Kako Prestati Biti Ljubomoran? 4 Razloga Za Ljubomoru Psihologija Odnosa

Video: Kako Prestati Biti Ljubomoran? 4 Razloga Za Ljubomoru Psihologija Odnosa

Video: Kako Prestati Biti Ljubomoran? 4 Razloga Za Ljubomoru Psihologija Odnosa
Video: Ljubomora | kako se izboriti sa njom 2024, Marš
Kako Prestati Biti Ljubomoran? 4 Razloga Za Ljubomoru Psihologija Odnosa
Kako Prestati Biti Ljubomoran? 4 Razloga Za Ljubomoru Psihologija Odnosa
Anonim

Koji bi mogli biti razlozi ljubomore? Kako se nositi s ovom bolnom sumnjom u odanost, ljubav i odanost voljene osobe? Često se ljubomora javlja u pozadini odgovarajućih radnji partnera. Ovdje se uopće ne radi o izlasku ili pozivu! Partner nije ravnodušan prema pažnji drugih muškaraca (žena), osjeća zadovoljstvo što ga primjećuju (čini se da na taj način podiže samopouzdanje, a to mu je zaista potrebno i važno). Kako se nositi sa ovim?

Obavezno recite voljenoj osobi da vam takve radnje nisu ugodne. U pravilu se to često radi nesvjesno, a ne s ciljem da se uvrijedi partner i povrijedi - na taj način zadovoljava se neka unutrašnja potreba. Na temelju vlastitog iskustva mogu reći da takvi ljudi nisu izdajice, emotivno su nahranjeni takvim situacijama. Često imaju povredu u zoni samopoštovanja i percepcije sebe, pa im je izuzetno važno da prime takvo „milovanje“kroz druge. Ljubomora je uvijek razlog za analizu granica vašeg odnosa (na sve gledajte "svježim" pogledom, razgovarajte, promijenite itd.). Ako primijetite da vas neki partnerovi postupci čine ljubomornim, to vam se ne sviđa i želite da bude drugačije. Pričaj o tome! Na primjer: "Hajde, nećeš ići na sastanak kolega danas, za mene je i sama pomisao na ovo nepodnošljiva!" Postoje različiti oblici ljubomore - možete biti prilično mirni u vezi kontakata vašeg partnera sa suprotnim polom, ali biti ljubomorni na njegove bliske prijatelje („Provodite mnogo više vremena sa svojim djevojkama nego sa mnom!“).

Uvijek razgovarajte sa svojim partnerom, označite bolne tačke za vas, inače će doći do afekta, a posljedice mogu biti prilično tužne. Čak i kad osjetite blagu iritaciju, "malu ljubomoru", ne ostavljajte sav ovaj osjećaj u dubini svoje duše! U životu svakog od nas postoje trenuci kada nam je lakše da se odnosimo prema svemu, i obrnuto, kada smo ranjiviji i trebamo više pažnje. Elementaran primjer je ženska trudnoća. U ovom položaju žena će uvijek biti ljubomornija, takvo ponašanje je posljedica prirode - na taj način štiti svoju bebu (potreban nam je tata; vratite se u porodicu; dopustite nam da nam pokažete šta je s nama, a mi smo zaštićeni i siguran). Ljubomora je jasan pokazatelj da je vaša sigurnost na neki način ugrožena. Odnosi u različitim zemljama uređeni su na različite načine - za muslimane su porodica i brak izvor mira, radosti i uživanja u životu, u kršćanskoj religiji odnosi su otvoreniji i oslobođeni (u nekim parovima uopće nema ljubomore, budući da se partneri unaprijed dogovaraju o tome šta mogu imati nekoliko muškaraca / žena). Međutim, ovo je stvar dogovora i različitih pogleda na svijet, pa o svemu razgovarajte u paru!

Drugi razlog za ljubomoru može biti pasivni oblik agresije ljubomorne osobe. Možda ćete osjećati da vam se posvećuje malo pažnje ("Pa, daj mi tu pažnju! Daj!"), Ali u isto vrijeme, to je neki oblik egocentrizma (iznutra trebate da vaš partner bude tu 24 sata dnevno). U ovom drugom slučaju, ovo je neka vrsta "sadomazo" igre - grizem vas, jer ste krivi prije mene (drugim riječima - ili ste žrtva, a ja sam tiranin, ili obrnuto). Takva igra može ukazivati na to da imate visoko razvijen mazohistički dio, a gdje postoji mazohizam, postoji i sadizam.

