2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
U životu svake porodice u kojoj već postoji jedno dijete, dolazi trenutak kada supružnici razmišljaju o tome hoće li roditi drugo dijete. Statistika pokazuje da se prvo dijete u porodici češće pojavljuje kao posljedica slučajnosti. Parovi koji su postali iskusniji u kontracepciji i rađanju djece i dalje svjesno pristupaju drugom.
Planiranje je znak roditeljske zrelosti. A roditelji brinu o tome koliko će dvoje ili više djece biti ugodno u porodici. Udobno ne samo s financijskog gledišta, već i prilika da svoju roditeljsku ljubav podijelite između dvoje (ili više) djece
Jedno od ključnih pitanja koje zanima roditelje je optimalna razlika u dobi između djece. Odgovor je jednostavan: ne postoji!
Nažalost, porodični odnosi uređeni su na takav način da će u svakom slučaju biti povrijeđeni nečiji interesi. No, najočitiji sukobi su dobna ograničenja. Razlika u dobi od jedne do dvije godine obično je dobra za djecu, ali izuzetno teška za roditelje. Uostalom, žensko tijelo još se nije potpuno oporavilo nakon prvog poroda, a majci će biti teško podnijeti novu trudnoću, kombinirajući je s njegom prve bebe. Vjeruje se da se žensko tijelo oporavlja nakon poroda za dvije i pol do tri godine, što znači da će opterećenje na tijelo biti preveliko.
Rođenje drugog djeteta definitivno će zahtijevati mnogo emocionalne i fizičke snage od oba roditelja. Za život u takvom ritmu bit će potrebno pet godina. A ako će se majka, u isto vrijeme, potpuno predati djeci, u takvoj porodici neizbježno dolazi do situacije kada se muž osjeća zakinutim, posebno ako nije uključen u brigu o djeci.
Ali djeca će imati mnogo toga zajedničkog - od igračaka do hobija i prijatelja. Da, puno će se svađati, ali to je neizbježno sa svakom razlikom u godinama. Razlika u godinama od tri do šest godina dobra je za roditelje i najmlađe dijete, ali starije će imati teškoće.
Djeca od tri do šest godina naučit će takmičarski duh, a pojava mlađeg brata ili sestre definitivno će izoštriti osjećaj ljubomore, i nema sumnje da će se taj osjećaj pojaviti. Starije dijete već je naviklo na određene oblike roditeljske pažnje, a sve manifestacije ljubavi prema drugoj osobi bit će percipirane krajnje negativno. A onda još morate podijeliti svoje igračke, često odjeću i, što je najvažnije, vrijeme provedeno s majkom, što ozbiljno narušava vjeru djeteta u roditeljsku bezuslovnu ljubav.
Starije dijete može čak pokušati "regresivno ponašanje", povlačenje u bolest, bijes - bilo koji način je dobar da se povrati pažnja roditelja, koja je izgleda zauvijek izgubljena. Često majke dolaze kod psihologa sa pritužbama na djetetov pad školskog uspjeha, agresivno ponašanje i nepažnju.
Obično vrijedi pojasniti: je li u porodici rođen brat ili sestra? Odgovor je obično da. Smanjenje školske aktivnosti tipično je za porodice sa drugim djetetom. Važno je shvatiti da ako stariji ide u vrtić ili školu, a vi ostajete s mlađim, tada će on sigurno maštati o tome što tamo radite bez njega, možda ste mu našli bolju zamjenu, a on nema vremena za igre i učenje ….
U školi klinac stalno misli na vas, brine, pažnja mu se smanjuje, rastresen je. Svi se ti osjećaji pogoršavaju ako u startu snažno kritizirate starca, uočite njegove nedostatke i uporedite ih. S takvom razlikom u godinama, roditeljima je mnogo lakše nositi se sa brigom o najmlađem djetetu, pa čak i najmlađem sve izgleda normalno i poznato. Razvijat će se mnogo brže, jer ima pravi primjer za slijediti. No, kako bi se izbjegli ozbiljni problemi, potrebno je donijeti pravilo da se poštuje pravo na ličnu imovinu starijeg djeteta - njegove igračke, krevetić, odjeću.
Također vam neće biti dopušteno žaliti se da ste umorni od brige o mlađem, niste dovoljno spavali i stoga se ne želite igrati ili raditi s njim. Dijete sve može shvatiti doslovno i, kao rezultat toga, bit će još više ljuto na svog brata koji vam je nanio patnju, a lično mu ne daje priliku da bude s vama dovoljno dugo.
Razlika u godinama od sedam do jedanaest godina uzrokovat će probleme za oboje djece, ali roditeljima znatno olakšava život
Prvo, vaši utisci o odgoju oboje djece neće biti zamagljeni - sjetit ćete se svih detalja njihovog razvoja i rasta.
