Mehanizam Prenošenja Traume

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Autor: Lyudmila Petranovskaya Izvor: subscribe.ru

Znam, nije moja greška

Činjenica da drugi nisu došli iz rata, Da su oni - koji su stariji, koji su mlađi -

Ostao je tamo, a ne o istom govoru, Da sam ih mogao, ali nisam mogao spasiti, -

Ne radi se o tome, ali ipak, ipak, ipak."

Aleksandar Tvardovski

Kako rat ili represija mogu traumatizirati ljude rođene nakon događaja?

Jučer sam čitao pjesme divne osobe, učitelja i općenito našeg prijatelja Dmitrija Shnola. Otprilike to.

Ono što nismo završili

Sinovima ćemo ostaviti:

Nesvjesne uloge

Grupe strahova u uglovima.

Ostala nam je veleprodaja

Sol siročeta na mojim usnama

Miris je jaslica, biserni ječam, Plač sestre na vratima.

U vrijeme zadanih postavki za odrasle

Narasla mi je knedla u grlu

Od tugovanih, ranih

Niko ne zna za suze.

Šteta je, zapravo, -

Život u šestoj godini, -

Mama, Saša, tetka Nelya, Učitelji u vrtu.

Smrt je pripala državi

Nevidljiv tu i tamo -

Iza šaltera trgovine

I na zabavi za mame.

Apsorbovali smo ovaj vazduh

Sa surogatnim mlijekom, Vozili su fudbal pola dana, Da ne pitam o -

Kako ne biste pitali o divljini, Gorko, bez iskustva, Ovde se prosipa svuda

I nije vidljivo u isto vrijeme.

I iz ovog nasleđa

Ne možemo nigdje

A srce se zeza

Od svakodnevnog rada.

Ali možda naši unuci

Odjednom će to biti moguće savladati

Jedva čujan vanzemaljski zvuk

Bliža se noć.

Evo takvog mehanizma. Djeca su odgovorna za svoje očeve. Ne po zakonu, već prema životu, sviđalo se to nama ili ne. Sve neizgovoreno, ne imenovano vlastitim imenima, sve iz čega se ne izvode zaključci, ostaje potomcima. "I ne možemo pobjeći od ovog nasljedstva …"

Usput, uvjeren sam da je to jedini razlog zašto se zločincima treba suditi. Kazna nikoga neće ispraviti; osveta neće ublažiti ničiju bol. No, ono što se nazivalo zločinom, vagalo i ocjenjivalo, plaćalo i otkupljivalo, ostalo je u prošlosti, a neimenovani i dalje vise djeci na vratu. Ne moraju biti direktni potomci počinioca.

Očigledno, sve ovo neće biti odvojeno od mene dok se ne napiše. Odustajem i pišem.

Kako se još prenosi, trauma?

Jasno je da uvijek možete sve objasniti „protokom“, „preplitanjem“, „sjećanjem predaka“itd., A sasvim je moguće da uopće ne možete bez mistike, ali ako pokušate? Uzmite samo najrazumljiviji, čisto porodični aspekt, odnose roditelj-dijete, bez politike i ideologije. O njima kasnije nekako.

Porodica živi za sebe. Uopšte mlad, tek oženjen, čeka bebu. Ili se samo porodila. Ili su možda čak dvije stigle na vrijeme. Vole, srećni su, puni su nade. I tada se dogodi katastrofa. Zamašnjaci istorije pomerili su se sa svojih mesta i otišli da melju ljude. Najčešće su muškarci prvi koji su upali u mlinske kamenove. Revolucije, ratovi, represije prvi su udarac za njih.

