2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
"Oslijepila sam ga od onog što je bilo, a onda šta je bilo, zaljubila sam se …"
Koliko često razmišljamo o željama? Koliko često miješamo svoja očekivanja o tome "kako bi trebalo biti" sa onim što zaista jeste?
Na primjer:
- Očekivao sam da će postati mudriji i prestati piti …
- Verovao sam da je ta njegova izdaja bila poslednja …
- Još sam se nadao da će mi ponuditi da se udam za njega …
- Čvrsto sam vjerovao da će se u njemu probuditi očinski osjećaji …
- Učinila sam toliko da ga nateram da me voli …
Koliko često doslovno oblačimo drugu osobu u očekivanjima, zapisujemo je u snove, uvodimo u džunglu svojih iluzija, u kojoj smo tada sretno izgubljeni s njim?
Često.
Zapravo, iza svih ovih očekivanja kriju se naše lične potrebe i želje, projicirane na drugu osobu. Svojim dobrim ponašanjem, pomoći, strpljenjem, ljubavlju na neki način ih obavezujemo da postanu ono što želimo i daju ono što nam treba.
Wikipedia sugerira da je iluzija obmana osjetila, nešto prividno, odnosno iskrivljena percepcija stvarno postojećeg objekta ili pojave koja dopušta dvosmisleno tumačenje.
Stoga ću u ovom članku govoriti o fenomenu iluzija u životu i njihovoj frustraciji, bolnom procesu, ali neophodnom za daljnji razvoj pojedinca i njenih odnosa.
Dakle, percepcija svakog od nas je subjektivna. Vidimo ono što želimo vidjeti. Ljudima koji žive u iluziji ljubav se zaista čini i sanja. Čini se da ono što nije, i ne vidi, ono što jeste.
"Čvor će biti vezan, čvor će se odvezati, a ljubav je samo ono što izgleda …"
Volite li bajke?) Sjećate li se svojih omiljenih bajki iz djetinjstva? Pepeljuga, Gerda, Mala sirena, Nastenka iz bajke Grimizni cvijet, Asol iz grimiznih jedara dobre su ljubazne junakinje iz bajki koje su vjerovale u dobrotu i pravdu, radile, trpjele, čekale, svaka riskirala u ime svoje ljubavi. Primjeri ovih divnih djevojčica iz bajke inspirirali su mnoge prave djevojke na slične podvige samopožrtvovanja. A sretni završeci bajki stvorili su iluziju da je to moguće u stvarnom životu. Kao djeca željeli smo vjerovati (i vjerovali smo) da će lijena Emelija postati dobar gospodar, čudovište će se pretvoriti u princa, Kaijevo će se srce otopiti, a ako dugo čekate i teško sanjate, Grey će definitivno pronaći svog Asola, uštedite i ponesite sa sobom u sretan život …
Takva uvjerenja iz djetinjstva često su, a ponekad i čvrsto ukorijenjena u našoj podsvijesti, utječući na našu percepciju stvarnosti.
Osim toga, važno je zapamtiti da su mnoge dobre djevojke rođene u SSSR -u naučene da izdrže, sačuvaju i "stvore" ličnost od siromašnih učenika i huligana tokom svog djetinjstva. I svaka prava Malvina jednostavno je bila dužna ispuniti "plan" i "obrazovati" osobu iz Buratina.
U kontekstu sudbine i sreće, život u iluziji je opasan. Zato što živite / vidite / govorite ne sa stvarnom osobom, već sa svojom projekcijom. Kao rezultat toga, umjesto u stvarnom životu, s postizanjem svojih ciljeva i želja - život u iluziji nije ništa drugo do iracionalna tvrdnja o sadašnjosti ili budućnosti.
Zašto se toliko očajnički držimo svojih fantazija? Zašto tvrdoglavo zatvaramo oči i ne želimo percipirati stvarnost?
- Zato što svi zajedno želimo prirodnu i pravu ljubav, osjećaj bliskosti i radost sreće. Ovo je dobro, razumljivo i tačno.
- Djelomično zato što je u našoj kulturi infantilno "možda" vrlo rašireno (možda to samo po sebi odlučuje), dječje vjerovanje u "čuda", uvjerenja "ako dugo patite, nešto će uspjeti" i notorni izgovor " Trudim se."
- I na kraju, jer je u stresnim situacijama uključeno skriptirano (na temelju emocija, misli i odluka iz djetinjstva) ponašanje.
Takav životni plan, zasnovan na bajci, percipira se kao svjetionik u noći - sja i daje nadu brodu. Dječja osjetilna iskustva, nezrelo razmišljanje i rane odluke padaju na pamet i doslovno diktiraju strategiju i taktiku ponašanja. Upravo ta nevjerojatna ljepota + drama (dobro pobjeđuje zlo) stvara iluziju da će tako biti u mom životu.
