Ne Budi žrtva

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

1. Kako prepoznati žrtvu u sebi i drugima

Psihologija žrtve je određeni stereotip ponašanja razvijen pod utjecajem straha. Strah se može ukorijeniti kao posljedica psihološke traume iz bilo koje situacije proživljene u djetinjstvu, a ne nužno kao posljedica roditeljstva.

Kako se žrtva ponaša? Na primjer, ako djevojka hoda sama po tihom noćnom dvorištu i plaši se i čuje korake s leđa, očito ne ženske, tada se počinje okretati i ubrzati korak. Naš "životinjski um" često, bez obzira na naše odrastanje, takvu gestu doživljava kao signal da me "sustigne".

Kad se od vas zatraži da sjednete i kažete: "Hvala, ustat ću", ponašate se kao žrtva. Kad žena živi s dečkom koji ne samo da se neće udati, već nije ni nestrpljiv da je odvede u kino, već dolazi samo noću, i to joj se ne sviđa, ali izdržava - žrtva je. Iz tog razloga ne želi da je oženi.

Kad na poslu vičete na poslu, a imate kredit, troje male djece i vaša supruga su nezaposleni, pa šutite, držeći se svom snagom za posao, ponašate se kao žrtva. Ponašanje žrtve sastoji se od nesvjesnih, gotovo nekontroliranih sitnica koje izazivaju protivnika na agresiju.

Ako zaronite u djetinjstvo neke osobe sa psihologijom žrtve, tada će se najvjerojatnije ispostaviti da nisu računali s njim, nisu obraćali pažnju na njegove zasluge i postignuća, već su se bockali u njegove nedostatke. Osim straha, osoba sa psihologijom žrtve osjeća ogorčenost i poniženje.

Ponekad to dovodi do činjenice da se sa slabijim ljudima može ponašati prilično grubo: mora nekoga osvojiti, dobiti zadovoljstvo. Glavni problem žrtve je što živi bez uživanja u životu: ima filozofiju preživljavanja, stalno razmišlja o tome kako ne naići na probleme. No, kada osoba razmišlja o mogućim problemima, ona ih "privlači" k sebi.

U školi se obično drže one djece čiju nesigurnost odaju gestikulacijom i držanjem, hodaju pogrbljeni, čarapa prema unutra, držeći portfolio za sebe. Još jedna karakteristika žrtve je ta što se ona često trudi udovoljiti svima, nikada nikome ne odbija i čini mnogo na svoju štetu.

Reći ću vam jednu scenu u kojoj se žrtve prepoznaju. Vi ste mladi zdrav čovjek i nalazite se u metrou. Veoma ste umorni, putujete daleko i želite sjesti. Sjednete, ali ispred vas stane baka koja vas torbom počne doslovno gurati u lice. Nakon nekog vremena popustiš pred njom. „Zašto sam žrtva u ovom slučaju? - protivite se. - Možda bih htio da joj dam mjesto, jer sam pristojan i vaspitan sam ovako - da ustupim starijima.

Ako zaista želite popustiti svojoj baki, onda niste žrtva, neću se ni raspravljati. Žrtva je ona koja ne želi popustiti jer je bila umorna, ali je na kraju ustala. Prvo što se probudilo u vama je osjećaj krivice zbog činjenice da sjedite, a ona stoji.

Drugo, zavisni od mišljenja drugih ljudi, počnete gledati sebe očima ovih ljudi koji putuju s vama i pomisliti: "Evo kopile, ja, mlad, sjedim, a siromašna žena umire u pravu pred našim očima. " Osećate se posramljeno. A sada joj ustupate mjesto.

Kako ste mogli postupiti drugačije? - pitate. Tako. Starica teško da je gluha i nijema, a ako treba sjesti, reći će: "Učinite mi mjesto." Ali starica to ne pita, ona je ponosna i vjeruje da bi joj oni sami trebali popustiti. Međutim, niko nikome ništa ne duguje. Stoga je trebala pitati - nakon zahtjeva, malo ljudi odbija.

Ali ako, ne čekajući ovo, sami trčite ispred lokomotive i, čak i smrtno umorni, izletite sa svog mjesta poput gužve u promet, uhvativši oko nezadovoljne starice, onda ste žrtva, ovo je činjenica.

