Ljubav I Naklonost

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Ponekad, kada jako voliš ženu, moraš je pustiti.

Nastavljajući biti s njom prema van, spustiti ga u sebi. Ona je slobodna, slobodna je.

Ovo će vas oboje učiniti sretnijima.

Iako je, naravno, prije svega potrebno samom čovjeku.

Naša sloboda zavisi od toga koliko se možemo osloboditi.

I što je osoba bliže, to ga morate više pustiti.

Zbog osjećaja prijateljstva, zajedništva, sinovske ljubavi prema roditeljima, roditeljske ljubavi prema djeci, ljubavi prema ženi - svi ti osjećaji često idu uz naklonost.

I što više vezanosti - više nismo slobodni. Što više nismo slobodni, sve je teže našoj duši, jer duša čezne za slobodom.

A ova linija - ljubav i naklonost, suptilna je i ponekad nesvjesna.

Evo prijatelja u nevolji. I ovo nije samo prijatelj, već prijatelj. Pravi, vremenski testiran.

Pomozite prijatelju:

- iz osjećaja prijateljske ljubavi, uzajamnog poštovanja, srodstva iskusnih nedaća

- ili pomaganje prijatelju iz ljubavi.

Čineći nešto od prvog - naša duša se raduje, od drugog - plače.

I iako mnogi ljudi ovaj osjećaj duše stavljaju u daleki kut, potpuno vođeni razumom, normama ponašanja i morala - javnim, porodičnim i svojim.

Ipak, ovaj se kamen nakuplja u duši, a prije ili kasnije osoba i dalje osjeća da radi nešto pogrešno.

Šta je ovo "pogrešno"? To je kada se žrtvuje sebe radi drugih.

I premda je to samo po sebi dobra kvaliteta, u prekomjernoj upotrebi, na mjesto i na mjesto - dovodi do žrtvovanja sebe na štetu sebe.

Činjenica je da u bilo kojoj vezi - prijateljskoj, radnoj, porodičnoj, muško -ženskoj, osoba mora ostati slobodna. Spolja nije slobodan - ima zadatke, obaveze, dugove itd. Ali sve to radi iz unutrašnje slobode.

I tada je osoba sretna.

Ako u nekom trenutku osoba: i kada je potrebno (!), I kada nije potrebno (!) - radi, radi, radi. Postaje nesretan.

Zašto se to događa?

Ovdje vas prijatelj zamoli da vam pomognemo u nečemu. A vi, odgađajući svoje poslove, odlazite u pomoć prijatelju. I opet mu treba pomoć - a vi pomozite. Zatim još nekoliko puta. I imate jako važne stvari za obaviti. Ali on je prijatelj (!), A vi odustajete od svojih važnih poslova i pomažete mu. A kad on ima pravi problem, tada ste sretni, ali kad mu zatreba pomoć, naravno, ali vi imate ozbiljniji posao, napustili ste svoj, pomogli mu, ali imate problema. I sada više niste sretni - pomogli ste prijatelju, ali si stavili svinju. I moje misli su - "možda je trebalo da odbiješ?" možda je potrebno, ali … nije odbio. I ovdje se psihički kažnjavate što niste odustali kad je trebalo.

Ispostavilo se da vas koristi vaš prijatelj. Najčešće, bez svijesti, iako se to događa svjesno.

Ali to nije razlog. Razlog je vezanost.

Kad nema vezanosti, u prijateljstvu ste - i ne gubite sebe.

Kada je privrženost prevelika, onda kad možete, pomažete, a kada ne možete, pomažete i vi, jer se bojite da ćete izgubiti prijatelja.

Skoro uvijek stavljate njegove interese iznad svojih interesa, iz naklonosti.

A prijateljstvo postaje tužno prijateljstvo.

Kada nema vezanosti, slobodni ste, rado pomažete prijatelju, a istovremeno ste svjesni sebe, svojih potreba. I onda, kada vas prijatelj zamoli za pomoć, ovisno o situaciji, možete napustiti posao i otići pomoći prijatelju, te mu u određenim situacijama iskreno reći: „Izvini prijatelju, želio bih ti pomoći, ali onog trenutka kad ne mogu riješiti vaše poslove na štetu njihovih vlastitih."

I neka ova pomoć bude, vrijeme, djelo ili nešto drugo - mora biti skladno.

I harmonično je kad se radi iz ljubavi.

Prijatelju nema dovoljno 400 dolara da sa stilom proslavi rođendan, ali treba vam ovaj novac da prehranite svoju ženu i djecu.

I prijatelj je važan, ali ni vaša porodica ne bi trebala biti gladna. I još više, dajući zadnji novac prijatelju za zabavu - u dugovima na neodređeno vrijeme, ne biste trebali trčati po svim susjedima tražeći kredit, jer sutra vam nešto treba.

