2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Dječakova tetka zatražila je konsultaciju, opisujući njegovo ponašanje tipično za psihotično dijete. "Nedavno je započeo i postaje sve gore."
Zvono na vratima ugušeno je vriskom djeteta. Kad sam ga otvorio, ugledao sam ženu srednjih godina koja je pokušavala da dovuče na kućni prag šestogodišnje dijete, koje se očajnički opiralo. Tri osobe su učestvovale u ovoj bitci: dve žene - jedna napred, druga pozadi - pokušale su da maknu vrištećeg i tvrdoglavog dečaka sa svog mesta. Vukli su ga, gurali, nagovarali i molili. Scena se odužila. Baka je konačno jednom nogom zakoračila u hodnik i povukla vrište tijelo djeteta za ruku. Tetka je pokušala gurnuti dijete u leđa, nježno je uvjeravajući: "Pristali ste doći."
Monotonija vriska nije izražavala očaj ni agresiju. Kao da je neko pritisnuo dugme i ono se oglasi. Istu mehaničnost izrazilo je maskirano lice smrznuto u vrisku. Usta su vrištala na jednu notu, tijelo se odmaralo, odbijalo.
Baka, umorna od borbe, očigledno je bila u očaju. Njeno bespomoćno pitanje "Šta učiniti?" pusti me u akciju.
- Šta? - upitao sam i, ponudivši da sačekam, da ga ne prisiljavam, ušao u kancelariju i, uzevši kantu "Lega", vratio im se.
Okrenuo sam se prema dječaku, stavio mu kantu u ruku (stajao je u istom položaju) i, uzevši ga za drugu ruku, rekao: “Pratite me, pogledajte sve sobe, ne bojte se, nema ništa za brigu. Ako vam se ne sviđa, otići ćete."
Nijemo je prešao prag, ali zastavši na otvorenim vratima ureda, rekao je:
- Želim kući! - i opet vrisak.
Žene su ušle u kancelariju. On je, stojeći na vratima s kantom, monotono nastavio s malim pauzama:
- Želim kući! - ali pritisak vriska je malo oslabio.
Baka je, iskoristivši pauzu, brzo sjela u stolicu, žena u drugu, na daljinu, a ja sam stao ispred dječaka, koji je, ušavši i stavio mu kantu pod noge, stalno sve nervirao: “Idemo … želim kući”, ali ne tako glasno. Opet sam mu se obratio:
- Otići ćeš kući, naravno! Ako ne želite razgovarati sa mnom, to je vaše pravo. Ali tvoja tetka me nazvala i ti to znaš. Veoma su zabrinuti, ne znaju šta vam se dešava. Pošto ste došli s njima, dajte im priliku da ispričaju šta se dogodilo. I učiniš nešto. Evo igračaka, papira, flomastera. Možete slušati, svirati …
Stojeći preda mnom, nije pokazivao ni najmanji znak interesa - apsolutno neprobojno lice, ravnodušno držanje. Ovo veliko dijete, van svojih godina, bilo je kao da je lišeno emocionalnosti.
"Odaberite šta želite da radite", ponovila sam i smestila se na kauč nasuprot moje bake.
Nastavio je stajati, zatim je počeo polako hodati naprijed -nazad na prstima, zatim stao iza bake, okrenut prema zidu, i tako se ukočio.
- Koliko je prošlo? Pitao sam baku.
- Što dalje idemo, sve je gore. Mislite li i vi?
- Kako? - Pitao sam.
- Pa … - nejasno je ispružila baka. Uslijedila je stanka. Žena na stolici je takođe ćutala.
- Ne mislim još ništa, jer još ništa ne znam, osim onoga što ste mi rekli telefonom - da vaša kćerka nije u gradu, a ponašanje vašeg unuka izaziva strah. Ali počnimo od početka, o onome što se dogodilo prije rođenja vašeg unuka, o njegovim roditeljima, o njihovom braku, trudnoći; o tome zašto je unuk s tobom, o tebi.
