O GRANICAMA LIČNOSTI

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Danas se mnogo govorilo o granicama. O granicama država. O kršenju granica, o očuvanju granica.

Šta je uopće granica? Čemu služi?

Wikipedia daje ovaj odgovor:

"Granica je stvarna ili zamišljena linija ili ograda koja definira granice bilo kojeg subjekta ili objekta i odvaja ovaj subjekt ili objekt od drugih."

Granica za odvajanje sebe od drugih.

Neću o politici. A s fizičkim granicama to je manje -više jasno: fizička granica ide uz rub našeg tijela - ovo je koža. Koža je ograničena na područje vlastitog tijela.

Koža služi za odvajanje naših kostiju, tkiva, krvi od vanjskog svijeta, za održavanje unutrašnjih organa u integritetu i jedinstvu. Koža ima rupe i pore. Kroz rupe nešto ulazi u nas, obično korisno. Kroz druge otvore i pore nešto izlazi iz našeg tijela, obično već beskorisno. Od djetinjstva učimo da je koža ograđena na našoj teritoriji, gdje je vlasnik onaj kome koža pripada. Ako je osoba pretučena u djetinjstvu, onda nema uvijek osjećaj da je koža početak njegove imovine, da nitko drugi ne može napasti njegovu suverenu teritoriju. A događa se kasnije, u odrasloj dobi, mogu se pojaviti poteškoće s granicama, fizičkim i mentalnim.

Dakle, koje su mentalne granice ličnosti? Gdje je linija koja me odvaja od druge?

Odgovor bi mogao biti ovakav: mentalna granica ličnosti je razumijevanje, osjećaj sebe kao zasebne osobe … Zapravo, ovako ja razumijem - gdje je moje, a gdje nije moje.

Psihičke granice štite moje psihičko vlasništvo - moja osjećanja, misli, namjere, želje, moj stil ponašanja, moj svjetonazor, moj izbor, moje stavove i uvjerenja, moju duhovnu komponentu.

Od čega se sastoje ove psihičke granice?

U najvećoj mjeri od osjećaja da sam cjelovita osoba sa razumijevanjem onoga što pripada meni, a šta drugima u mentalnoj sferi. Građevni elementi mentalnih granica mogu biti riječi ili komunikacija bez riječi koja točno izražava naš stav prema onome što se događa.

Najvažnija riječ za izgradnju granica je ne

Ako riječima ili bez riječi nekome jasno damo do znanja da nećemo tolerirati takvo ponašanje ili stav prema sebi, tada postavljamo granice.

Da li su vam poznate slične situacije iz života?

Prijateljica zove i počinje pričati o nedaćama u svom životu. I tako ne jednom ili dvaput. I u bilo koje vrijeme. I niste uvijek spremni saslušati je, a ponekad se čak i osjećate ljuti na nju zbog činjenice da vam je već dosta svega ovoga - da budete "slobodne uši" ili "besplatni doktor". I tada se osjećaš krivim zbog svog bijesa.

Radni kolega traži pomoć kako bi dovršio svoj zadatak. Zato što je "sašivena", "dobit će šešir" itd. Ili vam šef opterećuje dodatni posao. I riječi istovremeno zvuče: „Pouzdan si, vjeran i marljiv. Mogu se osloniti na vas.”I vi se još jednom slažete, iako se osjećate kao da ste iskorišteni.

Planirali ste da sa porodicom odete u bioskop uveče, a neočekivano vam dolazi majka. I otkazujete događaj jer ste više puta od nje čuli otprilike sljedeće riječi: „Ne želim se miješati u život vaše porodice, savršeno razumijem da niste zainteresirani za provođenje vremena sa mnom. Ja sam samo starija žena koja je cijeli život posvetila djeci. Ne želim biti nepozvan gost … itd. I imate osjećaj da ste bili talac okolnosti.

Zapravo postoji mnogo više mogućnosti za moguće situacije. Uvijek se možete sjetiti nekih svojih.