A sada je mlada majka ostala sama. Njena sudbina je stalna tjeskoba, težak posao (morate raditi i odgajati dijete), bez posebnih radosti. Sahrana, "deset godina bez prava na dopisivanje", ili samo dugo odsustvo bez vijesti, tako da se nada topi. Možda se ne radi o mužu, već o bratu, ocu i drugoj rodbini. Kakvo je stanje majke? Prisiljena je da se kontroliše, ne može se zaista predati tuzi. Na njemu je dijete (djeca) i još mnogo toga. Bol razdire iznutra, ali nemoguće ga je izraziti, ne možete plakati, ne možete postati mlitavi. I ona se pretvara u kamen. Smrzava se u stoičkoj napetosti, isključuje osjećaje, živote, škrguće zubima i skuplja volju u šaku, radi sve na stroju. Ili, još gore, upada u latentnu depresiju, hoda, radi ono što bi trebalo, iako želi samo jedno - da legne i umre.

Lice joj je smrznuta maska, ruke su joj teške i ne savijaju se. Fizički joj je bolno reagirati na osmijeh djeteta, minimizira komunikaciju s njim, ne reagira na njegovo brbljanje. Dete se probudilo noću, pozvalo je - a ona je tupo zavijala u jastuk. Ponekad izbije ljutnja. On je puzao ili prilazio, vukao je, želi pažnju i naklonost, kad ona može, ona odgovara silom, ali ponekad odjednom zareži: "Da, ostavi me na miru", dok je odgurne, da će odletjeti. Ne, nije ljuta na njega - na sudbinu, na svoj slomljeni život, na onoga koji je otišao i otišao i više neće pomagati.

Tek sada dijete ne zna sve sitnice i događaje. Ne govori mu se šta se dogodilo (posebno ako je mali). Ili čak zna, ali ne može razumjeti. Jedino objašnjenje koje mu, u principu, može pasti na pamet: majka me ne voli, ja joj se petljam, bilo bi bolje da nisam tu. Njegova se ličnost ne može u potpunosti formirati bez stalnog emocionalnog kontakta s majkom, bez razmjene pogleda, osmijeha, zvukova, milovanja s njom, bez čitanja njenog lica, prepoznavanja nijansi osjećaja u njenom glasu. To je potrebno, propisano prirodom, ovo je glavni zadatak djetinjstva. Ali šta ako majka ima depresivnu masku na licu? Ako joj je glas monotono tup od tuge ili napeto zvoni od tjeskobe?

Dok majka kida vene kako bi dijete moglo preživjeti elementarno, ne umire od gladi ili bolesti, ono odrasta u sebe, već traumatizirano. Nisam siguran da je voljen, nisam siguran da je potreban, sa slabo razvijenom empatijom. Čak je i inteligencija oslabljena u uslovima lišavanja. Sjećate li se slike "Opet dvojka"? Napisana je na 51. Glavni lik ima 11 godina. Dijete rata, traumatiziranije od starije sestre, koja je zabilježila prve godine normalnog porodičnog života, i mlađi brat, voljeno dijete poslijeratne radosti - otac se vratio živ. Na zidu je trofejni sat. I dječaku je teško da nauči.

Naravno, za sve je sve drugačije. Rezerve mentalne snage za različite žene su različite. Jačina tuge je različita. Karakter je drugačiji. Dobro je ako majka ima izvore podrške - porodicu, prijatelje, stariju djecu. A ako ne? Šta ako se porodica našla u izolaciji, kao "narodni neprijatelji" ili u evakuaciji na nepoznatom mjestu? Ovdje, ili umrijeti, ili kamenje, i kako drugačije preživjeti? Prolaze godine, vrlo teške godine, a žena uči živjeti bez muža. "Ja sam konj, ja sam bik, ja sam žena i muškarac." Konj u suknji. Žena sa jajima. Nazovite to kako želite, suština je ista. Ovo je čovjek koji je nosio nepodnošljiv teret i navikao na to. Adaptirano. A na drugi način, jednostavno ne zna kako. Mnogi se ljudi vjerojatno sjećaju baka koje jednostavno fizički nisu mogle sjediti. Već prilično stari, svi su bili zaposleni, svi su nosili torbe, svi su pokušavali cijepati drva. To je postao način suočavanja sa životom. Usput, mnogi od njih su postali toliko čelični - da, takav je zvučni zapis - da su živjeli jako dugo, nisu bolovali i stari. A sada su još živi, Bog ih blagoslovio. U svom najekstremnijem izrazu, pri najstrašnijoj koincidenciji događaja, takva se žena pretvorila u čudovište sposobno ubiti svojom pažnjom. I dalje je bila željezna, čak i ako više nije postojala takva potreba, čak i ako je kasnije opet živjela sa svojim mužem, a djeci ništa nije prijetilo. Kao da je ispunila zavet.

Najsvjetlija slika opisana je u knjizi Pavela Sanajeva "Pokopaj me iza lajsne".

A evo što Ekaterina Mikhailova piše o “Strašnoj ženi” (“Ja sam jedina” u knjizi koja se zove): “Tupa kosa, čvrsto zašivena usta …, korak od lijevanog željeza … Pohlepan, sumnjičav, nemilosrdan, neosetljiv. Uvijek je spremna zamjeriti komadom ili udariti šamar u lice: „Ne možete se hraniti, paraziti. Jedi, hajde!”… Iz bradavica joj se ne može iscijediti ni kap mlijeka, sva je suha i žilava …”Još uvijek ima puno vrlo preciznih riječi, a ako neko nije pročitao ove dvije knjige, to je imperativ.

Najgore u ovoj patološki promijenjenoj ženi nije bezobrazluk, niti vlast. Najgore je ljubav. Kad čitajući Sanajeva shvatite da je ovo priča o ljubavi, o tako unakaženoj ljubavi, da tada prodire mraz. Imao sam djevojku kao dijete, pokojno dijete majke koja je preživjela blokadu kao tinejdžerka. Opisala je kako se hranila s glavom između nogu i sipanjem juhe u usta. Jer dijete nije htjelo i više nije moglo, a majka i baka su smatrale da je to potrebno. Njihova glad toliko iznutra izgrizena da plač žive djevojke, drage, voljene, glas ove gladi nije mogao blokirati.

A moja majka je povela moju drugu djevojku sa sobom kad je radila tajne abortuse. I pokazala je svojoj kćerki toalet pun krvi sa riječima: vidite, momci, šta nam rade. Evo ga, naš ženski dio. Je li htjela povrijediti svoju kćer? Ne, samo ga čuvaj. To je bila ljubav.

I najgore je što cijeli naš sistem zaštite djece još uvijek nosi obilježja "Strašne žene". Medicina, škola, organi starateljstva. Najvažnije je da dijete bude "dobro". Da bi telo bilo bezbedno. Duša, osjećaji, vezanosti - ne prije. Uštedite po svaku cijenu. Hranite i liječite. Vrlo, vrlo sporo, troši se, ali u djetinjstvu smo to dobili u potpunosti, dadilja koja je tukla otiračem u lice, koja nije spavala po danu, sjećam se vrlo dobro.

No ostavimo po strani ekstremne slučajeve. Samo žena, samo mama. Samo tuga. To je samo dijete koje je odraslo sa sumnjom da nije potrebno i nevoljeno, iako to nije istina i zbog njega je samo majka preživjela i sve podnijela. I on odrasta, pokušavajući zaraditi ljubav, jer mu se to ne daje džabe. Pomaže. Ne zahtijeva ništa. I sam zauzet. On brine o mlađima. Postiže uspeh. Pokušava biti od pomoći. Samo korisni ljudi vole. Samo udobno i ispravno. Oni koji sami rade domaći, peru pod u kući i stavljaju mlađe u krevet, pripremit će večeru za dolazak svoje majke. Jeste li čuli, vjerojatno, više puta ovakve priče o poslijeratnom djetinjstvu? "Nije nam palo na pamet da tako razgovaramo s mojom majkom!" - radi se o današnjoj mladosti. Ipak bi. Ipak bi. Prvo, gvozdena žena ima tešku ruku. I drugo - tko će riskirati mrvice topline i intimnosti? Luksuz je, znaš, biti nepristojan prema roditeljima. Povreda je otišla u narednu rundu.

