"Da" I "Ne" Su Najbolji Regulatori Odnosa U Porodici, Parovima I Društvu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

“Da” i “Ne” su najbolji regulatori odnosa u porodici, parovima i društvu.

Jeste li se ikada zapitali koliko često govorite "da" i "ne" u svom svakodnevnom životu? Koja se riječ češće čuje? Jeste li više osoba sa "da" ili sa "ne"?

Postoje tri kategorije ljudi: oni koji gotovo nikada ne kažu "ne" i uvijek odgovaraju "da" na sve zahtjeve ljudi oko sebe, drugi - oni koji gotovo uvijek kažu "ne" - rijetko čujete sporazum "da" od njihovih usnama i onima koji su jednako sposobni za oba odgovora na zahtjeve izvana. Posljednja kategorija su ljudi s dobrim ličnim granicama, znaju odbiti ponudu koja im nije potrebna, znaju se jasno orijentirati u svojim potrebama i uzeti u obzir potrebe voljene osobe. Ravnoteža "da" i "ne" govori o zrelom položaju osobe i njenom unutrašnjem integritetu i ravnoteži. I naravno da je treća kategorija ljudi prilagođenija životu u društvu.

Ali nažalost nema ih toliko kao ljudi sa „da“i „ne“.

Koja je riječ "ne"? On je regulator granice u vezi i regulator udaljenosti između dvoje ljudi. Riječ "ne" može reći osoba koja je u adolescenciji na vrijeme riješila zadatak "ja", osjeća vlastite granice. Ali ako u isto vrijeme rijetko kaže "da", onda se boji da će se te granice prekršiti. Toliko su krhki da riječju "ne" stalno štiti svoje ranjivo "ja".

Koja je riječ "da"? On je regulator intimnosti, sposobnosti da se sjedini s drugom osobom. Riječ "da" može izgovoriti osoba koja je u adolescenciji uspješno izvršila zadatak da bude u "Mi". Osetljiv je na potrebe drugog. Ali ako u isto vrijeme rijetko kaže "ne", onda nije u mogućnosti postojati izolirano od drugog, ne može živjeti sam bez para. I često zanemaruje sebe.

Hajde da shvatimo ko su ljudi - "da". Oni su vrlo strpljivi, izdržljivi, saosećajni, saosećajni, brižni ljudi. Više su fokusirani na potrebe drugih nego na zadovoljavanje vlastitih potreba. To su ranjeni iscjelitelji koji stalno nekoga spašavaju, nekome pomažu. Čak i ako nije tako jasno, onda je takva osoba još uvijek "izoštrena" radi pogodnosti drugih ljudi, ali ne i zbog svojih. To su patnici koje uvijek svi koriste i jašu na leđima. Uostalom, praktično su bez problema. Zanemaruju sebe i mogu se iznutra ljutiti na druge da se stalno moraju slagati i služiti, ali ne mogu reći "ne, tako mi je neugodno". Boje se uvrediti drugu osobu odbijanjem, plaše se da će, ako kažu ne, izgubiti vezu. Oni su taoci riječi "da". I vrlo često, upravo zato što takvi ljudi ignoriraju svoje potrebe, svoja osjećanja, pate od svih vrsta psihosomatskih poremećaja, jer u sebi potiskuju mnogo ljutnje i boje se ostati nepotrebni, pa stoga odbačeni, izopćenici. I iz tog razloga odlučuju se poricati sami sebe. Žive s osjećajem da od rođenja nemaju pravo reći ne. Ko im je ovo oduzeo? Roditelji, naravno. Roditelji koji su odgojili dijete ugodno za sebe, manipulirajući sa strahom od gubitka i krivice. Odlučili su za dijete šta je najbolje za njega, gdje ići, koje odluke donijeti, kada jesti, kada spavati. I ta djeca nisu imala pravo izjaviti neslaganje s voljom roditelja. Općenito, čak i u odrasloj dobi, takvi ljudi žive bez ovog prava, jer sve što su roditelji ranije radili s takvim djetetom, osoba već čini sebi. Sama po sebi ne daje pravo na riječ "ne". "Ne možete odbiti, jer možete uvrijediti drugog odbijanjem" - ljudi često kažu "da". Ali oni sami teško mogu podnijeti odbijanje i riječ "ne" doživljavaju kao udarac, odbijanje, nesviđanje. Najčešće su to ljudi ovisnog tipa ponašanja. Uvijek im nije dovoljno svega: malo boli, malo pažnje i ljubavi, malo osjećaja, komunikacije, informacija.