2. Kako komunicirati sa žrtvom

- Kako se ponašati s osobom u kojoj se žrtva jasno pogađa kako bi joj se pomoglo?

- Morate se ponašati kako želite. Nema potrebe da mu pomažete. Ako počnete raditi nešto na štetu sebe, onda imate isti problem kao i on. Vrijedi prihvatiti osobu kakva je. Ne kritikujte. Možete ga podržati. Vrijedno je zapamtiti da su ljudi životinje. Često provociraju da se ponašaju s njima na određeni način.

Vjerojatno ste čuli priču o tigru Amur i kozi Timur: koza, koja je bačena u tigrov ograđeni prostor kao živa hrana, nije navikla da se nekoga boji i mirno je otišla do predatora da se upozna, a zatim je uzela njegova kuća. Odnosno, ponašao se kao vođa. I nekoliko dana tigar ga nije dodirnuo.

Vokabular žrtve: „O, oprostite mi, molim vas, neću vam smetati? Ništa, hoće li vam biti zgodno? Ne zauzimam puno prostora? Ta stalna izvinjenja žrtava potiču ljude na agresivno ponašanje prema njima.

3. Kako ne izrasti žrtvu iz djeteta

- Kako se ponašati s djetetom ako primijetite znakove ponašanja žrtve kod njega? Na primjer, da li se previše izvinjava i oklijeva uzeti posljednji slatkiš sa stola? Kako objasniti da postoji pristojno ponašanje, ali ima ekscesa?

- Granicu između pristojnog ponašanja i ponašanja žrtve lako je uočiti: druga počinje kada osoba učini nešto protiv svoje volje. Na primjer, kada dijete želi zadnji slatkiš, ali odbije, to je loše.

Ako dijete ima normalno samopoštovanje i smatra se dobrim, ne vidi ništa zamjerljivo u uzimanju slatkiša. On misli da je u pravu. Za sebe je važno da budete u pravu, a ne u poređenju sa normom društvenog ponašanja za ocjenjivanje drugih ljudi.

Roditelji mu ne moraju ugađati za stolom, mogu ispraviti njegovo ponašanje, reći da danas više nema slatkiša ili da bi mogao podijeliti ovaj slatkiš - to je normalno. Opet je najvažnije da dijete ne trči ispred lokomotive i ne odustaje unaprijed od onoga što želi. Ovo je psihologija žrtve i morate joj to objasniti.

Jednom sam bio u posjetu rođaku iz Kanade, za stolom je bilo troje djece i ostao je samo posljednji bombon. Otac porodice bez grižnje savjesti to je uzeo i rekao zlatne riječi: "Oni će i dalje jesti svoje, mi ćemo prije umrijeti."

Ne možete uplašiti djecu policajcem koji će ih odvesti i ostale gluposti. Nema potrebe da ih povlačite u duhu "oh, šta ste učinili, zbog toga se može dogoditi takav užas!". Uvijek biste trebali stati na njihovu stranu, čak i kad griješe.

Ali najvažnije i najteže je ne biti sam žrtva. Strahovi odraslih prenose se na djecu, pa ako ne želite da vaše dijete postane žrtva, ponašajte se samouvjereno oko njega. Zamislite šta djeca vide i čuju od ljudi koji se stalno žale. Uostalom, slušaju telefonske razgovore, vide kako njihovi roditelji komuniciraju s drugim ljudima na javnim mjestima i vjeruju da bi tako trebalo biti.

Moja kćerka je nekako htjela otići u Disneyland, obećao sam joj i odvezli smo se. Tamo sam ugledao ogroman zastrašujući "roller coaster" na kojem prikolica visi nekoliko sekundi u petlji i putnici se nađu naglavačke. Pogledala sam ga i pomislila: "Zašto sam uopće došla …", tada sam odlučila da se moramo provozati, budući da smo došli, jer ako moja kći shvati da se tata nečega plaši, i ona će početi plašiti se.

Ne dozvolite da strah prevlada. Ako ste učestvovali u nesreći, svakako, što je prije moguće, sjednite za volan i idite na mjesto događaja. Je li bilo hitnog slijetanja? Odmah uzmite novu kartu i letite. U Izraelu, kada je autobus ponovo dignut u zrak, nakon nekog vremena na autobusnoj stanici se okuplja ogromna gomila ljudi - svi žele ponovo ući u autobus kako bi prevladali paniku.