Doći će vrijeme kada će ovo dijete sam stvoriti porodicu, roditi djecu. Ovakve godine 60 -ih. Nekoga je gvozdena majka toliko "zakotrljala" da je uspio samo ponoviti njen stil ponašanja. Moramo se također sjetiti da mnoga djeca nisu često viđala majke, sa dva mjeseca - jaslice, pa pet dana, cijelo ljeto - s vrtom na selu, itd. To jest, ne samo obitelj, već i institucije, u kojih je uvijek bilo dovoljno "Strašnih žena".

No, razmotrimo povoljniju opciju. Dijete je bilo traumatizirano zbog majčine tuge, ali njegova duša nije bila nimalo smrznuta. I ovdje, općenito, svijet i otapanje, i odletjeli smo u svemir, pa želim živjeti, voljeti i biti voljen. Po prvi put uzimajući svoje, malo i toplo dijete, mlada majka odjednom shvaća: evo ga. Evo one koja će je konačno voljeti, kojoj je zaista potrebna. Od tog trenutka njen život poprima novi smisao. Ona živi za djecu. Ili zbog jednog djeteta koje voli toliko strastveno da ne može ni pomisliti da tu ljubav podijeli s nekim drugim. Svađa se sa vlastitom majkom, koja pokušava unuka šibati koprivom - to nije dozvoljeno. Ona grli i ljubi svoje dijete, spava s njim i neće disati na njega, pa tek sada, unatrag, shvaća koliko je i sama bila lišena u djetinjstvu. Potpuno je zaokupljena ovim novim osjećajem, sve njene nade, težnje su sve u ovom djetetu. Ona "živi njegov život", njegova osjećanja, interesovanja, brige. Nemaju tajni jedno o drugom. Bolje je s njim nego s bilo kim drugim.

I samo je jedna stvar loša - raste. Brzo raste, i šta onda? Je li opet usamljenost? Je li opet prazan krevet? Psihoanalitičari bi ovdje puno rekli o istisnutom erotizmu i svemu tome, ali čini mi se da ovdje nema posebnog erotizma. Samo dijete koje je izdržalo usamljene noći i više ne želi. Ne želi toliko da mu um otkači. "Ne mogu spavati dok ne dođeš." Čini mi se da su 60 -ih i 70 -ih ove majke majke često govorile svojoj djeci, a ne obrnuto.

Šta se dešava sa djetetom? Ne može a da ne odgovori na majčin strastveni zahtjev za ljubavlju. To je iznad njegove snage. On se sretno stapa s njom, briga ga, boji se za njeno zdravlje. Najgore je kada mama plače ili kada je boli srce. Ne to. „U redu, ostaću, mama. Naravno, mama, ne želim uopće ići na ove plesove. " Ali u stvari vi to želite, jer postoji ljubav, samostalan život, sloboda i obično dijete i dalje prekida vezu, prekida je bolno, grubo, krvlju, jer je niko dobrovoljno ne pušta. I on odlazi, uzimajući krivicu sa sobom, a uvredu prepušta majci. Na kraju krajeva, "dala je cijeli život, nije spavala noći". Uložila je cijelu sebe, bez ostatka, a sada predstavlja račun, a dijete ne želi platiti. Gde je pravda? Ovdje i naslijeđe "željezne" žene dobro dođe, koriste se skandali, prijetnje, pritisci. Čudno, ali ovo nije najgora opcija. Nasilje stvara otpor i omogućava vam da se odvojite, iako sa gubicima.

