Usvajanje Roditelja. Faze Stanovanja

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Usvajanje - ovo je oslobađanje od situacije, dovršavanje procesa tugovanja zbog gubitka nečeg važnog za nas. Izgubite iluziju da će biti kako želimo, a ne onako kako jeste. Prihvaćanje je posljednja faza okončanja i proživljavanja teške situacije, ovo je faza asimilacije i "zatvaranja geštalta". Ovo je kada se slažemo sa onim što već postoji, a nema želje da se prepravlja i mijenja, ovo je stvarnost koja jednostavno postoji i na nju se (morate) osloniti.

Nasuprot meni sjedi klijentica, u "normalnim" je odnosima sa roditeljima i sve je već u redu. "Prihvatila sam ih", kaže ona. Evo samo depresivnih stanja, koja su već postala hronična, pokvare sve. Kakvo je iskušenje odmah "napustiti situaciju", a da ne uđete u proces tugovanja i ne živite. Kako se ponekad zavaravamo, gledajući sebe na cilju, a ne odmičemo se daleko od početka. Nažalost, ovo je samo privid prihvaćanja …

U nekim trenucima života, na ovaj ili onaj način, život nailazi na okolnosti koje vas "tjeraju" da pogledate u prošlost, u nedovršeno, u poricano i zaboravljeno …

Unutar svojih života ta majka koja je kritikovala, nije prihvatala, voljela je drugu djevojčicu, a ne pravu kćer. Unutra je ogorčenost i bol … Kako možeš prihvatiti takvu majku? Ne morate komunicirati s vanjskim, ali šta učiniti s onim koji živi unutra?

Kada postoji iluzija prihvaćanja, pritužbe se ne poništavaju, već se predstavljaju s novom snagom

Mama još uvijek živi u meni i dio je mene. Ne mogu se prevariti i ne poduzimam ništa po tom pitanju, ne prepravljam svoju životnu priču ponovo, ne dogovaram se sam sa sobom, ne mijenjam prošlost, samo prihvaćam majka je, jer drugog neće biti. Zato što je mama imala svoju mamu i oblikovale su je njene povrede.

A ovo je unutrašnje djelo …

Kao prvo faza poricanja, kada pomisao da bi nešto moglo biti pogrešno uopće nije dopuštena, događaji se slabo pamte, a klijenti kažu: „Kakvi roditelji? Obično, kao i svi drugi, ništa posebno … "ili" mama i tata? - s njima je sve u redu i nema potrebe pitati za njih”.

Faza bijesa, ogorčenosti, bijesa i ljutnje na roditelje. Proces počinje kada već postoji barem minimalno odvajanje od roditeljskih figura, zabrana „ne možeš se ljutiti na majku“i sve slično već je prevladano.

- "Kako sam mogao biti upotrebljen na taj način, a ne ljubav, ili ljubav nije bila potrebna."

- "Kako si mi to mogao učiniti!"

I ovdje možete i trebate biti ljuti. Budite bijesni, plačite, žalite se. Bolje je da se ovaj proces odvija u ordinaciji terapeuta, a ne u izravnom izrazu roditeljima. I važno je živjeti ovu fazu, oslobađajući potisnute emocije.

Kad više nemamo snage za ljutnju i osjećamo beznađe, živimo stadij tuge ili depresije, kad suze više ne donose olakšanje. Postoji strah od uranjanja u depresiju i neizlaska iz nje. Najteža faza života od koje želite izbjeći, pobjeći, ne upasti u bol, ne proživjeti je. Ovo je simbolična smrt nakon koje dolazi do ponovnog rođenja. Često u ovoj fazi zastanemo i ne doživimo to do kraja, zbog straha od smrti, ne suočavanja s depresijom, bježanja od nje uz pomoć raznih dopinga. Naš svijet je toliko brz da jednostavno nema vremena za tugovanje, tugovanje i tugovanje. Morate "živjeti", kretati se, zaraditi novac, biti pozitivan - upravo to sprječava završetak procesa žalovanja, pretvarajući ga u hronična ponavljanja.

Faza prihvatanjakako želite da se odmah preselite ovde, a ne da lutate po šumama svog nesvesnog. Ovdje se vraća osjećaj unutarnje podrške, snaga se vraća. Objektivno možete pogledati prošla iskustva. Pogledajte gubitke i dobitke. Tačnije, ne tako - vidjeti, osim gubitaka, i nabavke - resurse. Usvojenje dozvoljava prihvatiti realnost, takvi kakvi jesu, i nemojte biti frustrirani što ne ispunjava naša očekivanja. Moguće je prihvatiti tek nakon što ste iskusili ljutnju, očaj, nemoć i prazninu, bol, tugu i tugu, kada možete oplakivati posljedice napuštanja, odbijanja, upotrebe, nesviđanja, nevidljivosti i svih drugih nedostataka.

Kad u sebi još uvijek živi snažan emocionalni naboj ljutnje, ljutnje, tvrdnji bez nule, postoji otpor da se vidi još jedan dio istine. Samo prihvaćanje omogućuje objektivno sagledavanje istine o roditeljima i o sebi.

I onda:

Mama me nije podržavala, naučila sam da se izdržavam, da tražim podršku.

Mama je odbila, ali ja prihvaćam sebe i ima onih koji me prihvataju.

Kad je naglasak samo na oskudici, onda nema podrške, nema resursa, i nema se na što osloniti da bi se ona dobila u svijetu. Uostalom, kad vidimo samo ono što nam nije dato, osuđeni smo na stalni deficit. I u ovome nema tla, to je stalni ponor. Tako sam prekinuo energiju koja dolazi od mojih roditelja. I klizni u jamu oskudice i oskudice.

Ovdje je važno vidjeti da smo sa sobom u životu ponijeli dostupne resurse, a oni to svakako jesu. Puno učimo u našim porodičnim sistemima, od svojih roditelja i predaka. Važno je vidjeti šta sada imam od mame i tate. Da sam preko njih primio dar života. Šta još radim poput njih? Koje kvalitete sam od njih uzeo? Šta sam postao zahvaljujući njima ili uprkos njima? I ovo je uporište i tačka sa koje možete krenuti u svijet i dobiti ono što već nedostaje.

Vlastita energija prestaje se stapati u prošlost, u razjašnjavanje odnosa, u zamjeranje, u očekivanja da će se roditelji promijeniti i preusmjeriti u budućnost, u vlastiti život. A kakav će biti ovaj život naša je odgovornost …

Zalažem se za to da na kraju ostavimo mamu i tatu na miru i žive vlastitim životom, a ako je moguće i na kvalitativno novom nivou. Razumevanje i življenje onoga što inače neće biti. Neće biti druge stvarnosti osim one koja je sada. Prihvaćanje roditelja je proces, poput samog života, koji se sastoji od mnogo različitih situacija, od kojih se svaka manifestira u vrijeme koje je za nju relevantno. Svaki od njih je važan za život, prihvaćanje, razumijevanje, prisvajanje i razumijevanje nečega o sebi. Za ovo imamo cijeli život …