Djecu Ne Treba Odgajati, S Njima Morate Graditi Odnose

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

„Djecu ne treba odgajati, morate graditi odnose s njima“- pročitala sam ovu frazu u jednom članku i jako mi se svidjela jer je živahna i lagana.

Koliko se ja sjećam, majka je pokušala da me obrazuje. Smatrala je da je njen glavni zadatak da mi usadi određena pravila sigurnosti u životu, da se uvjeri da sam sve učinila ispravno i da ukaže na svoje greške. U ovakvom stanju stvari doživljavao sam je više kao upravnika ili tamničara, a ne kao najbližu osobu. Naš odnos je bio težak, doslovno je svaki razgovor bio povišen, a završio se svađom. Sa tačke gledišta spoljnog posmatrača, bila sam dobra mama. Uvijek je bila tu, pokušavala učiniti sve kako treba, djecu staviti na prvo mjesto. Za mnoge je to bio nesporazum zašto nisu uzvratili. To je i za mene bila misterija.

Zahvaljujući sazviježđima, znao sam da prihvaćanje moje majke otvara velike mogućnosti za osobu - to je prihvaćanje energije života, kreativnosti, odnosa, zdravlja itd. Ali koliko god sam se trudio to učiniti, ništa nije pomoglo - ni pisma oprosta, ni meditacija, ni logični argumenti i koristi. Došlo je do toga da su, kad se lik majke pojavio u sazviježđu, rekli mi: "Pa, evo mame, moramo to riješiti odvojeno, nećemo sada ići tamo", odgovorio sam: "Pa naravno, "i posao je bio završen.

Moji pokušaji da prihvatim majku dugo su bili bezuspješni. Takođe nisam mogla prihvatiti svoje dijete. Često je bio dosadan i htjela sam se izolirati od njega. Ovo stanje je bilo uznemirujuće, volio sam svog sina i shvatio da moj stav prema njemu uvelike utječe na njegov život, sudbinu i sreću, ali nisam si mogao pomoći. Nisam se mogla igrati s njim i bilo mi je lakše raditi bilo kakav domaći zadatak nego komunicirati sa svojim dječakom.

Moj zahtjev za ličnom terapijom su odnosi s muškarcima, ali su se često postavljala i pitanja roditelja i sina. Nakon nekog vremena moj odnos s djetetom počeo se mijenjati: prestao me živcirati, postalo mi je lakše biti s njim, bilo je više nježnosti i ljubavi, postao je mirniji i sretniji.

Mogu istaknuti sljedeće principe koji su se javili u odnosu sa mojim djetetom:

1. Poštovanje ličnih granica. Ako mi sin kaže "ne" ili "ne želim", čujem to i prestajem insistirati. Takođe tražim da i on prvi put čuje moje „ne“.

2. Pažnja prema željama. Na primjer, jednom smo bili u trgovini. Tražio je da kupi plišanog jelena, koji mu se jako dopao. Ova igračka nije ostavila nikakav utisak na mene, medvjed mi se više svidio i ponudio se da ga kupim, ali moj sin je insistirao na svom. Na kraju sam kupio ovog jelena. Sada je Olenyushka omiljena igračka mog dječaka, praktički ga nikad ne napušta. Veoma sam zadovoljan što sam u tom trenutku poslušao sina i kupio mu ono što je htio, a ne ono što je po meni bolje, inače bi taj medvjed ležao među ostalim igračkama.

3. Izbor. Dopustila sam sinu da odabere odjeću koju želi nositi, šta želi jesti za doručak, gdje želi prošetati, koju knjigu pročitati i postao je mnogo spremniji učiniti nešto, a i ranije, zbog otpora, mogao je satima odugovlačiti.

4. Poštovanje potrebe za uživanjem. Sada imamo posebnu odjeću za ulicu, u kojoj možete trčati po lokvama, valjati se po snijegu, zaprljati se, penjati se na igrališta i tobogane. Jasno zna kada se treba zaprljati i kada je pametno odjeven.