Kad su granice normalne i zdrave, tada se čovjek osjeća ugodno u svijetu. Lako komunicira, stupa u veze, prekida ih, seli se s mjesta na mjesto, pronalazi novi posao … i mnoge druge male ugodne radnje u životu. Zdrave granice su fleksibilne. Osoba lako određuje nivo na kojem mu je zgodno i ugodno komunicirati i želi li tu komunikaciju. Može vam se približiti, a zatim se odmaknuti ako osjeća da nešto nije u redu u vezi.

Sviđa mi se izraz: "Ne postoje dobri ili loši ljudi - postoji pogrešno odabrana udaljenost" … Radi se samo o granicama.

Nina Brown je identifikovala nekoliko vrsta ličnih granica:

Soft - osoba s mekim granicama se lako manipulira i stapa se s drugim ljudima.

Elastic - osoba s elastičnim granicama kombinira krutost i mekoću u različitim aspektima, što mu omogućuje da postane manje emocionalno zaražen spajanjem s drugima, ali nije siguran što dopustiti, a od čega se suzdržati. To su ljudi koji su nesigurni.

Rigid - osoba je zatvorena, ograđena, obično su to tragovi doživljenog nasilja. Prekršitelji dobivaju oštar odgovor. A to često donosi probleme u lični život.

Fleksibilan - ovo je ideal, ako mogu tako reći. Mogu se mijenjati ovisno o okolnostima. Osoba s fleksibilnim granicama ima dovoljno kontrole, postoji interna odluka u vezi s pravilima, otpor prema emocionalnoj kontaminaciji, manipulaciji, iskorištavanju.

Granice definišu lični identitet osobe. Prilika i alat interakcije. Sposobnost odabira vanjskih utjecaja. Granice lične odgovornosti. To je glavna funkcija psiholoških granica.

Ko je odgovoran za postavljanje granica i njihovo održavanje u dobrom redu? I sam osoba kojoj je stalo do očuvanja svog mentalnog vlasništva. Mi sami smo odgovorni za svoje potrebe. Odnosno, i sam radim kao graničar J

Ko će najverovatnije probiti granice? Neko ko ne osjeća vlastite granice. Osoba koja je svjesna svojih granica ličnosti poštuje granice ličnosti drugog. Nasuprot tome, što su osobe slabije vlastite granice, to češće napadaju granice drugih.

Granice ličnosti počinju se stvarati u ranom djetinjstvu. U ranom djetinjstvu dijete se ne osjeća odvojeno od majke, već postupno počinje da se shvaća kao posebno biće. Naravno, porodica u kojoj dijete odrasta igra važnu ulogu u formiranju granica.

Da li su vam poznate ove fraze od djetinjstva:

- Ako mi prigovorite, ja …

- Uradi kako sam rekao, ili …

- Ne raspravljaj se sa majkom.

- Morate promijeniti svoj stav.

“Nemate razloga biti nezadovoljni.

Kažnjavajući dijete zbog sve veće samostalnosti, roditelji ga na taj način uče da se povuče u sebe. Poučavanje djece disciplini je važno, ali disciplina je prije svega sposobnost samokontrole.

Umjesto pristupa „učini što govorim ili ćeš požaliti“, korisnije je koristiti pristup „izaberi sam“. Umjesto da kažete: „Pospremi svoj krevet, inače nećeš izaći van mjesec dana“, bolje je reći: „Imate izbor: pospremite krevet, a ja ću vam dozvoliti da se igrate na računaru; ili možete ostaviti polje prazno, ali nećete moći pristupiti svom računaru do kraja dana. Djetetu se daje pravo da sam odluči koliko je spreman izdržati da bi mogao biti nevaljao.

Prispodoba "Ona misli da sam stvaran!"

Porodica je došla u restoran na ručak. Konobarica je prihvatila narudžbu odraslih, a zatim se obratila njihovom sedmogodišnjem sinu

- Šta ćete naručiti?

Dječak je bojažljivo pogledao odrasle i rekao:

- Htio bih hot dog

Prije nego što je konobarica imala vremena zapisati narudžbu, majka se umiješala:

- Nema hrenovki! Donesite mu odrezak sa pire krompirom i šargarepom

Konobarica je ignorisala njene reči

- Hoćeš li biti hot dog sa senfom ili kečapom? upitala je dječaka

- Sa kečapom

- Dolazim za minutu - rekla je konobarica i otišla u kuhinju

Za stolom je vladala zaglušujuća tišina. Na kraju je dječak pogledao prisutne i rekao:

- Znaš šta? Ona misli da sam stvaran !