I evo važnog trenutka, kada vas prijatelj u suzama pita, jer je dugo sanjao da tamo kupi nešto za svoj rođendan, ali da može dodati 400 dolara, bilo bi mnogo bolje. Ova važna tačka je da ne izgubite sebe. Ako zaista možete posuditi - nema pitanja, ako vam je ovo veliki problem - recite mu to, direktno i otvoreno.

Ne plašite se svojih mogućih pritužbi, ne plašite se gubitka prijateljstva, ne plašite se da promenite svoj stav prema vama.

To je moguće kada ga poštujete, cijenite - iz ljubavi, a ne iz naklonosti.

Ali odakle dolazi ta vezanost? Gde su njeni koreni.

Ljubav prema drugoj osobi je nemoguća bez ljubavi prema sebi.

Vezanost za druge ljude ukorijenjena je u nesklonosti sebi. I što je više, to je više naklonosti.

I tu je paradoks, na dubokom nivou: tako da naš odnos sa ocem / majkom, sa voljenom ženom, sa prijateljima, rođacima, kolegama, dobrim poznanicima - da biste bili harmonični … morate ih pustiti. Zbog njih, radi ljubavi prema sebi.

Puštajući ih, mi im dajemo slobodu, i tako sebi vraćamo slobodu.

I što više slobode imamo - što nam se duša raduje, to imamo više stanja sreće.

Na vanjskom nivou možda u početku naša rodbina, poznanici, prijatelji, djeca, voljena supruga neće razumjeti, ali na dubokom nivou sve je usklađeno.

Kada uzmemo u obzir naše vlastite interese, interese porodice i interese rodbine, prijatelja, poznanika - i osjetimo situaciju kada i gdje i kako šta treba staviti kao prioritet.

Ova fleksibilnost je moguća kada smo interno slobodni. Ne bojimo se gubitka, ne bojimo se moguće negativnosti, nesporazuma, svađa i drugih posljedica. I ne bojimo se kad je osoba puštena unutra.

I što je osoba bliža: ovo je vaš sin, brat, otac, majka, žena, prijatelj - više ih treba pustiti.

Jer pretjerana privrženost na štetu ljubavi odmah će pomoći, ali dodatno uništiti prijateljstvo.

Pretjerana pomoć rodbini na štetu njihove porodice - žene i djece, uništava porodicu.

Pretjerano ispunjenje svih želja supruge dovodi do razvoda.

Moramo naučiti biti u odnosima s ljudima bez gubitka sebe. Pomaganje drugima da budu slobodni.

To dovodi do pomoći iz želje.

U vezi je najvažnije ne izgubiti sebe.

Biti sa prijateljem, ne sa njim. Biti sa rodbinom, a ne sa njima. Da budeš sa svojom ženom, a ne sa njom.

I naravno da nam je najteže najbliža osoba, naša žena.

Da je volim, a u isto vrijeme … da je pustim.

I tada ćete krenuti putem stvaranja sretnih odnosa i njihovog jačanja s vremenom.

Ali ako na početku, na početku bračnog života, ona "zna bolje šta je ispravno" od vas, morat ćete se stalno prilagođavati, žrtvujući se u korist onoga na koga je usmjeren vaš osjećaj ljubavi. Ako ste se žrtvovali za ljubav, onda ona nema koga više voljeti. Ako ste iz ljubavi izgubili samopoštovanje, ona jednostavno nema koga da poštuje.

I to je sve, jer ste izgubili liniju ljubavi i naklonosti.

Misleći da radite nešto iz ljubavi, osjećate se bolesno u duši, nesrećni ste, uvjeravate sebe da je to "potrebno" ili da "ne želim da je izgubim" - onda u stvarnosti to radite ovo nije iz ljubavi, već iz naklonosti.

I vezanost uništava vas i sve oko vas. Uništava sreću. I sada ste vezani za osobu, sa njom ste - ali oboje ste nesrećni.

Puštanje unutar osobe, postepeno iza unutrašnjosti - i spolja se poravnava.

U praksi se ispostavlja da se gotovo uvijek, kad nam se čini da ćemo nešto izgubiti, kad pustimo osobu u sebi, odjednom ispostavi da se približava.

Osim u rijetkim slučajevima. Kad pokušavamo držati "ne svoju" osobu pored sebe.

I mi to držimo u tandemu s nama sa svojom naklonošću, tako da možemo ispuniti nešto u sebi.

Ali tada je još potrebnije otpustiti osobu u sebi.

Uostalom, određene stvari ne može niko drugi dopuniti, osim sebe.

U svakom slučaju, najbliže ljude treba pustiti unutra.

Ako je osoba "vaša" - bit će s vama, ako ode - nikada nije bila vaša.

A kad s osobom s kojom smo zajedno - manje naklonosti i više ljubavi - postanete sretniji zajedno!