2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Ljeti je topao sunčan dan, uprkos kalendarskoj jeseni. Na poslu su vaši napori cijenjeni i dobili nagradu. Konačno ste otišli u kozmetički salon kod svog omiljenog majstora. 18-00. Jeste li već kod kuće? Sa zadovoljstvom i osjećajem uspjeha. I takođe pun snage i energije. Danas ste imali divan dan i divno raspoloženje. To se već dugo nije dogodilo!
I odlučili ste provesti romantično veče sa svojom voljenom. Donje rublje od čipke pod laganim ogrtačem, čaša crnog vina, njegova omiljena pita.
Okretanje ključa u bravi. Izvadite kolač iz pećnice i nosite ga do stola, do čaša i svijeća s mirisom lavande. Užareni od sreće, izađite u hodnik:
- Draga, ispekla sam tvoj omiljeni kolač! - kažeš koketno.
"Hvala vam, ali ne želim sada", turobno odgovara draga i zatvara vrata na zasun, ne okrećući se prema vama.
Oči vam potamne, zastaje dah, usne počinju drhtati. Naglo se okrenete i uđete u kadu. Misli mi se roje po glavi:
„On me ne voli! Baš ga briga za moje napore! Sve je gotovo! Opet ću biti sam … Veče je uništeno. Ili možda cijeli život. I kako je sve dobro počelo …”.
Zvuči poznato? Ako je tako, onda izgleda da znate koliko boli osjećati se odbačenim. Samo je tu pitanje. Kad se osjećate odbačeno i napušteno, je li u tom trenutku druga osoba odbacila vas i napustila?Za mene nema definitivnog odgovora, jer za mene postoji razlika između "osjećam se odbačeno" i "osoba koja me odbila".
Kakvo je iskustvo odbijanja? To je osjećaj da me uopće ne prihvaćaju, ostajem sam, bez podrške i topline druge osobe. Ovo je za mene veliko pitanje, odriču li se svih mene? Ili se samo odriču pite?
A onda govorimo o činjenici da ne žele prihvatiti ono što sam učinio za drugog. Ali moja pita nije jednaka meni … Skala odbijanja se sužava ako izađem iz spajanja kolača. Tu sam ja, tu je torta koju sam napravila. To nisu iste stvari. Ne odbijaju mene, već pitu. Možda je uvredljivo, ali bol je definitivno nekoliko puta manji nego kad sam odbačen.
Prije nego nastavim, želim naglasiti. Pobijajući misao "bio sam odbijen" ne odbacujem bol "doživljavam odbijanje". Za mene su obe izjave tačne. Zaista mogu osjetiti odbacivanje i vidjeti to u postupcima drugih. I boli. Istina je i da me druga osoba svojim riječima i djelom ne odbija, ali odbija moje ponude koje mu trenutno ne odgovaraju. Obje ove istine postoje istovremeno.
Kako se događa da se ja i moji postupci, postupci, odvojene kvalitete spoje u jednu cjelinu? Kao i obično, sve dolazi iz djetinjstva. Nekada davno, kada je malo dijete tražilo pisaću mašinu, sladoled, odvelo ih u park i igralo se, tada su odrasli odbili s riječima da
- "Nema novca (za vas)",
- "Nećete jer ste se loše ponašali"
- "Mama ima puno posla i nema vremena / energije (za tebe)"
- "Tata ima važnije stvari za raditi (od tebe)"
U ovim i sličnim izrazima jasno je izražena misao „niste važni ili loši, pa vas odbijam“. One. odbijanje = odbijanje. Ljudska psiha sve pojednostavljuje. Ako 10 puta odbijanje i odbijanje idu u jednom snopu, onda 11 puta (uslovno), kada dijete čuje "ne", tada dovršava konstrukciju "jer sam loš". Vremenom je mehanizam fiksiran i već odrasla osoba, čuvši odbijanje, shvati da je odbijena. Kao odgovor na to, daje odgovarajuće osjećaje napuštenosti, usamljenosti i srodne reakcije.
Kako biste prestali vidjeti odbijanje u bilo kojem "ne", vrijedi se vratiti korak unatrag i primijetiti, čuti od čega se druga osoba odriče ovdje i sada, u ovoj konkretnoj situaciji
Snažan emocionalni naboj trenutka također može odigrati lošu ulogu. Ako se vratite na priču o piti i pogledate dublje, onda pita nije samo hrana. Pita je simbol. Simbol mog dobrog raspoloženja, iščekivanja zadovoljstva, romantike, ljubavi. Kolač, romantično veče, ljubavi - sve se stapa u jednu celinu. Budući da su odbačeni u jednom, čini se da su odbacili sve odjednom.
I opet izlaz je u izlasku iz spajanja i u razdvajanju značenja. Pita - odvojeno, romansa - odvojeno, moji osjećaji - odvojeno.
Kako ga odlijepiti, ako vam u trenutku kada čujete "ne" sve pluta pred očima i čini se da vas um napušta?