Slušajući baku, gledao sam dječaka. Nije dirao nijednu igračku. Promijenio je samo mjesto u svemiru, samo nekoliko puta izgovorio kao za sebe "idemo … kući …", ali nenametljivo, pažljivo, pa čak i pomalo odvojeno.
Emocionalno bogat govor bake bio je pun subjektivnih, utvrđenih procjena i prosudbi u vezi s činjenicama, situacijama i likovima grupe koja predstavlja dvije porodice.
Ova umorna, opterećena brigama i odgovornošću, lijepa žena srednjih godina patila je od osjećaja krivice ("Shvaćam da mu ne mogu zamijeniti majku!"), Latentne agresije ("Rekla sam ti to" ili "Bojim se kad odvode ga ") …
Kratak sažetak njene priče, dopunjen razjašnjavajućim pitanjima, omogućit će nam da razumijemo dječakovu priču i razloge za promjene u njegovom stanju, koje sada podsjeća na autizam i ima psihotične simptome
Dječakova majka (najmlađa kći u bakinoj porodici) bistra je, sposobna, društvena, zanimljiva. Veoma aktivan. Zaljubila se u dječakovog oca do besvijesti ("Oni su toliko različiti. Znala sam da ništa neće uspjeti, ali da li slušaju?"). Majka se nije miješala u brak svoje kćeri ("previše je volim"), ni otac se nije miješao kako ne bi uvrijedio kćer.
Otac djeteta oduvijek je bio "ružno pače" u svojoj porodici. Šuti, nikad ne razume šta misli, šta želi ("Još uvek ne verujem da je u stanju da izjavi svoju ljubav, ljubav").
Baka po ocu je autoritarni despot. Nije se miješala u brak svog sina ("Pa, dobio sam takvu djevojku! Ona je sunce, puno života i ljubavi!").
Očeva porodica praktično nije učestvovala u životu mladih i unuka. Deda (očev otac) je rano umro, a svekrva je svu svoju naklonost dala najmlađem sinu. A otac djeteta za nju je ono što jeste, a šta nije.
Mladi par nastanio se u porodici suprugovih roditelja. Ništa nije pomračilo život mladencima. Trudnoća nije došla odmah (nakon 2 godine), ali se pokazalo da je poželjna samo za majku djeteta. "On (otac djeteta) se ponašao kao da to nema veze s njim."
S rođenjem djeteta činilo se da su se mladi ohladili. "Ona (kćerka) je konačno počela shvaćati s kojim egoistom je povezala svoj život."
Porod nije bio težak, dijete se rodilo normalno, dobro se razvijalo, ali su uslovi njege bili teški (godine blokade i energetska kriza), mlada majka je pala u blagu depresiju. I otac djeteta je nakon nekog vremena (dječak je jedva počeo hodati) otišao živjeti u majčinu kuću. Nije pokazivao interesovanje za dete.
Ubrzo je otišao na godinu dana u inostranstvo, ostavljajući ženu i dijete bez sredstava za život. ("Možda mislite da ga je i prije čuvao! Pa sam s vremena na vrijeme nešto zaradio, uglavnom sanjao i savladao novi specijalitet.")
Godinu dana kasnije, kad je dječaku bilo tri godine, otac se vratio: iako je karijera u inozemstvu bila prilično uspješna, život u stranoj zemlji za njega je bio neprihvatljiv. Odnos se nije poboljšao, pa su odlučili konačno raskinuti.
Mlada nezaposlena majka ostavila je sina, koji je već imao 3,5 godine, kod bake i otišao na posao u inostranstvo.
("Nije bilo izbora. Porodica se raspala: sin sa porodicom u jednoj zemlji, muž (dječakov djed) u drugoj, i kćerka (dječakova majka) u trećoj. Baka mora paziti svog unuka dok se njena kćerka konačno ne naseli. "Moj muž ne može ići s njim, jer nema uslova, muž živi u hostelu. Ali ovdje je njegova (dječakova) kuća, knjige, igračke - i onda je sa mnom od djetinjstva… ")
Sada dječak ima 5 godina. Već šest mjeseci dječakov otac počeo je pokazivati neočekivano zanimanje za svog sina.
