50 Nijansi Srama

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

- Kakvo lepo vaspitano dete! Koje pedagoške metode koristite? - O! Najefikasniji: ucjena, podmićivanje, prijetnje …

Kad se beba rodi, najčešće mu se smiješe, pokazuju da vole i raduju se bilo kojoj od njegovih manifestacija. Pamperi su se zaprljali - "trbuščić radi dobro", podrignuli - "zrak je otišao, odlično", i tako dalje. Zatim dolazi period kada roditelji odlučuju da je vrijeme da dijete nauči kontrolirati sebe i svoje postupke te počinju učiti bebu čistoći. "Jedite čisto, ne zaprljajte se u pješčaniku, idite u toalet na lonac i prema rasporedu." I dijete se opire! Zašto danas više nije moguće pisati na tepihu, iako je jučer to bilo moguće? Pobijediti malu i ne baš malu djecu nije pedagoško, oni sami još ne shvaćaju kako je divno biti odrasla osoba i samostalno kontrolirati svoje postupke i svoje živote, na roditeljskom primjeru učenje se ne događa tako brzo koliko bismo željeli … Stoga se izraz "ah-ah-ay sram te bilo, fuu" u ovoj dobi često koristi. Smrzavanje je efikasna metoda obrazovanja, sa stanovišta većine članova modernog društva.

U psihoanalizi se dobni period od 1 do 3 godine naziva "analna faza", ovo je vrijeme obuke u loncu. Vjeruje se da se u ovom dobu stvaraju temelji samopoštovanja (ako dijete ispunjava zahtjeve porodice i društva) i javlja se osjećaj srama (ako dijete ne uspije prilagoditi općeprihvaćenom modelu). „Mama i tata („ dobri “i„ pravi “ljudi) to ne rade, a pošto radite drugačije, onda niste poput nas! I treba da se stidiš."

Mislite li da mladunče može preživjeti bez jata? Teško. Zato sram tako utječe na psihu i ponašanje, a uz njegovu pomoć možete utjecati na djecu i manipulirati odraslima. Pripadnost klanu, porodici, grupi vrlo je važna za opstanak. Ljubav roditelja neophodna je za razvoj i formiranje dobre slike o sebi kod djeteta, za samoopredjeljenje kod tinejdžera, a prihvaćanje u društvu potrebno je odrasloj osobi za samopoštovanje i postizanje ciljeva.

Kakvo je iskustvo srama? Mnogi ljudi nejasno razlikuju dva važna regulatorna i bolna osjećaja - krivnju i sram. Međutim, ove važne razlike postoje. Osjećaj krivice prvenstveno je povezan s odnosom s Drugim i znači nanošenje neke vrste štete drugoj osobi. Takav se čin može otkupiti ili nadoknaditi. Sram je povezan sa stavom prema sebi, s unutrašnjim osjećajem neadekvatnosti, bezvrijednosti, lošeg ili nedostatka. Često su ta iskustva povezana i s nečijim promatranjem, s nekom vrstom zamišljenog "svjedoka srama". "Javno zeznuti je pakao!", Kaže Nikolai, mladić narcisoidnog karaktera, finansijski direktor u velikoj korporaciji. "Uvijek izgledam savršeno i ne mogu napraviti niti jednu grešku na poslu." Nikolaj se žali na osjećaj hronične praznine i tjeskobe, zajedno s nemogućnošću da se opusti vikendom, "pod votkom" ili sa ženama. Osećaj radosti u životu nije ga dugo posećivao, za razliku od redovnih napada migrene.

Sram je vrlo važan i koristan osjećaj koji služi kao mehanizam za regulaciju ponašanja i pomaže da se prilagodi pravilima društva i postane dio njega. Ako se dijete emitira: "Volimo te, član si naše porodice, budi poput nas", tada se dijete lako osjeća kao dobar, prihvaćen i važan član ove porodice. I u budućnosti će biti jednako lako prihvatiti svoju različitost / različitost. Tada postaje moguće pridružiti se nekome ili se poistovjetiti s nekim, ili imati svoje osobine, dopustiti sebi da budete drugačiji, imati svoje mišljenje koje se ne podudara s mišljenjem drugih. Tako se razvija i sazrijeva psiha. Postaje moguće biti zainteresiran za nove stvari, uživati u vlastitim, odvojenim od roditelja, a kasnije i od prijatelja, hobijima. Da biste se osjećali dobro, ne morate biti "kao svi drugi", "ne gori" ili čak nužno "bolji od drugih". Sram u svojoj zdravoj funkciji ne diktira, već samo usmjerava i dopušta vam da gledate i slušate. Ne možete staviti noge na stol, dobro odgojeni ljudi to ne rade, ali kad niko ne vidi ili u vrlo prijateljskom društvu, ponekad možete. A trčanje bez odjeće u centru grada uopće nije moguće, i ja se s tim slažem.

