NISU UDARILI? ZAŠTO SAM BILA RANO (OŽENILA SE)? RAZLOZI MISLI ZA MUŠKARCE I ŽENE U BRAKU

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Niste otišli? Zašto sam se oženio (oženio) tako rano? Prave priče (pisma):

Peter, 30 godina, Sankt Peterburg. U braku sam pet godina. Moja supruga je jako zadovoljna sa mnom, čak sam i u vrlo dobrim odnosima sa njenim roditeljima. Mislim da je moj problem to što sam u posljednje dvije godine počeo puno zarađivati. Napravio sam dobru karijeru u službi, postao korisna osoba za mnoge, počeli su mi se zahvaljivati i imao sam toliko novca da sada nisu dovoljni samo za rješavanje svih porodičnih pitanja, već su i dalje ostali. Napravili smo dobre popravke po kućama, kupili prestižni automobil, otišli u Španiju, moja žena ima kaput od nerca, uskoro ćemo uzeti njen auto. Ali najvažnije, počeo sam komunicirati u krugu kojem prije nisam imao pristup. Moji novi dobri prijatelji zaista znače u našem gradu. Stalno me vode sa sobom u klubove, zatvorene saune, idemo u elitne rekreacijske centre. Zadivljuje me koliko ima lijepih, elegantnih i seksi djevojaka, komuniciram s jednom ili drugom i ne mogu ni odlučiti tko mi se više sviđa. Supruga je, naravno, počela da skandalira i ćuti tek kad donesem novac kući. Nisam budala i počeo sam svake sedmice donositi novac kući. Ira je počela rjeđe skandalirati i općenito je očito shvatila da je najispravnije šutjeti. Ali činjenica je da mi ni to ne odgovara! Nisam više zadovoljan njenim izgledom, niti načinom na koji komunicira sa mnom, niti kako se ponaša u krevetu. Iskreno: da nismo imali dijete, odmah bih otišao od kuće, budući da sam već uložio novac u zajedničku izgradnju tajno od svoje žene. Sada me poziva da dobijem drugo dijete, ali ne znam ni da li mi treba, ili je vrijeme da se razvedem, prošetam s nečim što nisam hodala jer sam se udala mnogo ranije nego većina mojih prijatelja, a zatim stvoriti novu porodicu, ili roditi drugo dijete s Irinom i ostati u porodici? Reci mi kako da postupam ispravnije i da ne pogriješim?

Zhanna, 27 godina, Pevek. Zdravo Andrey. U braku sam tri godine, prije toga sam bio prijatelj još pet. Istina, povremeno smo se borili i prekidali komunikaciju. Posljednjih godinu dana borim se s akutnom željom da se razvedem od muža, jer mislim da nisam radila. Ne odlazim jednostavno zato što se, s gotovo 28 godina, pa čak i s djetetom, bojim da ću završiti sama. A da imam barem 24-25 godina, otišao bih bez razmišljanja. Razlog je, naravno, u meni. Stvar je u tome što nemam dovoljno seksa u porodici. Ranije mi nije trebao, samo sam išao u susret Stasovim željama. Ali posljednje dvije godine, nakon rođenja djeteta, nekako sam se probudio i jednostavno sam došao, hajde. Ali Stas je nekako potpuno uvenuo po ovom pitanju, gotovo da ne pokazuje inicijativu. Već mu s ogorčenjem govorim da me potpuno otpisao, a on mi sasvim ozbiljno kaže: „Kakav seks postoji za mladu majku? Čuvajte dijete! " Općenito, imam osjećaj da su muškarci okolo poludjeli: misle da ako ste mlada majka, recite seksu "zbogom!" I naše vječno gomilanje me također nervira. Stas je pametan, sve broji, uzima kredite, stalno se nešto kupuje, prijatelji nam zavide, ali novca kod kuće uvijek nema. Jednom sam za treću godišnjicu braka kupio dobar šampanjac i prvu trešnju, pa nakon toga dva dana nije razgovarao sa mnom. Znate, šteta: nema seksa, nema zabave. Ali ja imam samo 27 godina! Život negde proleti. Nekada sam se bojala da se neću udati, sad mislim kakva sam budala bila, morala sam prošetati. Andrey, reci mi: šta trebam učiniti sa sobom ili sa Stasom da bih poboljšao svoj život?

