoljiti. Ovdje naravno preskačemo jednu vezu: prije nego naučite prepoznavati tuđu, morate razumjeti mnogo o sebi. Ali o tome je već mnogo napisano. Stoga pokušajmo zajedno biti dekoderi skrivenih poruka drugih ljudi.

Ali najprije ću izložiti 7 osnovnih osjećaja koje ste trebali dobro proučiti sa 7 godina i moći ćete ih izraziti na tom mjestu, u tom trenutku u vremenu i prema osobi kojoj, gdje i kada su se javili. Da je tako, ljudi ne bi bili bolesni od psihosomatskih poremećaja. Dakle, osnovnih 7 čula. Prema Karlu Izardu: radost, ljutnja, tuga, strah, sram, krivica, iznenađenje (interes). Pretpostavimo da smo imali puno sreće s roditeljima i da nas nisu naučili kako potisnuti emocije, a u tom slučaju možemo direktno reći osobi: "Ljut sam na tebe", "Osjećam se krivim", "Stidim se, stidim se" "," Sada sam uplašen "," Drago mi je "," Tužan sam "i" Iznenađen sam ". Pretpostavimo da smo također vrlo dobri u razumijevanju naših potreba i njihovom zadovoljavanju na vrijeme, a da sami sebe ne zanemarimo. Da bismo to učinili, prisjetimo se Maslowove piramide: fiziološke potrebe (hrana, san, sigurnost itd.), Potreba za ljubavlju i pažnjom, potreba za priznavanjem poštovanja, potreba za moći i, na kraju, za samoostvarenje. Evo naše abecede koju ćemo dalje koristiti za dešifriranje poruka …

Često ne možemo uopće razumjeti drugu osobu. Razumijemo da želi nešto od nas, ali on to ne govori direktno, već nam metodično trese živce, iscrpljuje nas svojim prijekorima, hirovima, kritikama i primjedbama. Ili nam osoba, bez ikakvog razloga, bez razloga, odjednom počne nešto govoriti ili pisati, a u nama ključa bijes, a mi ne razumijemo zašto. Zato što ne razumijemo značenje njegove poruke i možemo je protumačiti na osnovu vlastitih projekcija. I sam protivnik teško shvata značenje svoje poruke. Kao malo dijete: "Želim nešto od tebe, ali ono što ne mogu reći, ja sam ne razumijem." Ovdje se, naravno, možete zanijeti tumačenjima i vlastitim fantazijama o tome što postoji, u glavi druge osobe, na temelju naše vizije. No kako ne bismo dodatno zbunili situaciju, moramo ostati u okvirima osnovnih emocija i osnovnih potreba. A ako nagađamo o tome koje emocije stoje iza verbalne poruke voljene osobe i koju potrebu ona nije zadovoljila, donosimo pretpostavku i provjeravamo je pitanjem.

U suštini, to je ono što psihoterapeut radi tokom svog rada, traži nešto što pacijent ne otkriva odmah, sluša i čuje podtekstove, rješava zagonetke osjećaja i potreba pacijenta, pomaže mu da ih shvati i napravi jasne poruke i, naravno, i ako je to u okviru mogućnosti terapeuta i ako je prikladno, on zadovoljava potrebe pacijenta.

Sada ću navesti primjere takvih skrivenih poruka.

1. Na primjer, vaš partner voli sebe hvaliti, hvaliti … ili vas voli obezvrijediti, grditi, kritizirati vaše postupke i poduhvate. Šta mislite da je skrivena poruka ovdje s partnerom? Koja potreba nije zadovoljena? Koje od 7 osnovnih osjećaja gaji prema vama? Odgovor: Ima nedostatak priznanja i samopoštovanja, potrebu da ga hvalite, divite mu se, budete ponosni na njega, a osjećaj koji doživljava je sramota što nije dovoljno dobar u očima drugih. Sramota je što vas tjera da ga obezvrijedite i omalovažite kako biste stekli to priznanje i samopoštovanje na destruktivan način. A ako pročitate ono što se krije u dubini ponašanja i riječi voljene osobe i malo po malo popunjavate njegove nedostatke, tada će vas prestati obezvređivati ili će se stalno time hvaliti i živcirati vas.
2. Žena isti san priča svom prijatelju i mužu. Tekst je jedan, ali poruke za dvije različite osobe su različite: "Znate, danas sam sanjao erotski san s takvim mačoom, on mi je to učinio u snu." Poruka prijatelju: "Ja sam tako cool zvijezda, tako seksi i moderna"; potreba za priznanjem i divljenjem, osjećaj srama zbog kojeg se hvali svojoj prijateljici. Poruka mome mužu: "Nedostaje mi tvoja ljubav, pogledaj me već drugi muškarci sanjaju i želim da te učinim ljubomornim kako bih ti na neki način skrenuo pažnju na sebe." Osjećaj ovdje je ljutnja (ogorčenost).