Polako i metodično podižite nivo vlastite svijesti u odnosu s drugom osobom. Sa nekim kome vjerujete, sa kim se osjećate sigurno. Uzmite svoju automatsku reakciju i rastavite je na sastavne dijelove, pogledajte reakciju druge osobe, povežite jednu s drugom, sastavljajući cjelovitu sliku onoga što se događa. To rade psiholozi općenito na sjednicama, a posebno geštalt terapeuti. Tako da uz pomoć psihologa primijetite, pratite i razumijete šta vam se događa u trenutku snažnih emocija i reakcija, te ih možete ispraviti u svom životu.
Kad primijetim svoju reakciju, shvatim kako funkcionira, mogu je promijeniti ako to želim. To ide otprilike ovako:
Pre pola godine. Odgovor mog voljenog da ne želi pitu, jako sam uvrijeđen što me odbio. Veče je uništeno. Nakon sedmice samokopavanja, razmišljanja i razgovora, sinulo mi je da me nije odbio, već pita.
Prije tri mjeseca. Odgovor mog voljenog da ne želi gledati "Prohujalo s vihorom", silno sam uvrijeđen što me odbio. Veče je uništeno. Do jutra shvaćam da me nije odbio, već film koji mu nije bio zanimljiv. Probudim ga poljupcem. Jutro počinje intenzivnim seksom. Život je lijep.
Prije mjesec dana. Na odgovor svog voljenog da ne želi noću u šetnju, uvrijeđen sam što me odbio. Opraću suđe. Nakon 10 minuta shvaćam da me nije odbio, već šetnju. Pretpostavljam da ne zna ništa o mojim namjerama. Odem do njega, kažem mu da sam imao divan dan, kako ga volim i želim romantiku. Cveta pred našim očima. Umjesto da hoda po mjesečini, zove me u restoran. Večer je sačuvana.
Danas. Kad moj voljeni odgovori da ne želi ići na Krim, želim se, kao i obično, uvrijediti, ali uhvatim sebe kako mislim da nije odbio mene, već Krim. Čekam da se okrene prema meni. Obavještavam vas o svojoj želji za odmorom. Da pojasnim, ne želi sa mnom na Krim, pa čak ni na more. Voljeni podržava ideju zajedničkog odmora na moru, ali ne želi ići na Krim. Cijelo smo veče kovali planove za odmor.
Navedeni pojmovi su približni i uvjetni, samo da bi se pokazala dinamika promjena. Uvijek je tu, ako odvojite vrijeme za sebe i razumijete kako ste raspoređeni, svoja iskustva i emocionalne reakcije.
I dalje. Kao osoba koja je dugo osjećala da ga svijet odbija, mogu reći. S povećanjem svijesti dolazi do shvaćanja da se odbijaju rjeđe nego što se čini. Uzimaju ga češće nego što se čini. Pa čak i kad me odbiju, ne srušim se, kako se nekad činilo. Jer, za razliku od njega, već postoji dovoljno topline i podrške da se doživi neugodno iskustvo samo kao dio života i nastavi dalje.
Pročitajte i na temu:
Šta zaustavlja život. Sramota
Ako je nepodnošljivo komunicirati s mamom. 2. dio Zašto me mama ne voli?
Preporučuje se:
Kako Početi živjeti životom Iz Snova: Na Vrijednostima I Prioritetima
"Već živim životom svojih snova" - jednom sam slučajno čuo ove čarobne riječi. Pomogli su mi da razmislim i promenila mi život. Kakav je to život iz snova? Kojim emocijama ste ispunjeni? Koje su vaše životne vrijednosti i prioriteti?
"Ne Dugujem Nikome Ništa!" Kako Prestati Spašavati Svijet I Početi živjeti Svoj život
"Ne dugujem nikome ništa!" Hajde ?! Ozbiljno? Ovdje, samo nemojte lagati - zasigurno postoji lista kome dugujete šta. Biti obavezan na sve je „karma“starije djece u porodici. Dogodilo se da su, počevši od druge do pete ili sedme godine, učili - "
Kako Izaći Iz "stagnacije" I Početi živjeti Punim životom
Svaki dan živimo događaje, u pravilu, bez razmišljanja o tome, naši nas postupci često ostaju nesvjesni. Do te mjere da ne možemo reći jesmo li zadovoljni ovim ili onim životnim trenutkom ili ne. Progutamo je kao tabletu, gorku ili ne, i idemo dalje.
Izlaz Iz Karpmanovog Trokuta. Kako Prestati Patiti I Početi živjeti
TO Svako od nas želi da živi bolje nego sada. Čak i oni koji imaju sve u potpunosti. Ljudska duša želi da se razvija i napreduje, jer inače nema smisla postojati na planeti Zemlji. Bez obzira na našu želju, Duša žudi za evolucijom koja donosi više sreće nego jučer.
Kako Prestati "svađati Se" S Mamom I Početi živjeti Svoj život
U jednoj prethodnoj publikaciji napisao sam da dugotrajna borba, u koju se ponekad pretvara odnos između majke i njenog odraslog djeteta, oduzima puno energije i nema pobjednika. Nažalost, takva borba neprimjetno postaje zamjena za punopravni vlastiti život i vuče se godinama.