"Priča je laž, ali ima nagovještaja u njoj …". Narodni epovi, folklor, legende, sage i mitovi sadrže važnu nastavnu ideju i temelje se na stvarnim događajima. Ali! Zato su to bajke, da imaju čudo, magiju, magiju, vilu, čarobnjaka, grimizni cvijet ili čarobni štapić, čarolije, na kraju, zahvaljujući čemu - pivo gore! - i kanibal se pretvori u miša, a budala Ivan u carevića.
Odrastajući, često nastavljamo vjerovati u bajku s čudom, gubeći iz vida činjenicu da Čarobnjak neće letjeti iznenada na plavom helikopteru, te da svjesni i odgovorni odrasli stvaraju čuda vlastitim rukama.
Dakle, o iluziji u suhom psihoterapijskom ostatku:
- Iluzija je uvijek dio životnog scenarija - njegov privlačan dio. U suštini, to je zamka međusobno zavisnih odnosa. Primamljiva, lijepa i infantilna fantazija često se širi na druge ljude, određujući šta trebaju učiniti, šta bi trebali postati, šta će postati.
- Iluziju stvaraju i jačaju djetinjasti stavovi, psihološka odbrana i čudni mehanizmi prilagođavanja. Sjećate se anegdote o djevojci koja se zimi igrala u pješčaniku na hladnoći? Na pitanje zašto je bila tako lagano obučena, jer je padao snijeg, djevojka je odgovorila da je samo loše ljeto.
- Osoba u iluziji je nekritična, nesposobna da adekvatno prihvati stvarnost i izabere zdrave, ispravne odluke za datu situaciju.
- Iluzija je fantom, fatamorgana, koja opija i ne daje priliku da bude ovdje i sada, da uživa u životu, da osjeća harmoniju. Ona potiče iz prošlosti, ali je uvijek usmjerena ka budućnosti koja nikada neće biti onakva kakvu se očekivalo.
- Svaka iluzija ima sekundarnu korist. Uostalom, ako se suočite s istinom, očekivati bilo što od drugih je neisplativo. Ali štiti od rizika: rizika da sami donosite odluke, da ste odgovorni za svoj život, svjesno živite u sadašnjosti.
- Život iluzije vrvi psihološkim igrama. Unatoč raznolikosti materijala za fantaziju, većina se događaja razvija prema klasicima, točnije Karpmanovom dramskom trokutu, gdje sudionici naizmjence igraju uloge karakteristične za psihološke igre: Žrtva, Spasitelj i Progonitelj.
Nepotrebno je reći da je zdrav i sretan život u adekvatnom psihološkom smislu život izvan iluzije, ali s tri važna kriterija:
Autonomija - sposobnost da živite i donosite odluke samostalno, bez prebacivanja odgovornosti (obećao je, a ja sam sve čekao) i bez oslanjanja na mišljenja drugih. Odluke su uravnotežene, kompetentne i ekološki prihvatljive za nas i druge.
Spontanost - sposobnost da se vidi ne jedno (scenarijsko) rješenje, već nekoliko. Uvijek ih ima nekoliko. I odaberite najbolje za sebe "ovdje i sada" umjesto "sada ću patiti i zaslužit ću sreću u budućnosti".
Blizina - sposobnost da budete otvoreni, iskreni prema drugoj osobi, prihvatite je, razumijete, osjećate. U isto vrijeme, nastavite i odgovorite tako da se poštuju međusobne lične granice. U zdravoj intimi osoba se osjeća jače, jer nije sama, ima voljenu osobu. U nezdravoj intimnosti - osjećamo bol, dramatično snažne, ali uglavnom negativne emocije.
Nada je najveće zlo, produžava agoniju. Irwin Yalom, "Kad je Nietzsche plakao"
Najteži rastanak je rastanak s iluzijom. Rastanak je gubitak. Slomljena iluzija je također gubitak koji mora biti oplakan da bi se konačno otpustio.
Vežemo se za ljude, tim, posao, stvari, kuću u kojoj živimo. Osećamo osećanja prema njima, uvodimo ih u svoj život. Naša sjećanja su povezana s njima, naša sadašnjost i naša budućnost, često se i često povezujemo s njima. Navikavamo se, volimo, brinemo, pravimo planove i sanjamo o sebi i svojim dragim ljudima i predmetima. To radimo jer smo ljudi.