Drugo, starije dijete već može zaista biti pomoćnik, a to mu neće biti teret: mlađe je, naravno, konkurent, ali ne previše opasno, štoviše, može odvratiti pažnju od tinejdžerskih problema.
Važno je da ne preopterećujete starijeg brigama oko mlađeg, jer ste vi odlučili roditi dijete, a ne on, a da ga pitaju, najvjerojatnije bi bio protiv, jer je već navikao biti sam u porodici. Vaše dijete je vaša briga. Djeca u takvoj porodici neće postati prijatelji u djetinjstvu - bit će zainteresirani za previše različite starosne probleme. Njihovo prijateljstvo će se pokazati kasnije.
Razlika veća od 11 godina stvorit će probleme starijem djetetu
Po pravilu, rođenje bebe će se dogoditi u teškoj adolescenciji, kada postoji mnogo vlastitih problema, a zatim postoji i beba u kolijevci. Često adolescenti čak i podnose majčinsku trudnoću s velikim udjelom negativnosti, jer shvaćaju do kojih je roditeljskih odnosa došlo do ove trudnoće. A ti osjećaji su ponekad jednostavno nepodnošljivi.
Sjećam se da mladi junak jedne od serija o porodilištu nije pozvao svoju trudnu majku na vjenčanje, jer se jako stidio njenog položaja. Ovo odbijanje je tipično kada postoji veliki jaz u dobi između djece.
Često je u takvoj porodici drugo dijete posljedica drugog ili čak trećeg braka, a to također komplicira osjećaje starijih, jer očuh ili maćeha sami po sebi mogu biti prijetnja odnosima s majkom ili ocem. Ali za mlađeg brata ili sestru - predmet bezgraničnog ponosa i, po pravilu, mnogo većeg autoriteta od roditelja. Za roditelje je mlađi bezuslovna radost, jer je došlo doba razumijevanja suštine roditeljstva, znanja, iskustva, strpljenja.
Šta se ne može reći i učiniti roditeljima ako planiraju ili već imaju drugo dijete u porodici?
1. Ne pitajte želi li vaše dijete brata ili sestru
Ako želite čuti iskren odgovor, bit će nedvosmislen - ne! "Da" može biti u dva slučaja.
Prvi je da vam dijete želi ugoditi, jer malo je vjerojatno da ćete pitati "da li zaista želite brata ili sestru?", Što znači da vaše pitanje sadrži program za pozitivan odgovor, koji dijete čita i pokušava molim vas, jednostavno laže. Uostalom, ako odgovori "ne", bit ćete uznemireni ili čak ljuti. Zašto bi trebao imati ove probleme? Pa dobro - da! Druga varijanta pozitivnog odgovora skrivena je u djetetovim fantazijama o prijatelju - možete se igrati s njim i bit će zabavno. Djeca u početku ne shvaćaju da će onaj koji se rodi biti mali vrišteći snop koji će skrenuti svu majčinu pažnju na sebe, a da bi se igrali s njim, morat će dugo čekati, a kad čekate, ove igre više neće biti potrebne. Ovo nerazumijevanje pravog stanja stvari dovodi do odgovora "da". I teško da ćete se usuditi svom djetetu reći istinu …
Stoga djecu treba postepeno pripremati za rođenje djeteta, objašnjavajući značajke novih odnosa, novi ritam života, a da to ne čini posebnom tajnom ili super čudom.
2. Djeca se ne mogu porediti
Morate shvatiti da će se prema zadanim postavkama razlikovati. Mogu imati različita interesovanja, temperamente, sposobnosti i obrasce razmišljanja, i, naravno, mogu biti različitog spola. Uzmite u obzir ove razlike, ne nastojte izjednačiti, prilagoditi. Selekcija je puno agronoma i stočara. Vaš zadatak je razviti individualne sposobnosti svakog djeteta ponaosob. Nema potrebe nastojati voditi djecu u iste krugove, koliko god to bilo zgodno, ako oni sami to ne žele. Poređenje uspjeha djece znači pružiti priliku jednom od njih da se označi kao neuspjeh. Često je škola uključena u takvo poređenje, posebno ako su uspjesi u školskim disciplinama ili ponašanje djece vrlo različiti. Pokušaji nastavnika da uporede djecu iz iste porodice i dalje bi trebali biti zaustavljeni. Svi smo različiti i imamo pravo biti individualni. Takođe je važno ne koristiti riječi "ti si stariji", "on je mlađi", "ona je djevojka" u govoru. Ako slijedite ovaj put, dijete će shvatiti da određene kvalitete bratu ili sestri daju prednosti, a to će uzrokovati ne samo ljutnju i ogorčenost, već i osjećaj vlastite inferiornosti, inferiornosti samo zato što ste rođeni nekoliko godina ranije ili rođeni su, na primjer, dječak …
3. Ne treba zabraniti djeci da se svađaju i sukobljavaju
Sukobi u bilo kojoj porodici su neizbježni, posebno među djecom koja se bore za pažnju i ljubav najvažnijih ljudi - svojih roditelja. A bit će i mnogo drugih razloga za sukobe: kućne obaveze, pravo na lične prijatelje, lični prostor i stvari, primat u igrama i uspjeh. Važno je shvatiti da sukobi koji nisu riješeni u djetinjstvu postaju ozbiljan problem u životu odraslih. A ako im damo priliku da se ostvare, tada ćemo dobiti svjesno odrasle prijatelje, a ne vječne rivale. Često roditelji pokušavaju zauzeti stranu u svađi, a po pravilu je ovo najmlađe dijete. Oboje boli. Mlađi uči suptilno trolovanje i manipulaciju, a stariji gaje nezadovoljstvo s kojim može živjeti cijeli život. Znam za slučajeve kada su sestre decenijama imale pritužbe. Vaš roditeljski zadatak u slučaju sukoba je da zauzmete neutralan stav i pružite priliku za rješavanje sukoba bez vašeg učešća, istovremeno osiguravajući sigurnost strana. Iznenadit ćete se, ali djeca će se sama snaći. Siguran sam da već imaju takvo iskustvo - niste uvijek kod kuće kada su u sukobu.
