Kraj Terapije

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Kraj terapije.

Završetak terapije bio mi je mnogo teži od početka.

Počeću od toga kako sam ušao u terapiju. Ideja da odem kod psihologa pojavila mi se u glavi spontano i neočekivano. Poslušavši svoje impulse i vjerujući svojoj intuiciji, odlučio sam raditi na sebi na višem nivou, tj. sa specijalizovanim specijalistom. Search. Nisam imao poznanike koji su tada išli na moju psihoterapiju, pa sam odlučio okrenuti se pretraživanju na internetu. Koji su kriterijumi? On ili ona? Koliko je? Čemu sva ova pitanja ako ne znate ništa.

Upravo sam upisao riječ psiholog u traku za pretraživanje na Facebooku. Tako smo se upoznali. Odabrao sam prvu fotografiju koja mi se dopala. Da, fotografija zaista pokazuje ko je ko. Šta me privuklo kod psihologa? Naravno, kako se kasnije ispostavilo, moji problemi. Funkcija prijenosa implementirana je munjevitom brzinom, a izbor je napravljen. Telefon. Sastanak.

Razočaranje je došlo prilično brzo. Osobne granice i suština psihoterapije nisu me ostavili ravnodušnim. Borio sam se do posljednjeg, moja vjera u moje ideale bila je toliko jaka da se nikada nisam rastajao od njih, iako su bili prilično istrošeni. Da, dobio sam mnogo tijekom terapije, bilo je mnogo zanimljivih otkrića, preispitivanja. Naučio sam da ne mogu čitati misli drugih ljudi, iako mnogi to zaista zahtijevaju. Bilo je zanimljivo doživjeti svoju nesavršenost, svoju usamljenost, svoju prazninu. Zanimljivo i vrlo bolno. Vremenom mi je počelo padati na pamet da dobar psiholog ne daje savjete i ne govori šta je dobro, a šta loše. Shvatio sam da to može biti drugačije i to je u redu. Općenito, izraz „ovo je normalno“za mene je postao pravo otkriće. Ispostavilo se da je to više nego univerzalno. I to je u redu!

Kako smo napredovali, neke tehnike i stvari su me počele ljutiti. Bilo je mnogo agresije. Počelo mi je da se mučim od besa. Kanalizacija je otvorila septičku jamu i otišla malo popušiti, a u međuvremenu je nestašno dijete bacilo tamo pakiranje kvasca, a zatim otrčalo do Eric Berna i tako razigrano ga pogledalo u oči koje su ga razumjele i, upirući prstom u jamu, nasmiješilo se. Bilo je i drugih osjećaja, ali je uglavnom dominirao bijes.

Ubrzo sam shvatio da moj psiholog nije jedan od mojih roditelja. I ta spoznaja bila je prvi veliki pomak u cijeloj mojoj terapiji. Prva cigla zida mentalnog zatvora izletila je od udarca maljem.

Možda je to upravo ono što mi je moj terapeut mogao dati, i na tome sam mu jako zahvalan.

Zatim je bilo mnogo drugih otkrića i mnogo uvida, a svi su srušili zid. "Svijet ne ispunjava moja očekivanja", rekao mi je prijatelj, pa sam sjela na klupu, a u isto vrijeme rešetke na zatvorskom prozoru izletjele su s komadom zida. "Niko nikome ništa ne duguje", rekao je, a ispod zida je eksplodirao dinamit. Bilo je toliko prašine da sam neko vrijeme oslijepio. Zatvorio sam oči i vjerovao svijetu oko sebe. U međuvremenu, napolju je bila zima i malo sam se promrznuo. Stajao sam i drhtao od hladnoće, grlio se sa užasnom snagom, oči su mi bile zatvorene, a Bujenthal i Freud sjedili su pored mene na stolicama i napeto me gledali.

Došlo je vrijeme kada sam počeo shvaćati da mi ono što želim neće dati ovdje. U kafiću nema deserta, a čaj je već hladan. Trebalo je napraviti izbor, sjesti tako ili ustati i otići. Transfer nije više funkcionirao, legalizirao sam ga i postao je samo simulakrum. Ali kakav simulakrum! Sve što ga nije ubilo ojačalo ga je. Jean Baudrillard je prestao prolaziti pored mene, još uvijek drhtim od hladnoće. Pitao me: "Sakrij šta jeste ili simuliraj ono što nije?" Je li moguće učiniti oboje?! Ne.

Dakle, kocka je bačena. Ne dobivši roditeljsku ljubav (pa, naravno!) A primivši sve ostalo (podesivi ključ, pomoćni nož i uputstvo za upotrebu), sjeo sam na stolicu raširenih nogu. Zrnca znoja krenula su mi od pazuha i spustila se do struka.

Shvaćanje da nisam dobio ono što sam htio i da ovu želju nikada ni od koga neću dobiti, pritisnulo me na glavu. Usta su mi se osušila.

Gdje je Love? Gdje je prihvaćanje? Gdje je radost znati da vas roditelji vole? Sve u prošlosti. Sve je nestalo. I to je u redu.

Iako i dalje mislim da to uopće nije normalno. I razumem da grešim. Shvatite i oprostite, prihvatite sve kako jeste i krenite dalje. Prašina se davno slegla i već je ljeto vani. Otvorio sam oči.

Odustajem od terapije.

I ovdje je kvasac u greznici potpuno fermentirao i svi koji su stajali na rubu jame bili su poprskani govnima. Tako je poprskano poprskano. Sjeli smo jedno nasuprot drugom i gledali kako nam spora kanalizacija curi niz lica. Činilo mi se da je tako.

Strah. Počeo je dominirati. Prije nego što sam izrazio odlazak, jedan strah, nakon - drugi strah. Bilo je zaista zastrašujuće. Prvi put zauvijek se pamti.

Izašao sam napolje i samo krenuo naprijed. Hodao sam kao i uvek. Ravno. Spuštam pogled. Asfalt je najbolji prijatelj nesigurne osobe. Asfalt je cijeli 2D (a ponekad i 3D) svijet. Ovaj svijet je uvijek siv i prljav.

Nakon nekog vremena otkrio sam još jedan 2D nebeski svijet. Mnogo je raznovrsniji jer se stalno mijenja. I onda sam shvatio da ono što je sivo i prljavo samo treba zaobići, a ono što je svjetlo i što se mijenja, samo treba posmatrati, ne treba ići na to, ono je uvijek tu.

Samo podignite glavu i otvorite oči. Sigurno ćete ga vidjeti.