2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Parentalizacija je fenomen u kojem djeca preuzimaju ulogu roditelja u odnosima sa pravim roditeljima ili onima koji imaju roditeljsku ulogu. U situacijama u kojima roditelj ne igra ulogu roditelja, jednostavno nije sigurno da dijete bude dijete. Aktivira se kompenzacijski mehanizam i dijete pokušava "predodrediti" roditelja, u nadi (često nesvjesnoj) da će se kasnije moći opustiti i biti siguran sa djetetom pored roditelja. Nažalost, ovo je iluzija. Uprkos činjenici da se roditelj nesvjesno ponaša kao dijete u kontaktu sa pravim djetetom, on svjesno zna da je on roditelj i ovdje se pokreće pravilo "jaje ne uči kokoš". Ispostavilo se da je riječ o igri riječi: formalno postoji roditelj koji djetetu postavlja određene zahtjeve i čini se kao da sam “ovdje sam mudriji”, ali s druge strane, između redova postoje očekivanja koja treba primiti od djeteta ono što roditelj nije primio u svom djetinjstvu. Najčešće govorimo o pažnji, brizi, želji da budemo neoprezni i ne preuzimamo odgovornost. Da, ovi roditelji često imaju vlastite traume iz djetinjstva. I unatoč činjenici da zaista mogu voljeti svoje dijete (a roditeljstvo bi moglo biti njihova svjesna odluka), sa svog traumatiziranog dijela, oni nastoje "izliječiti" ove rane na račun djeteta. Što je ta trauma dublja, to više fonetira i ometa uspostavljanje odgovarajućih odnosa roditelj-dijete s oslobađanjem komunikacije na nivou Odrasli-Odrasli s već odraslom djecom. Djeca za roditelje uvijek su stalni okidač koji razotkriva svu bol njihovog unutrašnjeg djeteta. Zbog toga je poriv da se „ne ponašam sa svojim djetetom onako kako su moji roditelji postupili sa mnom“toliko teško ostvariti u stvarnom životu.
Zašto je dijete uključeno u parentifikaciju? U početku ga vodi želja za barem nekom vrstom sigurnosti: „ako ovdje nema nikoga ko igra ulogu roditelja, ja ću postati on, tako da u ovoj situaciji postoji iluzija da roditelj figura je još uvijek na ovom prostoru”. Nadalje, posebno kod odrasle djece, uključen je i "osjećaj dužnosti". Odraslo dete pokušava da vrati dug za život koji mu je dat. Nažalost (ili na sreću), ne možemo vratiti dug roditeljima. Ne možemo sami "ponovno roditi" svoje roditelje i dati im drugačije djetinjstvo, bolje nego što su oni imali. Možemo roditi (ili ne roditi) svoju djecu i pokušati im pružiti odgovarajuću roditeljsku skrb i ljubav. Priče o teškom porođaju, o tome kako je život roditelja nakon rođenja djeteta pukao ulje na vatru. Zapravo, ovo nije krivica ili odgovornost djeteta. Da, rađanje djece nije uvijek radost i sreća, a ponekad se djeca rađaju po cijenu zdravlja i života onoga koji ih je rodio. Ovako to funkcionira u ovom svijetu. Djeca nisu tražila da se rode. Da, događa se da sami budući roditelji jedva razumiju „kako se to dogodilo“, ali to je područje njihove odgovornosti, a ne djetetovo.
Čime je parentifikacija ispunjena? Za roditelja je to prepuno činjenice da u određenim područjima svog života nikada neće naučiti preuzeti odgovornost za sebe. Za djecu je to puno kršenja partnerskih odnosa (kada su roditelj važniji od partnera i djece). To također može dovesti do činjenice da odrasla djeca ne žele roditi vlastitu djecu. S jedne strane, ovo je priča da nema resursa da neko drugi bude roditelj, ali s druge strane, radi se o strahu i tjeskobi o tome „kako svom djetetu dati nešto što zaista nisam imao“.
Kako ne zamijeniti parentifikaciju sa brigom i ljubavlju prema roditeljima? Ako govorimo o vrlo starijim roditeljima, roditeljima koji imaju ozbiljne zdravstvene probleme (posebno mentalne), onda je ovo priča o odlasku, normalnom procesu. U slučaju parentifikacije govorimo o pretjeranoj brizi za osobu koja je u stanju razgovarati o sebi. Ovo je priča o tome kada se doslovno cijeli svijet odraslog djeteta vrti oko roditelja. Često takav roditelj koketira sa ulogama "bespomoćnih" i "žrtve". Mogu postojati manipulacije poput „nikoga nije briga za mene“, „cijeli život stavljam na tebe“itd.
Šta učiniti? Prvi je prihvatiti činjenicu da svojim roditeljima ne možete dati još jedno djetinjstvo, bez obzira koliko ih voljeli. Ti nisi neko ko može izliječiti traume iz djetinjstva tvog roditelja. U djetinjstvu je igra parentifikacije bila obrambeni mehanizam psihe, pomagala je u preživljavanju. U odrasloj dobi ovaj mehanizam više ometa nego pomaže. Možete saosjećati da se vaš roditelj osjeća usamljeno, možete biti tužni zbog toga. Ali nakon toga idite i živite svoj život! Ne možete to sami riješiti? Čuvajte sebe, potražite pomoć stručnjaka. Možete raditi s ovim.
Čuvaj se!