Zadržimo se na ovome i analizirajmo malo podatke e -pošte. Dakle, koji razlozi dovode do činjenice da muškarci i žene odjednom imaju misli da, navodno, "još nisu zreli za porodični život", "još nisu učinili svoje", "požurili su osnovati porodicu, učinili ovaj korak" prerano." Važnost razumijevanja ovih uzroka je očita: znajući uzrok pojave, možete pokušati ukloniti ga i tako riješiti problem.

Sedam glavnih razloga za osjećaj "prijevremenog braka":

Razlog 1. Relativno kasni fizički procvat osobe, zakašnjelo povećanje samopoštovanja i želja da se nadoknadi nedostatak vlastitog uvažavanja od strane drugih ljudi u prošlosti.

Na primjer, momak je postao fizički snažan, stasit i zgodan tek sa 25-30 godina, a prije toga uopće nije pobuđivao zanimanje za žene. Ili je, recimo, djevojka postala zanimljiva i lijepa ne sa 18-20 godina, kao većina, već, recimo, sa 23-27 godina. U skladu s tim, njezino žensko samopouzdanje i žensko samopoštovanje procvjetali su tek nakon što je počela dobivati mnoge komplimente od muškaraca upravo u ovih istih 23-27 godina. A budući da nam je svima ugodno osjećati se cijenjenim, traženim od drugih ljudi, uvijek podsvjesno ili potpuno svjesno nastojimo povećati ovaj naš osjećaj, pa stoga marljivo eliminiramo sve ono što nas sprječava da budemo cijenjeni i traženi. A onda se ispostavi:

Glavna prepreka našem uživanju u osjećaju da nas cijene i traže pripadnici suprotnog spola obično je naš status oženjenog muškarca ili udate žene.

Dobivanje užitka gotovo je droga, brzo postaje ovisna, želite sve više i više od toga. Stoga ne čudi što žene i muškarci iznova želeći biti cijenjeni od predstavnika suprotnog spola imaju tendenciju da izlaze u društvo što je češće moguće, posjećuju „party“događaje i upoznaju druge ljude. A budući da muževi i žene obično imaju vrlo negativan stav prema ovome (i to je sasvim normalno - uostalom, oni brane svoje nekada osvojeno!), Ova borba za povećanje samopouzdanja odmah se pretvara u porodične sukobe.

Želja jednog od supružnika da udovolji drugima uvijek izaziva ljubomoru partnera i porodične svađe.

Pogotovo kada drugi supružnik također želi primiti komplimente od drugih ljudi.

I ovdje želim skrenuti vašu pažnju na dvije važne nijanse. Nijansa broj 1: Mnogi muškarci i žene koji se žale na svoje porodične probleme, nerazumijevanje supružnika, žurbu u stvaranju porodice i planiranje podnošenja zahtjeva za razvod, jednostavno ne shvaćaju da je pravi razlog svega toga njihov vlastito ponašanje i vlastitu želju da udovolje drugima, povezano s niskim samopoštovanjem u prošlosti.

Jednostavno rečeno, mnogi muškarci i žene, žaleći se na mrzovolju i skandaloznost svojih "polovica", u stvari "kucaju iz bolne glave u zdravu", okreću se i iskrivljuju pravo stanje. Često su njihove žene i muževi sasvim adekvatni, a njihova povećana kritičnost jednostavno je povezana s ljubomorom, štoviše, s osnovanom ljubomorom, koja nije nastala niotkuda. I ovdje dolazi do izražaja nijansa # 2. Stvar je u tome što, u stvari:

Jedan od glavnih razloga stvaranja porodice u dobi od 18-25 godina je nisko samopoštovanje muškaraca i žena.

