2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Izvor: ezhikezhik.ru
Je li moguće psovati pred djetetom, usvajaju li djeca roditeljske modele ponašanja, šta učiniti ako se želite razvesti i trebate li živjeti sa mužem koji viče i ponižava? Izvještava porodična i dječja psihologinja Katerina Murashova
- Možete li po djetetu reći da ima problema u porodici?
Da, mogu, čak i sa fotografije. Da, i bez fotografije mogu i ja. Svakom djetetu mogu reći da ima problema u porodici. Nikada nisam vidio porodice bez problema.
- Koliko je loše za djecu kada roditelji stalno psuju?
Kada se roditelji stalno svađaju i imaju loš odnos jedni s drugima, to je loše za djecu. Nema drugih opcija.
- Pa, o čemu? Ostaviti da se zakunem u drugu sobu?
Da, jeste. Ako je potrebno saznati odnos, a roditelji su ekspanzivni, odnosno uvijek psuju povišenim glasom, onda je, ako je moguće, bolje to učiniti ne u prisutnosti djece.
KAD JE BITNO SVE VRIJEME, ŠTETNO JE.
- Ako roditelji stalno vrište, kad odrastu, vrištat će i djeca?
Ne, nije potrebno. Temperament nije naslijeđen i kolerična majka može imati flegmatično dijete. Ako djeca imaju drugačiji temperament, imat će i drugu vrstu reaktivnosti. Štaviše, oni mogu i namjerno usvojiti drugačije ponašanje. Na primjer, među roditeljima alkoholičarima djeca najčešće nemaju neutralni odnos prema alkoholu. Ili su skloni zlostavljanju, ili kategorički ne piju.
- To jest, kontradikcijom?
Da! Dijete, kad odraste, moglo bi izabrati nešto suprotno: "Moja majka je cijeli život vikala na mene i ja ću ležati s kostima, ali neću dizati glas na svoju djecu." To se događa prilično često, ljudi još uvijek nisu životinje i u određenoj mjeri imaju slobodnu volju.
- I, općenito, djeca jako pate kad se roditelji svađaju?
Kad se stalno svađaju, to je štetno. Ali ako je obitelj umjereno skandalozna, tada se dijete jednostavno navikne na činjenicu da živi u takvoj situaciji. Nagle promjene bit će mnogo štetnije od vrištanja. Na primjer, dijete odrasta u porodici u kojoj ljudi stalno vrište kao ludi, gdje se ili bacaju jedno drugom u zagrljaj, ili se jure metlom. E sad, ako odjednom u takvoj porodici mama i tata počnu da si govore: "Dobro jutro, draga, kako si spavao?" i "Laku noć, draga, vidimo se sutra", tada će dijete imati užasnu tjeskobu.
- Odnosno, djetetu treba nešto poznato. Sa metlom znači sa metlom.
Da, ako je jurnjava metlom norma za ovu porodicu, tada se dijete tome prilagođava.
- Pa, dete ima svoju porodicu sa metlom pred očima sve vreme. Hoće li u budućnosti imati isti model odnosa?
Ne, ne, šta si ti! Dugo nije samo njegova porodica pred djetetovim očima. Tako je bilo prije, a sada, u doba televizije i interneta, pa čak i više. Uzmimo, na primjer, moje djetinjstvo - tada nije bilo interneta i upravo smo kupili prvi televizor. Ipak, cijelo moje dvorište bilo mi je pred očima, bili su zajednički stanovi mojih prijatelja, a sve porodične interakcije odvijale su se upravo u zajedničkom hodniku i mogli smo ih posmatrati, kako kažu, "sa zemlje, u prvom redu". I sve se to događalo godinama, u razvoju. Ideja da dijete ima samo svoju porodicu pred očima nije tačna, posebno sada.
- Odnosno, djeca ne moraju nužno ponavljati obrasce svojih roditelja? Ako je majka u porodici cijelo vrijeme mučila njegovog oca, tada dječak neće nužno tražiti ženu poput njega?
Naravno da ne. Znate, ovo je potpuno primitivno razumijevanje frojdizma.
U STVARNOSTI JE MOGUĆE KADA PROBLEMI RODITELJA DIREKTNO POSTAJU PROBLEMI DJETETA.
