Vidite Samo Ono što želite Vidjeti - Općenito, Vi Ste Problematični

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Vrlo je popularna ideja da osoba vidi samo ono što želi vidjeti. Štoviše, temelji se na potpuno pouzdanoj činjenici o selektivnosti naše pažnje, koju je krajem 19. stoljeća primijetio američki psiholog i filozof William James (nazvao ju je, ako me sjećanje čuva, "relevantnošću internog sadržaja" i uočene vanjske pojave "). Međutim, pogađajući mase, ta je činjenica - kao što je uvijek slučaj u takvim slučajevima - do krajnjih granica pojednostavljena i dobila je potpuno primitivan oblik, koji se ogleda u naslovu. Ključna riječ je "samo".

Da je sve tako jednostavno, učenje bi bilo nemoguće. I percepcija novog takođe. I priznavanje grešaka i njihovo ispravljanje. I sam fenomen svijesti o nečemu (što podrazumijeva sposobnost sagledavanja situacije sa novog stanovišta) - također. Na kraju krajeva, vidimo SAMO ono što želimo vidjeti, zar ne? Općenito, ako negdje vidite prljavštinu, dobro, razumijete, "svinja će svugdje pronaći prljavštinu." I predmet rasprave neće biti prljavština (činjenice, procesi, pojave …). A svinja, odnosno ti.

Malo me iznenađuje da su ovu ideju voljeli ne samo manipulatori različitih pruga (o njima - odmah ispod), već i psiholozi. Istina, psiholozi, budući da su ljudi ponekad „napredni“, koriste sofisticiranije oblike nego o svinji. Na primjer, na svom vlastitom Facebooku, kao odgovor na komentare o vladajućoj atmosferi mržnje u modernoj Rusiji, primio sam dva komentara od kolega:

Da, nema takve atmosfere, morate manje gledati televiziju

Što se tiče "atmosfere okolo", usudio bih se podsjetiti vas da osoba oko sebe vidi ono što želi i može vidjeti. Čak ga prirodno privlači i okuplja oko njega. Dakle, mislim da je prva stvar koju bi čovjek trebao učiniti kada "osjeti atmosferu" da pogleda sebe i što je moguće otvorenije.

Oba komentara - s različitim stupnjem ljupkosti - negiraju primjerenost autorove percepcije i prenose razgovor na njegove crte ličnosti (naravno, loše osobine). Ovdje postoji jedna vrlo važna točka koja odvaja manipulaciju od jednostavnog neslaganja (uostalom, svatko može pogriješiti i pogriješiti u svojoj percepciji). Uz jednostavno neslaganje, oni kažu: „Ne slažem se s vama, imam drugačiju viziju situacije / osjećaja atmosfere“- radi se o meni samome, o mom svijetu i mojoj viziji. Kontakt između dvije osobe postaje moguć, ili barem poznavanje dvije slike svijeta. Kada je "pažljivo pogledati sebe" kontakt dva jednaka "ja" nemoguć, jedno od njih je, prema uslovima situacije, neadekvatno.

Još jedan odličan komentar u istom stilu. Ako naiđete na LJ ili bilo kojoj društvenoj mreži na uvrede ili stvari koje vam se očigledno ne sviđaju, i pričate o tome, možda ćete dobiti nešto poput ovoga:

Pitam se u kakve se sve virtualne sirotinjske četvrti morate popeti da biste naišli na ove uvrede. Ne naletim na njih, oni promaknu pažnji ili možda ne postoje. Ali priznajem, ali ne osjećam emocije pravednog gnjeva prema onima koji su uvredili J) možda je vrijedno tražiti mrlje da bi i vi bili potpuno bijesni? J)

Općenito, ideja je jasna: ako govorite o nečemu što ne vidi, ne želi vidjeti ili ne pridaje važnost drugom, onda to ne ukazuje na razliku u stavovima, već na tome da nešto nije u redu s vama lično … Ova ideja (i odgovarajuće manipulacije) već je dobila poseban naziv - "gaslighting". Zaista mi se ne sviđa ime, počevši od činjenice da vam čak ni njegov prijevod s engleskog neće dati ništa u smislu razumijevanja fenomena (za razliku od drugog izrazito omraženog izraza "okrivljavanje žrtava"). Ova riječ dolazi od imena holivudskog filma, "Gaslight", koji prikazuje ovu manipulaciju. Na internetu se nalazi u prilično blagim verzijama, ali u stvarnim međuljudskim odnosima život često pretvara u pakao.