Na primjer, momak nije jako popularan kod djevojaka, to ga deprimira, pa, shodno tome, ako tada ipak uspije s nekim uspostaviti odnos, oni odmah dobivaju ozbiljan karakter, momak se jako boji izgubiti djevojku i zadobiti ponos i, kao rezultat toga, stvar završava brakom. Ili, recimo, djevojka, opet, nije posebno popularna među muškarcima, napokon upoznaje svog dečka, odmah se "uključuje u opticaj" i, kao rezultat toga, udaje se mnogo ranije i uspješnije od svojih ljepših prijatelja, čija se preskupa umišljenost u ovom slučaju pokazuje usmjerenom protiv njih samih.

Evo još jedne mogućnosti: ne baš uspješan momak sa niskim samopoštovanjem za svoju ženu posebno bira upravo takvu djevojku koja također ima nisko samopoštovanje, malo ljubavnog iskustva, a upravo ta okolnost, prema mladoženji, trebala bi osigurati njenu lojalnost i pouzdanost. I djevojke, u isto vrijeme, posebno traže takve nesigurne samce kao što su njihovi muževi, za koje je po njihovom mišljenju zajamčeno da su pouzdani muževi koji nisu skloni trčati po drugim ženama i noćnim klubovima. A onda se situacija razvija na sljedeći način.

Porodični život uvijek ima vrlo pozitivan učinak na muškarce i žene koji su ranije imali nisko samopoštovanje.

Redovita ishrana, redovni intimni odnosi, redovna pažnja i briga o drugoj osobi, povećanje finansijskih mogućnosti, što odmah pozitivno utječe na garderobu, opći način ponašanja u životu i komunikaciji, povećanje općeg samopouzdanja, kao kod muškarca ili u ženi - sve to nakon godinu -dvije, to jako promijeni mladence prema njihovom procvatu. Osobno, s tim u vezi, čak mislim:

Rani brak je neka vrsta društvenog inkubatora, gdje nesigurni muškarci i žene konačno sazrijevaju i počinju shvaćati svoju vrijednost.

Sve je to nesumnjivo divno i povećanje svakodnevnog samopouzdanja muškaraca i žena vrlo je korisno i za njih same i za društvo u cjelini. No, kao što ste vjerojatno već shvatili, to donosi određene probleme porodičnom životu. Zaista, nakon godinu ili dvije ili tri porodičnog života, umjesto dva supružnika koji nisu sigurni u sebe i stoga se drže objema rukama, muškarac i žena koji postupno cvjetaju i njima se sve više sviđaju i predstavnici suprotnog spola pojavljuju se pod jednim krovom! Počinju ih međusobno opterećivati, svađati se, sukobljavati, ljubomorni su, razmišljaju o činjenici da "nisam li ja stvorio porodicu prerano?", I na kraju dolaze do jednostavnog i logičnog zaključka: "Zašto ću se držati ovoj osobi, koja mi zadaje toliko problema ?! Na kraju, toliko ljudi me voli … Pa sad znam koliko vrijedim, neću dopustiti supružniku da mi smanji samopoštovanje, mogu se sigurno razvesti i uvijek ću imati vremena za stvaranje novog, uspješnija porodica!"

Zanimljiv je i položaj druge strane. Kao što sam gore rekao

Za mnoge muškarce i žene jedna od glavnih vrijednosti njihovih supružnika je ta što nisu dali i ne daju razloge za ljubomoru.

Zato su jednom izabrani za brak! Ali sada, kada je ova nekad vrlo pouzdana "polovica" sada bila okupana zrakama pažnje potpuno stranaca i zahtijeva povećanje takozvane "lične slobode", mnogi muževi i žene prilično hladno shvaćaju potreba za razvodom kao oslobođenje od "slabe karike". I njihova smirenost je sasvim razumljiva: tokom godina braka, oni su također povećali samopouzdanje i samopouzdanje da će uspjeti stvoriti novu porodicu, imaju čak i previše pretjeranog partnera.