Ko su ljudi "ne"? To su ljudi za koje uvijek ima puno. Riječi "ne" čini se da se ograđuju od vanjskog svijeta visokom ogradom, štiteći se od upada u svoj lični prostor. Često su to ljudi koji su pretrpjeli veliki fijasko u bliskosti s drugim i smatra im se nepodnošljivim kada druga osoba od njih traži više pažnje, ljubavi, komunikacije. Iscrpljeni su u komunikaciji i u pravilu su škrti s emocijama. Šta im se dogodilo? Oni su se, jednom u kontaktu sa svojim roditeljima, jako plašili silne invazije nekoga ko je mnogo jači od njih i o kome su potpuno ovisili. Plašili su se moći koju bi druga osoba mogla preuzeti nad njima. U pravilu su takvi ljudi, poput prvih, bili izloženi emocionalnom zlostavljanju, ali ovdje je vjerojatnije da je fizičko zlostavljanje prisutno i u povijesti razvoja. Riječ "ne" jedino ih spašava i daje im mogućnost da osjete svoje "ja" živo. Najčešće su to ljudi s suprotnim tipom ponašanja.

Kad se susretnu osoba sa „da“i „ne“, tada je scenario „sustigni me ako možeš“- jedan bježi, drugi sustiže.

Ali zašto se baš takvi ljudi uparuju? Dovršiti ono što je nepotpuno u adolescenciji. Osoba "da" treba naučiti biti u "ja", a osoba "ne" mora naučiti biti u "mi". Šta to znači? Osobi sa „da“važno je da izgradi svoju unutrašnju podršku i nauči osjećati svoje granice i uvesti riječ „ne“u svoj svakodnevni život, bez straha od gubitka odnosa. I osoba sa „ne“mora naučiti biti u neposrednoj blizini drugoga, pustiti drugog na svoju teritoriju, otvoriti mu se i ne bojati se da će, kao u djetinjstvu, njegova ranjivost biti iskorištena protiv njega. Ovo dvoje ispunjavaju za odrastanje i dovršavanje razvojnih zadataka. Ali koliko često ljudi ne prolaze ovu kriznu fazu u vezi, kada se, nakon opijenosti romantičnom ljubavlju, pronađe razlika zbog trauma iz djetinjstva oba partnera.

U idealnom slučaju, zrela osoba trebala bi biti u stanju reći sebi "da" i zanijekati drugome, "ne" sebi i "da" drugome. Bez dugotrajnog zaglavljivanja bilo u stanju "da" ili u stanju "ne". Odnosi se sastoje od stalnog kretanja sa dva "ja" na "mi", a zatim sa "mi" - dva "ja" i ovo je poput ciklusa disanja. Ali ako par ostane pri udisanju ili izdisaju, tada veza umire. Oni postaju nemogući u ovom slučaju, jer postaju nepodnošljivi za oba partnera.

Šta možete savjetovati takvom paru? Suočite se sa svojim strahovima iz djetinjstva i upoznajte ih na pola puta. Treba prevladati strah od intimnosti i apsorpcije od strane drugog, a drugi treba prevladati strah od usamljenosti i odbačenosti. Poput dva mudra, ali ponekad okrutna učitelja, oni međusobno odrastaju. Razočarani su i jedni drugima otkidaju ružičaste čaše zaljubljivanja i, ako imaju sreće, dođu do zrele ljubavi, stvarajući umjetničko djelo odnosa, u kojem nema mjesta idealima, zahtjevima i pokušajima da se preoblikuju drugi.