- Moja ćerka ima 14 godina. Vjerovatno sam bio previše kategoričan prema njoj i vidim u njoj crte žrtve, u njoj nema samopouzdanja. Ali ja sam je odgojila na isti način na koji je mene odgojila moja majka. Kad sam zamolila majku da ocijeni moj rad, rekla je da sam mogla bolje, a isto primjećujem i u sebi. Možete li sada nešto popraviti?

- Ponašao si se najbolje što si mogao. Griješite u komunikaciji s djecom, ne zato što niste išli na moja predavanja prije poroda, već zato što ste takva osoba i imate takvu psihologiju. A ni tvoja mama nije kriva za svoj roditeljski stil.

Što se tiče ovog „mogli ste bolje“- imajte na umu: roditelj kritizira dijete, muža, ženu i tako dalje iz samo jednog razloga: kada omalovažavamo uspjehe bližnjih, nastojimo podići svoje ja -poštovanje. Kad kažemo “možeš bolje”, postavljamo se kao da definitivno možemo bolje.

Nije problem kako se ponašati s djetetom, već kako promijeniti svoju psihologiju kako se više ne bi tako ponašali. Ovo je zasebna složena tema. Svi žele brzi recept, ali nema ga. Nije se tako lako riješiti neuroza, nesigurnosti, ambicija i kompleksa koji vas tjeraju da djetetu kažete da može bolje.

Morate težiti stanju bezuvjetne ljubavi, odnosno takvom stanju kada volite svoje dijete, bez obzira na to koliko je dobro u školi, šta je i kako se ponaša. Tako da dijete nije vezano za vašu procjenu, tako da ne postoji situacija u kojoj je, ako je primio dvojku, loše i čini se da ga ne volite, ali ako postoji petica, onda je sve u redu.

Zato što je ta ovisnost ukorijenjena i dovodi do problema u odrasloj dobi. Možete biti sretni ili zabrinuti zbog njegovih ocjena i razgovarati o tome sa svojim djetetom, ali ocjene ne bi trebale biti mjerilo vaše veze. Općenito, prvo se pobrinite za sebe, razbijte stereotip ponašanja koji je vaša majka razvila u vašem djetinjstvu.

4. Šta učiniti ako ste žrtva

- Od ranog djetinjstva imao sam težak odnos sa roditeljima, i iako je sada komunikacija s njima svedena na minimum, u interakciji s njima odmah se počinjem ponašati kao žrtva. Odnosno, trudim se da radim sve što želim da budem dobar. Imam slično ponašanje u ophođenju sa drugim ljudima. Kako se toga riješiti?

- Najvažnije je problem riješiti sa roditeljima. Kada to učinite, bit će mnogo lakše ispraviti komunikaciju s drugima. Prvo, morate prerasti svoje roditelje. Jer dok s njima komunicirate na način na koji dijete komunicira s odraslom osobom, vi sa sobom vučete dječje stereotipe i reagirate na majčin poziv kao da imate pet godina, a događaji se odvijaju u starijoj grupi vrtića. Bez obzira koliko vremena prolazilo, ovi stereotipi će opstati.

A ako upoznate muškarca koji će u vama izazvati "dječje" emocije, on će u vama izazvati djetinjasto ponašanje. Isto će se dogoditi i sa kolegama i sa šefovima na poslu. Da bi vaši roditelji počeli računati s vama i doživljavati vas kao odraslu osobu, morate početi komunicirati s njima kao odrasla osoba - sa starijim ljudima, a ne kao dijete s majkom i bakom. Nije jednostavno. Potrebno ih je prisiliti da komuniciraju pod vlastitim uslovima: "Volim te, ali neću razgovarati s tobom o ovome i ovome."

- Kad pokušavam kontrolirati svoje ponašanje i ne "skliznuti dolje" do žrtve, primjećujem da je nemoguće dugo kontrolirati. Kako biti?

