"Ne Dugujem Nikome Ništa!" Kako Prestati Spašavati Svijet I Početi živjeti Svoj život

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

"Ne dugujem nikome ništa!"

Hajde ?! Ozbiljno? Ovdje, samo nemojte lagati - zasigurno postoji lista kome dugujete šta.

Biti obavezan na sve je „karma“starije djece u porodici.

Dogodilo se da su, počevši od druge do pete ili sedme godine, učili - "ti si stariji", "jak", "ti si pametniji", "moraš se brinuti", "popustiti", " ti si odgovoran za sve. " Bio je to veliki osjećaj dužnosti koji je u njih uložen tokom njihovog djetinjstva. I krivnja ako mi je odjednom palo na pamet da ne ispunjavam ovu dužnost.

Ti ljudi postaju heroji. Oni odlično spasavaju živote.

Djetinjstvo prolazi, svi odrastaju. I "mlađi" su već prilično sposobni brinuti se o sebi, ali oni i "stariji" imaju algoritam za interakciju sa svijetom i razumijevanje kako "treba živjeti" ostaje isto do kraja života.

„Starci“često stvaraju takve odnose u porodici i na poslu, gdje su uvijek u ulozi „davaoca“.

Oni su navikli da budu „odrasli“, „jaki“, „rade sve“, „vode“opštu liniju “,„ znaju kuda idu i zašto “i„ preuzimaju odgovornost za sve i za sve “.

Ali ponekad čak i u njihovim herojskim srcima probija ljutnja i gorka ogorčenost: "I dokle će mi svi jahati na vratu!?" Postoji vrlo uvredljiv osjećaj da vas nitko ne cijeni i svi vašu pomoć uzimaju zdravo za gotovo.

Naravno. Kako drugačije?)))

Za početak, vrijedi shvatiti: "Šta zapravo i kome dugujete i na osnovu čega?"

Napišite listu:

"Dugujem … nekome … jer …"

Na primjer, "Moram se brinuti za mlađeg brata, hraniti ga i pomagati mu u svemu."

Ako sada sebi kažete - „Ovo je sve sranje. Ne dugujem nikome ništa. U isto vrijeme, nastavljate spašavati cijeli svijet, radujete se radu, mijenjate sve zaposlene, podržavate svoju mlađu sestru, mamu i tatu i njenog muža koji privremeno ne radi, a zatim ću vam jednostavno reći: „Hare to laž”. (Izvini na mom francuskom)

Koncentriraj se.

I iskreno, kao u duhu, pišite.

Jeste li pisali?

Uz svaku stavku napišite zašto, ne biste trebali.

Na primjer, “Ne moram se u potpunosti i u potpunosti brinuti o svom mlađem bratu, hraniti ga i pomagati mu u svemu, jer on ima 29 godina i od nas dvoje je odrastao čovjek, a i sam je u stanju uzeti briga o bilo kome."

I treća kolona će biti odgovor na pitanje - šta ću sada.

Šta ćeš uraditi? Zdrav i trezan?))

Na primjer: "Pomoći ću svom bratu u njegovim projektima, shvativši da je pored mene odrasli čovjek sposoban za mnogo."

Naravno, ovo je samo ulaz u problem. A sistemske postavke, usadjene od djetinjstva i provedene kroz vas cijeli život, ne mogu se lako poništiti. Ali možete ih barem pogledati s druge strane. I da shvatite mnogo za sebe.

Biti senior nije lako.

Još jedna značajka starije djece, a sada odraslih, je da ne brinu o vlastitim potrebama i željama

Budući da su sve te želje, kao po redoslijedu stvari, od djetinjstva bile žrtvovane za interese porodice i mlađe braće i sestara.

Stoga se razvio određeni stereotip da ne možete ništa željeti za sebe. To je moguće samo za nekoga.

Sigurno ste upoznali žene koje se potpuno predaju djeci, oblače ih u najmodernije stvari i vode ih u skupe krugove, dok oklijevaju da sebi kupe dodatni par cipela.

Kao da u njima živi velika zapovijed Ruskinje: "Mogu to učiniti na ovaj način".

„Zašto mi to treba. Glavna stvar su Vanja i Varenka. Da budete zdravi i jaki. Lijepa i pametna. A ja … ovo … prekinuću."

I čini se da je sve u redu. Brižna majka, altruista na poslu, društveno odgovorna osoba. Svuda prvi. Sve znati. Uvijek spreman pomoći i pružiti snažno rame.

