Kako Prestati Biti Ljut Na Svog Muža? Stalno Se Nerviram. Muž Bijesan

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Kad sam upoznala svog budućeg muža, imala sam nekontrolisane izljeve bijesa, mržnje prema njemu, bijesa i stalnu želju da uništimo našu vezu.

Ponekad sam samo htjela da ga uništim, a nisam razumjela šta se dešava, jer se prema meni ponašao dobro i nije učinio ništa loše. Tada sam prvi put pomislio šta mi je? Odakle ovo dolazi?

Što sam više razmišljao o tome, situacija je postajala sve jasnija.

Sve žene moje vrste mrzile su svoje muževe i sve muškarce općenito. Zašto ih voljeti? Ko je muškarac? Neprijatelj i izdajica. A šta rade s neprijateljima i izdajnicima? Tako je - uništavaju ih i brišu u pepeo sa lica zemlje.

Moju prabaku Olju suprug je napustio sam sa djecom. Rat je počeo, otišao je da se bori, a kada je rat završio, oženio se drugom negde iza Urala. Baka je cijeli rat živjela bez njega, snalazila se, pomagala partizanima, za to je dobila naredbu. Nakon rata muž joj je nasilno vraćen, kako je ranije rečeno, po partijskoj liniji.

Nekako su živjeli, ali očito ne baš dobro u takvim okolnostima. Čuo sam glasine, koje je sada teško provjeriti, ali on je ili maltretirao ili silovao svoju kćer. Ne uklapa mi se u glavu.

Prabaka Olya je patila, pradjed je pio, šetao i cijeli život su patili zajedno. Pradjed je umro, a prabaka je svoj život provela sama.

Moja baka Nina se cijeli život borila sa svojim djedom Viktorom, pio je bez zadrške, hodao, radnik nije bio niko. Volio je ležati na štednjaku, piti jeftino voćno vino, grickati sjemenke i pjevušiti. U selu je imao uvredljiv nadimak - Lemesh, a zvali su ga i Vjetar. Koliko sam shvatio, ovo je osoba na koju se ne možete osloniti, ona je tu i tamo, poput vjetra.

Borili su se do omamljivanja, tukli su se, uvijek su hodali sa modricama i crnim očima, ovo nije bio rat u prolazu. U međuvremenu su rodili i podigli četvero djece. Deda je rano umro, star oko 50 godina od alkohola - otišao je kući, smrznuo se u snegu. Moja baka živi sama više od 40 godina.

Moja majka, koja je 33 godine živjela s mojim ocem, saznala je za njegovu nevjeru, iako je prije toga vjerovala da imamo "idealnu" porodicu. Gotovo cijeli moj odrasli život, svađali su se, rješavali odnose i borili se za moć, otkrivali ko je bio u pravu, ko je hladniji, a ko posran.

Kao rezultat toga, mama je izbacila tatu, razveli su se. I dalje postoje složeni odnosi među njima, neprijateljstvo i nerazumijevanje. Iako moja majka vjeruje da je sve zaboravila i oprostila, već više od 17 godina živi sama i ne želi više muškaraca u svom životu. Umjesto toga, misli da želi, ali zapravo joj ne trebaju, budući da je već mnogo patila i ne želi ponavljanje.

Bio sam zapanjen ovom spoznajom! Tri generacije žena moje vrste - prabaka, baka, majka imale su tužno iskustvo u odnosima s muškarcima i nisu bile nimalo sretne. Bili su ispunjeni bijesom, bolom zbog izdaje, mržnje, nadmetanja i svi su sami doživjeli svoju starost.

Kosa mi se na glavi miče! Ja sam dio našeg ženskog roda, možda je ova priča zapisana u meni, u mom nesvjesnom, u mojim genima, i možda mi je zato tako teško izgraditi odnose, a ja osjećam tu ljutnju, bol, ogorčenost?

Shvatila sam da su prve godine naše veze bile u napetosti i kao da podsvjesno očekuju neku vrstu trika od svog muža - pa, kada će se početi loše ponašati prema meni? Kada će pokazati svoje "pravo lice"?

Činjenica je da ga nisam zaista vidio. Gledala sam svog muža očima žena moje vrste, očima straha i očekivanja tužne budućnosti.

Generička mržnja prema muškarcima i sjećanje živjeli su u meni! Bio sam zapanjen ovim mojim strašnim otkrićem.

Bože, kako se nositi s ovim, jer nisam htio ponoviti njihovu nesrećnu sudbinu. Kako izgraditi dobar i dugoročan odnos sa takvom istorijom? Ovo je zagonetka. Je li moguće nešto promijeniti?

Ako slijedim scenarij žena iz roda, doći ću do potpuno istog rezultata kao i one. Ali htjela sam imati iskreni, topli odnos pun poštovanja sa svojim muškarcem i živjeti s njim u povjerenju, prijateljski i sretno dugi niz godina, a svakako ne da živim sama od starosti.

Nisam znala hoću li moći promijeniti ovaj poznati generički scenarij, ali sam ozbiljno odlučila pokušati jer su moj život i moja veza bili u pitanju. Štaviše, već je uništila moju prvu ozbiljnu vezu.

Ali kako to učiniti? Imao sam osjećaj da stojim tako malo ispred ogromnog bloka da je nemoguće pomaknuti se. Kojoj strani pristupiti.

Počela sam s odlaskom kod psihologa i počela pažljivo promatrati trenutke kada je u meni počeo rasti bijes životinja prema mom mužu. I unatoč činjenici da je puštala, stisnula je šake, ali unutarnji posmatrač već se pojavio u meni.

Rekao mi je - vidiš, sad si u pravu, kako se bore tvoji mama i tata, samo ponavljaš ono na šta si navikao i vidio si to u djetinjstvu. Gdje si ti u ovome? Zar vam se ne svira samo uloga, nije li vam dosadno?

Bio sam jako umoran od ovoga, osjećao sam se kao marioneta u rukama lutkara, od koje ništa ne ovisi. Ali kako prekinuti ove niti i početi igrati svoju ulogu?

Otišao sam u sazviježđa, proučavao zakone porodičnih sistema, sve to otkrio vlastitim primjerom. Nakon što sam čak i otišao kao učesnik i nisam mogao podnijeti stres na terenu, počelo mi je biti muka, vrtilo se i pobjegao sam. Vjerovatno zato što je priča o djevojčici i njenoj porodici bila toliko slična mojoj.

Da, bio sam svjestan svoje porodične istorije, pokušao sam odvojiti svoje, a ne svoje reakcije, ali ništa se nije promijenilo. Nastavila sam doživljavati izljeve nekontroliranog bijesa i bijesa prema svom mužu.

Još me je proganjala misao da me, ako se ne pozabavim ovim pitanjem, čeka sudbina moje majke ili bake - nesretan život i usamljena starost.

Jedan unutrašnji glas mi je rekao - ništa vam neće uspjeti, zašto vam je potrebna ova veza, u svakom slučaju neće se dobro završiti, nema šta pokušavati. I to je bio glas moje majke.

Još jedan glas - nježno zaveden i rekao, pa razmislite, želim uništiti muža, svi žive ovako, možda će to s vremenom proći, leći, odmoriti se, zaspati, to se tako događa sa svima. I dalje nećete moći promijeniti tok stvari. Suoči se s tim. Takav je vaš dio. Zvučalo je kao glasovi baka.

Skoro sam podlegao tim uvjerenjima i već sam se počeo navikavati na ideju da se ništa ne može promijeniti. Možda bi bilo bolje pretvarati se da nema scenarija ženskog rođenja. Možda je samo slučajnost to što su mama i bake mrzile svoje muškarce. I ovako ću nekako živjeti.

A onda je došao sljedeći 8. mart i imala sam užasnu svađu sa svojim mužem i ponovo sam osjetila nesalomljivu želju da ga zbrišem sa lica zemlje. Ovako smo proslavili praznik u restoranu, posvađali se i razišli u različitim pravcima.

