2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Autor: Irina Dybova
Stojim na jednoj nozi, ispred prozora se osjeća miris proljeća s rascvjetalim bijelim granama, farbam oči, idemo s kćerkom, imamo velike planove..
Prijatelj te zove. Sin joj povraća, ima temperaturu i boli ga želudac. Moje povjerenje u moju bezgraničnu sreću je poljuljano. Moja kćerka napeto gleda moj izraz lica. Treba li nositi cipele ili ne? Je li ipak 8. mart ili nije?
Imao sam oko 14 godina. Mlada žena nosi trogodišnju kćer na bolničko odjeljenje. Lice joj je napeto, usne čvrsto stisnute.
- Šta je doktor rekao? Šta je dala anketa?
Ležim na susjednom krevetu. Pored mene je krevetić sa bijelim otrcanim grančicama. Žena u to stavlja dijete. Punašno lice, uokvireno tamnim kovrčama, očima lutke gleda kroz rešetku kreveta u zid graničnika. Djevojka jako loše vidi, praktično ništa. Mlada majka je došla sa njom sa neke farme u regionalnu bolnicu na pregled.
“Ona nikad ne može vidjeti.
Kako? Zašto? Ne može biti! Pred takvom zaglušujućom tugom, ne znam šta da radim. Zabijam glavu u jastuke i počinjem glasno plakati.
- Šta si ti, ne plači. Ovo je naša tuga, a ne vaša.
Nije tvoje…
Gdje je ova granica - moja nije moja?
2004 godine. Nova godina. Snowing. Oljušteni zidovi bolnice za zarazne bolesti, prozori sa rešetkama. Jedna „naša“dežurna dadilja dočekuje Novu godinu sa napuštenom djecom na odjelu. Deca spavaju. Neko kašlje. Neko se probudio, ona mijenja klizače. Drago joj je što nas vidi. Suprug i ja i moj šestogodišnji sin došli smo je podržati. Osjeća se zadahnuti miris, ustajali zrak, miris lijekova i mokrih pelena, tuđih sudbina, tuđe djece. Zašto sam ovdje? Tuga postoji, znam za to. To znači da ne mogu biti sretan i živjeti svoj život.
Moram podijeliti.
Mnogo godina kasnije, radeći kao trener i geštalt terapeut, susreo sam se s očajem žena koje nisu mogle živjeti i mirno spavati, jer „postoji rat“, „postoji tuga“, „tamo se ljudi ubijaju“.
Šta se događa s našim ličnim prostorom kada se pridružimo prostoru druge osobe, njegovoj tuzi, njegovom poremećaju, njegovoj životnoj tragediji?
Mijenja se
Kako jarko žuta boja trenutno mijenja svoju nijansu, ako se u nju poprska tamno plava.
Kontakt sa svijetom i čovjek počinje otvaranjem vlastitih granica. Od trenutka kada sam pustio vašu priču u svoju i podijelio svoj život s vama. Bez toga su empatija, vezanost i živi osjećaj nemogući. Ali ako u ovom trenutku zaboravimo sebe, onda se stopimo s drugim. ("Fuzija" je geštalt termin)
Počinjem živjeti s vašim osjećajima, inficiram se vašim stanjem, prestajem se oslanjati na sebe, na svoja osjećanja, svoje iskustvo, svoju viziju stvarnosti. Postajem poput tebe. Imitiram te. Kao što više nisam.
U trenutku spajanja s drugim ili drugima (gomila, društvena grupa), ličnost se rastvara i prestaje postojati kao zasebna cjelina sa svojim planovima, vizijom, sa svojim životom.
U socijalističkoj prošlosti, tokom mog pionirskog djetinjstva i djetinjstva mojih roditelja, fuzija je bila vodeći način na koji je društvo nudilo interakciju. Osoba ne bi trebala imati nikakve druge interese osim javnih. “I” je posljednje slovo u abecedi”- sjećate se? Sramota i prezir čekali su „individualiste“koji su mislili drugačije i nisu koračali korak po korak u opštoj formaciji, a tokom mog djetinjstva moji su roditelji lijevali i sjećali se kako su se zvali.
Nije bilo uobičajeno razmišljati svojom glavom.
Sada, kada se fizički sve više udaljavamo, kada sve više ljudi radi od kuće, kada rijetko živimo pod istim krovom s roditeljima, a naši bolji prijatelji žive u različitim gradovima, granice naše psihičke stvarnosti nisu postale jači. Ako je ranije čovječanstvo mučila kuga, sada ometaju informacijske ratove. Bilo da se radi o popularizaciji gripe, barem o međuetničkim sukobima. Informacijski valovi lako će apsorbirati svakoga u njihovom ponoru - "dolazi kometa", "kraj ere Vodolije", "svjetska zavjera", "invazija smrtonosnog virusa", "rat između nas i njih". " Dok se valovi prenose beskrajnim prostranstvima Interneta i TV -a, ne možete razmišljati o svom životu; brinuti se za njih, ublažiti napetost i ne učiniti ništa važno.
