Neplodnost Je Put Do Majčinstva

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Nemoguće je postati majka bez vlastitog unutrašnjeg modela majčinstva. Svaka žena ima takav model, jedinstven je kao DNK kod, kao otisak prsta. Kad se suočite s neplodnošću, posebno iz nejasnih razloga, trebali biste dobro upoznati vlastiti model majčinstva, tamo ćete pronaći odgovor na glavno pitanje - šta me sprječava da postanem majka?

Ovaj model uvijek se temelji na prvom osnovnom odnosu - odnosu sa vlastitom majkom. Mama je najvažnija osoba u našem životu, prva koja nam otvara vrata velikog svijeta. Mama je Bog za dijete, dijete sebe vidi majčinim očima, po njenim riječima, u njenim postupcima. Majčinska ljubav, ako ima sreće, uči dijete bliskosti, bezuslovnom prihvaćanju i samopoštovanju. I ta veza utječe na cijeli kontekst našeg života, postajući temelj našeg rasta, za onu pistu s koje jednog dana polijećemo u život odraslih.

Dakle, ako je iskustvo veze iz djetinjstva bilo teško, tada vas može obuzeti strah od ponavljanja sudbine vaše majke. To se može izraziti na dva načina:

Ravno.

• Bojim se da će se s rođenjem djeteta moja bračna veza srušiti, kao što je to bio slučaj s mojim roditeljima.

• Ili ću s rođenjem djeteta izgubiti sebe, postati žrtva okolnosti, poput svoje majke.

• Ili neću moći odgajati svoje dijete sretnim, jer koliko god se moja majka trudila, žrtvujući sve, ja sam nesretan i uvrijeđen zbog nje.

Nazad.

• Neću biti poput svoje majke.

• Učiniću sve drugačije, voleću dete bolje nego što je mene volela moja majka.

• Moje dijete će definitivno biti sretnije od mene, a mi ćemo imati blizak odnos, a ne kao moja majka i ja.

U oba slučaja osnova je strah od majčinstva kao neizbježno težak i okrutan test s kojim se vaša majka nije nosila, a od kojeg ste i sami patili.

Teško iskustvo odnosa s majkom u djetinjstvu ne odnosi se uvijek na otvoreno nasilje, fizičko ili moralno, ne uvijek na očigledan problem porodice. Češće oni koji su odrasli u prosperitetnoj porodici dolaze na terapiju, gdje djeca nisu tučena ili ponižavana, ali gdje je vladala emocionalno toksična atmosfera, skrivena konkurencija, zavist, odbacivanje, potisnuta agresija i dugotrajni sukobi.

A onda dijete, cijelim svojim odraslim životom, pokušava nadoknaditi ovu štetu - "Ja ću živjeti drugačije." A kad se suoče s odlukom o vlastitom roditeljstvu, ispostavlja se da je to slijepa ulica - kako ne nagaziti na iste grablje?

Za početak, važno je pogledati svoju prošlost na takav način da je sagledate kao cjelovitu sliku. To jest, ne samo očima ranjenog unutrašnjeg djeteta, već i očima odrasle osobe. I zapitajte se: "Šta ja znam, a šta ne znam o svojim roditeljima?"

I iznad svega, osvrnite se na svoju majku - kako se osjećate kada je gledate cijelu? Na njenom majčinskom iskustvu? Kakva je bila njena sudbina? Da li vam se sviđa sudbina vaše majke? Osuđujete li njen izbor? Slažete li se s njima?

Kakav osjećaj kad unutra kažeš: “Ovo je moja majka. A ja sam njena kći.”? Kakav zaostatak imate nakon toliko godina djetinjstva, kad vam je ova žena bila majka?

I ne zatvaraj oči pred ocem - šta ja znam o svom ocu? Šta ja znam o njemu, a ne iz riječi moje majke? Šta sam dobio od oca i njegove porodice? Volim li to u sebi, prihvaćam li to? Ili gledam očev dio očima majčine oči i odbacujem ga?

Gledajte na svoje roditelje kao na svoj potencijal (kakvi god da su!) I zapitajte se - šta od njihovih loših stvari mogu učiniti drugačije? Šta mogu uzeti od njih takvo kakvo jeste, a šta potpuno odbiti ili promijeniti? Važno je biti svjestan povezanosti sa svojim roditeljima - ne bježati od sebe, na mnogo načina, bez obzira na to što poričete, ali ste poput svojih mama i tata. Međutim, u mnogočemu ste različiti, makar samo u činjenici da imate informacije iz ovog članka.

Jedna od važnih faza unutrašnjeg odrastanja i prihvaćanja imidža roditelja je slaganje sa sudbinom vaših roditelja. Ovdje se također radi o vraćanju odgovornosti za njihove izbore. I o sposobnosti da se složite i odmaknete, da ih ne spasite, da ne gajite iluzije da možete promijeniti nešto u životu roditelja. Rastati se s nadom da će se promijeniti ili konačno probuditi, shvatiti koliko su pogriješili i zatražiti oprost. I svakako da odustanu od vlastite krivice i srama za ono što se dogodilo u porodici i sa njihovim roditeljima. Dete nikada nije krivo.

Prošlost prestaje tako snažno utjecati na našu budućnost samo ako se s njom složimo, kada ne želimo ništa promijeniti, prepraviti ili popraviti. Naravno, ovo je veliki i vrlo važan rad na sebi, rad na odrastanju, a to se događa u procesu psihoterapije. Teško je biti punoljetan, zaista odrastao, i to ne prema brojevima u pasošu, ali i zastrašujuće, ali to je jedini put u vaš život, u vašu porodicu, u vaše roditeljstvo.