Jesam Li Potisnula Svog Muža?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Zdravo Yana! Toliko sam puta imala želju da vam pišem, ali nakon nekog vremena uvijek sam pronalazila druge načine da se riješim problema i ne zagađujem zrak umjesto vas. No, situacija koju ću u nastavku opisati, prvo, vrlo je akutna i ne mogu je sama olakšati, a drugo, nije jedinstvena i može zabrinuti ostale čitatelje.

Moj muž kaže da sam ga slomila.

Ne, nisam učinio nešto tako strašno da bi ga toliko povrijedilo da se slomio. Tvrdi da ga je moj karakter tokom naše veze učinio mekšim i pasivnijim. On je mislio da sam drugačiji, ali ispalo je da sam takva. Prvo, zvuči mi ludo, jer ja, sudeći po sebi, ne razumijem kako se neko može slomiti. I drugo, iskreno miriše na manipulaciju. Ali ja ga zaista volim i želim to shvatiti bez donošenja ishitrenih zaključaka.

U braku smo nekoliko godina, nismo više poznati, odnosno brzo smo se vjenčali i prepoznali jedno drugo već u braku. Nemamo djece, iako sam već spremna. Nije.

Moj muž je od samog početka počeo s posebnim nastojanjem da me "promijeni". Nisam se tako oblačila, bilo mi je drago, moji roditelji i prijatelji su loše uticali na mene. Došlo je do smiješnog: morao sam promijeniti izraz lica i nasmiješiti se u nekim situacijama.

Ovdje moram pojasniti da nemamo situaciju da se odrasli i imućni muškarac oženi mladom djevojkom sa skitnica i počne da je uči ponašanju.

Moj muž je nesumnjivo vrlo pametan i talentovan mladić iz obrazovane porodice i ima mnogo toga za naučiti. Ja sam, međutim, sagradio sebe, napustivši svoj mali grad rano. Sve sam sama proučila, sama riješila svoje probleme, rano počela raditi, a kad smo upoznali muža, iako se nisam mogla pohvaliti diplomom najboljeg univerziteta u zemlji, bila sam nezavisna, razvijena osoba. Imao sam zanimljiv posao, puno ambicija i izdržavao sam se.

Ovdje moram dodati da sam prve dvije godine veze radila sa suprugom, odmah me stavio pod svoju komandu i situacija kada sam učinila sve pogrešno nije bila samo kod kuće, već i na poslu. Rekao je da mi ništa ne može biti povjereno, da sve kvarim i kako da mi se povjeri djeca?

Općenito, nakon dvije godine ove veze, shvatio sam da mi je razvoj stao, izgubio sam samopouzdanje i dugo sam se razbolio.

Nakon toga sam počeo postepeno izlaziti, učiti graditi odbranu, ograničavati njegove impulse da prodre u moj lični prostor.

Prošao sam psihoterapiju (imam traumatizirano djetinjstvo i u početku sam se nosio s tim), naučio sam prihvatiti sebe, dati sebi za pravo na greške itd.

Od tog trenutka, tek sam počeo jačati interno. Prestao sam žuriti, odlučio šta želim od života i odnosa. Drugim riječima, razdvojeno je:)

I baš u tom trenutku se moj muž promenio. Paralelno s tim, promijenio je svoje aktivnosti, vratio se nauci i zbog duge pauze morao je početi od početka, pod snažnim pritiskom, u drugoj zemlji. Što je ugrozilo njegovo "dostojanstvo". A onda sam bio sa svojim razvojem:) Inače, on je moju psihoterapiju doživio vrlo negativno, insistirao je da prestanem, govorio je vrlo grubo o psihoterapeutu i na sve moguće načine pokušavao obezvrijediti rezultate koje sam postigao. Srećom, sve sam platio i odbio da dam otkaz, a na kraju sam to tek počeo skrivati.

U isto vrijeme kad sam ja ojačao i ustao na noge, on je postao mekši, pasivniji, žrtvovaniji. Sada su mu ruke potpuno izgubljene, posao i život mu ne odgovaraju, ali isto tako ne želi ništa mijenjati, iz različitih razloga. Pokušavam da ga podržim, ne pritiskam, ne žurim. Imam potpun život (nema ga puno za dvoje, ali svejedno), dugo sam tražio, ali sad sam našao posao, za mene, postepeno, sve ide na bolje.

Osim što sada imam pasivnog muža koji je depresivan. Jučer je rekao da sam ga napravio ovakvim. Da ga je moja tvrda narav potisnula.

Ne znam šta da verujem. Nisam jedna od tih, mekih žena. Vesela sam, strastvena, glasna. Ali s druge strane, ne vidim da zahtijevam mnogo ili da silno pritišćem. Uvijek sam govorila mužu da sam spremna čekati s djecom ako mu treba vremena da se sredi. Ne tražim poklone, veliku pažnju ili bilo šta drugo. Zatvaram život, ne opterećujem se svojim brigama ili problemima. Ali više ne znam kako da mu pomognem. Možda mu samo treba druga žena pored njega.

Rastrgan sam. Volim ga, želim djecu od njega. On ima dobre ideje i znam da je dobra osoba. Ali gledajući ga ili gledajući unatrag, shvaćam da nije zreo i ne sviđa mi se njegovo ponašanje, uključujući i mene. Umorna sam što me nazivaju krivim za sve (čak i kao šalu), umorna što me ne prihvataju, umorna od osjećaja odgovornosti, što je moj muž nesretan.

Yana, bit ću vam jako zahvalan na odgovoru! Takođe želim da znam mišljenje vaših čitalaca. Ne treba mi odluka hoću li se razvesti ili ne. Možda je netko shvatio slične probleme ili mi može dati savjet o tehnikama, literaturi o ovoj temi. Bio bih zahvalan na svakom savetu! Pošto se čini da nemam kome drugom da se obratim:)

Srdačan pozdrav, N.

Zdravo! Često se događa tako zanimljivo: radio sam na sebi, ali sam uništio tuđe. I tko je kriv što je njegova izgradnja izgrađena na vašem teritoriju (na onom koji je odavno truo i trebao ga je srušiti?:-)) A gdje je sada vaš psihoterapeut? Da je on bio tamo, možda bi vam rekao da ne možete slomiti nekog drugog radeći na sebi.:-) I općenito postoji takvo mišljenje da ne možete prepravljati druge ljude, niti ih možete slomiti (pa, ne računajući vojne metode, ili teror premlaćivanjem). Drugo je pitanje da je moguće, na primjer, oduzeti voljenoj osobi neku vrstu "igračke" ili "podrške" ili vrlo važne zabave, pa čak i potcijeniti njegovo samopoštovanje i samopouzdanje radeći na sebi. Ali (slijedeći jednostavnu ljudsku logiku) ovo bi funkcioniralo samo ako se njegovo samopoštovanje i unutarnja ravnoteža temelje na tome kako on s vama komunicira. I od tada htjeli ste poboljšanje i riješili se onoga što vam se nije svidjelo. ispada da se ojačao i afirmirao na račun stvari koje vam se nisu svidjele. One. jednostavno ste mu oduzeli ovu "zabavu" štetnu za vas. Ali to nije tvoj problem, to je njegov. Nije bilo ničega što bi izgradilo vašu unutrašnju udobnost udaranjem ili piljenjem voljene osobe. A ako je tako vidljivo bolestan, zbog činjenice da su njegove injekcije prestale djelovati na obližnju žrtvu, tada mu je potrebna psihoterapija. U osnovi - šta možete učiniti za njega? Nagnuti se nazad u bilo koji položaj koji mu je bio udoban? Nije opcija, jer tu se osjećaš loše. Da biste se razveli od njega - očigledno ne žurite, iako je ova opcija već zvučala. Ovdje vam vjerovatno ne treba savjet - razvest ćete se sami kad sve ostale opcije ne funkcioniraju. Da ode na psihoterapiju - da, vjerovatno bi bilo sjajno. Ali ovo (znate i sami) je potrebno da on to želi. U svakom slučaju, bilo bi sjajno da odete do istog terapeuta koji vam je tako dobro pomogao (ako mu je na dohvat ruke), ili do drugog, jednako dobrog, i razgovarate o ovoj situaciji. Naravno, ne samo da se oporaviš od misli da si to "ti", već i za savjet. Ne znam šta psihoterapeuti savjetuju u takvim slučajevima, ali siguran sam da postoje neki načini za konstruktivan razgovor sa mužem. Kako ga ne biste uvrijedili, već naprotiv - pokazali da mu niste htjeli učiniti ništa loše. Samo smo radili sami. I vi mu želite isto: da se dobro snašao, maksimalno. (Jednostavno je preporučljivo tražiti metode kada se to ne radi o vašem trošku, jer je iskustvo već pokazalo da je to slijepa ulica.) I naravno, da, šta je tu, svi znamo da postoje ljudi koji ne žele ništa da promene. I drže se nekakvog modela koji im je nekad radio. Takvi se ljudi jako uzrujavaju kada njihove metode prestanu djelovati i manipulacija prestane djelovati na žrtvu. I, nakon što čekaju da se sve raspadne, pronalaze novu. Ako odluči slijediti ovaj scenarij, nećete ništa učiniti s njim. Ovdje muškarci koji djeluju po ovom principu pokušavaju objasniti da sami sebi stvaraju veliki problem. Društvo je emancipovano. Mnogo je žena koje rješavaju svoje probleme psihoterapijom i pametnim knjigama. Stoga je vrlo vjerojatno da će takav čovjek svakih nekoliko godina tražiti novu ženu za sebe. Ako ne pristane nekako raditi na svom razvoju. Zapravo, u ovom slučaju je imperativ raditi na sebi, jer su svi koncepti u kojima su „svi osim mene krivi za moje neuspjehe i probleme“dječji vrtić. I nećete dugo živjeti s njima. Uzmite, i za početak, svaki put kad vas (u šali ili ne u potpunosti) optuže da ste ga slomili, odgovorite (isto tako u šali, ali ne bez zrna ozbiljnosti): "Ozbiljno mislite da sam u svim svojim nevoljama ja kriviti? Ali to ne može biti? " I "pošaljite ga da radi svoj posao." Reci: "I ne želim ništa od tebe. Ti si ono što jesi, ne zato što sam te takvom stvorio - izabrao si to za sebe, nema potrebe da za mene kriviš odgovornost - nisam te pitao ni u kom obliku promijeniti ako želite drugačije postupiti, djelujte odmah. Ako ne želite, nemojte me kriviti za to! " One. barem mu ove direktne (i apsurdne) optužbe sve vraćaju i svaki put pokazuju koliko je neozbiljno kad počne govoriti takve stvari. Zapravo, jedino što se može učiniti s manipulatorima je oduzeti im sve poluge. Da biste im pokazali da vam to ne ide, shvatili ste, logika se ne slaže u njihovim tvrdnjama. U isto vrijeme, budite ljubazni i pozovite ih da sljedeći put sami grade svoje tvrđave, a ne na vašoj. Ako se s tim složi, možete pronaći način interakcije. Želim ti da to učiniš.:-):-)