Živjeti tuđi život vrlo dobro štiti od vašeg vlastitog.
Ali ne samo.
Da biste se oslonili na sebe u interakciji s drugima ili drugima, morate znati i na šta se možete osloniti. Morate biti spremni zacrtati granice vaše psihičke stvarnosti i znati šta je u nju uključeno. Šta želim, šta živim, šta volim, gdje sam, gdje su moji planovi, želje, ukusi, sklonosti, koje su moje potrebe i kamo idem sada i u budućnosti.
Morate imati hrabrosti da sebi priznate svoja osećanja. U svojoj iritaciji ili ravnodušnosti, u sažaljenju, saosjećanju ili gađenju ili čak bijesu - u onome što se sada podiglo unutra kao odgovor na ono što je neko drugi donio do granice mog svijeta.
I onda možete reći: "osjećam ovo", "osjećam ovo" - ovo je moje. "Po mom iskustvu je bilo tako", "Uvjeren sam u ovo". "Želim ovo." "I odlučio sam to učiniti."
Događa se da tuđi podiže nešto svoje, izvlači svoja iskustva poput udice iz dubine duše, lično iskustvo, odgovara njihova vlastita životna priča. I ako ovdje ne date sebi u obzir činjenicu da ne mogu imati "potpuno isto", ja i dalje imam drugačiji način, jednostavno zato što smo dvije različite osobe, onda se možete spojiti s drugim, bez razumijevanja gdje je moj, a gdje tačno nije moje.
Korisno je postaviti sebi sljedeća pitanja: „Zašto patim? Na šta se odnose moje brige? Kako se osjećam prema onome što osoba kaže? Šta sam pronašao zajedničko? I šta je odjeknulo u meni iz moje priče?"
Druga osoba može biti dašak svježeg zraka. inspirativan vjetar u vašoj duši. Ali i dalje neće moći disati. Morat ćete disati svoje i sebe
Kako ne uzeti krajolik sa sobom sa prozora vlaka, ne zgrabiti i zadržati morski val, suho cvijeće između stranica knjiga više nije isto kao na vrhu planine.
Susret s drugom nas mijenja, ali svaki put kad se vratimo kući, sebi.
Ažurirano, malo promijenjeno, negdje čak i drugačije, ali svoje.
Sa svojim osjećajima, mislima, osjećanjima, sa našom vizijom svijeta, novim iskustvom, sa svojim ličnim svijetom, koji ćemo povremeno podijeliti s drugima.)
Preporučuje se:
Zašto Je Tako Teško Biti Sretan?
Zašto je tako teško biti sretan? Da bismo odgovorili na ovo pitanje, moramo pogledati u duboku prošlost. Ljudski um se razvijao stotinama hiljada godina, od pojave vrste Homo Sapiens. Ali naš um nije evoluirao tako da se možemo duhovito šaliti, izjaviti ljubav ili naučiti lagati.
"Sretan Sam Kad Si Ti Sretan!" Ili "voli Davitelje"
Da li slučajno na svoju adresu čujete izraz: "Ja sam sretan kad ste vi sretni!"? Od nekoga od rodbine, prijatelja, od voljene osobe? .. Sjećate li se kako se osjećate povodom toga? Ako je riječ o iritaciji, ljutnji, ljutnji ili čak očaju, onda možda postoji osoba pored vas koja ima jaku emocionalnu ovisnost.
Kako Se Ponašati Ako Je Tuga Blizu?
imamo problem, Houston. samo hajde bez laži za spas, u suprotnom, odmah spustite slušalicu. "sve će biti u redu!" - najgora uteha, mnogo bolje "Ne znam šta će se sljedeće dogoditi, ali preživjet ću to s tobom." Ok Melnikov U životu svake osobe postoje situacije kada se nađemo pored onih koji prolaze kroz teška vremena i pate, kojima je potrebna podrška i utjeha, s onima koji zaista žele pomoći, ali ne znaju odabrati prave riječi, o čemu pričat
Zašto Je Strašno Biti Sretan?
Mnogo se priča da osoba želi biti sretna. Ljudi strastveno izjavljuju da imaju pravo biti sretni. Kažu da je to sreća koju žele. Međutim, u praksi postoji dosta istinski sretnih ljudi. Kako to? Svi žele sreću i različite stvari, ali nesrećni?
Ja želim Biti Sretan
Kada ste u vezi ili braku, trebali biste što češće postaviti pitanje: jesam li sretan? Zašto ulaziti u vezu? Vjerojatno kako bi očito 70% vremena u njima bilo dobro, a 30% "nekako ćemo se snaći" Dolazimo li zaista u vezu kako bismo beskrajno radili na nečemu:
