Sramotna Tema. Zlostavljanje

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

U ovom članku pokušat ću sagledati dramu zlostavljanja iz različitih kutova, pokušat ću nacrtati potpunu sliku. Mislim da ova tema kod mnogih izaziva snažna osjećanja. Svojim člankom neću zanemariti nečija iskustva, ovo je samo pokušaj da se uzme u obzir doprinos svih. Ne namjeravam kriviti žrtvu niti opravdavati nasilnika, iako priznajem da se neke moje riječi mogu smatrati takvim. Ulazim u ovu temu s takvim predgovorom jer on čini srž nasilnog odnosa: ako je drugi u pravu, onda automatski nisam (iskustvo žrtve), ako sam u pravu, drugi automatski nije (iskustvo zlostavljača). Najčešće u tim odnosima oboje mijenjaju uloge: ili je drugi potpuno i u svemu je u redu, onda jesam ja. Pokušat ću pokazati "istinu" svakog, njegovu sliku, a to ne isključuje postojanje slike onog drugog.

Složeni fenomen zlostavljanja ne uključuje samo agresora i žrtvu, već i posmatrače (posmatrače). Po mom mišljenju, upravo su oni, njihovo prisustvo, katalizator ovog procesa.

Dakle, hajde da prvo shvatimo šta mislim pod "zlostavljanjem". Zlostavljanje - ovo je demonstracija nevažnosti, bezvrijednosti, beskorisnosti značajnim odraslim osobama, upućena ovisnom djetetu u različitim oblicima: neznanje, obezvređivanje, fizičko zlostavljanje, seksualna upotreba. Zlostavljanje je korištenje odrasle osobe djetetom u njegove vlastite svrhe, zloupotreba autoriteta odrasle osobe.

Mislim da možemo govoriti o primarnom zlostavljanju (istina) - iskustvu stečenom u djetinjstvu. I sekundarno - glumiti ovo iskustvo iz djetinjstva kao odrasla osoba. Postoji značajna razlika između ovih vrsta zlostavljanja. U prvom slučaju, dijete ne može izbjeći ovo iskustvo (uz rijetke izuzetke) i prisiljeno je promijeniti svoju stvarnost, svoju percepciju kako bi se prilagodilo. U drugom slučaju, postoje fizičke mogućnosti za odlazak, ali mentalno se to doživljava kao nemogućnost. Žrtve zlostavljanja često se osuđuju upravo zbog činjenice da nastavljaju ostati u trenutnoj nepodnošljivoj stvarnosti, osuđuju ih oni koji nisu imali iskustvo zlostavljanja, što znači da situaciju doživljavaju na potpuno drugačiji način, "od svog zvonik." O tome ću više pisati kasnije, prilikom opisa posmatrača.

U nastavku ću opisati upravo primarnu zloupotrebu; u sekundarnoj zloupotrebi rade svi isti mehanizmi. Jedina razlika je u tome što u vezi ne komuniciraju odrasli i odrasli, već par dijete-roditelj. Iskustvo djeteta se aktivira za žrtvu, za agresora je to i za dijete, ali kao identifikacija s agresorom. U terapiji zlostavljanja neće biti moguće izbjeći fazu prelaska u agresora (od žrtve) i povratak osjećaja žrtve (od agresora). Ova agresija je ili usmjerena na terapeuta (u prvom slučaju) ili se projektuje na njega (u drugom). Otpornost na temu nasilnih afekata važna je za terapeuta kako bi mogao biti prisutan pri radu s ovom temom.

Dolazeći na terapiju u 20 (30, 40, ponekad 50), neki ljudi još uvijek idealiziraju svoje roditelje, za mene je to signal da je odnos s idealiziranim roditeljem najvjerojatnije bio zloupotrebljiv. Zanimljivo je da u isto vrijeme drugi roditelj, koji je najčešće ista žrtva zlostavljanja, doživljava i agresor, a pravi zlostavljač je najljubaznija osoba na svijetu, samo se ljuti na njega iz nekog razloga ni na koji način nije moguće.

Prvi snažni osjećaji u terapiji povezani su upravo s vraćanjem svijesti iskustva iz djetinjstva. Kako je zaista bilo biti sa ovom osobom pored mene. Ova svijest može biti popraćena izljevom bijesa prema terapeutu, osmišljena je da zaštiti stvarnost u kojoj osoba postoji dugi niz godina, te mehanizam koji je pomogao da se prilagodi, ali sada nesvjesno ometa život i obično ulazi u bliski odnosi.

Žrtva zlostavljanja … Dijete stalno prima poruke:

- vaša osjećanja nisu važna;

- bilo bi bolje da niste bili tamo;

- bolestan sam zbog vas (jako sam zabrinut, imam finansijskih poteškoća, ne mogu se razvesti);

- nije važno šta želite, "morate" (duga je lista).

Najviše od svega, stvarnost je iskrivljena činjenicom da direktna agresija nije uvijek prisutna u zlostavljanju, a zlostavljači vrlo rado izgovaraju fraze poput: „Imaš sve, niko te ne bije, tvoji roditelji ne piju, šta jesi li i dalje nezadovoljan ?? Pogledajte kako drugi žive! " Dijete vjeruje u ovu sliku kako bi zadržalo ideju o NORMALNOSTI ponašanja odrasle osobe. Lakše mu je doživjeti vlastitu abnormalnost: „Loš sam, dakle moguće je sa mnom!“Nego priznati abnormalnost situacije u kojoj se nalazi. Prvo, još uvijek je nemoguće izaći iz toga i prepoznati stvarnost - suočiti se s nemoći, koja je već mnogo u djetinjstvu. Drugo, koncept norme dolazi iz roditeljske porodice - "to je normalno kao i kod nas". Nadalje, društvo blago (i vrlo rijetko radikalno) koriguje normu tokom kriza. Također, terapijski proces ima za cilj kritički odnos prema naučenim normama, isprobavanje rigidnih normi prema trenutnoj stvarnosti u kojoj se osoba nalazi.

Dijete ulazi u nesvjesnu zavjeru s roditeljem i prenosi okolini da mu dobro ide. Samo u adolescenciji može doći do pobune, ali najčešće se to ponaša na način ponašanja. Dijete koje sve trpi počinje "gristi", ali još uvijek ne razumije šta mu točno zadaje nelagodu. On pati, pate oni na koje se ova agresija preusmjerava (u njezinim ispadima adolescenti mogu biti izuzetno okrutni), a norma se ne mijenja. Ovdje ću se obratiti zlostavljaču.

Agresor … Ako mislite da je agresor đavo, svojevrsno čudovište koje nema ljudsko lice, griješite. Najvjerojatnije ste upoznati sa znatnim brojem zlostavljača i uvjereni ste da su to divni divni ljudi: iskričavi i talentirani. Često idu daleko u službi, znajući kako zaista šarmirati druge, učiniti da se drugi zaljube u njihovu karizmu i pridržavaju se strogih (često vrlo idealističkih) principa. Ova društvena maska, ili lažno ja, također nastaje kao rezultat zlostavljanja. I nasilnik i žrtva doživljavaju ogromnu količinu nesvjesnog srama. Tačnije, nasilnik prenosi svoju sramotu na žrtvu. A žudnja za savršenstvom je pokušaj neutraliziranja ove sramote. Ali takva igra, demonstracijska igra, troši toliko energije da se, prešavši kućni prag, zlostavljač transformira. Mislim da je ovaj proces često nekontroliran, a i sama osoba jako pati od ovih promjena. Sada sav bijes, zavist, tuga i druga "društveno neobuzdana osjećanja" potisnuta tokom dana padaju na one koji neće napustiti agresora, šta god on učinio - na djecu. Važno je da osoba "iscrpi negativno" kako bi sutra otišla ponovo i očarala sve koji se nađu na njenom putu.

Afekt prije ili kasnije jenjava, sram i krivnja koji dolaze nakon spoznaje "šta sam opet uradio" toliko su jaki da nam ne dopuštaju da preuzmemo odgovornost za ono što se događa. Na primjer, recite djetetu: "Oprostite mi, ponašao sam se neprikladno, jako mi je žao zbog svog ponašanja, niste vi krivi što nisam mogao kontrolirati svoje emocije." Ako je osoba sposobna za to, dijete može ostati traumatizirano, ali neće u budućnosti povezivati ponašanje drugog sa sobom, a ovo je prilika za izgradnju vlastitog odnosa na drugačiji način.

No, češće ove riječi ne postoje, njihovo ponašanje amnestirano je i intenzivno izglađeno ponekad prilično čudnim manifestacijama. Na primjer, "iza očiju" roditelj je jako ponosan na dijete, srdačno govori o njemu, a "u očima" se pokazuje suprotno. Često su na sahrani žrtve nasilnika iznenađene kada saznaju koliko ih je pokojnik volio, poštovao i ponosio se njima. Ovo dodatno povećava blokadu negativnih osjećaja prema njemu, a njegova se beznačajnost još svjetlije proživljava.

Ukratko ću dodati da u vezi nasilnik u stanju strasti ne vidi druge ljude, projicira vlastiti ranjeni dio i "vlaži" ga. Takvu projekciju je također najlakše stvoriti na djetetu, budući da je zlostavljač ranjen i u djetinjstvu.

Svjedoci … Svjedoci su važna karika u ovom začaranom krugu. Pred njima se igra predstava o idealnoj porodici. Pitaju se kako tako nezahvalno bezobrazno dijete odrasta uz tako brižne roditelje. Uz ograničenu količinu informacija, donose vlastite prosudbe. Dete ostaje u pravoj usamljenosti. Malo će vjerovati da je ono što se dešava u porodici istina. Koliko ja znam, čak su i stručnjaci skloni takve priče objasniti dječjim maštarijama. Na to utječe nekoliko mehanizama: priznati istinu i ne učiniti ništa po tom pitanju znači suočiti se sa vlastitom sramotom. Priznati istinu znači konačno primijetiti da je svijet nepravedan, a to je nešto što mnogi ljudi marljivo izbjegavaju.

Svjedoci svojim nečinjenjem normaliziraju ovu stvarnost za žrtvu. Samo on doživljava živopisne osjećaje kao odgovor na ono što se događa, što znači da je nenormalan. Svi zraci se približavaju jednoj tački: žrtvi.

Kasnije će ta osoba odrasti i pomislit će da njene "loše" misli izazivaju kataklizme, da je njeno postojanje nesretna greška. On će temeljito iskorijeniti svoje "beznačajno ja" i posegnuti za moćima koje ima, identificirajući se s njima barem malo oslabivši iskustvo vlastite beznačajnosti. "Zbog činjenice da je ova cijenjena osoba pored mene (i stoga vrijedim nešto) od njega možete mnogo izdržati, ovo nije tako velika cijena, a osim toga, vrlo je poznato." Takav izbor često postaje uzrok smrti: u rukama ove cijenjene osobe u drugoj strasti ili samoubojstvu uz prijetnju da će ga izgubiti. Zlostavljanje je vrlo zastrašujuće. Poniženi ljudi su užasni, neko ko im je jednom oduzeo čast i dostojanstvo, neko ko ih je trebao štititi. Ponižavanje će se prenositi kao po lancu, mijenja se samo vektor: ja ili drugi.

Ne samo da su žrtve traumatizirane, stvarnost je iskrivljena u sve tri. Po mom mišljenju, izlaz u čovječanstvo moguć je samo kroz prepoznavanje i razdvajanje ovog iskustva s drugima. "Bio sam ponižen", "Bio sam ponižen", "Ignorirao sam poniženje pored sebe!". Upoznavanjem iskrenih osećanja drugih prema takvom sebi. Kroz bol, sram, gorčinu. Kroz izvinjenje ili optužbu. Kroz istinu.

Autor: Tatiana Demyanenko