U početku je sam dolazio, a sada vodi dječaka k sebi. Zarađuje dovoljno od nove profesije. Baka je zabrinuta zbog dva problema - promijenjenog stanja dječaka ("Postao sam nedruštven, ne komuniciram ni s kim, razgovaraš s njim, ali čini se da on ne čuje, vidjela si"). Baka to objašnjava činjenicom da dječaku jako nedostaje majka. Pokušava ga zabaviti, uzima razne stvari i zabavu. Ali što se baka više trudi, unuk se više ljuti ("Bojim se da moja kći neće prepoznati svog sina; pa, šta sam pogriješila?").
„Radite s njim“, predložila je žena, „možda će nešto uspjeti.
Ostavljajući njeno pitanje otvorenim, preusmjerio sam razgovor na drugu temu - anksioznost moje bake povezanu s posjetom mog unuka „toj kući“(„Šta ako se tamo uvrijedi, toliko se bojim“).
Moja baka je sama riješila ovaj problem, brzo je preradila moje pitanje:
- Ide li dječak sa zadovoljstvom ocu?
- On želi tamo.
Nastavio sam:
- Vaša anksioznost povezana je s vašom odgovornošću, ali ako dječak požuri tamo …
- Da, - prekida me ona, - bespotrebno se brinem, to znači da su on i njegov otac dobri.
Slijedi najvažniji dio razgovora, čiji se psihoterapeutski učinak pokazao gotovo trenutno. To se uvijek događa u slučajevima kada riječ nosi željeno pravo na slobodu izbora, pravo da budete svoji!
Prevodim razgovor na temu dječakovog oca i pokazujem baki njenu očiglednu netrpeljivost prema svom zetu.
-Zar ti se ne sviđa tvoj zet? Pitam je. Umjesto odgovora na moje pitanje, ona kaže:
- A ovaj je, srećom, njegova kopija.
Ja:
- Pa šta? Ovo je loše? Želite li da bude drugačiji?
- Sanjam da je bar bio nešto poput moje ćerke - kaže baka.
- Da, - slažem se, - razumijem vašu želju. Ali možda postoji nešto u vašem zetu, dječakovom ocu, nešto toliko posebno što vjerovatno ne primjećujete, možda ne razumijete …
Pažljivo sluša, ne prekidajući me, s prividom neugodnosti na licu. Nastavljam:
- Uostalom, za nešto jako važno, žena poput vaše kćeri se zaljubila u njega, kako kažete, ludo. Bili su toliko sretni da je čak htjela imati dijete od njega, za čije rođenje on, možda, još nije bio spreman. Ali sada, kad je sazrio do očinstva, zbog nečeg vrlo posebnog, sin ga privlači. Ovo, kako kažete, "ružno pače" zaista može biti "labud" - i on je našao svoje mjesto u životu, kako kažete, "sam je postigao uspjeh, ima težak životni put".
- Da, sve je započeo od nule. Zaista je veoma pametan. Bledile su se note netrpeljivosti u bakinom glasu. Ona šuti u neizvesnom iščekivanju.
- Naša djeca imaju pravo biti svoja, suprotno našim dobrim željama.
Odjednom sam odjednom otkrio da dječak sluša vrlo pažljivo. Stojeći ukorijenjen do mjesta u središtu ureda, okrenut prema meni, napeto, kao kroz mene, očima buši zid.
„A vaš unuk“, nastavljam, brzo bacajući pogled na baku, „može biti jako sretan i voljen, bez obzira na to na koga liči - na oca, majku, djeda, vas ili nikoga. Glavna stvar je biti svoj. I dato mu je ovo pravo - da bude ono što jeste. Tata i mama ga vole takvog kakav jeste, jer ga imaju ovakvog. Čak i ako je mama danas tako daleko, cijelo vrijeme misli na svog sina, nedostaje - sve to već govorim za dječaka, uhvativši pogledom da ide prema sofi, kod mene.