Kao rezultat toga, parove u kojima je glavni razlog za pojavu misli o pogrešnom preuranjenom stvaranju porodice kasnije fizičko sazrijevanje i, shodno tome, kasniji rast samopoštovanja, ja lično dijelim na pet sljedećih kategorija:

• - Parovi, u kojima je tokom godina braka samopouzdanje poraslo samo kod jednog od supružnika, ova osoba se već uvjerila da je prerano zasnovala porodicu, ali druga "polovica" i dalje pokušava sačuvati porodicu i nivo snage takve porodice je i dalje prilično velik;
• - Parovi u kojima je, tokom godina braka, samopouzdanje poraslo samo u jednog od supružnika, ta se osoba povremeno sukobljava sa svojom polovicom, ali općenito je i dalje raspoložena (a) radi očuvanja porodice;
• - Parovi u kojima je, tokom godina braka, samopouzdanje poraslo kod oba supružnika odjednom, ali pokazalo se da su supružnici dovoljno pametni da to ne postane problem za njihov porodični život. Takvi su parovi primjer za slijediti.
• - Parovi, gdje je tokom godina braka samopouzdanje poraslo kod oba supružnika odjednom, a muž i žena su istovremeno opterećeni porodičnim životom. Nivo snage u takvim porodicama je minimalan.
• - Parovi u kojima je tokom godina braka samopouzdanje poraslo kod oba supružnika odjednom, ali je samo jedan od partnera opterećen porodičnim životom. Mogućnosti za održavanje takve porodice su sasvim pristojne.

Tada počinjem otkrivati koji drugi razlozi izazivaju partnerove misli o preranom stvaranju porodice. Na primjer, razlog # 2.

Razlog 2. Vrhunac seksualnosti, koji se poklapa s gomilanjem umora od prethodnog dugogodišnjeg ljubavnog prijateljstva.

Godine stabilnih intimnih odnosa između partnera (prvo u ljubavnim vezama, zatim u braku) postupno dovode do njihovog seksualnog "zagrijavanja", pojave povećanog interesa za ovo područje, ali strasti i naklonosti prema određenom seksualnom partneru - njegovom (njen) supružnik (f) značajno opada.

A ako nastanak obitelji nije doveo do radikalne promjene u životu i životu muškarca i žene, nisu imali djece, malo vremena posvećuju jedno drugome, onda ova situacija često dovodi do činjenice da seksualna inicijativa jednog od mladih supružnika (ili čak oboje) odlazi u stranu, prelazi na druge ljude koji odmah postaju seksualni objekti. Štoviše, najčešće se to događa s onim mladim ženama koje tijekom prijašnjih ljubavnih veza, još nisu iskusile vlastitu seksualnu privlačnost, imale intimnu vezu ne zato što su osjećale osobnu potrebu za tim, već zato što je to bilo potrebno partneru, a djevojka se htjela udati i bojala se da ga ne izgubi. No tada intimno iskustvo budi potrebe njegovih vlastitih dama, a muž, naviknut na činjenicu da njegova žena nije previše aktivna u ovom pitanju, već se hladnokrvno odnosi prema svojim bračnim dužnostima. Kao rezultat toga, mlade žene, koje su se formirale kao žene tek u braku, počinju vrlo kritički procjenjivati muške sposobnosti svojih muževa i gledati druge muškarce, samo priznajući da su se udale prerano, "nisu hodale na svoj način "i tako dalje.

Naravno, prisustvo procvata seksualnosti, koje se poklopilo s gomilanjem umora od prethodnog dugogodišnjeg ljubavnog prijateljstva, uopće nije garancija izdaje i razvoda. Kao što je već spomenuto, pravovremeno rođenje djeteta u porodici može postati dodatna porodična veza. Međutim, čak i u prisutnosti djeteta, situacija s mislima o prijevremenom braku može se pogoršati ako razlog broj 3 djeluje.

Razlog broj 3. Finansijski problem mlade porodice.