Jednom sam i sam imao čudnu situaciju. Dolazim kući i kažem mužu: "Oh, šetam ulicom u novoj suknji, a svi muškarci gledaju u mene." Muž me je gledao na čudan način (očigledno, po prirodi je majstor čitanja skrivenih poruka) i kaže: "Zašto mi to sada govorite?" Ups … kažem: Oh, oprostite, proklizalo je, zapravo sam vas htjela zamoliti da obratite pažnju na mene, na moju novu suknju, da pohvalim i zagrlim se.”Suprug:“Uff.. pa bih tako rekao”)) primjer kako ponekad iskrivimo zaplete svojih poruka i ako ne usporimo na vrijeme, ne shvatimo svoju potrebu, može doći do velikog sukoba. Od tada, prije nego što nešto kažem, uvijek se zapitam pitanje: "Zašto? Šta sada zaista želim? Šta mi je trenutno potrebno za deficit? Kakav osjećaj i prema kome osjećam? Kad dobijem sve odgovore na ova pitanja, već imam izbor hoću li govoriti ili ne govoriti, učiniti ili ne.

Ali ponekad morate komunicirati s različitim ljudima, u različitim situacijama, a ponekad se svi nađemo u trenutku potpune nesvijesti. Stoga vam predlažem da prođete kroz 7 osnovnih osjećaja i osnovnih potreba i zapitate se, a zatim i voljena osoba: "Zašto vam to govori i šta zaista želi od vas? Koji ga motiv nagovara da to sada kaže?" A ako nema odgovora od partnera, uključujemo domišljatost! Prođite kroz osnovne osjećaje i potrebe i napravite pretpostavku.

• Još jedan primjer: voljena osoba vam stalno zamjera i stalno padate u osjećaj krivice, a vi ste krivi, naravno, vrlo zgodni u smislu kontrole nad vama onima koji su uvrijeđeni. U prijekoru ima mnogo nezadovoljstva, bijesa i potrebe za moći. Ali, opet morate ovo provjeriti. Događa se i da vašeg partnera stalno vrijeđaju sitnice, a vi se već bojite napraviti dodatni korak.. I istina je da možda postoji potreba za moći nad vama, ali ako pogledate još dublje, onda mu ovo treba moć nad vama kako ne biste nestali s njega, a osjećaj ovdje može biti pod ljutnjom i ogorčenjem, skriveni strah od gubitka. I o svemu tome treba otvoreno razgovarati s partnerom. Iako stalne optužbe mogu biti simptom nesviđanja i ogromnog nedostatka ljubavi u partneru. Sve razjašnjavamo pitanjima.
• Često na internetu primjećujemo kako ljudi dolaze na vašu stranicu i počinju se svađati ispod vašeg posta. I toliko se raspravljaju i brane svoje mišljenje da im se čini da je ovo pitanje života i smrti. Šta mislite da je skrivena poruka? Šta je potrebno? Kakav osjećaj gura osobu u ovo takmičenje jer je pametnija od svih ostalih? Naravno, potreba za priznanjem i osjećaj srama. Jer iznutra nema izvjesnosti da sam dobar takav kakav jesam. Ili takvi ljudi agresivno napadaju - sve je u priznanju i sramoti, kao i u pažnji prema sebi. A onda, ako shvatite potrebu, imate izbor da li ćete je dati osobi ili je ostaviti gladnu. Češće želim otići gladna, jer pokušava ilegalno zadovoljiti svoju potrebu, kroz skriveno značenje poruke svijetu.
• Još jedan primjer. Jednom u grupi profesionalnih psihologa, sa mnom je radila francuska psihoterapeutkinja Christina Garivet. Primijetila je moju iritaciju i ljutnju i pročitala skrivenu poruku: "Bojim se." Često ljudi, kada se uplaše, postaju agresivni (ili bježe). Ponudila mi je iskrenost. Rekla je: "Nemoj više biti špijun, samo živi malo uplašen." Ozakonila sam svoj strah i počela da ga prenosim svima kada sam se uplašila. Umjesto ljutnje, dobio sam pristup strahu. Na ovaj način sam smanjio svoj bijes i strah. Ali ipak je bilo potrebno pogoditi šta moja potreba nije zadovoljena. Na ovaj način ljudi u kontaktu mogu pomoći jedni drugima da postanu svjesniji i očiste kontakt iz magle skrivenih poruka.

Jednostavno: u mislima prolazimo kroz 7 osnovnih osjećaja i osnovnih potreba i biramo ono što je po vašem mišljenju bliže situaciji. Istovremeno, ne tumačimo, ne maštamo, već pitamo: Možda se sada nečega bojite, ili ste možda ljuti, ili krivite sebe, ili vam je neugodno …? Samo postavljam sugestivno pitanje. I.. "Mogu li vam pomoći s nečim?" Na primjer, zamjeraju vam, a umjesto izgovora: "Draga, mogu li ti sada pomoći, s nečim, možda ti u zadnje vrijeme nije dosta moje ljubavi i pažnje? Dopusti da te zagrlim")) Ali ako niste imali vremena da se naljutite na odgovor.)) Općenito, potražite skrivena značenja poruka na popisu osjećaja i potreba.

Svima želim jasnoću u kontaktu.