- Dakle, problemi roditelja ne utiču tako direktno na djecu?
Zapravo, moguće je da problemi roditelja direktno postanu problemi djeteta. Na primjer, ako majka odgovori na djetetovo pitanje “Mama, hoćeš li umrijeti?”, Koje se obično postavlja sa četiri godine, izaziva reakciju užasa. A onda roditeljski problem - što ima dijete, ali nije stekao svjetonazor - postaje direktno djetetov problem. Ne dobiva odgovor na svoje pitanje, vidi užas svojih roditelja i to se pretvara u njegove lične probleme.
- Je li djetetu važno koliko djece ima u porodici? Kada se djeca osjećaju bolje - kada su sama ili, naprotiv, kada ih ima mnogo? Postoji li optimalan broj djece za koju roditelji imaju dovoljno snage?
Nema ništa bolje. Broj djece nije bitan. Važno je šta se dešava u porodici. Kada se četvero djece voli, zabavlja i uči ih da žive, oni se osjećaju dobro, ali kad jedno nije voljeno, osjeća se loše. I obrnuto. Općenito, dva normalna roditelja imaju dovoljno snage za više djece.
- Ako roditelji imaju veliku razliku u godinama i imaju različite poglede na obrazovanje i život općenito - može li to biti problem za dijete?
Pa, razlika u godinama nema veze s tim. U moje vreme, brak učitelja sa mladim studentom bio je najčešća stvar. Znate, ako roditelji nemaju šta da kažu jedno drugom, ne radi se o godinama.
- Često se dešava da muž i žena nisu zadovoljni jedno s drugim. Recimo da je žena užasna dosadna, ali mužu se to ne sviđa. Kako biti?
Ne možete promijeniti drugu osobu. Morate promijeniti svoje ponašanje i gledati kako se ponašanje vašeg partnera mijenja od ovoga. Ako je žena dosadna, muž mora razmisliti o tome šta može promijeniti u sebi. Ovdje su mogući eksperimenti. Na primjer, jednom dnevno počinje svojoj ženi govoriti da je voli. Ili svaki dan donosi buket cvijeća. Ili čak uzeti i zakačiti sve police za koje je obećao da će joj ih pričvrstiti šest mjeseci. Zatim pogleda da li je ostala ista ili se nešto promijenilo. Na primjer, počela ga je viđati ne sedam puta sedmično, već samo tri. I kako su police prikovane, tako općenito samo jednom. Već u redu.
NE MOŽEMO SE DRUGO PROMJENITI, ALI SVAKI NAS SE MOGU MIJENJATI.
Ne možemo promijeniti drugog, ali svako od nas može promijeniti sebe i tada će se promijeniti i ponašanje ljudi oko nas. A ako mislite da ponašanje vašeg drugog supružnika na neki način utječe na ponašanje vaše djece, a vama se to ne sviđa, jedino što možete učiniti je početi mijenjati svoje ponašanje. Budući da je porodica sistem, nešto će se početi mijenjati.
- A ako muž ponizi svoju ženu? A supruga ne želi da njihova kći ovo ponašanje shvati kao ispravno. Kako može promijeniti situaciju?
Da, ovo je vrlo dobar primjer. Ali opet, supruga mora početi mijenjati svoje ponašanje. Na bilo koji način. Eksperimentalno. Kupite jeftin komplet i recite: „Svaki put kad me pokušaš poniziti, pobijedit ću pehare. Jer mi se to ne sviđa. " Za svaki pokušaj da je ponizi, ima šalicu. On pokušava ponovo, ona i dalje uzima šalicu - šamar! Nakon nekog vremena shvati nešto. Možda nije ni pomislio da je ponižava: "Zašto sam to uopće rekao?". Nakon nekog vremena nastaje refleks. Počinje shvaćati kada će šalica poletjeti. I sada žena, kao u prethodnom primjeru, može smanjiti zlo - sa sedam puta sedmično na jedan. I žena može da računa, dobro, dobro, dobro, jednom nedeljno ništa. Situacija se poboljšala.
- Kako finansijski problemi utiču na djecu? Ako je tata ostao bez posla, a porodica iznenada postala jako siromašna, djeca ne idu u kamp, na more, negdje u inostranstvo. Je li to drama za dijete?
