2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
4 vrste zavisnih odnosa.
Svi smo, u određenoj ili drugoj mjeri, ovisni o osobi koju puštamo u svoj život. Jedina razlika je u teritoriju koji on zauzima u nama.
Ili smo mi u tome.
Postoje četiri vrste ovisnih odnosa:
⦁ Rastvorite se u Drugom.
Da postane dio njegova života, dodatak, dodatak Njemu. Usvojite njegove vrijednosti i pogled na život.
Vidjeti u Drugom mentora, učitelja - nekoga ko je bolje upućen u život i u ono što vam je potrebno, posebno.
Ne razumijete i ne osjećate svoje potrebe.
Ne vjerujte sebi u svoj izbor i ne vjerujte u sebe kao osobu sposobnu za samostalno preuzimanje odgovornosti za svoj život.
Sva odgovornost, planovi, ciljevi, važne odluke prebacuju se na partnera.
drugi postaje svojevrsno prebivalište koje štiti i štiti od vanjskog svijeta. majčina utroba za odraslu osobu
„Smisao mog života je biti s njim. On je za mene sve. Ja sam ništa bez njega."
"Ne mogu zamisliti kako možete živjeti bez nekoga ko vas vodi, brine o vama i štiti vas."
Takvi ljudi namjerno traže osobu koja bi ih prihvatila u svoj svijet, počela brinuti i štedjeti, rasti i voditi ih na pravi put, jer se ne osjećaju održivima bez brižne roditeljske figure u blizini.
Izlaz iz ovisnih odnosa je, prije svega, pronalaženje sebe kao zasebne osobe, povećanje neovisnosti i sposobnosti oslanjanja na sebe i povjerenja u sebe.
To znači postati odrasla osoba, sposobna osloniti se na sebe.
Postanite zvijezda vodilja za Drugoga
Odredite životni put i razvoj druge osobe i snažno je gurnite u pravom smjeru. Da bi za njega postala brižna mama, strogi Otac, Trener, Spasitelj i Duhovni guru svi su se spojili u jedno.
Preuzmite odgovornost za njegov život, njegovo zdravlje, njegovu prehranu, njegov razvoj. Postavite mu ciljeve, inspirirajte, gurajte, motivirajte. Budite teglenica koja ga gura naprijed.
U isto vrijeme, lična teritorija Drugog su njegovi principi, svjetonazor, želje, sistem ideja o sebi, načini interakcije sa svijetom, ideja o vlastitim sposobnostima; ciljeve i vlastite načine njihovog postizanja, kao i fizičku teritoriju - lične stvari, svoj prostor - sve se to zauzima. Gazi se i iskopava poput čistine s korovom kako bi se posadilo samo ono potrebno i korisno.
Cijena takve brige je lišavanje tuđeg prava na slobodu, samoopredjeljenje, na vlastite izbore, na ličnu teritoriju, gdje je ulazak zabranjen.
„Znam šta ti treba! Slušajte me i bit ćete dobro!”
„Odgajao sam ga, od njega napravio čovjeka! Gdje bi on bio da nije mene ?!"
„Ja sam pametniji, jači od njega. Znam kako se to radi. A ako učini sve što mu kažem, sve će biti u redu."
„Živim za njega. Živim tako da će mu sve biti dobro."
Ljudima se čini da žive za drugu osobu, žrtvujući se u potpunosti. I prirodno očekuju zahvalnost.
u stvari, oni jednostavno apsorbiraju drugu osobu, zamjenjujući je vlastitim težnjama i željama. ispuniti rupu u svojoj duši tuđim životom
Kad bi se svi napori usmjereni na izrastanje iz Drugog nekoga vrijednog uložili u to da se čuje, a sve ono što je u Drugom uzgojeno raslo bi u njemu samom - to bi bio rast!
No, vrlo je teško odustati od misionarske misije, kontrole i roditeljskog položaja u odnosu na drugu odraslu osobu. Iz osjećaja moći i moći.
Odrekavši se života radi Drugoga, čovjek se mora suočiti sa samim sobom, sa prazninom koja će biti na mjestu koje je ispunila druga osoba.
Morat ćete bolje pogledati sebe i naučiti razlikovati svoje želje od želja drugih ljudi. Priznajte svoje potrebe i dopustite sebi da ih zadovoljite bez pokušaja da nekome pružite sreću. I prepoznati pravo druge osobe da bude drugačija i samostalno snosi odgovornost za svoje živote.