U tom slučaju pažljivo analizirajte ponašanje vašeg partnera i vaš odgovor. Budite iskreni prema sebi. Na primjer, vaš partner nije obraćao pažnju na vas kada ste se vratili s posla, a nakon tjedan dana osjećali ste ljubomoru (ovo nije bio prvi put). Kao rezultat toga, pojavit će se neugodne misli da je sjedio za računarom ne radi, već se dopisivao s nekom djevojkom. Kako ljubomora ne bi izašla u obliku strasti, pokušajte unaprijed razgovarati sa svojim partnerom o svemu što vas muči („Hajde, kad dođem s posla, posvetit ćeš mi malo vremena, barem pola sat. Zatim krenite na posao”,“Hajde u takvim trenucima nećete komunicirati s tim …”). Uvjeti se mogu promijeniti, nikada nisu jasno strukturirani kao zakoni u bilo kojoj zemlji - danas su mi vaši postupci sasvim prihvatljivi, ali sutra se sve može promijeniti, stoga se obučite u sposobnost da razgovarate i tražite nešto od partnera, navedite svoja osjećanja glasni, otvoreni u odnosima i ranjivi zbog boli koju doživljavate.

Priznati svoju bol, "baciti je na stol" također je teška vještina koju je potrebno uvježbati (to ne zahtijeva, nemojte ukazivati, ne bičevati, nemojte kljucati). Pokazivanje svoje boli partneru ne znači povrijediti ga u odgovoru ili ograničiti u nečemu, to znači dati do znanja svojoj voljenoj osobi da vas boli zbog njegovog ponašanja. Traume iz djetinjstva povezane sa mamom, tatom, sestrama, braćom, tetkama, ujacima, djedovima i bakama. Drugim riječima, vaša majčinska figura nije pripadala vama u trenutku kada vam je to jako trebalo. Mama je oduvijek bila fascinirana tatom, sestrom, bratom, drugim muškarcima (uredila je svoj privatni život), a istovremeno ste ostali "bez posla". Ljubomora može postojati ne samo u partnerstvu, već i između braće, sestara i roditelja. U ovom slučaju, osoba unosi neograničeni geštalt u stvarni život, pokušavajući ga zatvoriti - navodno ću učiniti nešto drugo, a osoba koja mi je bliska će se promijeniti, donijet će samo ljubav, nježnost i naklonost. Dakle, šta učiniti sa ljubomorom i kako se nositi s njom? Prije svega, morate poraditi na svom samopouzdanju i samopouzdanju. Vaš partner vam ne posvećuje dovoljno pažnje niti komunicira s drugima, ne zato što s vama nešto nije u redu. Samo što je njegov život uređen, a vaš život je vaša romansa, i samo ste vi odgovorni za svaki trenutak. Povećajte nivo samopoštovanja, dođite na trening "Apni samopoštovanje". Razvijte samopouzdanje - dobri ste takvi ili kakvi jeste, a ponašanje vašeg partnera nema nikakve veze s tim. Okružite se pažnjom ne samo suprotnog spola, već i drugih ljudi - često se nedostatak ljudskog "milovanja" krije pod ljubomorom (komplimenti, pogledi, zanimljivi razgovori, pozivi, interesovanje prijatelja i poznanika za vaš život). Možda bi vrijedilo promijeniti posao kako biste se okružili suprotnim spolom. To ne znači da morate započeti vezu s tim ljudima, ali čak će vam i osnovna komunikacija dati samopouzdanje.

Budite otvoreni i iskreni u svojim osećanjima. Prvo ćete to učiniti, tada će partner posegnuti za vama (ako se osoba ne bavi psihologijom, bit će mu teško pomisliti da to učini sam, naučiti takvo ponašanje), pa idite prvi i povucite voljenu osobu jedan zajedno. U svakom slučaju, kada povećate svoju svijest i emocionalnu inteligenciju, partner će vas pratiti, ali proces je spor, težak i bolan. Razvijanje otvorenosti, iskrenosti i emocionalne pristupačnosti, učenje da se ne bojite svoje ranjivosti najbolje je u terapiji, sa drugom živom osobom. Da se ne biste plašili svoje ranjivosti, morate se otvoriti barem jednoj osobi u sigurnom okruženju, kada sigurno znate da niko neće osuditi ili povrijediti zauzvrat. Idealan način za primjenu ovog novog iskustva je terapija.

Odmorite se od života svog partnera. Ljubomora je u suštini kada je vaš život izgrađen oko vašeg partnera. Živite svoj život i interese, postavite ambiciozne ciljeve koji će vas inspirirati, jer energije ne bi trebalo biti samo u odnosima, već i u ostvarivanju vlastitog života. Osoba koja ima ciljeve, teži nečemu i postiže ono što želi, ona "sija" i istovremeno privlači druge ljude. Strastvena osoba uvijek izaziva znatiželju i dodatnu pažnju, pa se zanesite sobom i svojim životom, pronađite nešto što vam se sviđa i uložite svoju energiju u to.

Preporučuje se: