O Ljubavi .. O Odnosima .. O Komunikaciji

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

… Ljubav u punom smislu te riječi može se smatrati samo onom što se čini njenim idealnim utjelovljenjem - naime, vezom s drugom osobom, pod uvjetom da se očuva integritet nečijeg "ja". Svi drugi oblici ljubavne privlačnosti su nezreli, mogu se nazvati simbiotskim odnosom, odnosno odnosom suživota.

Simbiotski odnos ima biološki prototip u prirodi - to je bliskost između majke i fetusa u njenoj utrobi. To su dva različita stvorenja, ali su istovremeno jedno. Žive zajedno i trebaju jedno drugo. Embrion je dio majke; majka je njegov svijet, od nje prima sve što mu je potrebno za život. Od njega zavisi i majčin život.

U mentalnoj simbiozi, dvije osobe su nezavisne jedna od druge, ali psihološki su nerazdvojne. Drugim riječima, ovo je sjedinjenje jedne osobe s drugom, u kojoj svaka od njih gubi svoj lični sadržaj i postaje potpuno ovisna o drugoj.

Pasivni oblik simbiotske komunikacije je MAZOHIZAM (podnošenje). Mazohistička ličnost prevladava svoju psihološku usamljenost, svojstvenu svima, postajući sastavni dio druge osobe. Ovaj "drugi" je vodi, vodi, štiti; on postaje njen život, njen vazduh. Bespogovorno se potčinjavajući nekoj ličnosti, mazohist nevjerojatno preuveličava njenu snagu i dostojanstvo, omalovažavajući sebe na sve moguće načine. On je sve, a ja ništa; Mislim nešto samo u onoj meri u kojoj sam ja deo toga. Kao dio toga, uključio sam se u njegovu slavu, veličinu.

Odnos zasnovan na mazohističkoj ljubavi inherentno je idolopoklonstvo. Ovaj psihološki osjećaj ne očituje se samo u erotskim doživljajima. Može se izraziti u mazohističkoj vezanosti za Boga, sudbinu, poglavara države, muziku, bolest i, naravno, za određenu osobu. U potonjem slučaju, mazohistički stav može se kombinirati s fizičkom privlačnošću, a tada se osoba pokorava ne samo duši, već i tijelu.

Najčešći oblici mazohističkih manifestacija su osjećaji nedostatka, bespomoćnosti i bezvrijednosti. Ljudi koji to dožive pokušavaju se toga riješiti, ali u njihovoj podsvijesti postoji određena sila zbog koje se osjećaju inferiorno.

U težim slučajevima, uz stalnu potrebu za potčinjavanjem i suzbijanjem, postoji strastvena želja da si nanesete patnju, bol. Te težnje se izražavaju na različite načine. Postoje ljudi koji uživaju u kritici osobe koju obožavaju; oni sami nameću takve optužbe koje njihovi najveći neprijatelji ne bi izmislili. Drugi su skloni tjelesnim bolestima, namjerno dovodeći svoju patnju do te mjere da zapravo postaju žrtve bolesti ili nesreća. Neki se okreću protiv sebe onih koje vole i od kojih zavise, iako zapravo prema njima gaje najbolje osjećaje. Čini se da čine sve da sebi naškode što je više moguće.

U mazohističkoj perverziji, osoba je u stanju doživjeti seksualno uzbuđenje kada ga partner povrijedi. Ali ovo nije jedini oblik mazohističke perverzije. Često se uzbuđenje i zadovoljstvo postižu stanjem vlastite fizičke slabosti. Događa se da se mazohist zadovoljava samo moralnom slabošću: potreban mu je predmet ljubavi da se prema njemu odnosi kao prema malom djetetu, ili da ga ponižava i vrijeđa.

Moralni mazohizam i mazohizam kao seksualna perverzija izuzetno su bliski. Zapravo, oni su jedna te ista pojava, koja se temelji na izvornoj želji osobe da se riješi nepodnošljivog osjećaja usamljenosti. Uplašena osoba traži nekoga s kim bi mogla povezati život, ne može biti on sam i pokušava steći samopouzdanje oslobađajući se svog "ja". S druge strane, vodi ga želja da postane dio jače cjeline, da se rastvori u drugoj. Odričući se svoje individualnosti, od slobode, stječe povjerenje u svoju uključenost u moć i veličinu onoga koga obožava. Nesigurna u sebe, potisnuta tjeskobom i osjećajem vlastite nemoći, osoba pokušava pronaći zaštitu u mazohističkim vezanostima. Ali ti pokušaji uvijek završavaju neuspjehom, budući da je manifestacija njegovog "ja" nepovratna, pa se osoba, koliko god to željela, ne može potpuno stopiti u jednu cjelinu s onim za koga se privila. Nepomirljive kontradikcije uvijek postoje i postojat će među njima.

Gotovo isti razlozi leže u osnovi aktivnog oblika simbiotskog odnosa koji se naziva SADIZAM (dominacija). Sadistička osoba nastoji se osloboditi bolne usamljenosti, pretvarajući drugu osobu u dio sebe. Sadist se potvrđuje potčinjavajući se potpuno osobi koju voli.

Mogu se razlikovati tri vrste sadističke vezanosti:

Prvi tip se sastoji u želji da drugu osobu učini ovisnom o sebi, stekne neograničenu moć nad njom, učini je "poslušnom glinom" u svojim rukama.

Drugi tip se izražava u želji ne samo da vlada nad drugom osobom, već i da je iskorištava, koristi za vlastite svrhe, preuzima u posjed sve što ima vrijednost. To se ne odnosi toliko na materijalne stvari, prije svega na moralne i intelektualne kvalitete osobe ovisne o sadistu.

Treći tip je želja da se nanese patnja drugoj osobi ili da se vidi kako ona pati. Svrha takve želje može biti aktivno nanošenje patnje (ponižavanje, zastrašivanje, povrijeđivanje) i pasivno promatranje patnje.

Očigledno je da je sadističke tendencije teže shvatiti i objasniti od mazohističkih. Osim toga, nisu toliko društveno bezopasni. Želje sadista često se izražavaju u prikrivenom obliku pretjerane ljubaznosti i prekomjerne brige za drugu osobu. Sadist često opravdava svoja osjećanja i ponašanje, vodeći se razmišljanjima poput: "Kontroliram te jer znam bolje od tebe šta je najbolje za tebe", "Ja sam toliko izvanredan i jedinstven da imam pravo potčiniti druge"; ili: "Učinio sam toliko za vas da sada imam pravo uzeti od vas šta god želim"; i više: "Trpio sam uvrede od drugih i sada se želim osvetiti - ovo je moje zakonsko pravo", "Prvim udarcem štitim sebe i svoje voljene od udaranja."

U stavu sadista prema objektu njegovih sklonosti postoji faktor koji njegove postupke dovodi u vezu s mazohističkim manifestacijama - to je apsolutna ovisnost o objektu.

Na primjer, muškarac se sadistički ruga ženi koja ga voli. Kad njezinom strpljenju dođe kraj i ona ga napusti, potpuno neočekivano za nju i za sebe pada u krajnji očaj, moli je da ostane, uvjerava je u svoju ljubav i kaže da ne može živjeti bez nje. U pravilu, žena koja mu voli vjeruje i ostaje. Tada sve počinje ispočetka, i tako bez kraja. Žena je sigurna da ju je prevario uvjeravajući je da voli i ne može živjeti bez nje. Što se tiče ljubavi, sve ovisi o tome šta se podrazumijeva pod ovom riječju. Ali sadistička tvrdnja da ne može živjeti bez nje je čista istina. Zaista ne može živjeti bez predmeta svojih sadističkih težnji i pati poput djeteta kojemu je iz ruku istrgnuta omiljena igračka.

Stoga ne čudi što se osjećaj ljubavi u sadistu iskazuje tek kad će se njegov odnos s voljenom osobom prekinuti. Ali u drugim slučajevima, sadist, naravno, "voli" svoju žrtvu, kao što voli sve nad kojima ima svoju moć. I on u pravilu opravdava ovu vlastoljubivost u odnosu na drugu osobu činjenicom da ga jako voli. Zapravo je suprotno. On voli drugu osobu upravo zato što je u njegovoj moći.

Sadistička ljubav može se manifestovati u najdivnijim oblicima. On daje svoje voljene darove, jamči vječnu odanost, osvaja duhovitošću u razgovorima i profinjenim manirima, na svaki mogući način iskazuje brigu i pažnju. Sadist može osobi koju voli dati sve osim slobode i nezavisnosti. Vrlo često se takvi primjeri nalaze u odnosu roditelja i djece.

Šta je suština sadističkih motiva? Želja za povrijeđivanjem i patnja nije sama sebi cilj. Svi oblici sadizma svode se na jednu želju - potpuno ovladati drugom osobom, postati njen apsolutni gospodar, prodrijeti u samu njegovu suštinu, postati Bog za njega.

Tražeći neograničenu moć nad drugom osobom, tjerajući je da misli i djeluje kako želi, pretvarajući je u svoje vlasništvo, čini se da sadist očajnički pokušava shvatiti misteriju ljudske prirode, ljudskog postojanja. Stoga se sadizam može nazvati ekstremnom manifestacijom znanja druge osobe. Jedan od glavnih razloga okrutnosti i žudnje za uništenjem leži u ovoj strastvenoj želji da prodre u tajnu čovjeka, a samim tim i u tajnu njegovog "ja".

Slična želja često se može primijetiti kod djece. Dijete lomi igračku kako bi saznalo šta je unutra; s nevjerojatnom okrutnošću otkida krila leptiru pokušavajući pogoditi tajnu ovog stvorenja. Iz ovoga je jasno da glavni, najdublji razlog okrutnosti leži u želji da se spozna tajna života.

Kao što je ranije spomenuto, oba ova fenomena su simbiotska i stoga su međusobno blisko povezana. Osoba nije samo sadista ili samo mazohista. Postoji bliska interakcija između aktivnih i pasivnih manifestacija simbiotskog odnosa, pa je ponekad prilično teško odrediti koja od dvije strasti preuzima osobu u određenom trenutku. Ali u oba slučaja ličnost gubi svoju individualnost i slobodu.

Žrtve ove dvije pogubne strasti žive u stalnoj ovisnosti o drugoj osobi i o njenom trošku. I sadist i mazohist, na svoj način, zadovoljavaju potrebu za bliskošću sa voljenom osobom, ali oboje pate od svoje nemoći i nedostatka vjere u sebe kao osobu, jer za to je potrebna sloboda i nezavisnost.

Strast zasnovana na potčinjenosti ili dominaciji nikada ne dovodi do zadovoljstva, jer nikakva količina podložnosti ili dominacije, bez obzira koliko velika bila, ne može dati osobi osjećaj potpunog jedinstva sa voljenom osobom. Sadist i mazohist nikada nisu potpuno sretni jer pokušavaju postići sve više.

Rezultat ove strasti je potpuna propast. Inače ne može biti. Usmjereni na postizanje osjećaja jedinstva s drugim, sadizam i mazohizam istovremeno uništavaju osjećaj integriteta same osobe. Oni koje obuzimaju ove strasti nisu sposobni za samorazvoj; oni postaju ovisni o onome kome se pokoravaju ili onom koji robuje.

Postoji samo jedna strast koja zadovoljava potrebu osobe da se poveže s drugom, a istovremeno čuva njen integritet i individualnost - to je LJUBAV. Ljubav vam omogućava da razvijete unutrašnju aktivnost osobe. Ljubavna iskustva čine sve iluzije beskorisnim. Osoba više ne mora pretjerivati u dostojanstvu drugoga ili u ideji o sebi, jer mu stvarnost ljubavi omogućava da prevlada svoju usamljenost, osjećajući se dijelom onih moćnih sila koje su sadržane u činu ljubavi.

U ljubavi je čovjek jedno sa čitavim Univerzumom, otkriva cijeli svijet za sebe, ipak ostaje sam: posebno, jedinstveno i istovremeno ograničeno i smrtno biće. Iz ovog polariteta jedinstva i odvojenosti rađa se ljubav.

Ljubavna iskustva dovode do paradoksalne situacije kada dvoje ljudi postane jedno, ali istovremeno ostaju dvije jednake ličnosti.

Prava ljubav nikada nije ograničena na jednu osobu. Ako volim samo jednog - jedinog i nikoga drugog, ako me ljubav prema jednoj osobi otuđuje od drugih ljudi i uklanja me od njih, onda sam na određeni način vezan za tu osobu, ali ga ne volim. Ako mogu reći: "Volim te", tada time kažem: "U tebi volim cijelo čovječanstvo, cijeli svijet, volim sebe u tebi." Ljubav je suprotnost sebičnosti, čini osobu, paradoksalno, jačom i sretnijom, pa samim tim i neovisnijom.

Ljubav je poseban način upoznavanja tajni sebe i druge osobe. Osoba prodire u drugo biće, a žeđ za znanjem gasi se povezivanjem sa svojom voljenom. U ovom jedinstvu, osoba spoznaje sebe, drugu, tajnu svih živih bića. On "zna", ali ne "zna". Do znanja ne dolazi razmišljanjem, već povezivanjem s onim koga voli.

Sadist je u stanju uništiti objekt svoje strasti, rastrgati ga, ali ne može prodrijeti u tajnu svog bića. Samo ljubeći se, predajući se drugome i prodirući u njega, osoba se otvara, otkriva drugoga, otvara osobu. Iskustvo ljubavi jedini je odgovor na pitanje šta znači biti ljudsko biće, a samo ljubav može poslužiti kao garancija mentalnog zdravlja.

Za većinu ljudi problem s ljubavlju je prije svega kako biti voljen. U stvari, biti voljen mnogo je lakše nego voljeti sebe. Ljubav je umjetnost i morate je ovladati kao i svaku drugu umjetnost.

Ljubav je uvijek djelovanje, manifestacija snage ljudske prirode, koja je moguća samo pod uvjetom potpune slobode, a nikako kao posljedica prisile. Ljubav ne može biti pasivna manifestacija osjećaja, ona je uvijek aktivna, ne možete "pasti" u stanje ljubavi, možete "ostati" u njemu.

Aktivna priroda ljubavi očituje se u nekoliko kvaliteta. Zaustavimo se detaljno na svakom od njih.

Ljubav se prije svega očituje u želji za davanjem, a ne za primanjem. Šta znači "dati"? Uz svu svoju jednostavnost, ovo pitanje je ispunjeno mnogim nejasnoćama i poteškoćama. Većina ljudi riječ "daj" razumije u potpuno lažnom smislu. "Davati" za njih znači "dati neopozivo" nešto, lišiti se nečega, žrtvovati nešto. Osoba sa "tržišnom" psihologijom može dragovoljno dati, ali u zamjenu sigurno želi nešto primiti; dati ako ništa ne primite znači biti prevareni. Ljudi s takvim zaljubljenim stavom obično odbijaju davati, dajući, osjećaju se osiromašeno. Ali postoje oni za koje "dati" znači "žrtvovati se", uzdižući ovu kvalitetu do vrline. Čini im se da je potrebno davati upravo zato što uzrokuje patnju; vrlina ovog čina za njih leži u činjenici da podnose neku vrstu žrtve. Oni razumiju moralnu normu "bolje je dati nego primiti" jer je "bolje izdržati teškoće nego doživjeti radost".

Za ljude koji vole aktivno i plodno, "davanje" znači nešto sasvim drugo. Davanje je najviša manifestacija moći. Kad dajem, osjećam svoju snagu, svoju moć, svoje bogatstvo. I ta svijest o mojoj vitalnosti, mojoj moći ispunjava me radošću. Davanje je mnogo radosnije od primanja - ne zato što je to žrtva, već zato što, dajući, osjećam da živim. Lako je provjeriti valjanost ovog osjećaja na konkretnim primjerima. To se najpotpunije vidi u području seksualnih odnosa. Najviša manifestacija muške seksualne funkcije je davanje; muškarac daje ženi deo svog tela, deo sebe, a u trenutku orgazma - svoje seme. Ne može a da ne da ako je normalan čovjek; ako ne može dati, onda je impotentan. Za ženu čin ljubavi znači isto. I ona se predaje, dajući muškarcu pristup svojoj prirodi; primajući ljubav muškarca, ona mu daje svoju. Ako može primati samo ne dajući ništa, onda je frigidna.

Za ženu se proces "davanja" nastavlja u majčinstvu. Predaje se djetetu koje živi u njoj. Ne davanje bi za nju predstavljalo patnju.

S materijalnog gledišta, "dati" znači "biti bogat". Ne onaj bogati koji ima mnogo, već onaj koji daje mnogo. Škrtac koji štiti svoje bogatstvo, sa psihološke tačke gledišta, izgleda kao prosjak, bez obzira na njegovo veliko bogatstvo. Bogat je onaj ko može i želi darovati, osjeća se sposobnim da daruje druge. Onaj ko nema ništa lišen je radosti dijeljenja s drugom osobom. Poznato je da siromašni daju spremnije od bogatih. Ali kad siromaštvo dostigne takav stupanj da nema šta dati, počinje raspad ličnosti. To nije uzrokovano toliko patnjom siromaštva koliko činjenicom da je čovjek lišen radosti davanja.

Ali, naravno, mnogo je važnije kada osoba drugom daje ne materijalne, već posebno ljudske vrijednosti. On deli sa onim koga voli, sa samim sobom, sa svojim životom, najdragocenije što ima. To ne znači da bi trebao žrtvovati svoj život radi druge osobe - on samo dijeli sa njim sve što je u njemu: njegovu radost, interese, njegove misli, znanje, raspoloženje, tugu i neuspjehe. Tako osoba, takoreći, obogaćuje drugu, povećavajući joj vitalnost na račun svoje vlastite. On daje bez ikakve svrhe da dobije nešto zauzvrat, to mu samo donosi radost. Ali kad osoba daje, on sigurno unosi nešto novo u život druge osobe, i to mu se "nešto" nekako vraća. Stoga, dajući, on i dalje prima ono što mu se vrati. Dijeleći s drugom osobom, potičemo je na davanje i na taj način imamo priliku podijeliti s njom radost koju smo sami stvorili.

Kad se dvoje ljubavnika predaju jedno drugom, u njihovom životu se pojavi "nešto", na čemu ne mogu a da ne zahvale sudbini. To znači da je ljubav sila koja stvara ljubav. Neuspjeh u stvaranju ljubavi duhovna je nemoć. Ovu je ideju najslikovitije izrazio Karl Marx: "Ako smatramo da je čovjek čovjek, a njegov stav prema svijetu je ljudski, onda za ljubav treba platiti samo ljubavlju, za povjerenje - samo s povjerenjem. Da bi se uživati u umjetnosti, neko mora biti odgovarajuće obrazovan; da biste utjecali na druge ljude, morate imati sposobnost da ih potaknete na akciju, vodite, podržite ih. Ako uđemo u bilo kakav odnos s drugom osobom, oni moraju nužno odražavati naš individualni život, odgovarati na našu volju. Ako vaša ljubav nije uzvraćena, ako ne izaziva ljubav kao odgovor; ako, pokazujući svoju ljubav, niste postigli isti osjećaj u drugoj osobi i također niste postali voljeni, onda je vaša ljubav slaba, onda je to nije uspeo."

Očigledno, sposobnost ljubavi, davanja ovisi o individualnim karakteristikama razvoja ličnosti. Ljubav možete naučiti samo prevladavajući kvalitete kao što su ovisnost, sebičnost, narcizam, sklonost gomilanju i navika zapovijedanja drugim ljudima. Da bi volio, osoba mora vjerovati u svoje snage, samostalno ići prema cilju. Što su osobe manje razvijene ove kvalitete, više se boji dati, što znači da se boji voljeti.

Ljubav je uvek briga. To se najjasnije izražava u ljubavi majke prema djetetu. Ako majka ne brine o bebi, zaboravi ga okupati i nemarno ga hrani, ne nastoji se osjećati ugodno i smireno, ništa nas neće uvjeriti da ga voli. Isti je slučaj s ljubavlju prema životinjama ili cvijeću. Na primjer, ako žena kaže da jako voli cvijeće, ali zaboravi zalijevati ga, tada nikada nećemo vjerovati u njenu ljubav.

Ljubav je aktivna briga i interes za život i dobrobit onoga koga volimo. Ako u odnosima dvoje ljudi nema tako aktivne brige, onda ni ljubavi nema.

U bliskoj vezi sa brigom je još jedan kvalitet neophodan u ljubavi - odgovornost. Odgovornost se često poistovjećuje s dužnošću, odnosno s nečim nametnutim izvana. Zapravo, ovo je potpuno dobrovoljan čin. Odgovornost u ljubavi treba shvatiti kao odgovor na potrebe voljene osobe. Biti "odgovoran" znači biti sposoban i spreman "odgovoriti".

Kad je Gospod upitao za njegovog brata, Kajin je odgovorio: "Jesam li ja čuvar svog brata?" Tako je izgledalo da pokazuje potpunu ravnodušnost prema sudbini svog brata i njegovu nesklonost prema njemu. Štaviše, kao što znamo, ova ravnodušnost skrivala je mnogo strašniji zločin. Onaj ko voli uvek je odgovoran za drugog. Život njegovog brata se tiče njega samog. Za voljenu osobu osjeća istu odgovornost kao i za sebe. U slučaju majčinske ljubavi, ta se odgovornost prvenstveno odnosi na život i zdravlje djeteta, njegove fizičke potrebe. U ljubavi dvoje odraslih govorimo o odgovornosti za duševno stanje drugog, diktiranoj njegovim potrebama.

Povećani osjećaj odgovornosti lako bi se mogao pretvoriti u potiskivanje druge osobe, u odnosu prema njoj prema imovini, ako ne i zbog druge kvalitete koja određuje ljubav - poštovanja.

Poštovanje nije strah ili strahopoštovanje. Poštovati drugu osobu znači obratiti pažnju na nju, posmatrati je (u dobrom smislu riječi); odnosno vidjeti ga onakvim kakav zaista jeste u svoj svojoj individualnosti.

Ako poštujem osobu, onda sam zainteresiran da se razvija samostalno, svojim putem. Dakle, poštovanje isključuje upotrebu voljene osobe u vlastite svrhe. Želim da se onaj koga volim razvija na svoj način i za sebe, a ne da služi meni i mojim interesima. Ako zaista volim, onda se ne odvajam od osobe koju volim; ali ja ga prepoznajem i volim takvog kakav jeste, a ne onakvog kakvog bih voljela vidjeti kako bih ispunila svoje želje.

Očigledno, mogu poštivati drugog samo ako sam ja nezavisna, nezavisna osoba i ne moram ga koristiti u svoje svrhe. Poštovanje je moguće samo ako postoji sloboda, odnos dominacije ne može generirati ljubav.

Ali nemoguće je poštovati osobu a da je ne poznajete; i sve druge osobine ljubavi ne bi imale smisla da nisu zasnovane na znanju. Voljeti osobu znači znati. Znanje, koje je jedan od znakova ljubavi, nikada nije površno, ono prodire do same suštine. To je moguće samo ako se uspijem uzdići iznad brige o sebi, gledati drugu osobu njegovim očima, sa pozicije vlastitih interesa. Na primjer, znam da je meni bliska osoba na nešto ljuta, iako to ne pokazuje, pokušava sakriti svoje stanje, ne pokazuje to otvoreno. Poznajem ga još dublje ako vidim i najmanju zabrinutost ili tjeskobu koja se krije iza njegove iritacije. Ako vidim ovo, onda razumijem da je njegov bijes, ljutnja samo vanjska manifestacija nečeg dubljeg; da nije toliko ljut koliko patnja.

Znanje je izraz ljubavi u još jednom posebnom aspektu. Duboka potreba da se stopite s drugom osobom kako biste pobjegli iz zatočeništva usamljenosti usko je povezana sa željom da spoznate "tajnu" druge osobe. Siguran sam da poznajem sebe, ali uprkos svim naporima, još uvijek ne znam sebe. Isto mogu reći i za voljenu osobu.

Paradoks je u tome da što dublje prodiremo u dubine našeg bića ili bića druge osobe, to se više uvjeravamo u nemogućnost postizanja cilja našeg znanja. Koliko god se trudili, ne možemo shvatiti misteriju ljudske duše. U tome nam može pomoći samo ljubav. Samo će nam to omogućiti, ako ne shvatiti tajnu ljudskog postojanja, onda barem pristupiti njenim najdubljim izvorima.