Htjela Sam Mu Odgristi Glavu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Našu porodicu posjetio je sezonski virus: curenje iz nosa, kašalj, slabost i visoka temperatura. Moj muž je ostao na dači kako bi riješio važna pitanja za porodicu, a mi smo se zatvorili u stan radi karantene. Naravno, teško je onome s četiri bebe, ako je bolesno, još je teže. Ali kad i ona ima temperaturu, a nema pomoći, to je neka vrsta mraka.

Bio je to drugi dan moje visoke temperature, kada sam se uhvatio u trenutku: navečer sam ugasio svjetlo u sobi u nadi da ću sve uspavati i odmoriti barem malo, ali starija djeca su se zezala, srednji ne bi zaspao, vrteći se u blizini, šireći ruke i noge tada pa, onda, takva, takva je njena igra. A beba je bila previše uzbuđena (prije toga su ga djeca dva puta budila tokom dana) i plakala … Pogledala sam "ovo je sve" i osjetila ne samo bijes, već i bijes. Više od svega, želio sam da se svi smire, zaspu poput slatkih zečića, i da me ne dodirnu, ostave me na miru. Pogledala sam bebu i shvatila da je fizički bolno čuti njegov plač, nepodnošljivo. Toliko nepodnošljivo da sam mu htjela odgristi glavu!

Shvatio sam da nitko neće pomoći: moj muž je daleko, majka ima svoje poslove, baka i djed su prilično stari i postoji velika vjerojatnost komplikacija ako se zaraze od nas. Srećom, komšija mi ponekad pomaže s djecom, zamolio sam je da nam skuha hranu, ali sam o tome nagađao tek navečer, 10 minuta prije opisanog trenutka.

Bio sam bijesan. Da možete zamisliti sliku koju sam imao, to bi bilo čudovište iz filma "Vanzemaljci". Sa istim ustima, koje svakoga može isjeći na male komadiće. Zvuči šokantno, ali sada sam jako zahvalan na ovom iskustvu jer mi je omogućilo da na ličnom primjeru shvatim kako ljutnja funkcionira i šta se s njom može učiniti.

Bijes na bebu koja vrišti i ugađanje djeci - čini se da je ovdje sve jednostavno i linearno: osjećam se loše, djeca me izvode, ljuta sam i mogu to nekako izraziti. Ne čuju riječi, smiruju se samo nekoliko minuta, beba plače, odbija dojiti, a ja ne mogu hodati i nositi je, imam visoku temperaturu. I tu zastajemo.

Šta se obično dešava u takvim trenucima? Kad ljutnja već pokriva, postoji li već optužba? Sjetite se sličnih situacija, šta vam se dogodilo u tom trenutku? Obično se osoba slomi: počne vrištati, vrijeđati, prozivati, lišavati ili prijetiti, ako ima snage, može doći i fizički učiniti nešto djetetu, od štipanje do udarca predmetom. Ako je ovo beba, tada ga se može naglo protresti, baciti na krevet (većina, naravno, ostaje svjesna mogućih posljedica po život i zdravlje), početi vrištati s njim, udarati u predmete u blizini, napustiti sobu dok ga ostavljate samog. Sve ovo ima poseban naziv - manifestacije nasilja.

Postoji fundamentalna razlika između zdrave agresije, kada osoba brani svoje granice, i manifestacije nasilja, kada želi nauditi drugome. Ovdje postoji ogromno polje za objašnjenja i izgovore: djeca se užasno ponašaju, „guraju“, „traže“, „ne razumiju drugačije“. Međutim, izbor nasilja i sva odgovornost za njega ne leži na onima koji su ga "donijeli i zatražili", već na tome i samo onom koji se tresao ili štipao.

U svom radu s ljudima koji su nasilni prema voljenim osobama oslanjam se NOX modelgdje svako slovo predstavlja korak. Ono o čemu sada govorim su prva dva koraka: N - učiniti situaciju nasilja vidljivom, O - preuzeti odgovornost za svoj izbor. Ali šta je sljedeće?

Vratimo se mom primjeru: imam visoku temperaturu, djeca se igraju nestašno, beba vrišti u mojim rukama, doživljavam bijes i želim da se svi odmah smire, umuknu. Da, naravno, imam prednost: i sam se profesionalno bavim temom, znam svoje reakcije i mogu se, trenutačno, zaustaviti da donesem daljnju odluku. Moj unutrašnji dijalog je otprilike ovakav:

- Stani, šta se dešava, šta ti je?

- Želim mu odgristi glavu, ne mogu više izdržati, umoran sam, želim da svi ćute, da me puste da šutim.

- Šta sada osećaš?

- Ljut sam, uvređen sam što stariji ne razumeju, veoma sam usamljen, osećam se bespomoćno.

- Želiš li biti zbrinut, pomozi? Ima li neko konkretan?

- Da, zaista sam se nadao da će mi majka pomoći. Danas ima slobodan dan, mogla bi skuhati hranu ili barem saznati kako sam, ako mi zatreba pomoć. Bila sam uvrijeđena zbog nje. Ljut sam na nju.

- Pa na koga si sad ljut?

- Za majku.

Pauza.