Jedan od problema sa kojim se mnoge mlade porodice sada suočavaju je život na kredit. Hipotekarni stan, kreditni automobil, kreditni aparati za domaćinstvo, pa čak i ljetovanje u inostranstvu, a zatim, često na rate. Kao rezultat toga, cijeli porodični budžet mlade porodice izračunat je i preračunat u novčić, kulturni program je minimiziran, a neki mladići i djevojke počinju paničariti: „Sve mlade godine - samo štedite i plaćajte, možemo Ne mogu si ništa priuštiti, pitaš kad živjeti? A onda funkcionira sljedeći uzorak:

Lagan način zabave uvijek je jeftiniji od porodičnog života.

Štoviše, za djevojčice je to općenito praktično besplatno: potrebno je samo dati pristanak gospodinu za seks, a svi financijski troškovi već su njegovi vlastiti problemi. Tu se često javljaju misli: „Zar se nisam oženio prerano, sad bih se ipak navečer vozio po restoranima, klubovima i roštilju … I tako sjedite kod kuće, štedite na svemu, čak i na boca dobrog šampanjca i kilogram trešanja koje si ne možemo priuštiti … Je li sav ovaj porodični život vrijedan moje suzdržanosti? " Iz ovoga postoji samo jedan izlaz - normalan porodični "kulturni program", a o tome ćemo posebno govoriti u poglavlju "Dajte porodični kulturni program!" I pametni mladi supružnici također bi trebali znati:

Porodica je ulaganje koje se dugo isplati. Ali s druge strane, dividende u budućnosti od nje su višestruko veće nego od stotina večeri "lijepog života".

A sada, nakon pet do deset godina porodičnog života, kada će par već imati stan i automobil, moći će si priuštiti trešnje, šampanjac i još mnogo toga. A oni koji lijepo proživljavaju život i zavode prave mlade supružnike, ostarivši malo i zbog toga postajući manje traženi, na kraju će im jako zavidjeti. A govoreći o potrebi opreznog odnosa prema "lijepom životu", krajnje je vrijeme da se prisjetimo gore citiranog pisma tridesetogodišnjeg Petra, nad kojim je odjednom palo toliko radosti da je počelo ugrožavati njegov brak.

Razlog broj 4. Prebrz rast uspjeha jednog od supružnika.

U životu se često događa da se jedan od supružnika počne tako brzo uspinjati karijernim ili financijskim ljestvicama da doslovno preskače dva ili tri koraka odjednom i njegova psiha jednostavno nije spremna za to. Situacija u tom pogledu je vrlo slična kada ronioci izlaze na površinu iz velikih dubina. Ako počnu plutati prebrzom brzinom, njihova krv nije toliko zasićena kisikom i dušikom, tijelo može doživjeti vrlo opasan stres zbog dekompresije. Tako u običnom životu:

Prebrzo osvajanje vodeće pozicije i dodatne financijske mogućnosti dovodi do tako brze promjene društvenog statusa osobe da (a) počinje doživljavati doslovno "vrtoglavicu od uspjeha". Novi uticajni prijatelji, dragi odmor i sladak osjećaj da je "ovdje prava sreća - u mojim rukama!" gotovo odmah dovode do porodičnih svađa. Normalno "drugo poluvrijeme" gotovo nikada neće biti zadovoljno putovanjem supružnika u klubove i saune, skupim poklonima ili cvijećem od stranaca. Kao rezultat toga, "sretnik" ima osjećaj da je glavni neprijatelj njegovog uspjeha njegova (njena) vlastita supruga (muž). Ali je pogrešno:

Borbu supružnika (supružnika) protiv takvih posrednih znakova povećanja društvenog statusa njegove "polovice" kao što su restorani, klubovi i saune gotovo uvijek pogrešno shvaća kao borbu protiv samog porasta svog (svog) društvenog statusa.

Ponovno naglašavam: Zapravo, muževi i žene uopće nisu protiv karijere ili financijskog rasta njihovih "polovica"! Protive se samo onome što izaziva ljubomoru i loše se odražava na ugled "polovice" i izglede za zajednički porodični život. Međutim, kod onih koji počinju doživljavati „euforiju uspjeha“ove vrste, pozivi na „ponašanje malo suzdržanije“obično izazivaju iritaciju: „On (a) ne razumije da mi sve ovo treba za posao i za daljnji rast ! Ali u stvari - sve je ovo za nas oboje! ". Tada uspješnija "polovica" počinje smatrati svoj trezvenije razmišljani par "kočnicom napretka", pa odjednom dolazi do zaključka da se s novcem koji je sada na raspolaganju može priuštiti drugi muž ili druga žena "bolje kvalitete". " I evo već je samo korak do posljednje misli: „Ali općenito, zašto sam se oženio (oženio)? Kako bi bilo divno da sada budem samac (neoženjen)! Eh … ".