Je li ovo drama? Drama je kada tatu udari auto. A ovo je samo neugodna epizoda. Ako je ovo drama za porodicu, toplo preporučujem da odu do psihologa, ova porodica ima ozbiljnih problema.
- Pa, zar to zaista nije važno? Ako ovo dijete ide u prestižnu školu i svi budu poslati na ljetovanje u Englesku. Svi idu, ali on ne ide.
To znači da je potrebna druga škola. Zapravo, svi roditelji moraju ozbiljno razmisliti prije nego što pošalju dijete u školu, gdje se sve mjeri materijalnom sigurnošću porodice. Svi roditelji, čak i oni vrlo bogati, trebali bi razmisliti prije nego što ih pošalju u takvu školu.
- Mama ima drugog muškarca. Je li ovo drama za dijete?
Nakon toga obično slijedi razvod. Evo razvoda, da, drame.
PRVA MAJKA TREBA GLASNO POGLEDATI SITUACIJU.
- Šta bi mama trebala učiniti? Recite djetetu: "Zaljubio sam se u drugog"?
Ne, nema potrebe prebacivati odgovornost na dijete. Prvo, ona sama mora iskreno sagledati situaciju. Recite sebi: „Imate drugog muškarca. Osim toga, imate ovu porodicu i ovu djecu. Šta ćeš učiniti? " I dajte sebi ovaj odgovor. Trebam li djeci reći o tome? Ne znam. Ako djeca već nešto znaju, a djeca u pravilu znaju sve, onda je bolje reći istinu. Na primjer: „Vaš otac i ja smo odlučili otići. Zaljubila sam se u strica Slavu i planiramo se vjenčati. " Ili obrnuto: „Znate ujaka Slavu. Odlučili smo se rastati s njim, više neću ići na njegovu daču”.
“Ali nije uvijek lako reći. Na primjer, otac ima drugu porodicu ili djecu sa strane. Žena sve zna. Ali kako reći djetetu o tome?
Naravno, to nije lako. Ali ako povučete, bit će još gore. Iako je jasno da djetetu ovo uopće ne možete reći. Roditelji bi prvo trebali zajedno razgovarati o situaciji, a zatim odlučiti kako, ko i kada će o tome reći svom djetetu. I učini kako odluče. Recite, na primjer: „Da, tata ima drugu porodicu i postoje još dva sina. I ne odlazi na službeni put, već ide na njih."
- Ali dijete će se uvrijediti?
Ne ako mu to kažete od samog početka. Biće to za njega u redu. Istina, može biti čudno kada to priča u vrtiću. Ali to će biti čudno za druge, a ne za njega. Za dijete će to biti upravo tako.
- Kako razumjeti da porodični problemi loše utiču na dijete? Kada bi se roditelji trebali uhvatiti za glavu i potrčati da poprave svoju vezu?
Ne mogu reći. Znate, ako je dijete počelo pišati u krevet (osim ako se nije prehladilo) - najvjerovatnije se ne tuku mama i tata. Najvjerojatnije je riječ o nekim zahtjevima koje on ne može ispuniti. Ako dijete ima neku vrstu neuroloških manifestacija, tada bih, prije svega, počeo analizirati odnos roditelja prema djetetu, a ne među sobom. I tek tada, ako ovdje nema ničega, možete vidjeti je li dijete nosilac simptoma porodične neusklađenosti.
DETE, KAO NAJSLABIJA LINKA, JE NOSILAC SIMPTOMA PORODIČNE RASKLJUČENOSTI.
- I koji je to simptom?
Kada nema očiglednog razloga za djetetovu neurozu, ali postoji neuroza. Djetetu se ništa ne dešava, što znači da u porodici nešto nije u redu. A dijete, kao najslabija karika, djeluje kao nosilac simptoma porodične neharmonije. To nije tako uobičajeno, ali se događa. U svojoj praksi to sam sretao mnogo puta.
- I kako se to manifestuje?
Znate, svaki put je individualno. Dijagnosticiranje ovoga je nevjerojatno teško. Ovo je zadnje što mi pada na pamet. Prvo, probleme tražite u školi, sa zdravljem, možda previše zahtijevaju od djeteta, možda ima malo krugova ili, obrnuto, mnogo krugova. I tek tada počnete razmišljati o porodičnim problemima.
