2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
U jednom trenutku partnerstva postaju bolnija, komplikovanija. Postajete ranjiviji i potrebitiji. I onda postavljate pitanje: „Zašto se to događa? Šta mi je? . Razgovarajmo o tome i shvatimo.
Pitanje nije zapravo šta nije u redu s tobom. Možete se opustiti, izdahnuti, sve je u redu. To se dešava svim ljudima. Ovo je psihofiziologija ljubavi, to je prirodan proces. Kad stupimo u vezu, u početku se samo približavamo i ne puštamo osobu u svoju najbližu zonu, u svoju dušu. U ovoj fazi smo više -manje dobro. Drugo je pitanje da postoji i mnogo idealizacija, ideja o osobi koje nisu u njoj. Čini se da je ljubazan, ali u stvarnosti nije, samo se ljubazno nasmiješi. Ali u početku nam to ni na koji način ne smeta. Zato što ovu osobu još nisu pustili u dubinu duše, a duša još nije odgovorila.
Kad se to dogodi, dječji dio počinje se buditi, ranjiv, IDovsky. Možete to nazvati kako god želite, ali mi počinjemo graditi odnose s tom osobom prema principu naše naklonosti iz djetinjstva. Po uzoru na prvo iskustvo. Tako se u našoj zemlji sve formira - prema modelu prvog iskustva stečenog u životu, mi ćemo se nastaviti ponašati i djelovati automatski. Naravno, ako nismo shvatili, nismo prošli kroz ovo iskustvo, nismo analizirali i nismo sintetizirali. Ako to nismo učinili, ponašat ćemo se kao prvi put. Naše prvo iskustvo vezanosti je s majkom. I devojčice i dečaci. Dakle, na način na koji je odnos vezanosti sa majkom uređen, tako će biti uređen i vaš odnos sa partnerom, muškarcem ili ženom.
Bilo koja osoba ima jako izraženu želju za majkom, vozi. Zaista želim da moja majka bude tu, da zaroni, da bude sretna, da podijeli tugu s vama. Kad se osjećamo loše i želimo plakati, želimo otići do majke, priviti se do grudi, plakati kako bi je utješila. Mama je jako povezana s mnogim našim iskustvima. A za nju postoje mnoge nade koje će ispraviti svijet, zaštititi od nekoga, milovati, zamračiti i osloboditi svih životnih nevolja. Neke vrlo duboke podsvjesne nade, koje je ponekad čak i neugodno izgovoriti naglas nekim ljudima. Kad stupimo u vezu, sve se te nade probude. Nigdje nisu otišli kad smo ostavili mamu i otišli u svijet. U prijelaznom trenutku, u dobi od 15 do 18 godina, u adolescenciji, kažemo: „Oh, moja majka nije mogla da mi da, otići ću pronaći muškarca, možda će mi ga dati. Pružit će ljubav, podršku, pažnju, brigu. I svaki put nailazimo na činjenicu da nema ljubavi, brige, podrške, razumijevanja. Zato što postoje muškarci koji su slični majci kakva je bila. On može biti različit po karakteru, spolja različit, sve ostalo. Ali to je upravo u zoni potrebe, ako mi je majka trebala ljubav, a nisam je primila, onda definitivno biram muškarca koji nema ljubavi.
A kad se to iskustvo shvati, sredi i analizira u terapiji, tada će muškarci možda već naići na druga. Ako nije prepoznala svoju potrebu za ljubavlju i podrškom, tada su muškarci možda čak i u pravu, ali neće im pružiti tu ljubav. Direktno će se opirati, biti ljuti na ovu potrebu, potrebu za ljubavlju, percipirat će je s nekom vrstom gađenja. Jer ovdje se opet radi o prepoznavanju vaših potreba. Ako ste toliko zabrinuti zbog toga, tada će vas vaši ljudi, vaše okruženje, vaši muškarci, vaše žene istrunuti zbog ove potrebe. Ako ste sebe prihvatili s ovom potrebom: „U redu, ja sam u oskudici ili potrebi, potrebna mi je ljubav, potrebna mi je podrška, potrebna mi je njega“, odnosno varijacije prema kojima će se ljudi nježno odnositi prema vama. S poštovanjem će dati ovu ljubav, podršku, pažnju. Iako ako je potreba snažno pre-verbalna, nitko vam neće postati majka. To se može zadovoljiti samo terapijom.