Evo nekih lažni motivi koji nas sprečavaju da postavimo granice (iz knjige "Barijere" Henryja Clouda, John Townsend)

1. Strah od gubitka ljubavi ili odbijanja. Pod utjecajem ovog straha, ljudi kažu "da", a onda mu to iznutra zamjera. Ovo je dominantni motiv "mučenika". Oni daju. da prime ljubav zauzvrat, a ako je ne prime, osjećaju se nesretno.

2. Strah od ljutnje drugih. Zbog starih rana i pogrešno postavljenih prepreka, neki ljudi ne mogu izdržati kada je neko ljut na njih.

3. Strah od usamljenosti. Neki ljudi su inferiorni u odnosu na druge. jer misle da će na ovaj način moći "osvojiti" ljubav i stati na kraj svojoj usamljenosti.

4. Strah od kršenja ustaljenog koncepta ljubavi. Stvoreni smo za ljubav. Ako ne volimo, tada doživljavamo bol. Mnogi ljudi ne mogu reći: „Volim te. ali ne želim to učiniti”. Takva izjava za njih je besmislena. Oni vjeruju da voljeti uvijek znači reći samo "da".

5. Vino. Za mnoge ljude, usklađenost i spremnost na davanje motivirani su krivnjom. Pokušavaju učiniti dovoljno dobrih djela kako bi se riješili unutrašnje krivice i počeli poštivati sebe. Rekavši "ne", ponašaju se loše prema sebi, pa nastavljaju pokušaje da "zarade dobar odnos prema sebi, slažući se u svemu s drugim ljudima".

6. Želja za „otplatom duga“. Mnogi ljudi su u životu primili stvari zbog kojih su ih davatelji osjećali krivima. Na primjer, roditelji su im rekli nešto poput: "Nikad nisam imao ono što imaš", ili: "Upamti, primaš beneficije koje ne zaslužuješ." Takvi se ljudi osjećaju dužnima za sve što im je dato.

7. Odobrenje. Mnogi, čak i kao odrasli, osjećaju se kao djeca koja traže odobrenje roditelja. Stoga, kada neko oko njih želi nešto od njih, oni popuštaju i time ugađaju ovom simboličnom unutrašnjem roditelju.

8. Pretpostavka da u slučaju njihovog odbijanja druga osoba može doživjeti osjećaj gubitka. Često je slučaj da ljudi koji se nisu pravilno nosili sa svojim gubicima i frustracijama podlegnu zbog pretjerane empatije. Svaki put kad moraju odbiti drugu osobu, osjećaju njenu tugu, a štoviše, osjećaju je do te mjere da ta osoba nije ni sanjala. Plaše se povrijediti. stoga se slažete.

Jeste li upoznati sa životnim situacijama kada osoba, nakon mnogo godina usklađenosti i pasivnosti, iznenada eksplodira? U ovom slučaju, okolni ljudi mogu okriviti psihoterapeuta kojeg posjećuje: „On vas je naučio“ili samo ljude s kojima komunicira: „Samo sam znao da ova kompanija neće dovesti do dobra“ili čak knjige / televiziju itd ….

Zapravo, to znači da je ista brana bijesa pukla, koja je možda zadržana mnogo godina.

Joke

Deda i baka sede i večeraju. Odjednom je djed uzeo svoju drvenu kašiku i razbio baku po čelu

Baka, trljajući čelo: ZAŠTO ???

Djed: Da, kad se sjetim da to nije bila djevojka koju sam dobio….

Ovo je reaktivna faza u formiranju ličnih granica. Zamislite svoje tinejdžerske nerede ili slično ponašanje vlastite djece. Reaktivna faza je faza kroz koju osoba prolazi tokom perioda rasta. Važno je za formiranje zrele ličnosti - prevladavanje nemoći žrtve kao rezultat emocionalnog zlostavljanja, ucjene ili manipulacije. Važno je prepoznati i odgovoriti na svoja osjećanja. To naravno ne znači da se morate ponašati u skladu sa svojim osjećajima. Ako ste toliko ljuti na osobu da ste spremni da je "ubijete" - uopće nije potrebno da to učinite) Zrelost samo podrazumijeva izbor reakcije. Ali, ponavljam još jednom, važno je shvatiti i odgovoriti na svoja osjećanja. Odabirom ekološki prihvatljivog načina reagiranja.