- Razvod za dijete je, naravno, loš. Ali postoje slučajevi kada je razvod najbolji izlaz?
Naravno! Puno slučajeva. Na primjer, ako muž pije, tuče ženu ili joj se smiješi godinama, rastanak je mnogo bolji od nastavka zajedničkog života. I za roditelje i za djecu.
- A ako nema užasa, ali nema ni sreće u porodici. Na koji način se nagnuti - prema djeci ili prema sebi?
Ako osoba ima jasnu ideju o tome kako da učini bolje, onda morate otići i učiniti bolje. Ako ni sami ne znate šta da radite. U nedostatku djece u braku, mislim da je sasvim moguće razvesti se. Ako imate djecu, morate dobro razmisliti. Da li je vaše nezadovoljstvo razlog za uništenje porodice.
- Ako se roditelji odluče na razvod, kako mogu ostati dobri roditelji za svoju djecu?
Postoji samo jedan univerzalni savjet - morate lagati djecu što je manje moguće. Što se manje laži govori u procesu onoga što se dešava, veća je šansa da će raspad porodice dobro proći za djecu, a odrasli će moći održati roditeljstvo. Tada će, unatoč činjenici da se porodica raspala, djeca dobiti mamu i tatu. Što ih manje slažete, prognoza je bolja.
- Ispostavilo se da je iskrenost najvažnija stvar u odnosu roditelja i djece?
Da, maksimalna iskrenost. Iako je, naravno, ideja apsolutne iskrenosti utopija. Ali tome moramo težiti. I jako je važno da ne lažete sami sebe na prvom mjestu.
Preporučuje se:
Nemate Djece - Jeste Li Dobro? Marinino Pismo Tetki Mote
Zovem se Marina, imam oko četrdeset godina i nemam djece. I od mojih 20 godina, čekali ste me na svakom uglu, tetka Motya. I smatrate svojom dužnošću da me obavijestite da imam toliko godina (mislite li da se ne sjećam?), Još nemam djecu (mislite li da ne znam?
Djecu Ne Treba Odgajati, S Njima Morate Graditi Odnose
„Djecu ne treba odgajati, morate graditi odnose s njima“- pročitala sam ovu frazu u jednom članku i jako mi se svidjela jer je živahna i lagana. Koliko se ja sjećam, majka je pokušala da me obrazuje. Smatrala je da je njen glavni zadatak da mi usadi određena pravila sigurnosti u životu, da se uvjeri da sam sve učinila ispravno i da ukaže na svoje greške.
Od Ošišane Kose Do Dobro Odgojene Djece Ili Put Heroine
Nakon što sam u komentarima ugledao želju da pročitam o "heroininom putu", zapitao sam se da li bih, pošto sam o tome vrlo malo čitao, mogao napisati nešto vrijedno kako bih ljude ispravno usmjerio u razumijevanju stvarnih manifestacija ovih drevnih motiva.
ZAŠTO U PORODICAMA GDJE JE SVE DOBRO, NEŠTO NIJE DOBRO SA DJECOM
Mala napomena na ovu temu, jer su često nedavno počele kontaktirati prijateljske i sretne porodice, i naravno, s jedne strane, radosno je što postoje takve porodice, ali iz nekog razloga se nešto događa s djecom u ove porodice, ali ne i to da se, na primjer, djeca nasilno tuku među sobom, ili djeca nemaju tipične dugotrajne stečene simptome - mucanje, enurezu, bijes, veliku težinu itd.
Kako Zadržati Muškarca? Da Biste Bili U Braku, Morate Naučiti Da Ne želite Biti Oženjeni
Društveni, kulturni i vjerski stav: "Muškarac je supervrijednost u životu žene", unakazio je sudbinu čitavih generacija žena. Vjerujem da je samo žena koja je oslobođena takvog uvjerenja u stanju izgraditi zdrave partnerske odnose s muškarcem, bez pada u žrtve i poniženja, bez manipuliranja muškarcem s krivnjom, kako ga ne bi izgubila, kako ga ne bi zadržala, bez preduzimanja razornih pokušaja za sebe i muškarca da ga zadrže po svaku cijenu.