Dve glavne karakteristike gasnog osvetljenja su ovo je a) sumnja u adekvatnost sagovornika

b) poricanje onoga što je važno za sagovornika (činjenice ili osjećaji).

Često se svodi na ideju da je sagovornik mentalno nenormalan. Susretao sam se sa situacijama u kojima su roditelji, kao odgovor na pokušaje djece da im prenose svoje zahtjeve, izravno počeli sumnjati u njihovo mentalno stanje. "Mama, udarila si me!" “To se nije dogodilo. Izmišljaš. " Djeca, dovedena do očaja zbog potpunog poricanja svojih roditelja od svoje okrutnosti, nepažnje i neznanja, mogu se početi ljutiti pa čak i vikati, a manipulatori odmah uključuju drugi dio: „Slušajte, vaše stanje me plaši. Ti si lud. Idi provjeri kod psihijatra."

Postoje dva osnovna oblika svjetlosnog osvjetljenja: "Adekvatno" ("Normalno") i "Nenormalno" ("Neadekvatno"). “Adekvatno”, umjesto da sluša riječi “Nenormalno” (usput se nije potrebno složiti), odbacuje ih od početka - pa, što vrijedi ovaj “histerični”, “nenormalan” i tako dalje ?? Vrlo često muškarci igraju ovu igru u odnosu na ženu. Ako se muškarac boji jakih emocija, tada se oni koji ih izražavaju često automatski bilježe u "Neadekvatno". Sjećam se riječi jednog mladića koji se čuo u minibusu, glasno izgovorenog u mobilni telefon: “Sada, da niste poludjeli, ne bi bilo problema. Kontrolirajte se, to je sve - i tada će sve biti u redu. " Čini se da na slici ovog mladića postoji samo "luda djevojka", a razlozi njene "psihoze" su isključivo u njoj samoj, a ne u ignoriranju.

„Toga nije bilo“, „izmišljate“, „sve pogrešno razumijete“česte su riječi u arsenalu „Adekvatno“, koje ima monopol na „ispravno razumijevanje“. Psihološki "pametni" vole žuriti "sve su to vaše projekcije" (da projekcije mogu biti adekvatne, potpuno su zaboravljene) ili "to su vaše emocije zbog činjenice da niste dovoljno riješili svoje probleme s psihologom" (da čak i "pretjerana" emocionalna reakcija ne znači odsustvo problema koji je uzrokuje - također se zaboravlja). Ponekad postoji potpuni nedostatak reakcije na riječi drugog. Samo sam slušao - to je sve. Ustao sam i krenuo svojim poslom.

Na kraju, osoba kojoj je dodijeljena uloga "nenormalnog" može zapravo početi razmišljati da s njim nešto nije u redu, osjećati se dosadno, histerično, previše arogantno itd. Imao sam situacije kada su me klijenti stalno pitali: "Je li ovo moja reakcija - je li to generalno normalno?" ili „kćeri, popij malo valerijane, inače ćeš postati nervozna“(„kćerka“je upravo saznala da je njena majka dala sav svoj novac svom ljubavniku). “Adekvatan” ne mora biti grubo neuk, on može biti “razumijevajući”, “simpatičan” - na primjer, kao odgovor na nezadovoljstvo svoje žene, odgovorite “razumijem vas, depresivni ste, zato to govorite. Odmorite se i posjetite psihijatra, spreman sam platiti sve troškove."

Postoji nekoliko tipičnih opcija za popust i zanemarivanje koje se koriste u plinskoj rasvjeti

- "Brine vas - na vama je da odlučite." Problem je s onim koji je počeo govoriti o problemu. Njega / nju i razumite. Ako meni lično sve odgovara, neću ništa učiniti. Šerifa ne zanimaju problemi Indijanaca.

- "Uvijek na mjestu." Kad god partner nije pogodan za razgovor iz srca, to se uvijek pokaže neprikladnim, neprikladnim i "ne sada".

- "Primio sam na znanje." Kao odgovor na dugu emocionalnu poruku i adresu - kratko „u redu, razmislit ću o tome“, „primio k znanju“ili „u redu“. I to je sve - nakon toga, bez posljedica.

- "Pravi muškarac / žena se ne ponaša tako." Odnosno, da ste bolji / drugačiji, ne bi uopće bilo problema. Radite na sebi, napredujte!

- "Razumem koliko si loš." Umjesto da raspravljate o konkretnim pitanjima - nepozvano sažaljenje i saosjećanje, zanemarujući ono što je rečeno. Muškarci vole kriviti sva nezadovoljstva žena PMS -om.

- "Vidite samo ono što želite da vidite." U suštini, ovo je protuoptužba koja prenosi razgovor sa teme na lične nedostatke.

"Želite li ugroziti našu vezu?" Nagovještaj da će pokušaji da se nešto razjasni dovesti do pogoršanja onoga što je sada. U isto vrijeme, krivac / krivac je već identifikovan, "Upozorio sam vas!"

Postoji ublažena verzija gasnog osvjetljenja, koja je još češća: "Pa, ima nešto, ali očito pretjerujete u svemu jer imate …".

Što učiniti u takvim situacijama ako ste jasno zapisani u "Abnormal"? Za početak: ako se u stalnoj vezi s nekim počnete osjećati "pogrešno", histerično, rastrgano (na pozadini zasljepljujuće sjajnih "Adekvata"), uvučeni ste u ovu manipulaciju čija je suština izbjeljivanje manipulatora, projektuje sve svoje nedostatke na vas …

Važno je zapamtiti još nekoliko tačaka.

Postoji razlika između ignorisanja s amortizacijom i argumentovanog neslaganja. Druga osoba ima puno pravo ne dijeliti našu viziju veze ili situacije, ali ne povezuje našu viziju s našim manama.

Postoji razlika između zanemarivanja situacije i sistematskog zanemarivanja. Ni mi, ni naši partneri nismo savršeni, pa može postojati neznanje i nespremnost o bilo čemu raspravljati u određenom trenutku. Razlika je u tome što je pri plinskom osvjetljenju ovo stanje norma, stalna pozadina, a ne rijetka epizoda.

Nemogućnost „dopiranja“do drugog može biti povezana kako s načinom na koji to radimo, tako i s osobinama ličnosti drugog i nas samih. Ali definitivno ne SAMO sa nama. Čak i ako učinimo nešto "pogrešno" (na primjer, odaberemo oblik izražavanja svojih osjećaja u kojem uopće ne želimo ući u razgovor), druga osoba koja iskreno želi riješiti nastali problem će pokušati napraviti kontra korake u obliku pitanja, pojašnjenja, izražavanja vlastitih osjećaja. Uz plinsko osvjetljenje, sve ovo izostaje, napore ulažu isključivo "nenormalni".

Osvjetljavanje gasom ne mora se nužno vršiti namjerno ili sa zlonamjernom namjerom. Zasniva se na snažnom sramu i, kao rezultat toga, nespremnosti da prizna vlastitu nesavršenost i vlastiti doprinos problemu. Ako stranci na internetu počnu sumnjati u našu adekvatnost - pa, to je uobičajena narcisoidna arogancija.

Šta učiniti? Ukratko i jednostavno - tada izađite iz veze u kojoj nema mjesta za vas, vaša osjećanja i misli. Povratak osjećaja vlastite vrijednosti, koji neizbježno pati u situaciji u kojoj se nalazite. Beskorisno je igrati po pravilima "Adekvatnog", jer je jedini uslov koji će mu omogućiti da vas prepozna kao "Adekvatnog" potpuno predavanje i odbijanje svih neugodnih za "Normalna" iskustva i potrebe. Čak će se i izjava o razvodu - kada je riječ o bračnom paru - tumačiti kao "pa, rekao sam vam da on / ona ima mozak s jedne strane."

I još nešto: zaista vidimo ono što želimo vidjeti. Ali, prije svega, ova činjenica ne znači da vidimo SAMO ovo. I drugo … To ne znači da ono što vidimo ne postoji.