Neki svoju ulogu vode tako vješto da dijete jednostavno ne može otići. Ovisnost, krivnja, strah za majčino zdravlje vezani su hiljadama najjačih niti, o tome postoji predstava Ptushkine "Dok je umirala", na kojoj je snimljen mnogo lakši film, gdje Vasiljeva glumi njenu majku, a Yankovsky - pretendent na ćerku. Svaku novogodišnju predstavu vjerovatno svi vide. A najbolja - sa stanovišta majke - je opcija ako se kćerka ipak uda za kratko vrijeme i ostane s djetetom. A onda se slatko jedinstvo može prenijeti na unuka i potrajati dalje, a ako budete imali sreće, bit će dovoljno do smrti.

I često, budući da je ova generacija žena mnogo manje zdrava, često umiru mnogo ranije od svojih ratnica. Budući da nema čeličnog oklopa, a udarci ogorčenosti uništavaju srce, slabe odbranu od najstrašnijih bolesti. Često svoje zdravstvene probleme počinju koristiti kao nesvjesnu manipulaciju, a onda je teško ne igrati se previše, i odjednom se sve pokaže kao jako loše. U isto vrijeme, oni su sami odrasli bez majčinske pažljive njege, što znači da nisu navikli brinuti se o sebi i ne znaju kako, ne primaju liječenje, ne znaju se maziti, a, i veliki, ne smatraju se tako velikom vrijednošću, pogotovo ako se razbole i postanu "beskorisni".

Ali svi se bavimo ženama, ali gdje su muškarci? Gdje su očevi? Jeste li morali od nekoga roditi djecu? Ovo je teško. Djevojčica i dječak koji su odrasli bez očeva stvaraju porodicu. Oboje su gladni ljubavi i brige. Oboje se nadaju da će ih dobiti od partnera. Ali jedini porodični model koji poznaju je samodostatna "žena sa jajima" kojoj, uglavnom, ne treba muškarac. To je super, ako postoji, voli ga i sve to. Ali njemu zaista ništa nije trebalo, nije sašio rep kobile, ružu na torti. “Sjedni, dušo, sa strane, gledaj fudbal, inače ometaš čišćenje podova. Ne igrajte se s djetetom, šetajte ga uokolo, tada nećete zaspati. Ne diraj, sve ćeš upropastiti. Bježi, ja sam”I takve stvari. I dječake odgajaju majke. Navikli su poslušati. Psihoanalitičari bi također primijetili da se nisu takmičili sa ocem za majku i da se stoga nisu osjećali kao muškarci. Pa, čisto fizički u istoj kući, majka supruge ili muža, ili čak oboje, često je bila prisutna. Gdje ići? Idi ovamo i budi muško …

Neki muškarci pronašli su izlaz, postajući "druga majka". Pa čak i jedini, jer je sama majka, kako se sjećamo, "sa jajima" i gvozdenim zveckanjem. U najboljoj verziji pokazalo se da je to nešto poput tate ujaka Fjodora: mekan, brižan, osjetljiv, popustljiv. U sredini - radoholičar koji je samo pobjegao na posao od svega ovoga. U lošem - alkoholičar. Zato što muškarac kojem žena nije uzalud potrebna, cijelo vrijeme čuje samo "odstupi, ne miješaj se", ali odvojen zarezima "kakav si otac, apsolutno se ne brineš za djecu" (pročitajte "ne čini kako ja smatram prikladnim"), ostaje ili mijenja ženu - i za koga, ako su svi u blizini približno isti? - ili otići u zaborav.