Dugo sam gledao u njegova leđa, u njegova tužna ramena, dok se udaljavao od mene. Prvi put u životu bojao sam se da će otići zauvijek. Je li ovo zaista kraj? Njegov se povučeni lik polako rastvarao u gradskoj vrevi. Osećala sam koliko je loš, kako pati. Bilo mi je tako teško.

Vjerovatno će vam se to učiniti čudnim, ali prvi put u životu sam u čovjeku vidio čovjeka - čovjeka sa svojim osjećajima, sa svojom ranjivošću, strahovima, ranjivošću. I doživjela sam osjećaj saosjećanja i razumijevanja u odnosu na svog muža, koji mi ranije nije bio poznat.

Vratio sam se kući, on je ležao na krevetu okrenutog lica i tiho plakao. Srce mi je briznulo u plač s njim. Konačno mi je sinulo da bi i njega moglo boljeti, ne samo mene. Koliko je bolno od mojih riječi i djela. Znao sam raniti, kao niko drugi, jer sam i sam bio ranjena "ptica".

Mazila ga je po glavi i leđima, grlila ga s leđa. Tako smo dugo ležali zajedno i mislio sam da, poput žena moje vrste, nikada u svojim muškarcima nisam vidio prave žive ljude sa svojim osjećajima.

Da smo svi od njih zahtijevali da budu jaki, da osiguraju sve, da ne griješe, da budu besprijekorni, da razumiju nas i naša osjećanja. Ali niko od nas nije vidio žive ljude u našim ljudima. Niko nije poštovao njihove ljude i nije ih prihvatao onakvima kakvi jesu.

Mi smo naše muškarce doživljavali kao brojne funkcije koje zadovoljavaju naše potrebe za novcem, stanovima, automobilima, kućnim poslovima, djecom, seksom. Tretirali smo ih kao robove koji moraju ispuniti naša očekivanja i poslušne pse koji će izvršavati sve naše naredbe, sve što želimo.

Moj svijet se okrenuo naglavačke. Shvatio sam šta je ujedinilo sve žene naše vrste - svi nismo prihvaćali muškarce s njihovim osjećajima, nismo ih smatrali ljudima, bili smo u strahu, boli, ogorčenosti, tvrdnjama, vječnom ratu s njima.

Ovo je bio prelomni trenutak za mene i počeo sam raditi sa psihologom na promjeni ovog scenarija. A budući da je bila puna odlučnosti, zrela za promjenu - sve se dogodilo prilično brzo.

Kao rezultat toga, vidjela sam svog muža stvarnim i prihvatila ga takvog kakav je. Kao da je nešto kliknulo u meni, i prestala sam se bojati ponavljanja našeg ženskog scenarija. Napadi nekontrolisanog besa i besa su prestali.

Zahvaljujući psihologiji, može se razumjeti što se događa, vidjeti povezanost sudbina žena iz roda. Napišite novi scenarij za sebe, ali ne odbacujući prvi, onaj koji ste naslijedili, već ga prihvaćajte kao dio svoje lične istorije.

Da, još uvijek mogu biti ljuta na svog muža i biti nezadovoljna zbog konkretnih radnji, ali više ne postoji taj bjesomučni bijes, bijes i ljutnja koji sve briše s puta. Snaga emocija više nije ista i brzo prolazi.

Možete promijeniti svoj scenarij odnosa s muškarcima! Čak i ako prije vas u vašoj porodici niko nije uspio i čini se da je to jako teško. Iz vlastitog iskustva uvjerio sam se da nema smisla patiti u vezi, poput naših majki i baka. Svaka žena zaslužuje da bude srećna u vezi!

A, ako primijetite da ste često ljuti na svog supruga i da vas karakteriziraju nekontrolirani izljevi bijesa, bijesa, pogledajte kako su se vaše majke i bake ponašale u odnosima. Po čijim scenarijima živite?