Neću ni govoriti o tome da je takva "euforija uspjeha" vrlo opasna: moji čitatelji vjerojatno znaju da su najčešće minirani najiskusniji saperi, a najprofesionalniji penjači razbijeni. Ali početnici i ljudi sa prosječnim iskustvom gotovo nikada ne pate: jednostavno još nemaju ovu tako destruktivnu "euforiju uspjeha". Dakle, ako vaša polovica pati od ove euforije, dopustite joj da pročita ovu stranicu. Ako ga sami imate, pročitajte ga ponovo:

Zapravo, muževi i žene uopće nisu protiv karijere ili financijskog rasta njihovih "polovica". Protive se samo onome što izaziva ljubomoru i loše se odražava na ugled "polovice" i izglede za zajednički porodični život.

Razlog broj 5. Pogrešan način života mlade porodice.

Nepravilno uređenje života mlade porodice razlog je koji se dijeli na nekoliko točaka odjednom:

• - prekomerno zaposlenje jednog od supružnika, kada su muž ili žena hronično udaljeni od kuće;
• - nepristojno mali "kulturni program" mlade porodice, kada mladi supružnici uveče sjede kod kuće i tužni su;
• - većina porodičnih obaveza u domaćinstvu prebačena je na jednog od supružnika, kao što znate, obično na supružnika.

Od svega toga, jedan od supružnika svaki dan (ili čak pet puta dnevno!) Kvari raspoloženje i postoje opasne misli da je takav život dosadan i beznadan, da je trebalo sačekati s brakom, brakom, na kraju, samo da se rastanemo, uživamo još malo u životu, pa tek onda “pronađite sebi normalnog (uyu) muža (ženu), a ne ovo (ovo) !!!”.

Razlog broj 6. Loš utjecaj kampanje neoženjenih neoženjenih.

Ovaj razlog je jedan od najznačajnijih. I sami razumete zašto. Postoji tako ispravno mišljenje: "na osobu utječe njegovo komunikacijsko okruženje." Činjenica je da kad muškarac ili žena u dobi od 20-30 godina stvore porodicu, mnoge od njihovih uobičajenih kampanja, neki od ovih kolega iz razreda, kolege iz razreda, uobičajeni za sve nas, još nisu u braku - nisu u braku. Naravno, zabavljaju se provodeći vrijeme upravo onako kako bi trebalo provesti vrijeme u ovom dobu i u ovom "slobodnom" statusu - zabavno, raznoliko, s puno erotskih avantura. A neki mladenci, koji se još nisu stigli naviknuti na svoj novi društveni položaj i život, ponekad pokušavaju živjeti kao i prije, odnosno ugledaju se na način života svojih neoženjenih - neoženjenih poznanika. Akutno su ljubomorni na njih, pokušavaju im se s vremena na vrijeme pridružiti, naiđu na nerazumijevanje svojih "polovica", skandal i … užurbano počnu žaliti zbog svog ranog braka.

Želja nekih mladih supružnika da žive "jučer" nije ništa drugo nego primjer psihološke "inercije mišljenja".

A ovo je u stvari - "inercija mišljenja" čiste vode, vrlo slična po svojim manifestacijama takozvanoj "fantomskoj boli", kada je osoba kojoj je noga ili ruka uklonjena, ali su … čak i nakon godinu ili dvije i dalje me svrbi ili boli … A izlaz je samo jedan: mladenci bi trebali razumjeti:

Želja za životom "jučer" često dovodi do činjenice da osoba zapravo završi u ovom "jučer", a zatim jako žali i žali zbog ovoga.

Razlog broj 7. Negativan utjecaj roditelja jednog od supružnika.

Na moje lično zadovoljstvo kao psihologa, ovaj razlog nije tako čest. Ipak, događa se u onim parovima u kojima je brak sklopljen protivno raspoloženju roditelja jednog od novopečenih supružnika (ili čak suprotno raspoloženju roditelja oba supružnika odjednom). Kada su roditelji ili imali vlastitu verziju para za svoje dijete, ili im se jednostavno ne sviđa ličnost, karakter ili društveni status odabranog (ih) sina (kćeri). U ovom se slučaju događa da se osobno neprijateljstvo roditelja jednog od supružnika prema njegovoj "polovici" počinje prikrivati pod općim razgovorima da je porodica prerana za njihovo dijete. A ako su sin ili kćer vrlo sugestivni ili su tradicionalno pod velikim utjecajem roditelja, nakon šest mjeseci - godinu dana takvih mišljenja i razgovora, takav "supružnik je još dijete" postupno stvara ne samo mišljenje da njegovo (njena) polovina je za njega (nju) "Ne par", ali i samopouzdanje da prvo treba "hodati po nerazvijenima", pa tek onda napraviti "pravi izbor". Naravno, dogovoreno sa roditeljima.

Ako njihovi mladi supružnici daljinski kontroliraju svoje roditelje, to znači da u suštini djeca nisu samo oni sami, već i njihovi roditelji koji se nisu dovoljno igrali s lutkama i "porodicom".

Dakle, završili smo popis sedam glavnih razloga zašto mladi supružnici razvijaju opasan osjećaj da "nisu hodali" i prerano zasnovali porodicu. Naravno, postoje i drugi razlozi: grubost, pijanstvo, nedostatak komunikacije ili izdaja jednog od supružnika. Međutim, češće ne izazivaju misli o prijevremenom stvaranju porodice, već želja da napuste samo ovu porodicu ne potkopavaju poštovanje prema instituciji porodice općenito.

U međuvremenu izražavam svoju skromnu nadu autora da će vam vaše pažljivo upoznavanje sa generalizacijama koje sam napravio tokom svog rada kao porodičnog psihologa pomoći:

• - Shvatite razloge vaših ličnih bolnih misli o "prijevremenom braku" i pronađite način da ispravite nešto u sebi;
• - Vidjeti vlastite porodične greške, uslijed kojih se vaša "polovica" već otrgla u predbračnu prošlost, pa bi opet nešto u vašoj porodici trebalo propisno urediti;
• -Pomozite onima od svojih prijatelja-poznanika-djevojaka koji žive u braku, ali se istovremeno pokušavaju pretvarati da je on (a) još uvijek "na slobodi" i da je jako opterećen novostečenim porodičnim statusom;
• - Ako ste već odrasli, pomozite vlastitoj djeci da prevladaju „pogrešne misli“, koja su već stvorila porodicu, ali još nisu naučila razmišljati na porodičan način.

U svakom slučaju, zaista se nadam da će vam naša zajednička analiza razloga za pojavu misli o "preuranjenom braku" biti ne samo zanimljiva, već i najkorisnija.

Za mnoge muškarce i žene brak je nešto poput lutke za leptire: u njega ulaze sivkasto i ružno, plaše se svega. Tada tamo sazrijevaju i cvjetaju i nastoje odletjeti u veliki svijet kako bi im se svi mogli diviti. Tek sada budući pravi leptiri žive u svojim čahurama samo jedan po jedan, a naše su ljudske obitelji ipak stvorene za dvoje. Stoga bi poštovani muški i ženski leptiri ipak trebali razumjeti: dok ćete vi, ojačavši u svojim porodicama (zahvaljujući brizi vašeg supružnika), lepršati i oduševljavati sve svojom ljepotom, vaša druga "polovica" zajedno sa svojom porodicom čahuru, jednog dana, može uzeti neko drugi, na primjer, onaj leptir koji je već doletio prije vas … Zato razmislite o tome i ne dopustite da se previše udaljite od svoje nove porodične kuće!