To su nesvjesni procesi, oni se uključuju, jer u ljubavi, u bliskim odnosima, drugim nagonima, drugo funkcionira. Sve dolazi iz djetinjstva. Nadate se da ćete priznati ili ne, sve što niste dobili u djetinjstvu, dobiti od drugog partnera. Ili, ako ste u djetinjstvu dobili sve, a sve je bilo divno, divno, vaši su se roditelji razmazili, tada ćete se nadati da će se i vaš partner ponašati na isti način. Mazite se i kružite oko sebe. A to se neće dogoditi, jer drugi zakoni djeluju u svijetu odraslih. A vaš zadatak je odrasti. I ova dječja navika, da ako kruže oko mene, znači da ih vole, to neće nigdje otići. I od toga može postati bolno, teško u vezi. Osećaćete se ranjivo. Morate shvatiti šta zaista želite i šta vam zaista treba. A ako je to potreba povezana s činjenicom da za sve primiti neograničeno, tada je potrebno naučiti iskusiti ograničenja ovog svijeta. Da nebo ne može biti zeleno, bez obzira kako to želite. Bit će plavo jer svijet funkcionira na ovaj način. Ne možete kružiti oko 24 sata, jer ljudi imaju svoju ličnost, svoj život, potrebe. Ne može biti drugačije, bez obzira na to koliko vas osoba voli. I u takvim situacijama zadatak terapije je pratiti osobu u procesu prihvaćanja da je svijet ovakav, u procesu ogorčenosti, doživljavanja nepravde, doživljavanja frustrirajućih emocija. Kad osoba to već počinje shvaćati i normalno percipirati da, da, loše, loše, tužno, tužno - prošli su i prošli, odnosno već mogu živjeti s ovim, onda je ovo zdraviji oblik.
Općenito, potrebni su nam odnosi kako bismo povratili svoju projekciju kroz drugu osobu. Jer ono što čitamo u drugom kao bolno iskustvo, bolno iskustvo, razdražljivo ponašanje, ljuti smo na njega itd., Sve zbog čega smo ljuti, iritirani ili povrijeđeni zbog onoga što je naše. Povrijeđeni smo zbog vlastitih pritužbi, vrlo rano, duboko. Nervira nas ono što je u njemu, što je slično u meni, ili postoji i bojim se to priznati sebi, ili bih to želio imati, ali opet se bojim priznati to sebi. Na primjer, da bih volio biti lijen šupak, pogledam ga i osuđujem da je lijen šupak. Ali u stvari, i sama želim biti takva. To je ako jako duboko slušate sebe i iskreno odgovarate na pitanja: „Kako me nervira? Kako me ljuti? Zašto me ljuti? Zašto sam tako povrijeđen? " Ovdje je bio tamo i glasno mi je rekao nešto, a ja sam se uvrijedio zbog toga. Uvrijeđen jer šta? Mislite li da vas ne voli? I kaže vam 5 puta: „To ništa ne znači. Ja samo tako pričam. Ništa se nije promijenilo. Moj stav prema vama se nije promijenio. " Ali ne možete vjerovati svom partneru. Vjerujete samo svom iskustvu iz djetinjstva da kad je vaša majka vrištala, ljutila se, ograničavala, kažnjavala - prestala je voljeti. Opet padate u ovo zavisno stanje. Malo je vjerojatno da će vas muž kazniti i staviti u kućni pritvor. Iako se to dešava.
Dakle, pitanje zašto u vezi počinjemo povrijediti jedno drugo, opet se ne svodi na činjenicu da jedan od partnera nije u pravu, već na vaše iskustvo iz djetinjstva. A na pitanje koliko dobro poznajete sebe, shvatite. Koliko je dobro analizirano djetinjstvo. Ne samo znanje o tome, već i svijest. U kojoj mjeri možete povezati ovo što se sada događa s načinom na koji je nastalo u djetinjstvu, kako se tada dogodilo i kako je sada. A kad shvatite da ste sada uznemireni ili ljuti ne toliko na njega koliko na situaciju da to niste preživjeli od djetinjstva, tada se odnos smiruje, disanje postaje bolje, lakše.
Preporučuje se:
Zašto Volimo Lijepa Tijela? Ukradene Emocije I Put Heroja
Trenutno je moderni čovjek, uglavnom, osim malog broja ekstremnih zaljubljenika i volontera iz žarišta planete, praktično izgubio mjesto podviga u svom životu. Nakupio se ogroman deficit situacija za ispoljavanje herojstva i potpunu uključenost cijele ljudske prirode:
Pretvaramo Se U One Koje Volimo
Slatka, nesuđena žrtva sretno korača sunčanom stranom života. U duši joj je lakoća moljca. Nedostaje samo limena ploča našeg ljubavnog vukodlaka. A ako s nekim pređe na suncem okupanom asfaltu, njegov geštalt će definitivno doći u fazu završetka.
Ono što Nas Sprečava Da Volimo I Prihvatamo Sebe
U djetinjstvu smo definitivno znali voljeti i prihvatiti sebe u potpunosti. To znači da to sada možemo učiniti. No, postoje prepreke koje nas sprječavaju u tome. One. ne ljubav, ne prihvatanje - to su naučeni mehanizmi odnosa prema sebi.
Uče Li Nas Da Volimo Sebe?
Uče li nas da volimo sebe? Mnogi će vjerovatno reći ne. Neko će pomisliti na sebičnost, koja je uobičajena i nema veze sa ljubavlju prema sebi. Upoznajem ljude, a prema njihovom životu teško je reći gdje je povrijeđeno "obrazovanje"
Mi Smo Odgovorni Za One Koje Smo Pripitomili ?
Odgovorni smo za one koje smo pripitomili … Antoine de Saint-Exupery Često čujemo različite stavove u vezi s poznatom frazom iz bajke "Mali princ" Exuperyja. Najčešće su polarni. Prva pozicija je pristupanje. Ovu poziciju zauzima zavisnici od drugih kako bi opravdali svoje suzavisne odnose.
