2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Bez obzira na to koliko imam godina, koliko god sati lične terapije sam prošao i koliko god shvatio pravo značenje riječi i implikacija, gotovo uvijek plačem dok razgovaram s tatom.
Kad ga pozovem na razgovor, čujem isto:
“Vidio sam vaše fotografije, jeste li se oporavili, kada ćete se pobrinuti za sebe? Ako se ovako nastavi, postat ćeš usamljena debela djevojka”- s mojom težinom od 48 kg i s činjenicom da živim s tipom već godinu dana, da razumiješ!
„Kad ćeš na posao?“, „Jeste li umorni, zašto ništa ne radite?“- uprkos činjenici da sam radila dva posla sedam dana u nedelji!
I ja plačem, plačem u trgovini, kod kuće, na zabavi, posvuda, suze teku u potoku, jer sve što kaže je uvredljivo i boli me - ovo je psihološka agresija i nema smisla smišljati izgovore.
Godinama sam isprobao različite metode komunikacije s njim. Na primjer, igranje zajedno, gdje koristim metodu "talas i osmijeh", a ovo je prilično uspješna metoda koja pomaže u izbjegavanju drskog uplitanja u lične granice, iako prikriveno, i nema direktnog sukoba, ali ovo je ravnoteža u kojoj ovce su sigurne, a vukovi siti.
Naravno, tokom lične terapije naučio je mnogo o sebi, pokušala sam izravno govoriti kako me njegove riječi povrijeđuju, objasnila mi kako to čujem i osjećam. Protraćeno vrijeme. Jer sve što mi može reći u svoju odbranu je ono što misli, a ne ono što kaže, kao da to mijenja sve. Kraj razgovora je uvijek isti - pogrešno razumijem značenje riječi. Čuli smo za dvostruke račune, pa moj tata komunicira na ovaj način, osjećaj je i dalje isti.
Kad razgovaram s tatom, nisam psiholog, nisam odrasla žena sa 27 godina, moje iskustvo i postignuća nisu bitni, ja sam samo dijete koje želi podršku, uvijek sam samo kćerka.
Mogu biti pametan koliko god mi se sviđa i razumjeti šta se dešava, ali svejedno plačem, jer boli kad vas obezvrijedi, kada to uradi neko vama blizak. A pitanje koje morate postaviti je kako zadržati sebe u ovom trenutku, znate li koje pitanje većina nas postavlja? Kako ne uvrijediti roditelje, oni nas vole, rodili su nas i odgojili, sve im dugujemo … nije li?!
To znači da svjesno ili nesvjesno razlika nije velika, ne birate sami, već birate biti žrtva, jer budimo iskreni prema sebi barem sada. Kad se osjećate izmanipulirano, kada vas druga osoba tjera da zadovoljite svoje, a ne vaše potrebe, onda je to sve nasilje s kojim se slažete. A ako ne možete ništa učiniti po tom pitanju, opravdajte svoj izbor uvjerenjem da roditelji vole najbolje što mogu. Štetite sebi, rušite svoje granice, ne zadovoljavate svoje potrebe, ne osjećate svoje želje i na kraju ne živite svoj život.
Izgradnja granica s roditeljima najteža je stvar koju sam imao na terapiji, najteža stvar u mom životu čak i sada.
Niko na ovom svijetu neće iskušati vaše granice kako biste ojačali kao roditelji. Niko neće provaliti u tebe kao tvoji roditelji
Mislim da je najteža borba borba sa roditeljima za život. Da bi je odveli, a poželjno je da u isto vrijeme ostanu bliski ljudi, misija je gotovo nemoguća, ali čuo sam da postoje roditelji koji su spremni za razdvajanje.
Kako ustati i odbraniti svoje granice?
Prvi je razumjeti da većina roditelja nije u stanju prihvatiti sebe, svoju djecu ili druge ljude općenito. Imajte na umu da ne govorim o ljubavi, jer ljubav može biti neurotična.
Ali ljubav nije prihvatanje.
Pa, roditelji ne mogu prihvatiti, i jednostavno je glupo to od njih zahtijevati, čitamo psihološke članke, možda su mnogi prošli ličnu terapiju, znamo da postoji svjesno roditeljstvo, da postoje funkcije koje je potrebno izvršiti kako bi dijete da bude mentalno zdravo, ali naši roditelji to ne znaju i ne žele znati. Uvijek će biti takvi kakvi jesu, čudo se neće dogoditi.
Stoga morate otkriti i priznati da roditelji, jedan ili dva, manipuliraju, vrijeđaju, povrijeđuju, općenito koriste nasilje nad vama, psihičko, a ponekad i fizičko.
Potrebno je obaviti težak psihološki posao - prihvatiti činjenicu da roditelji nisu toliko dobri kao što ih zamišljamo, prestati ih opravdavati, već nazivati stvari pravim imenom, a u isto vrijeme ne umanjivati njihovu važnost. (Imajte na umu da niste krivi za sve smrtne grijehe, već da na komunikaciju spolja gledate adekvatno, kao da se radi o strancu koji se ovako ponaša s vama).
Moj otac je divna osoba, ima mnogo divnih osobina i uvijek mi je najbliži, ali sigurno znam da je i dalje taj manipulator, komunicira dvostrukim porukama i mijenja modalitete poruka. Odnosim se prema njemu sa svim srdačnošću, ali vrlo dobro znam šta mogu očekivati.