Sve sam to rekao za dječaka, a kako ga ne bih osramotio, pogledao sam samo svoju baku i tetku, ali sam bio siguran da sve čuje. Osetio sam bliskost i ubrzo osetio njegovu glavu na svom ramenu. Uplašivši se da ga uplašim, nastavio sam govoriti, osjećajući neku napetost u jednoj polovici svog tijela, na desnoj strani, za koju se on s povjerenjem držao. Uhvativši napetost u bakinom pogledu, shvatio sam da govorim gotovo šapatom, kao da se plašim uplašiti dijete koje drijema.
Nastavila sam pričati o tome kako je mojoj majci dosadno, koliko radi kako bi mogla doći ili odvesti sina k sebi. Zatim je pričala o tome kako sin nedostaje i pati bez majke.
Na kraju sam temu prenio na svoju baku.
- Da li ste vi krivi što se to dogodilo? Ali kako je divno što vaša kći ima vas, tako divnu majku, kojoj vjeruje svom sinu. Ne brini, - uvjeravao sam je, - biti dosadno, čeznuti je teško, ali možeš se nositi s tim. Nema potrebe da se plašite za njega, da ga zabavljate i odvlačite pažnju. O ovome možete govoriti iskreno i na odrasli način. Nedostajem li i ja tebi?
- A kako, - gorko je uzdahnula baka i pustila suze.
- Da, razumijem, ali možeš, ali ne smije mu biti dosadno? Vi patite, ali on ne smije patiti? Čini mi se da je to ljudski i sasvim normalno - voljeti, brinuti, čekati sastanak, patiti. Dječaku je mnogo teže kada se pretvarate da ga sažaljevate, odvlačite mu pažnju. Šta da ti bude žao? Mama i tata su zdravi, živi, vole ga, brinu se o njemu, a i on je toliko sretan što je okružen punim i brižnim bakama i djedovima, ujacima, tetkama i prijateljima.
„U pravu si“, slaže se baka, „mora da sam bila jako nemirna, na kraju krajeva, a ne moje dijete. Ali on se mnogo promenio. Plašim se da ga majka neće prepoznati - i počinje da traži od mene psihoterapiju za dečaka.
Ne slažem se s njenim prijedlogom i redom podnosim svoj prijedlog:
- Ne žurimo. Ostavi dječaka na miru. Ne zamarajte ga zabavom i svojim brigama i sažaljenjem. Podijelite s njim svoje sumnje, raspitajte se o njegovim željama i nemojte ih preduhitriti: ne želi - ne prije, nemojte inzistirati - bilo na hrani, spavanju, odjeći ili šetnji. Čuvajte se i gledajte ga. Nazovi me za mjesec, mjesec i pol, pa ćemo razmisliti šta ćemo, a po potrebi ćemo pozvati i tatu.
Baka je još jednom pokušala inzistirati, govoreći o dobrobitima psihoterapije za dijete, ali je onda prihvatila moj argument da to prije svega treba biti pristanak djeteta, koje još nije postojalo, te mu je potrebno dati vremena za ovo.
Dečak je sedeo pored mene i više se nije naslonio na mene. U kom trenutku se to dogodilo, nisam primetio. Okrenula sam se i obratila mu se, gledajući ga pravo u oči. Nije bježao od ovog susreta stavova.
- Sve ste čuli i možete izraziti svoje mišljenje baki. Ali sve odlučite sami. Ako želite ponovo doći, recite svojoj baki ili tati, ili svojoj tetki (koja tokom cijelog sastanka nije rekla ništa osim potvrde da se prestao igrati s djecom i odgovorio na njegovo ime).
Na kraju je baka upitala:
- Mislite li da je sve u redu?
Iskreno sam odgovorio:
- Nije u redu, ali to se ponekad događa s normalnom djecom u teškoj situaciji. I to ne mora biti bolest.
Priznao sam da sam isprva to uzimao i za prag autizma, ali sve što sam vidio i čuo dopušta mi da se nadam da je to što se događa u granicama individualne norme u kriznoj situaciji.
- Sačekajmo! Dajte dječaku slobodu izbora i gledanje. Čekaću poziv.
Dve nedelje kasnije nije zvala moja baka, već baš ta tetka. Uzbuđeno je govorila o činjenici da je dječak neprepoznatljiv. Dosta se promijenilo, igra se s djecom, ide u dvorište, postalo je mnogo samostalnije. Sve ove vijesti pomiješane su sa zahvalnošću u ime bake, koja će izgleda početi sa terapijom. "Bilo bi lijepo", pomislila sam, ali nisam ništa rekla.
Na njeno pitanje: „Sada se čak bojim vjerovati da je sve gotovo; je li to učinak te jedne konsultacije? - Utajivo sam odgovorio:
- Možda je dječak za sebe čuo najvažnije, a to objašnjava sve pozitivne promjene koje mogu biti održive za oboje.
Tetka se pitala šta je posebno u vezi s dječakom, ali sam zadržao njegovu tajnu, rekavši da se to odnosi samo na samog dječaka.
To se doista ticalo samo njega, njegovog prava da izabere identifikaciju s ocem, kojeg njegova baka, a možda čak i majka, nije prihvatila. On je ovo pravo primio, bolje rečeno, našao iz mojih riječi. Vjerovao mi je, i to mu je bilo dovoljno da si da za pravo da bude sam, da voli svog oca bez osjećaja krivice za izdaju i strah od odbijanja. Ne mora se više skrivati u psihotičnim simptomima. Zabranjeno je dozvoljeno!
Nakon ovog poziva nisam čuo za njih, ali danas, nakon 4 godine, također ne sumnjam da je sve u redu. Za tako inteligentnog, delikatnog dječaka bila je dovoljna jedna konsultacija.
Preporučuje se:
Tinejdžer Je Grub, Reži I Agresivan - Koliko će Konsultacija Psihologa Biti Potrebno?
Na početku svog rada pojasnit ću da je adolescencija, prema različitim autorima, trenutno između 9 i 21 godine. Problemi zbog ponašanja tinejdžera ne pojavljuju se u svakoj porodici, već u onim porodicama u kojima dolazi do sukoba i skandala s odraslom djecom - događaju se situacije različitog intenziteta.
Svijest Nije Dovoljna Za Promjenu
U ljudskom tijelu ima 630 mišića, 208 kostiju. Oko 5 litara krvi (ovisno o težini). Pluća udišu oko 17.280 udisaja dnevno. Ljudsko srce proizvodi od 51840 do 144000 otkucaja dnevno, pumpajući krv koja prenosi hranjive tvari do svake ćelije tijela, oduzima ono što je već nepotrebno i mora se ukloniti iz tijela.
Virtualni Odnos: Kada Je Ono što Vam Treba, A Kada Je Uzalud
Telefon se čuje od potoka novih poruka u messengeru, dopire tok emotikona o ljubavi - i duša postaje topla i radosna, "leptiri lepršaju". A uveče se vodi dugi iskreni razgovor u prepisci ili telefonskim pozivom, a ovo povlači da se posao završi što je pre moguće i otrči kući do računara.
ZLATNA PRAVILA VASPITANJA DJETETA Dio 3. KAZNA. Kako Se Može, I Kako Ni U Kojem Slučaju Dijete Ne Može Biti Kažnjeno
Dragi roditelji, mnogi od vas osjećaju se krivima nakon što je vaše dijete kažnjeno. Istina? Stoga se možemo ponašati krivo: zatražiti uslugu i oprostiti djetetu za kasnije kršenje zabrana. Ovo nije sasvim dobro. Ali šta treba učiniti? Da ne biste patili, reći ću vam kako mi, psiholozi, preporučujemo kažnjavanje djece.
Sreća Je Dovoljna
Dosta je čarobna reč. Dosta - ovo je sloboda od ovisnosti, strahova, tjeskoba, opsesija, zavisti, beskorisnog poređenja sebe s drugima, perfekcionizma i nelagode. Dosta - ovo je prihvatanje sadašnjeg trenutka, pristanak da živite sa onim što sada imate.