Reaktivna faza u formiranju granica je neophodna, ali nije dovoljna. Morate učiniti svoje granice "vidljivima" drugima. Jasno objasnite onima s kojima komunicirate da postoji granica koja se ne može prijeći.

S različitim ljudima imamo različitu "distancu" u odnosima. Puštamo nekoga u svoju unutrašnju „kuću“, s nekim možemo razgovarati na njegovoj verandi, a za nekoga je ulaz čak i na teritoriju dvorišta zatvoren. I to je u redu. Granice su oruđe zaštite, prije svega. Pravilnim postavljanjem granica ne vrijeđate i ne napadate nikoga. Granice jednostavno štite vaše "blago" tako da ih ne dodirnete u pogrešno vrijeme. Odbijanje odraslih koji brinu o svojim potrebama može im uzrokovati određenu nelagodu. Da, morat će potražiti drugi izvor. Ali takva pretraga im neće naškoditi.

Parabola "Razlog zahvalnosti"

"Trebam novac, možete li posuditi sto magle?" (novčanica u Iranu), jedna osoba je pitala svog prijatelja.

“Imam novac, ali vam ga neću dati. Budi mi zahvalan na ovome!"

Čovjek je ogorčeno rekao: „Činjenicu da imaš novca i ne želiš mi ga dati, u najgorem slučaju još uvijek mogu razumjeti. Ali činjenica da bih vam trebao biti zahvalan na ovome nije samo neshvatljiva, to je samo arogancija."

“Dragi prijatelju, tražio si od mene novac. Mogao sam reći, "Dođi sutra." Sutradan bih rekao: "Šteta, ali danas vam ih još uvijek ne mogu dati, dođite prekosutra." Kad biste mi opet došli, rekao bih: "Dođi krajem sedmice." I tako bih vas vodio za nos do kraja stoljeća, ili barem dok vam netko drugi ne da novac. Ali ovo ne biste pronašli, jer da jeste, došli ste do mene i računali na moj novac. Umjesto svega ovoga, iskreno vam kažem da neću dati novac. Sada možete okušati sreću negdje drugdje. Zato budi mi zahvalan!"

Jedan od temeljnih kvaliteta koji njeguje intimnost između dvoje ljudi je sposobnost svakog da preuzme odgovornost za svoja osjećanja

Još jedna korisna funkcija svijesti o vlastitim granicama je prepoznavanje vlastitih ograničenja. To jest, nad kojim nemam moć. Ne mogu promijeniti drugu osobu. Ne mogu misliti umjesto drugog. I, da, ne mogu prihvatiti razočaranje zbog drugog, što može značiti i postavljanje ograničenja;-)

Postoje dvije molitve koje mi se sviđaju. Govore mi o granicama.

"Molitva za duševni mir"

Gospode, daj mi duševni mir da prihvatim ono što ne mogu promijeniti, hrabrost da promijenim ono što mogu i mudrost da ne miješam jedno s drugim

I još jedna, sekularna, da tako kažem. Njemački psihoterapeut Frederick Perls, autor i tvorac geštalt terapije, nazvan

"Molitva gestaltiste"

Ja radim svoj posao, a ti radi svoj posao

Ne živim na ovom svijetu da bih opravdao vaša očekivanja

I ne živiš na ovom svijetu da ispuniš moja očekivanja

Ti si ti

A ja sam ja

I ako se slučajno sretnemo, to je sjajno

Ako nije, onda se ništa ne može učiniti

Kao zaključak:

♦ Da biste imali hrabrosti biti sami, morate biti jasni o granicama svoje ličnosti.

♦ Ove granice su promjenjive.

♦ Mentalna nelagoda znak je kršenja granice.

♦ Zaštita i označavanje vaših granica je lična odgovornost.