- Beskorisno je kontrolirati, jer osoba ima dvije hemisfere, a zajedno ne funkcioniraju: ili brinete ili mislite. Ponašanje žrtve je ponašanje koje se dovodi u automatsko stanje. Primjer iz škole: kada zec vidi grč, ima grč mišića, otupio je i boa ga pojede.

To je zato što se, putem predaka zeca, prenijela reakcija mozga na obris zmije. Kad bi u tom trenutku zecu zabio iglu u nogu, umro bi i potrčao, ali samo u šumi nema nikoga. Slično, niko ne može zabiti iglu u osobu kada se počne ponašati kao žrtva, pa od početka do kraja razrađuje stereotip ponašanja djeteta. Pokušati to kontrolirati znači pokušavati racionalno riješiti emocionalne probleme.

Postoji nekoliko pravila koja će vam pomoći da prevladate psihologiju žrtve: pokušajte raditi samo ono što želite, a ne raditi ono što ne želite, i trebali biste odmah progovoriti ako vam se nešto ne sviđa.

Budući da žrtve nikada ne govore odmah, vole njegovati taj osjećaj ljutnje iznutra tako da eksplodiraju za godinu dana. Ako počnete slijediti čak i prvo pravilo, vaše će se ponašanje već početi obnavljati. Ali za ovo ćete morati prestati razmišljati, na primjer, o tome što će ljudi misliti ako izgubite voljene ako počnete raditi ono što želite, ali ovo je vaš život i vi odlučujete.

- Ako je osoba odgajana u djetinjstvu kao "uzorna" žrtva, šta mu može pomoći? Psihoterapija, auto -treninzi, pilule?

- Možete sami pokušati pomoći, ako ne uspije, trebate se obratiti psihoterapeutu. Skeptičan sam prema auto-treningu, jer, kao što znate, koliko god govorili "halva", usta vam ne postaju slađa.

Tablete treba koristiti samo kada se pojave psihosomatski simptomi: drhtanje ruku, znojenje, ispiranje kože, aritmija, tahikardija, hipertenzija, gastritis, pankreatitis i drugi problemi s gušteračom i želucem, sindrom iritabilnog crijeva, hormonalne promjene, problemi s neurotransmiterima itd. Dalje.

U takvim slučajevima, kada je vaše ponašanje već patološko, odnosno počinje ometati rad unutarnjih organa, vrijedi otići psihijatru po tablete.

Sve dok su problemi samo na nivou ponašanja, možete se osposobiti da prevladate svoj strah. Na primjer, svojevremeno sam se naučio hodati noću po mračnim dvorištima.

Moja kćerka je služila u izraelskoj vojsci i jednom su se sastali sa ženom koja je prošla logore. Počela im je pričati o plinskim štednjacima, i odjednom su je vojnici koji su to slušali prekinuli i počeli govoriti: “Zašto si se ponašao kao ovce - posjekli su te, a ti si sama pala u provaliju? Sami ste iskopali svoje grobove, svukli se i ušli u ove plinske komore - zašto nam sve ovo govorite?"

Da budem iskren, bio sam zatečen, jer sam sovjetska osoba, za mene je ova tema sveta i nisam razumio kako je moguće ući u raspravu s takvom ženom. Ali izraelska omladina, za razliku od ove evropske Židovke iz Njemačke, ima drugačiju psihologiju: nema straha. Rekli su da bi im se to dogodilo, da su sigurno poveli dvojicu ili trojicu fašista na put do plinskih komora, jer čak i golim rukama možete ubiti nekoliko ljudi prije nego što vas ubiju.

Ti ljudi imaju potpuno drugačiju psihologiju od onih koji su poslušno išli u smrt. Kad živite i ne bojite se, oslobađate se mnogo emocionalnih resursa, jer se 90% emocija žrtve troši na pogađanje hoće li očekivati napad od potencijalnog krvnika i pokušaj da se shvati kako izbjeći moguće probleme.

Mnogi ljudi su paralizirali ne samo njihovu volju - nemaju čak ni ideju da se nešto može ispraviti.

- Što učiniti za one u kojima se psihologija žrtve izražava autoritarnim, agresivnim ponašanjem? Rođen sam u malom sibirskom gradu u kojem su se svi borili, čak i djevojčice, i uvijek sam se plašio da ću biti pretučen.

Djetinjstvo je prošlo i počeo sam primjećivati da u poslovnim pregovorima, ne daj Bože nikome da se posvađa sa mnom - odmah imam želju da ugrizem i slomim protivnika. Zabrinut sam da imam mnogo šansi da se oženim kukavicom ili odgajam dete sa grlom.

- Mnogi ljudi zauzimaju odbrambeni položaj, unaprijed se brinući da će biti poniženi. U Rusiji se, u principu, ljudi ne smiješe na ulicama iz tog razloga: svi su se od djetinjstva navikli na agresiju i, za svaki slučaj, naprave „ciglanu facu“kako niko ne bi gnjavio.

Iako ljudi iskusni u uličnim tučama, naprotiv, vjeruju da je takav izraz lica znak slabosti, samouvjereni se ponašaju opušteno i vrlo smireno. Ljudi koji su unaprijed agresivni također pokušavaju kontrolirati sve.

Da biste se toga riješili, morate se opet riješiti straha, naučiti napustiti situaciju i ne govoriti dok vas to ne zamole. Teško je šutjeti na istim pregovorima dok se ne izgovori riječ, ali kao rezultat toga bit ćete pušteni.

Pokušajte, kako kažu sportaši, preskočiti ritam na koji možda ne reagirate. Što više možete preskočiti, što duže pauzirate, sigurnije ćete odgovoriti. Vičemo na djecu u strahu da će prestati poslušati, a na poslu vičemo, jer dok sve podređene ne uzmete za grlo, oni neće početi raditi, zar ne?

Ljudi koji se ničega ne plaše, ne pokušavaju nikoga izgraditi, znaju da je situacija pod kontrolom, a ako nešto ne ide po planu, moći će se nositi s tim.

5. Odnosi žrtve i porodice

- Da li muškarac podiže ruku na ženu samo ako se ponaša kao žrtva?

- Nije potrebno. Ali ako žena nije žrtva, ovo će joj biti posljednje iskustvo s tim muškarcem.

- U posljednjih nekoliko godina upoznala sam istu vrstu muškaraca koji mi govore istu stvar - o tome kako ih žena zeza, koliko im je teško na poslu i kako im jede vrijeme, kako ih svi oko njih vrijeđaju, ali, kad su me upoznali, shvatili su da je to sudbina, sada će njihovi problemi biti riješeni i ja ću ih spasiti. Štaviše, takav čovjek može biti prilično uspješan, izgledati dobro, njegovo ime u društvu može biti značajno. U čemu je caka?

- Mnogi dječaci imali su okrutnu autoritarnu ili hladnu autoritarnu majku ili majku koja kontrolira. Odrastajući muškarce privlače žene koje liče na svoju majku - to ne znači da jeste, ali muškarci definitivno čitaju nešto u vama.

Takvi se muškarci trude jer im je potrebna "čvrsta ženska ruka", ali ženama koje im se sviđa potreban je partner s kojim mogu biti slabi, to se ne događa i to uznemiruje. Jedini način da se zaštitite od veze s pogrešnim partnerom je da nestanete nakon prve uznemirujuće fraze poput "Osjećam se tako loše …".

- Moj muž mi govori da se ponašam kao žrtva: stalno pokušavam da privučem pažnju i brinem se o njoj. Da li sam žrtva?

- Ako se stalno žalite, vaš muž je potpuno u pravu. Ovakav način komunikacije takođe pogoršava situaciju. Neki neurotičari imaju veliki problem: za njih je ljubav kombinovana sa osjećajem samosažaljenja.

Recimo da djevojčica voli svog tatu, a on se ponaša agresivno, uvijek dolazi kući pijan, ali ona ga i dalje voli i istovremeno se boji. Sažaljeva se, jer njen voljeni tata tako komunicira s njom, a ovo samosažaljenje prema njoj je ljubav.

Kad takvo dijete odraste, gradi odnose s drugim ljudima na takav način da se, kao rezultat njihovog ponašanja, može osjećati uvrijeđeno i žaliti se - a pritužbe su suština odnosa s mužem.

- Kažete da trebate raditi samo ono što želite kako ne biste bili žrtva. Ali kako onda ne pretvoriti porodicu u sportsku školu u kojoj se svi bore za posljednji slatkiš? Gdje je granica između velikodušnosti i konformizma i trenutka kada počinjete popuštati drugome, ne zato što on ima pravo braniti svoje interese, već zato što ste se počeli ponašati kao žrtva?