Ali šta je bilo? Zašto je povremeno tako ogorčeno, tužno i uvredljivo? Odakle dolazi pustošenje i ta neopisiva čežnja?

Gdje su vaše vlastite želje? Šta je s njima? Šta učiniti s njima ako ne možete učiniti ništa za sebe? Ako je "I" posljednje slovo u abecedi?

Dakle, takva žena pokušava učiniti drugima ono što želi za sebe. (Ali ne možete sami!) Ona daje lijepe poklone, smišlja iznenađenja, oblači svoju kćer, kupuje najobrazovanije igračke i Lego na veliko za svog sina, a muž od nje dobiva ono što bi ona htjela od njega sebe.

I očekuje da će svi ti ljudi, nadareni njenom velikodušnom rukom, cijeniti njen ukus, inteligenciju i brigu za njih. Ali u pravilu to ne cijene.

Žašto je to?

Jer čije želje ona ispunjava? Jesu li?

Ne. Sopstveno.

Jer nema drugog načina da se osjeća lijepo nego da obuče svoju kćer. Ili se osjećajte zbrinuti brinući se o nečem drugom. Ili barem vidjeti zapaljene oči prijateljice kada primi poklon koji je pronašla s takvim poteškoćama.

Osetite radost drugih. Možda će to samo po sebi pasti.

Iskreno rečeno, treba reći da se takva osobina zadovoljavanja vlastitih potreba projiciranjem na druge ne nalazi samo kod starije djece.

Osoba svoje potrebe pripisuje drugim ljudima, a da ih ne shvaća kao svoje

Ženi se čini da njena ćerka voli lepu odeću. U isto vrijeme, ona ne primjećuje da se djevojka dobro snalazi u kratkim hlačama i majicama.

Spremna je učiniti "dobra djela" ne pitajući druge trebaju li im u takvoj količini.

Ona je jedna od onih ljudi koji toliko vole svoj posao da su spremni da ga rade besplatno i za sve koji traže.

Sa upaljenim očima, požurit će spasiti sve patnje i potrebite, često često sa svog ličnog zvonika.

Oranje, naizgled radi drugih ljudi.

Ovo je iluzija. Tako velika samozavaravanje.

Nekome se čini da živi u interesu drugih ljudi. Ne baš. On malo zna o interesima drugih ljudi. On vidi samo ono što im je lično pripisao.

Da shvatim da su to moji interesi, moje potrebe, to je ono što mi treba, to je ono što želim za sebe - ogroman korak i nije odmah dostupan

Vidjeti iza svega ovog "dobročinstva" svoje lične potrebe, projicirane na druge ljude, ozbiljno je postignuće.

I prvi korak do ovog postignuća može postati odluka da se zanimaju za želje drugih ljudi. I biti iznenađeni kad otkrijete da se razlikuju od vaših ličnih ideja.

I drugi korak - polako počnite prisvajati ono što se pripisivalo drugima.

Na primjer, da shvatite da želite biti lijepa, željena, da vam se dive i da ostavite svoju kćer na miru.

(Djeco, oni su općenito vrlo zgodan ekran za projekcije - na njih se mogu objesiti samo vaše želje! Pitate se samo)

Počni sebi kupovati ono što je tvoj prijatelj želio kupiti.

Prijavite se na kurs gitare, gdje je moj sin vrijedno radio.

I još kupiti bicikl, koji je bio planiran da bude vrlo potreban njenom mužu, iako je savršeno zadovoljan automobilom.

Shvatite - šta želite pokloniti tim ljudima - svojim klijentima, pacijentima, šampionima, studentima. Šta vam lično toliko treba?

I treći korak - ništa manje teško - naučiti pitati. Nemojte samo govoriti o svojim potrebama i iznositi ih, već pitajte. Teško je, razumem.

Ne pitaju jake)). Ili zahtijevaju ili šute, uvjereni da normalni ljudi i zato trebaju sve pogoditi.

Ali već smo došli do zaključka da su sve pretpostavke naše lične projekcije i da možda nemaju veze sa stvarnim željama osobe? Da?

Stoga ne očekujte da će se drugi voditi vašim željama na osnovu njihovih vlastitih projekcija. Reci šta treba da kažeš. I tražite to. I tada će vam možda prvi put ljudi moći dati ono što zaista želite.