Samo će neko od njih pokušati iskoristiti vaše prisustvo u svoju korist. Općenito, sukobi i svađe način su postizanja novog, stabilnijeg nivoa odnosa. Ovdje je važno napomenuti da se svako nasilje djece jedno nad drugim mora odmah zaustaviti, objašnjavajući djetetu posljedice njegovih postupaka.
Fizičko kažnjavanje djeteta zbog nasilja znači dati razlog da shvatite da je to jedini način da shvatite svoj bijes. Da li ovo želite naučiti svoju djecu? Stoga je nemoguće pobijediti za agresiju. Ali ne ostavljajte dijete samo sa svojim osjećajima - neostvareno, oni će se sigurno osjećati. Važno je razgovarati o svakoj situaciji, dati joj usmenu oznaku. Zapravo, primjeri konkretnih radnji mnogo su uvjerljiviji od moralizatorskih predavanja u apsolutno svemu. Kako reagirate u određenim situacijama, vaša će se djeca reproducirati u budućem životu, u odnosu na druge ljude, na svoju djecu i na vas.
Stoga biste trebali biti pažljivi prema svojim postupcima, ne dopustiti sebi da budete okrutni i nepravdi. Izgradnja prijateljskog i emocionalno toplog odnosa između braće i sestara težak je, ali rješiv zadatak. Pomozimo našoj djeci da ostave najljepše uspomene na svoje porodice iz djetinjstva kako bi izbjegli usamljenost u budućnosti, stekli prijatelje i podržavali jedni druge.
Preporučuje se:
Zašto Je Jedan Korak Od Ljubavi Do Mržnje?
I dalje zanimljiva stvar, ova ljubav. Sjajan i svetao osećaj, sposoban da inspiriše, ima svoju polarnu stranu - mržnju. Možemo jako voljeti osobu, a nakon nekog vremena mrzimo je svim vlaknima svoje duše. Jeste li se ikada zapitali zašto se to događa?
Moje, Tvoje, Naše. Gdje Je Granica Između Ljubavi I Ovisnosti?
4 vrste zavisnih odnosa. Svi smo, u određenoj ili drugoj mjeri, ovisni o osobi koju puštamo u svoj život. Jedina razlika je u teritoriju koji on zauzima u nama. Ili smo mi u tome. Postoje četiri vrste ovisnih odnosa: ⦁ Rastvorite se u Drugom .
Psihotip Sestre Milosrđa. Zašto Su žene U Profesijama Pomaganja Popularne Među Muškarcima?
U početku su sestre milosrđa bile časne sestre koje su se zavjetovale na čistoću, a zatim je sve više svjetovnih žena postalo sestrama milosrđa koje su odlučile služiti svojoj domovini i posvetiti se spašavanju života vojnika u ratu, njezi bolesnika i ranjenika .
Koja Je Razlika Između Ljubavi, Naklonosti I Zavisnosti?
Sposobnost ljubavi - Ovo je vještina karakteristična samo za visoko razvijenu psihu. Ako je vaša psiha duboko neurotična ili na nivou granične organizacije, najvjerojatnije ćete zahtijevati mnogo pažnje prema sebi, odnos će biti važan isključivo za vas, a ne i za vašeg partnera.
Naša Manja Braća Su Još Jedan Ljudski Resurs
Još jedno važno resursa u našem životu su naša manja braća . Životinje nam pomažu da se nosimo s teškim emocionalnim stanjima samom svojom prisutnošću, razumijevajućim pogledom, sposobnošću da ih zagrlimo, mazimo, osjećajući toplinu i sudjelovanje.