Kad nam neko napusti život ili ako nešto izgubimo, doživljavamo stres, tugu, gubitak. Bolno je i teško. Takva frustracija je bolan, ali neophodan proces u fazi sazrijevanja ličnosti. Takvo iskustvo omogućuje određivanje odgovarajućeg nivoa težnji, osjećanje granica, preuzimanje odgovornosti i prilagođavanje ovom nesavršenom svijetu.
Još je teže kad se sruši vrijedna, nama draga iluzija. Iluzija na kojoj se kao temelj mnogo gradi.
Na putu oporavka, oslobođenja i svijesti, psihološka obrana se može uključiti i potražiti stvarne fantomske bolove - patnja zbog onoga u što se toliko iskreno vjerovalo, očekivala se toliko dugo da se činila gotovo stvarnom, gotovo ostvarivom, što bi moglo biti, točno jer smo to jako željeli. Kao i strah od greške. Strah od priznavanja svoje iluzije jednak je priznanju vašeg fijaska. Da, ovo je vrlo neugodna senzacija. Ali to je i iluzorno. I privremeno.
Šta učiniti:
- Prvi korak - najteži - je vidjeti stvarnost. Želite to vidjeti i opaziti. Takva kakva je. Bez kritike i uzvikivanja "šefe, sve je nestalo!". Važno je osloniti se na zdrav razum i osjećaj unutrašnje udobnosti ili nelagode. Alternativno, možete napraviti usporednu tablicu između svojih očekivanja (zahtjevi / želje / radnje / ulaganja) i radnji vašeg partnera. Ili uporedite njegove riječi i njegove stvarne postupke, izmjerite to s vremenom. Na primjer, ako traži posao petu godinu ili obeća da će pronaći vremena za zajednički odmor, a sve nekako ne raste zajedno - stvarnost je da ne želi ispuniti svoje obećanje.
- Odlučite da odete. Sa iluzijom. Neosnovana nada. Obećanja koja se ne mogu provjeriti. Nakon što se rastanete od iluzije, moći ćete donijeti ispravnu zdravu odluku u kojem smjeru ćete razvijati odnos. Odluka je vrlo važan korak. To je kao da se odlučite za važnu operaciju. Zastrašujuće je, znate da neće biti lako i da će boljeti neko vrijeme, ali razumijete da je to potrebno za zdravlje i život.
- Spremite se i psihički se snađite. Pročitajte o petlji gubitaka, njenim fazama i približnim vremenskim okvirima. Shvatite da su poricanje, ljutnja, krivnja, sumnja, čak i blaga depresija savršeno logični i normalni u procesu doživljavanja gubitka. Naučite priče o tome kako su se drugi nosili s ovim zadatkom. Ti nisi prva beba! Bili su povrijeđeni i uplašeni, baš kao i vi. Mogli bi i ti možeš!
- Biće gorko i zastrašujuće. Važno je to razumjeti i dopustiti sebi da osjećate. Potpuno doživljena emocija se povlači. Ovo je jasno pravilo i naš cilj. Dozvolite sebi da osjetite bol, tugu, tugu. Plači. Pokušajte ne bježati od osjećaja. Frustracija je gorka, ali korisna pilula na putu vašeg oslobođenja. Zastrašujuće je - jer izlaz iz scenarija je novo iskustvo i samo učite živjeti slobodno i svjesno. Dajte si vremena, definitivno ćete to shvatiti!
- Zamislite sebe kao psihologa. Zamislite da vam se osoba s potpuno istom situacijom i problemom obrati za pomoć. Kako vam poznata situacija izgleda izvana? Šta biste preporučili? I ako se sve što se sada događa u vašem životu dogodilo vašoj vrlo bliskoj i dragoj osobi (djetetu, sestri, prijateljici). Kako biste se osjećali, razmislite, koji biste savjet dali da vam se obrate za pomoć?
- Zapitajte se šta zaista želite ?! Dopustite sebi da to čujete! Sada vidite da li vaše želje prelaze granice druge osobe? Ako želite da on … (oženi se, prestane koristiti ružne riječi, počne zarađivati novac) i zahtijeva, moli i čeka to - to nije u redu i nema izgleda. Usmjerite misli, energiju, želje u sebe - razvijajte se, učite, promijenite posao, krenite na put, stvorite novi društveni krug.
- Zamislite (barem na trenutak) sebe kao osobu u odnosu na koju postoji ili je postojala iluzija. Pokušajte zauzeti njegovu pozu, izgovorite nekoliko fraza u njegovom stilu. Sada opišite kako on vidi situaciju, šta zaista želi od vas i šta se zaista dešava?
- Shvatite, „prva greška nije greška. Druga greška je greška. I treći je dijagnoza. " Vjerujući, pregovaranje je normalno. Tačno - definirati rokove. Pogrešno je kada se igra sa samo jednim ciljem. Kad samo čekate, ali nemojte ni reći šta tačno. Kada dajete predujmove i obećanja se ne održavaju. Da, odgovornost 50/50. Ako dopuštate više, tada ste više korišteni ili zanemareni. Vaša je odgovornost i zadatak spriječiti treću grešku.
- Verujte u ljubav, lojalnost, predanost, nežnost, obostrani interes i odgovoran odnos jedni prema drugima. Gledajte filmove, čitajte knjige, pronađite takve ispravne pozitivne primjere u životu, naučite kako to raditi ispravno, lijepo i dostojanstveno.
- Dajte si vremena. A u to vrijeme - stvarajte, crtajte, pišite poeziju ili prozu, pjevajte kod kuće u karaokama ili snimajte vokal. Vrlo je važno živjeti i izražavati sebe, svoja osjećanja, svoj bol. Sve što radimo je kreativnost. Dance. Naučite plesati. Duša i telo su nerazdvojni. Duša boli - loše u tijelu. Za ozdravljenje duše - pomozite tijelu da izrazi ono što još nije izraženo suzama i riječima.
- Odlučite se i dopustite sebi da budete sretni "ovdje i sada". To znači upravo danas, baš ovog trenutka. Ne radite ono što ne volite, ne dozvolite drugima da vam rade ono što vas boli.
- Izbrišite iz glave, uma i sjećanja roditeljske naredbe, uvjerenja da se ljubav mora zaslužiti, a za sreću - boriti. „Hajde, hajde, toliko je toga već prošlo … pa, ne može ne podleći„ promjeni “- uf, koje gluposti! "Pokušajte (izdržite i čekajte)!" - podmukli programski stav iz djetinjstva, šapuće i tjera da se ne odustane, gdje bi bilo pametnije stati i razmisliti je li igra vrijedna svijeće. Zaboravi na nju!
- Psihoterapija. Kad je tijelo bolesno, obraćamo se ljekarima, kada je duši vrijeme za posjet psihologu ili psihoterapeutu. To je normalno, problemi se mogu riješiti zajedno, uz podršku. Štoviše, kad crna pruga prestane (i definitivno će prestati!) - bijela će početi, a za nju se morate pripremiti praktično i teoretski.
Želim vam sreću, svijest, spontanost, autonomiju i bliskost!
Preporučuje se:
Žene Koje Nikada Nisu Bile Voljene
“Imam normalan izgled, pametan sam, ekonomičan, sa smislom za humor, imam dobar posao. Zašto me ne vole? Drugi imaju muževe, obožavatelje. I nemam apsolutno nikakav odnos sa muškarcima. Ali zaista želite da se osjećate voljeno i volite sebe
Tinejdžer U Blizini - Zona Turbulencije Ili Vaš život Nikada Neće Biti Isti
- Reci mi, ako postoje neki signali koje bi roditelj trebao znati? - Izgleda da je moje dete zamenjeno! - Rekao sam mu riječi - on ima deset godina za mene, i šta onda? Ova i mnoga pitanja često postavljaju roditelji. Uznemireno stanje - zar ne?
Izgovori Koji Nikada Neće Postići Vaše Ciljeve
1. Nedostatak znanja Ovo je jedno od najčešćih zabluda, kaže psiholog Aleksandra Elfimova. - Uvek će nedostajati znanje koje ste stekli. Moramo prihvatiti da će oko vas biti mnogo ljudi koji su pametniji. Prvo što trebate učiniti je zapisati svoja postignuća na papir i shvatiti da i vi imate pravo na borbu.
Ne Pogađa, Ali Vas Neće Pustiti U životu: Oblici Psihološkog Nasilja U Porodici
Često nasilje u porodici smatramo redovnim premlaćivanjem, ali psihičko zlostavljanje može biti jednako pogubno, a posljedice traju mnogo duže od modrica. Američki psihoterapeut Lundy Bancroft, koji je godinama radio s nasilnicima nad muškarcima, napisao je knjigu u kojoj je pokušao odgovoriti na pitanje partnera ovih istih muški mučitelja:
Ovo Mi Se Nikada Neće Dogoditi: 15 Znakova Da Izlazite Sa Zlostavljačem
Bilo koja od dole navedenih radnji trebala bi vas natjerati da oglasite alarm. U stanju iritacije i ljutnje, vaš partner: prilazi vam blizu, dodiruje vam lice rukama, gura vas, ne dozvoljava vam da odete, blokirajući vam put ili vas držeći. Izražava verbalne prijetnje, kao što su:
