Ne Pogađa, Ali Vas Neće Pustiti U životu: Oblici Psihološkog Nasilja U Porodici

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Često nasilje u porodici smatramo redovnim premlaćivanjem, ali psihičko zlostavljanje može biti jednako pogubno, a posljedice traju mnogo duže od modrica. Američki psihoterapeut Lundy Bancroft, koji je godinama radio s nasilnicima nad muškarcima, napisao je knjigu u kojoj je pokušao odgovoriti na pitanje partnera ovih istih muški mučitelja: "Zašto to radi?"

Fizičko zlostavljanje je samo vrh ledenog brijega. Milioni žena nikada nisu pretučeni, ali svaki dan čuju zlostavljanje i zlostavljanje, prisilni seks i druge oblike psihološkog pritiska. Ožiljci od mentalnog poniženja mogu biti duboki i dugi kao i tragovi premlaćivanja, ali su mnogo manje uočljivi. Čak i među ženama koje su fizički zlostavljane, polovica vjeruje da je emocionalno zlostavljanje gore.

Priroda nasilja u porodici

Fizičko i emocionalno zlostavljanje je mnogo manje različito nego što se čini. Oni imaju iste razloge, a proces njihovog prevazilaženja - za nekolicinu onih koji se mijenjaju - vrlo je sličan. I ove dvije kategorije se jako preklapaju: fizičku agresiju gotovo uvijek prati verbalna, a verbalna se često pretvara u fizičku. Jedna od glavnih poteškoća u prepoznavanju stalnog ponižavanja u sindikatu je ta što takvi ljudi ne izgledaju kao okrutni mučitelji. Imaju mnoge vrline, uključujući ljubaznost, saosjećanje i smisao za humor - posebno na početku veze. Postoje „zvona“, ali ih žene ne primjećuju: pogrdne opaske postaju sve učestalije; velikodušnost ustupa mesto pohlepi; partner "eksplodira" kada mu se nešto ne sviđa; kad je nečim zadovoljna, strelice se prebacuju na nju, kao da je uvek kriva za sve; ponaša se kao da bolje od nje zna šta je dobro za nju. Mnoge se žene osjećaju sve više potlačene i zastrašene. Ali svoje muškarce vide kao ljubazne i brižne i žele im pomoći da se riješe promjena raspoloženja i neobičnosti u ponašanju.

Zašto to radi?

Ogorčeni kontrolirajući muškarac često, poput usisavača, isisava njen život i njenu volju iz žene, ali uvijek postoji prilika da sebi povrati život. Prvi korak je naučiti prepoznati šta vaš partner radi i zašto. No, nakon što je zaronio u dubinu njegove svijesti, jednako je važno otplivati do površine i u budućnosti se držati što dalje od vode. Ne mislim da morate napustiti partnera - ovo je teška i potpuno lična odluka koju samo vi možete donijeti. No, ostali vi ili ne, ne možete dopustiti partneru da promijeni vaš pogled na život i staviti se u središte kadra. Zaslužujete živjeti svoj život. Glavni problem muškog mučitelja je taj što se njegovi pojmovi dobra i zla mijenjaju, prema njegovom mišljenju, ponižavanje partnera je dozvoljeno. Dakle, partner ili druga bliska osoba čini psihičko zlostavljanje kada:

Kontrolira vaše kretanje

On vam diktira gdje možete, a gdje ne možete ići, mada ne nužno zapovjednim glasom: naravno, „samo preporučuje, za vaše dobro, a vi ste, naravno, slobodni da radite kako želite, ali jako ćeš ga uznemiriti, ali on te voli kao što niko drugi nije volio i neće te voljeti, tako da nema potrebe da ga uznemiravaš. Upamtite da vi odlučujete šta je dobro za vas. Vi niste pas, niste djevojčica i niko vas nije proglasio nesposobnim. Stoga sami odlučujete gdje ćete i kada otići. Ko se ne slaže - hvala, doviđenja.

Izolira vas od drugih ljudi

On to radi kada su vam prije svega potrebni vaši prijatelji i porodica, lišavajući vas njihove podrške. On izaziva svađe i dodaje ulje na vatru starih nesuglasica, uvjerava vas da su svi ti ljudi okolo licemjeri, budale i da vam ne žele dobro. Nije da jeste. Stoga, neka "budemo samo nas dvoje - protiv svih."

Uvreda u duhu zla zadirkivanja

Namerno nešto reći osobi, znajući da će je to povrijediti, je verbalno nasilje. No, mnogi pokušavaju prikriti pogrdne opaske kao specifičan humor. Usput, bio to partner ili bilo koja druga osoba, ali ako se nakon njegovih šala i primjedbi osjećate uznemireno, nesigurno u sebe, onda ste postali žrtva psihičkog zlostavljanja.

Progoni te

U početku ovo mogu biti „iznenađenja“. Jesi li na poslu? Telefonski poziv: "Gdje si?" Ovo nije romantična strast. U svakom slučaju, ako se ova "iznenađenja" ponove nakon što ste jasno rekli da vam se ne sviđaju.

Gaslighting

"Gaslighting" je pojam koji je nastao nakon objavljivanja istoimenog filma, gdje je muž namještao svakakve čudne incidente, a zatim je uvjerio svoju ženu da ih je vidjela, jer je luda, ali u stvari je bilo ništa slično. Drugim riječima, osoba vas pokušava uvjeriti da je bijela crna, ali sami se jednostavno odbijate jer "ne možete vidjeti stvarnost", koju on samo vrlo jasno vidi. Na kraju ćete početi sumnjati u sve što mislite. Vjerujte sebi, svojoj intuiciji i iskustvu. Osoba koja vas voli podržavat će vas i uživati u vašem rastu, a ne pokušavati vas povući prema dolje.

Upamtite da u vezi u kojoj se događa bilo koja vrsta nasilja nema mjesta ljubavi, sve se vrti oko pitanja moći. I ako vam se neke tehnike u kojima ste naučili ponašanje voljene osobe čine bezopasnima, sjetite se da se s vremenom pogoršavaju. Stoga unaprijed vodite računa o svojoj sigurnosti, čak i ako to znači prekid veze.

Šta vam neće pomoći

Hoće li to prerasti u fizičko zlostavljanje? Odgovorite na sljedeća pitanja: Je li vas ikada zatvorio u sobu? Da li vam je prijetio šakom kao da namjerava udariti šakom? Je li bacao predmete na vas ili blizu vas? Uhvaćen, držan silom, nije vam dao da pobjegnete? Prijeti li vam ozljeda?

Ako ste na bilo koje od ovih pitanja odgovorili potvrdno, ne morate brinuti ako postane agresivan - već je. U više od polovine slučajeva kada žene govore o verbalnom nasilju dolazi i do fizičkog nasilja. Emocionalni problemi mučitelja nisu uzrok njegovog ponašanja. Shvativši šta ga muči, pomažući mu da poveća samopoštovanje ili promijeni dinamiku vaše veze, nećete promijeniti njegovo ponašanje. Nisu osjećaji, već uvjerenja, vrijednosti i navike u osnovi kontrole ponašanja. Razlozi zbog kojih muški mučitelj objašnjava svoje ponašanje uglavnom su izgovori. Nemoguće je prevladati naviku ponižavanja partnera radeći na samopoštovanju, samokontroli ili tehnikama rješavanja sukoba. Mučitelj stalno nastoji zbuniti druge. Vi ste apsolutno nevini. Problem vašeg partnera je u potpunosti njegov problem.

Šta učiniti po tom pitanju?

Mučitelj se ne mijenja jer se stidi, jer je odjednom progledao ili čuo Božji glas. Ne mijenja se kada vidi strah u očima svoje djece ili kada osjeća da ne žele komunicirati s njim. Ne stiče uvid da je njegov partner vrijedan boljeg tretmana. Budući da je mučitelj egocentričan i da ima jasne prednosti u kontroli vas, može se promijeniti samo ako i sam osjeća da se mora promijeniti. Stoga, jedino što se može učiniti je dovesti ga u situaciju da nema drugog izbora. Ponekad, nakon puno rada i značajnih promjena, motivacija mučitelja može postati više interna. Ali za pokretanje procesa potreban je vanjski poticaj. Ili partner traži promjene i obećava da će otići, ili sud zahtijeva promjene i obećanja da će otići u zatvor. Muškarci koji su slobodnom voljom došli u grupe uvijek su napuštali program nakon nekoliko sedmica.

Dakle, možete učiniti sljedeće. Prvo, budite svjesni posljedica. Budite spremni otići ako je moguće ili uključite policiju. Drugo - jasno artikulirajte svoja očekivanja od njegovog stava prema vama: šta vam odgovara, a sa čime nećete trpjeti. Treće, usredotočite se na sebe i svoje ciljeve. Dajte mu jasan osjećaj da ćete ga napustiti ako se ne promijeni.

Na osnovu materijala: lundybancroft.com, psycologytoday.com