5. Dozvola da budem ljut, čak i na mene. Kako bi izrazio svoj bijes, ima crveni jastuk u obliku bubice - Spitfire. Može se baciti u zid (u onom gdje nema prozora i ormara), možete udarati, gaziti nogama, skakati po njemu i raditi sve što vam duša želi, glavno je da ništa ne slomite. Moj sin povremeno koristi ovog hulja kada je potrebno iscijediti nagomilani bijes.

6. Dozvola za grešku. Ne grdim ga ako prolije čaj, uprlja odjeću, učini nešto pogrešno, ali tražim da to popravi.

7. Dozvoljavanje da budete sami. Mom dječaku je neugodno - vrlo je pametan, društven, hrabar i često se događa da se u situaciji u kojoj morate biti tihi i ozbiljni ponaša se bučno, privlači veliku pažnju. Nekada me je bilo sramota što sam loša majka - ne mogu uticati na dijete, sada poštujem njegovu ličnost i samoizražavanje (u granicama normale)))).

8. Povjerenje. Vjerujem svom djetetu u odgovorne poslove. Na primjer, vjerujem da ću koristiti mikser kada pečemo tortu ili pravimo palačinke, pričekajte me na ulazu ili brinete o hrčku - to ga jako inspirira.

9. Razumni partner za dječije podvale. Našao sam dadilju - mladu studentkinju. Njen glavni zadatak je igrati se s njim, jer ne znam kako to učiniti, ali ne želim da moj dječak ima poteškoća. Mora imati prijatelja s kojim možeš puno hodati, igrati se i ljutiti se.

10. Obećanja. Vodim računa da moja obećanja budu ispunjena i pregovaram sa svojim djetetom da to i učinim.

11. Ista pravila za sve. Uspostavio je niz pravila i napisao dnevnu rutinu za sedmicu. To mi puno pomaže u organizaciji vremena, sada unaprijed upozoravam sina na svoje planove za dan, za vikend kako bi se mogao prilagoditi i psihički pripremiti za ono što ga čeka.

12. Vremensko ograničenje za TV i tablet. Kad moj sin zatraži da stavi crtiće ili igre na tablet, ja određujem vrijeme, pokažite na satu kada će se završiti i upozoravam 5 minuta unaprijed da će tablet uskoro trebati vratiti. A onda, kad vrijeme istekne, mirno ga daje, bez vike i ogorčenja.

13. Princip zelenih testenina. Hvalim i podržavam postignuća svog sina, a ne greške. Kad moj dječak ispisuje šljokice u bilježnicu, ja izaberem najljepšu, zaokružim je zelenom pastom i kažem: "Bravo, draga moja - ti si to najbolje uspjela!"

Shvatio sam da je za izgradnju zdravog odnosa s djetetom potrebno da ga doživljavate kao razumnu, ravnopravnu osobu koja je još uvijek niskog rasta i da poštujete njegov prostor, želju, volju, emocije, potrebe i karakterne osobine, dajte im pravo biti i svakako uzeti u obzir. Također je važno biti svoj i iskreno govoriti o svojim osjećajima, onome što volite i ne volite, pokazati svoje granice, postaviti pravila i živjeti zajedno u skladu s ovim pravilima. Ovaj put vodi do iskrenog i razumijevajućeg odnosa sa vašim djetetom. Inače, moj odnos sa majkom se takođe značajno poboljšao. Sada možemo razgovarati normalnim tonom, bez svađa.

Vraćanje ličnih granica put je do sretnih odnosa sa porodicom i prijateljima

Zdrave granice su vještina koja se oblikuje na isti način kao i vožnja bicikla. To je nemoguće naučiti samo čitanjem knjiga ili gledanjem video zapisa. Ovo iskustvo možete steći u praksi - uzmite bicikl i nekoliko satova jahanja. Iskustvo izgradnje zdravih granica može se steći ličnom terapijom. Psihoterapija je učenje klijenta zdravim granicama, kako izraziti svoje emocije i saslušati njegove potrebe izgradnjom terapijskog odnosa. Ovo ne slijedi pravila kako bi trebalo biti, to je živ, iskren i vrlo zanimljiv proces upoznavanja sebe u sadašnjosti.

_

Hvala vam na pažnji.

Srdačan pozdrav, Natalia Ostretsova, psiholog, psihoterapeut, Viber +380635270407, skype / email [email protected].