U mom primjeru uspjela sam razumjeti potrebu i raspon iskustava koja su se skrivala iza bijesa prema djeci. Ovaj bijes nije zasnovan na ponašanju djece same po sebi, već na nemoći i velikoj želji da se o njima brine. Ali, doživjevši uzaludnost ovih nada, bio sam ljut na djecu, jer nisam mogao iznijeti svoje želje majci. Ja, odrasla osoba, ne mogu od nje zahtijevati takve žrtve, jer razumijem da puno radi, a za ovaj slobodni dan dugo je planirala druge stvari koje su joj jako važne. Nazvati je i reći joj znači manipulirati krivicom, jer u tom trenutku još uvijek nije mogla pomoći. Sve je to shvatio moj odrasli dio, ali osoba tokom bolesti postaje malo dijete, s direktnijim reakcijama. Stoga sam zamolio pomoćnicu da nam skuha supu samo navečer, jer sam se cijeli dan nadao da će doći moja majka, kojoj, međutim, nisam tražio pomoć, znajući da ne može, ali misleći da će " sama to shvati ". Usput, u porodičnoj se psihologiji to naziva triangulacija - kad sam preusmerio svoj bes sa majke na bebu koja je vrištala.

Ispostavilo se da se ne možete samo ljutiti na dijete koje vrišti? Naravno, beba koja dugo ne zaspi može izazvati iritaciju, ali ne i tako bistar i intenzivan bijes. Iza ovoga uvijek stoji nešto drugo. A bez razumijevanja što se tamo tačno krije, nećete moći naučiti kako se nositi s tim - ni uz pomoć disanja, ni uz brojanje, opuštanje ili bilo što drugo.

Ponekad je važno suočiti se s istinom, iskreno priznati sebi nešto, tako da ona postane točka rasta, razvoja, a ne sramna tajna i beskrajan izvor roditeljske krivnje.

Istražite svoje potrebe u ovakvim trenucima. Šta želiš? Čemu ste se nadali ili ste se još nadali? Čega se plašiš? U šta ili u koga ste razočarani? Šta ne želite da priznate sebi? Tražite pomoć od roditelja? Nadate li se da će se vaš suprug više baviti odgojem djece? Shvatate li da niste spremni biti majka i snositi odgovornost do kraja? Imate li osjećaje prema djetetu? Mučite li se zbog promjene načina života znajući da su svi vaši prijatelji sada negdje bez vas? Bojite li se da će nedostatak sna utjecati na rezultat vašeg rada, a vaši šefovi to neće tolerirati te će poduzeti mjere? Možda su živa sjećanja na vlastito djetinjstvo, kada ste bili najstariji, a mlađi je plakao noću, jedva ste se mogli koncentrirati na učenje tokom dana, a mrzili ste svog vrištavog brata ili sestru? Shvatate li da niste u stanju držati situaciju pod kontrolom? Ne ide li sve po planu?

Baveći se uzrocima ljutnje, važno je isključiti postporođajnu depresiju, opsesivna iskustva nakon teškog poroda i posebno stanje ne sasvim ispravnog rada hormona dopamina u vrijeme dolaska mlijeka (za dojilje), što je pozvao D-Mer sindrom … Sada razgovaramo samo o psihološkim aspektima iskustva.

Vraćam se na taj trenutak i nastavljam dijalog.

- Hoće li vam biti lakše ako vičete ili udarite djecu?

- Možda prvi put. Tada ću se pred njima jako stidjeti i osjećat ću se krivim.

- Da je mama sada tu, kako bi vam pomogla?

- Uzela bi bebu u naručje i odnijela ga kako bi ga smirila ili se igrala s njim tako da je izbacila višak energije i htjela je sama zaspati.

- Šta se sada može učiniti, na osnovu uslova koji postoje?

- Mogu priznati svoju nemoć, pomiriti se sa situacijom bespomoćnosti, mogu prestati čekati da drugi pogode da mi pomognu. Sada mogu mentalno, u mašti, odstupiti od trenutka. Mogu napisati post na društvenim mrežama o svojoj nemoći i napuštenosti i pročitati riječi podrške, mogu se sjetiti članka o izlasku iz bijesa, mogu samo razmišljati o nečemu ili sanjati.

Zapravo sam napisao post na društvenim mrežama, pročitao komentare i razmišljao o članku, odvratio pažnju i nisam primijetio kako su djeca zaspala. Čula sam tihi plač, ali sam ga tretirala kao tutnjavu kamenja u oluji. Čuo sam viceve starijih, ali sam znao još par riječi i oni će se smiriti. Pogledao sam svoju kćer, koja se nastavila bacati i okretati i tražiti novu udobnu poziciju svake minute, i shvatila da će za pet minuta zaspati. Bijes nad djecom bio je otpuhnut poput balona, ostavljajući iza sebe uzaludnost neopravdanih nada koje su nastale u mojoj vlastitoj mašti, tugu i rezignaciju na situaciju, jer iskustvo kaže da djeca ionako prije ili kasnije zaspu. I imam izbor: ili da budem u tunelu iskustava koja predviđaju nasilje, ili da si pomognem što je više moguće ovdje i sada.

Naravno, nisam samo umorna majka, već sam stručnjak za ovu temu, pa sve u članku izgleda tako „lijepo“i „jednostavno“, ali želim reći svakoj ženi koja čita ove retke: nisi sam … Vi ste divna majka, a radi vaše bebe, radi vašeg odnosa s njim, radi vas samih, sigurno ćete si prvom prilikom pomoći, brinuti se o sebi i naučiti se nositi sa svojim napadima ljutnja.

Članak je objavljen na web stranici Matrona.ru