"Budite poput nas / učinite što je potrebno, inače ćete nam biti neugodni i nećemo vas voljeti." Osjećate li razliku? "Ako pokažete svoje želje i karakter, nećete vidjeti ljubav." Ovakve poruke stvaraju otrovni sram. Sram koji vas sprječava da primijetite svoje potrebe i želje, različitosti i težnje, koje se, većinom, sada označavaju lošima i neprihvatljivima. Takav se stid više ne može nazvati "zdravim", on mijenja čovjekov život i to ne na bolje. Psiha "preplavljena" ovom vrstom srama ne slijedi logiku vlastitog individualnog razvoja, već radi u skladu s roditeljskim / društvenim zahtjevima, standardima i očekivanjima, izbjegavajući na taj način osjećaj vlastite zloće, bezvrijednosti i "nedostatka". Otrovni sram čini da se osjećate bespomoćno i usamljeno. Nepodnošljivo je, stoga se duboko krije u nesvjesnom i zaštićeno je od svijesti pomoću zaštitnih mehanizama psihe (o kojima smo pisali u prethodnim člancima). Osoba je spremna na sve, sve dok takva iskustva više ne "isplivaju" na površinu.

Redatelj Ingmar Bergman trebao je kao dijete nositi cijeli dan crvenu odjeću, ako se smoči, kako bi svi obraćali pažnju na njega, a on se sramio. I ovo nije jedini primjer kada je bio tako žestoko posramljen. Dječak je odrastao i poslan je u internat za mentalno zaostalu djecu na preodgoj, jer je bio samopouzdan, grub i grub sa roditeljima. Sram ga je ispunio, ali bilo je previše bolno to priznati. dječja psiha nije imala dovoljno sredstava i podrške. Sram utiče na identitet, sliku o sebi, osjećaj "onoga što jesam". Osjećati se kao izopćen, "pogrešan", "ne takav" i ostati sam i izoliran je nepodnošljivo. Ljutiti se i buniti nije bilo ništa manje opasno, ali ipak lakše. Međutim, Ingmar je promijenio svoje ponašanje. Njegova majka je u svoj dnevnik zapisala da je “dječak postao šutljiv, postao jako iscrpljen, često je gubio misli, ali je postalo lakše razgovarati s njim i zaključujem da mu je internat dobro došao”. On se pridržavao, ali tema doživljavanja srama i neadekvatnosti postaje osnova za sav njegov rad.

Sram je osjećaj koji otuđuje osobu od okoline. "Nisam dostojan biti u istom jezercu s ovim plemenitim pticama", pomislilo je ružno pače. "" Loša sam, pa nas je tata napustio, a mama me teško podnosi, stalno viče na mene ", često misli dijete nakon što su se roditelji razveli.

Muškarcima u našem društvu je lakše biti ljuti i vrištati zbog bilo čega nego otkriti svoja prava osjećanja. Osjećaji su "ženske slabosti", šteta. Bolje onda biti ljut, ali jak.

Često je osnova agresivnog ponašanja adolescenata upravo sram - tinejdžeru je lakše nositi odvažnu sliku neformalca nego doživjeti akne i uglađenost, s kojima ne liči toliko na junaka iz filma ili časopis. I kako drugačije možete zaslužiti vrlo vrijedan autoritet u ovim godinama od momaka iz razreda / kompanije / dvorišta?

U porodicama u kojima roditelj pije, dijete se stidi svoje porodice. Više voli bježati na ulicu i ostati tamo do kasno, pokušava provesti noć s prijateljima. Bezobrazan je prema sestri koja kaže: "Nije sramota, majka je zabrinuta, sramota ste za svoju porodicu, trčite kao dijete s ulice …". Lakše joj je i da postidi brata nego da se stidi samog oca, a dječaku je lakše da bude grub, pobjegne, naljuti se nego se "utopi" u sramoti za svoju porodicu.

Ako osoba ima želju ili težnju, tada ona proizvodi energetsko uzbuđenje, koje se može blokirati zbog srama. To se izražava u tjeskobi da se ne podudarate s određenom slikom. “Želim nešto pogrešno, pa griješim. Tada me moji rođaci neće voljeti i društvo neće prihvatiti”. A ne možete ni željeti, u protivnom će se dogoditi katastrofa. Igor je dugo sanjao o mjestu šefa odjela. Ali svaki put kad postoji prava prilika da napiše projekt i iznese svoju kandidaturu, on nađe mnogo razloga da to ne učini. Ili plaća nije mnogo veća, ali će se rad značajno povećati, zatim dolazi do promjena u sastavu odjela, a nepoznat je i tim s kojim će se raditi. Igorova porodica vodi se pravilom: „Nikada ništa ne tražite. Ako ste vrijedni, oni će sami doći i ponuditi vam. Ponuditi se na mjesto šefa znači utonuti u vlastitim očima na nivo prosjaka. Ovo je sramotno i neprihvatljivo. Porodica to neće odobriti, želja mora nestati. Međutim, istinska želja ne nestaje, blokirano uzbuđenje odražava se na stanje tijela, a Igor pati od drugog napada išijasa.