Sekunda, roditelji nam ništa ne duguju, kao što ni mi ništa ne dugujemo roditeljima.
Ovo je aksiom, ovo su apriorni podaci, pa ga jednostavno prihvatite. Teško je, da, naše društvo je zasićeno poslovima i cijela naša kultura je izgrađena na ovome, ali ako želite vratiti svoj život, onda morate početi od ovoga.
Treće, samo smo mi odgovorni za svoj život, voljeti sebe ili ne voljeti, prihvatiti sebe ili ne prihvatiti, ovo je naš izbor. Niko nas nije dužan voljeti i prihvatiti, niko nam ništa ne duguje.
Ovo je teško, znam, ali za izgradnju granica potrebna vam je krutost i otpornost, potrebna vam je vrlo konstruktivna agresija, bez koje ne bismo imali energije djelovati i stvarati svoj život.
Ako prestanemo lupati u jezeru nade, zahtijevati ljubav od svih, opravdavajući tuđe postupke koji nam nanose štetu, stvari će ići brže.
Znate li razliku između kada postoje granice i kada ne postoje?
Ne da li vas riječi vaših roditelja povrijeđuju ili ne, dijelite li s njima nešto važno ili ne, možete li prihvatiti da će ostati iste ili ne.
Želim uznemiriti, najvjerovatnije će vas uvijek povrijediti čuti riječi neodobravanja, riječi sumnje, osude, ali postoji nešto važno što i dalje pokazuje da su vaše granice jake, da ste zasebna osoba.
Taj osjećaj da VI STE, da manipulacije i druge igre koje roditelji ponekad uključuju neće utjecati na vaše odluke, da je vaš život i dalje VAŠ
Kad sam stala kraj prozora i plakala, jer tata još jednom nije rekao ono što je htio reći, još jednom me zbunio i promijenio način mojih poruka.
Bio sam beskrajno zahvalan svom terapeutu, koji je sa mnom prešao dug put dok sam gradio svoje granice, zahvalan sam onim ljudima koji sada podržavaju kada preduzimam rizične korake za sebe, zahvalan svojoj voljenoj osobi koja mi daje za pravo da činiti greške.
I dalje ću plakati, ali sigurno znam da moja odluka, njegove riječi neodobravanja, neće biti pogođene. Da moj život pripada meni. I da, boli me od takvih riječi, boli me što nisam čuo riječi podrške, ali dopuštam mu da bude ono što jeste i ne zahtijevam od njega ono što ne može dati. U isto vrijeme, meni sam važan, Ja sam na prvom mjestu, život mi je na prvom mjestu i spreman sam braniti svoje pravo da živim kako želim.
I ja sebi postavljam isto pitanje, ali kako se spasiti, kako zaštititi svoje granice, šta mogu učiniti za sebe? I prije svega brinem o sebi, jer shvaćam da je moj otac odrasla osoba, i njegovi strahovi, njegova tjeskoba su njegova odgovornost, i ja tu ne mogu ništa učiniti, ovo je njegov život. Moj zadatak je da se brinem o sebi.
Psiholog, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com
Preporučuje se:
Uobičajene Greške U Komunikaciji
Greška broj 1. Nevoljnost i nemogućnost slušanja. Budući da ljudi podsvjesno misle da vide i čuju sve što se događa, vrlo brzo donose zaključke - prije nego što dobiju dovoljno informacija za zaključak. Da biste zaustavili proces stvaranja hipoteza, kojima je odmah dodijeljen status istine, morate usmjeriti svoju pažnju na sagovornika voljnim naporom, pokušavajući zaroniti u ono što je on htio reći.
O Ljubavi .. O Odnosima .. O Komunikaciji
Ljubav u punom smislu te riječi može se smatrati samo onom što se čini njenim idealnim utjelovljenjem - naime, vezom s drugom osobom, pod uvjetom da se očuva integritet nečijeg "ja". Svi drugi oblici ljubavne privlačnosti su nezreli, mogu se nazvati simbiotskim odnosom, odnosno odnosom suživota.
Greške Roditelja U Komunikaciji Sa Odraslom Djecom
U ovom članku ću govoriti o tipičnim greškama koje roditelji čine o svojoj odrasloj djeci, a zatim - kako možete izgraditi odnose sa svojom odraslom djecom tako da zadovolje obje strane. Vječna tema "Očevi i sinovi" … Koliko se generacija promijenilo od vremena ljudskog postojanja, i pitanje "
Zašto Stanovnici Velegrada Prvu Frazu U Komunikaciji Započinju Poricanjem?
Današnja teška situacija u društvu u cjelini potaknula me je na razmišljanje zašto su ljudi unutar zidina kamene džungle postali toliko ravnodušni jedni prema drugima? Zašto su umjesto boja i radosti postojanja ljudi postali sivi šahovski figure, iz dana u dan čineći monotone korake u ovoj velikoj igri pod nazivom "
Konsultacije Psihologa. Iskustvo U Komunikaciji
Ponekad na prijem dođu ljudi koji imaju tužno iskustvo komunikacije sa psihologom. Naravno, ovo iskustvo je ugnjetavajuće i ne želimo ga ponoviti. Ali iz nekog razloga se ponavlja. Čini mi se da je u ovom slučaju prije svega potrebno priznati da svatko ima tužno iskustvo odnosa, uvijek i svugdje.