- Možda sam maksimalist, ali ja sam za to da to učinite na osnovu vlastitih potreba. Na primjer, postoji jedan slatkiš, a ja svoju ženu toliko obožavam da zaista želim da je pojede - u ovoj situaciji jednostavno ne postoji linija iza koje počinje ponašanje žrtve. Ili želite da je pojede, i prepustite joj se, ili ste se samo neuspješno vjenčali.

Još jedan primjer: kod kuće je hrpa neopranog posuđa, oboje se umorni vraćate s posla. Možete se unaprijed dogovoriti o tome ko pere suđe, ili možete voljeti svog muža toliko da će vam ruke posegnuti za samim suđem. Naravno, niko ne želi oprati suđe - oni žele da ih muž ne pere. Reći ćete da se to ne događa. To se događa ako je vaša porodica ravnopravan odnos između dvije odrasle osobe.

Druga stvar je da je žrtva vrlo rijetko u takvoj vezi, jer će tražiti svoju "srodnu dušu". U stvari, kada je osoba samodostatna, ona razumije da je nezavisnost i sreća, samo bez ljubavi.

Kada se oba partnera osjećaju potpuno kompletno, ne trebaju im ništa jedno od drugoga i razumiju da je za njih samo dobro živjeti jedno s drugim. Zatim se posuđe pere zajedno. Ali kad osoba ima psihičke probleme, odnos sa supružnikom je iskrivljen.

- Osoba ima ženu i djecu, ali u braku mu nije baš ugodno, a postoji i odnos sa strane. Ali ne odlazi zbog djece. Je li odluka da ostanete očinska dužnost ili gest žrtve? Ako se ponašate kao da niste žrtva, to jest samo kako želite, neće li se sve porodice raspasti?

- Ovo pravilo - živjeti kako želite - primjenjivo je na bilo koje područje života. Žao mi je moje žene, žao mi je djece - ljudi s neurozama uvijek pokušavaju racionalizirati svoje ideološke izbore i sami smisliti objašnjenja.

Tragedija je što djeca žive u porodici u kojoj se mama i tata ne grle, ne ljube, situacija u kući je napeta. Ova situacija je ponižavajuća za sve: za muškarca koji se zadržava u porodici samo zbog prolaznog osjećaja dužnosti, za ženu koja živi s muškarcem koji je ne voli. Dakle, traumu u svakom slučaju čeka djeca.

Nije na meni da odlučujem umjesto vas, ali nakon razvoda stanje djece može biti drugačije. Oni također mogu osjetiti olakšanje, jer im roditelji više nisu supružnici, već jednostavno mama i tata, i sada nemaju šta dijeliti.

- Imam voljenu ženu i tokom vremena dok smo zajedno nagomilali smo određenu količinu pretenzija jedno prema drugom i osećaj međusobnog umora. Ne znam trebam li se rastati s njom ili ostati, jer je jako volim. Kako mogu riješiti ovaj problem, ukloniti strah od gubitka voljene osobe iz jednadžbe i shvatiti što zaista želim?

- Potrebno je tri mjeseca jasno slijediti sljedeću shemu: nemojte imati seks (s drugima - molim vas, jedno s drugim - ne), ne razgovarajte o odnosima - ni o prošlosti, ni o sadašnjosti, ni o budućnosti - i ne razgovarajte jedni o drugima. Sve ostalo se može učiniti: idite zajedno na godišnji odmor, u kino, u šetnju itd.

Daje se period od tri mjeseca kako biste mogli osjetiti da li vam je bolje zajedno ili odvojeno. Tako da svojoj djevojci možete reći da ste bili kod psihologa i on vam je dao recept koji može riješiti problem.

Ako govorimo o vašoj situaciji detaljnije, onda je vaša psihološka nestabilnost očita. Toliko ste psihološki uređeni da, kao što je Lenjin napisao, imate jedan korak naprijed - dva koraka nazad. Stoga, kako biste se globalno i zauvijek riješili problema u odnosima, morate se pozabaviti pitanjem svoje mentalne stabilnosti.