Da biste stekli potpunu moć nad Drugim
U ovom slučaju, od partnera se oblikuje neka vrsta „idealne slike“, koja postoji samo u vlastitoj glavi.
To se događa potpunim uništavanjem unutrašnjeg svijeta druge osobe.
Druga osoba se doživljava kao potpuna beznačajnost, rob, stvar, nesposobna za bilo što vrijedno, mora se "obrazovati" i "naučiti umu" uz pomoć stalne kritike i ponižavanja.
Štaviše, oni kvaliteti u kojima je druga osoba izuzetna bit će kritizirani i omalovažavani.
Glavni zadatak je učiniti Drugoga potpuno ovisnim. Mogu ga kupiti poklonima, pružiti ga u potpunosti, jedino što nije dozvoljeno su sloboda i nezavisnost.
odgovornost za drugog je deklarirana, ali se u stvarnosti ne provodi: partner se samo koristi. na njemu se svakodnevno testira njegova sposobnost da vlada, kontroliše osjećaje i postupke drugih ljudi
Ovo je sadistička vrsta ovisnosti, izgrađena na principu agresora i žrtve. Žrtva je stalno pod jarmom krivice, užasa i srama. Pokušava udovoljiti sve nerealnijim zahtjevima agresora, potpuno uništavajući sebe kao osobu. Agresor se igra s njim kao mačka s mišem - dok je miš još živ, drhti, opire se, zanimljivo je. Čim se žrtva potpuno predala, umrla kao osoba, gubi se svaki interes za nju. I traže novu žrtvu, često dijete.
Osjećaj vlastite važnosti, moći, sposobnosti da kontroliše tuđe živote - to je ono što privlači agresora i daje mu vrijednost u njegovim očima.
U tim je odnosima puno psihičkog i fizičkog zlostavljanja.
Ako žrtva uspije pronaći pomoć i pobjeći iz zamke, a ne tražiti novog sadistu za sebe, već postupno povrati sebe, vjeru i povjerenje u sebe, tada je moguće izgraditi nove, zdravije odnose s drugom osobom.
Koristite Drugo kao ogledalo
„Moje svjetlo, ogledalo! Recite Da, prijavite cijelu istinu: Jesam li ja najljepši na svijetu, sav rumenilo i bjelje?"
Ogledalo bi trebalo odgovoriti: "Ti" i neumorno hvaliti, odražavajući samo pozitivne, nevjerovatno lijepe kvalitete partnera - njegov oštar um, ljepotu, originalnost, posebnost, različitost od običnih smrtnika.
Ako Ogledalo smisli nešto poput: "Lijepa si, nema riječi, ali princeza je još bjelja …" Bit će slomljena u bijesu, a hitno će se tražiti zamjena, novo Ogledalo ili Ogledala, u kojem se može ogledati um i neviđena ljepota vlasnika …
Gradeći takav odnos, osoba se ponaša kao hirovito dijete koje od roditelja očekuje samo pohvalu i bezuvjetno priznanje svojih talenata.
Partner mora ispuniti ulogu ne samo Ogledala, već i snositi odgovornosti roditelja - osigurati, njegovati, njegovati, hraniti se žlicom i dovesti voz.
Sva odgovornost za pružanje, finansijsku sigurnost, rješavanje složenih, vitalnih pitanja snosi partner.
“Ako me voli, mora se brinuti za mene. Inače, zašto vam uopće trebaju muž i muškarac?"
"Trebala bi biti sretna samo zbog činjenice da osoba poput mene živi s njom."
Ovo je narcisoidna vrsta odnosa. Drugi je potreban samo kao ogledalo, kao slab odraz, pozadina na kojoj se sam vlasnik vidi svjetliji i efektniji.
Prepoznavanje drugog kao ravnopravne, vidljive, odvojene osobe koja ne reflektira prvi je korak u poboljšanju takvog odnosa.
potreba osobe za izgradnjom zavisnih odnosa formira se u djetinjstvu. dijete traži način koji će mu dati priliku da primi ljubav i brigu svojih najmilijih
Porodični sistem sam diktira ovu metodu - kako se ponašati tako da budete voljeni, cijenjeni, obraćali pažnju na vas i divili vam se. Trebate li zbog toga biti nesretni i bespomoćni, ili morate biti spasilac, heroj, mučenik i odgovoran za sve, ili morate biti okrutni, dominantni tiranin ili najpametniji, najljepši da biste se opravdali nerealna očekivanja porodice. Često se ti zahtjevi sažimaju, miješaju i stvaraju složen sistem potreba i očekivanja koje osoba pokušava zadovoljiti u odnosu s Drugim.
Treba napomenuti da ljudi točno pronalaze svoju srodnu dušu, prikladnu za njih u načinu odnosa.
Stvaranjem odnosa, puštamo osobu u svoje srce, ulazimo na njenu teritoriju i puštamo je u svoju. To ne bi bilo moguće da za to nemamo mjesta, da smo toliko potpuni i samodostatni da nam niko drugi ne treba. Većina ljudi trebaju jedni druge, i hvala Bogu.
Zaljubljene se dvije osobe međusobno nadopunjuju, osjećajući se bolje s drugom nego bez nje. Jedina razlika je u načinu interakcije i teritoriju koji dajemo Drugom ili mu oduzimamo.
u zdravoj vezi postoji vezanost, ali postoji i autonomija, sposobnost oslanjanja na sebe, na svoje lične resurse koji ne zavise od druge osobe
postoji podrška uz poštivanje granica druge osobe
U zdravoj vezi ljudi ostaju zajedno ne zato što je nemoguće jedno bez drugog, već zato što je zajedno bolje nego odvojeno.
„Zreo odnos ljubavi je odnos ljudi koji, nadopunjujući se, ostaju odvojeni, cjeloviti pojedinci koji imaju dovoljno mogućnosti za individualni samorazvoj i imaju interne resurse koji su nezavisni od partnera.”(E. Emelyanova)
"Zrela ljubav kaže:" Mogu živjeti bez tebe, ali volim te i zato želim biti tamo. " (I. Yalom)
S kim god gradimo odnose, stvarat ćemo ih prema principu na koji smo se navikli od djetinjstva, pa je izlaz iz ovisnih odnosa prije svega promjena u sebi
Jer u svaku novu vezu ponovo ćemo se donijeti.
Preporučuje se:
Gdje Je "ja", Gdje Je "moje"?
Jedna od najtežih tema za razumijevanje, a ujedno, možda, i jedna od najplodnijih i zahvalnih. Spoznaja ove razlike uvelike se mijenja u percepciji sebe, svijeta i života. Koja je svrha? Navest ću kao primjer parabolu ili priču, ne znam sigurno.
Novac Je O Ljubavi, Posao Je Dio Moje Ljubavi
Psiholog Alexander Roytman govori o tome zašto se ne treba bojati precijenjene vrijednosti novca, o univerzalnoj "mjeri" i trijadi "novac - rad - ljubav" u intervjuu za Finversia.ru. Alexander Roitman, klinički psiholog, psihoterapeut, supervizor RPA Radi u SAD -u, Kanadi, Izraelu, Rusiji, zemljama bivše ZND.
Gdje Je Granica Između Prihvaćanja I Potražnje?
“Tip je rekao da ima visoke zahtjeve za ljude i naveo zahtjeve za mene. Kao odgovor, rekao sam da ne radimo jedno za drugo i nemamo pravo postavljati bilo kakve zahtjeve, ovo je prije prijedlog. U mislima sam dodao da moram prihvatiti druge takve kakvi jesu, ali to mi se nije činilo sasvim objektivnim.
Granica Između Psihoterapije I Besposličenja
Napisano je mnogo članaka o tome kako izabrati pravog psihologa. Dobri članci, sa vrijednim preporukama, sa kriterijima odabira. A sada su, recimo, svi kriteriji ispunjeni i sve je u redu. I obrazovanje stručnjaka, i broj njegovih sati u psihoterapiji, i članstvo u stručnoj zajednici, i paradigma u kojoj radi, i životopis, i promotivni video, i članci, i recenzije kupaca, i cijenu, i godine, i spol, i izgled, i način komunikacije itd.
Gdje Je Granica Između Ranjivosti I Položaja žrtve
Ovo pitanje pokrenuto je na posljednjem maratonu „Kako postati egoist“. Ali istina je, kada je osoba navikla osjećati se bespomoćno, nesposobna da sebi stvori ugodne životne uvjete, potpuno ovisna o svim okolnostima i ljudima, nesposobna izdržati te okolnosti i ljude … Onda teško je osjetiti kako je dopustiti sebi da budeš ranjiv u blizini s drugom osobom .