Sramota se stvara u godinama kada još uvijek nema unutrašnjeg filtera za riječi voljenih, a sve riječi mame i tate doživljavaju se kao istina. Ovaj osjećaj je preblizu srži ličnosti i utječe na identitet osobe. Stoga je previše bolno doživjeti sram, a tako je teško to priznati, čak i sebi.

Sram se doživljava kao usamljenost, ali uvijek postoji neko ko ga srami, čiji glas kaže: "Nisi ono što želim da te vidim, ne dopisuješ se, ne prihvatam te na takav način." Ljudi koji u procesu rada sa svojim iskustvima počinju prepoznavati da je iskustvo srama prisutno u mnogim situacijama, kažu da ih često prati osjećaj da ih netko špijunira, kao da osjećaju nečiji pogled na njima. Zamislite situaciju uobičajenu u djetinjstvu: dijete se igra genitalijama. On ne čini ništa loše, samo je zanimljivo razmotriti ih, dodirnuti ih i postoji želja da nauče nešto novo o sebi i svom tijelu. Ulazi baka i kaže: "Sram te bilo, prestani sad, ovo što radiš je odvratno!" - i odlazi. Osjećao sam se dobro, ovo je sramota moje bake, ali ona to ostavlja i ostavlja meni, pa se kao odrasla osoba ne sjećam svoje bake, ali sramota je ostala. Bilo je to u danima dalekog djetinjstva, specifična epizoda i lik sramotne osobe već su davno zaboravljeni, ali sam sram i osjećaj da vam je tijelo "prljavo", da vas gledaju, ostaje, a ovo look ne odobrava i podržava, već kritizira. Mislite li da pod ovim osjećajem tuđeg sramnog pogleda možete uživati u trenutku intimnosti? Šta je sa pronalaženjem riječi dok odgovarate na tabli? I da donesete pravu odluku za sebe u nekim stvarima? Najverovatnije ne.

Važno je napomenuti da se sram stvara samo u prisustvu nekoga. Da baka nije jednom vidjela da dijete masturbira i nije rekla da je to sramota, ne bi se toga sramila. Baka nije htjela uvrijediti, htjela ga je zaštititi od nevolje. To je bila njena sramota, a ne sramota malog djeteta. Kako je odrastala, tako je pokušavala obrazovati svoju djecu i unuke. Kad se jednom stvori u dijalogu s Drugim, sram tada djeluje kao dio unutrašnje strukture, unutrašnjeg dijaloga sa samim sobom, narušavajući pozitivan stav o sebi i zdravo samopoštovanje. Prošlost se ne može promijeniti, ali možemo razumjeti šta nas iz te prošlosti sprječava da sada budemo sretni i primijenimo to znanje u sadašnjosti.

U psihi ništa "tek tako" nestaje, a sram postaje dio nesvjesnog centra samoregulacije, koji je Freud nazvao Super-Ego. Tada je njegova zdrava funkcija pomoći u asimilaciji i primjeni pravila i normi društva u kojem osoba živi. Ili se može pretvoriti u otrovnu sramotu. U ovom slučaju morate se potruditi pomoći sebi da se riješite opsesivnog osjećaja pogrešnosti i neadekvatnosti.

Suočavanje s ovom otrovnom sramotom zahtijeva prisustvo druge osobe koja odobrava i podržava. To može biti prijatelj, supružnik i, ako je potrebno, stručna podrška, psiholog. U dijalogu na takvu temu mogu se pojaviti neugodnost, zbunjenost i stidljivost. To su srodnici srama, ali nisu otrovni, a pored njih možete osjetiti energiju svoje želje, dopustiti joj da se pretvori u namjeru, a zatim se isprazniti u akciji i uživati u rezultatu.

Razmislite o tome kako se ponašate kako biste održali svoj „status quo“, te kako drugačije možete postupiti drugačije kako biste održali dobru sliku o sebi, kao i o tome koji vanjski i unutrašnji zahtjevi i stavovi utječu na to. Ako se u situacijama srama obično povučete u sebe ili "napadnete" sagovornika, pokušajte priznati da je ova situacija neugodna i zbunjujuća. I nastavite tražiti zajedničke temelje za održavanje konstruktivnog dijaloga.

Da bi se čovjek prihvatio takvog kakav jeste, bez maski i šljokica, važno je da neko vrlo blizak kaže: „Danas ste se opisali / dobili lošu ocjenu / zeznuli projekat. Nije sramota pogriješiti, u redu je. Ja vjerujem u tebe. Možete sve dodatno popraviti. I važno je da u budućnosti naučite to isto reći sebi.

Winston Churchill je rekao da uspjeh dolazi nekome ko ustane barem jednom češće nego padne. I teško je s tim se ne složiti.