S druge strane, sam čovjek nema koherentan model odgovornog roditeljstva. Pred njihovim očima ili u pričama starijih, mnogi su očevi jednog jutra ustali i otišli - i više se nisu vratili. Tako je jednostavno. I ništa nije normalno. Stoga su mnogi muškarci smatrali potpuno prirodnim to što su, napuštajući porodicu, prestali imati veze s tim, nisu komunicirali s djecom i nisu im pomagali. Iskreno su vjerovali da ništa ne duguju "ovoj histeričnoj ženi" koja je ostala s njihovim djetetom, a na nekom dubokom nivou, možda su bili u pravu, jer su ih često žene jednostavno koristile kao oploditelje, a djeca su im bila potrebna više nego muškarcima. Dakle, pitanje je ko kome duguje. Ogorčenje koje je čovjek osjećao olakšavalo je dogovor sa savješću i postizanje rezultata, a ako to nije bilo dovoljno, votka se prodaje posvuda.

Oh, ovi razvodi sedamdesetih su bolni, okrutni, sa zabranom viđanja djece, sa prekidom u svim odnosima, s uvredama i optužbama. Mučno razočaranje dvoje djece koja im se nisu sviđala, a koja su toliko željela ljubav i sreću, polagala su toliko nade jedno na drugo, a on / ona se prevario, sve je u redu, kopile, kučka, ološ … Nisu znali kako uspostaviti ciklus ljubavi u porodici, svaki je bio gladan i htio je primiti, ili je samo želio dati, ali za to - vlasti. Užasno su se plašili usamljenosti, ali su otišli njemu, jednostavno zato što, osim usamljenosti, nikada ništa nisu vidjeli.

Kao rezultat toga, pritužbe, duševne rane, još narušenije zdravlje, žene su još više vezane za djecu, muškarci još više piju.

Za muškarce je sve ovo bilo nadređeno identifikaciji s mrtvim i nestalim očevima. Budući da dječaku treba, od vitalne je važnosti biti poput svog oca. A šta ako se o njemu jedino zna da je umro? Bio je vrlo hrabar, borio se s neprijateljima - i umro? Ili još gore - zna se samo da je umro? I ne pričaju o njemu u kući, jer je nestao ili je bio potisnut? Otišao - to su sve informacije? Šta preostaje mladom momku osim samoubilačkog ponašanja? Piće, tuče, tri kutije cigareta dnevno, trke na motociklima, rad do srčanog udara. Moj otac je u mladosti bio montažer na visokim nadmorskim visinama. Moj omiljeni trik bio je rad na visini bez osiguranja. Pa i sve ostalo, piće, pušenje, čir. Naravno, postoji više od jednog razvoda. Sa 50 godina, srčani udar i smrt. Otac mu je nestao, otišao je na front čak i prije rođenja sina. Ništa se ne zna osim imena, niti jedna fotografija, ništa. U takvom okruženju djeca odrastaju, već je treća generacija.

U mom razredu više od polovice djece ima razvedene roditelje, a od onih koji su živjeli zajedno, možda su samo dvije ili tri porodice izgledale kao bračna sreća. Sjećam se kako mi je moja prijateljica s fakulteta rekla da su njeni roditelji gledali televiziju grleći se i ljubeći se u isto vrijeme. Imala je 18 godina, rođena je rano, odnosno roditelji su imali 36–37 godina. Svi smo bili zadivljeni. Ludo, ili šta? Ne radi to tako!

Naravno, odgovarajući skup slogana: "Svi muškarci su kopilad", "Sve žene su kuje", "Dobro djelo neće se nazvati brakom." I to je život potvrdio. Gdje god pogledaš …

Ali dogodile su se dobre stvari. Krajem 60 -ih majkama je pružena prilika da sjede s djecom do jedne godine. Više se nisu smatrali parazitima. Pa ko bi stavio spomenik, pa autor ove inovacije. Samo ne znam ko je on. Naravno, morao sam odustati još godinu dana, a to me boljelo, ali ovo je već neuporedivo, a o ovoj ozljedi sljedeći put. I tako su djeca sretno prenijela najstrašniju prijetnju lišavanjem, onu koja ih je najviše osakatila - do godinu dana. Pa, obično su se ljudi i dalje vrtjeli, onda bi moja majka otišla na godišnji odmor, pa su se bake izmjenjivale, osvojile su još malo. Takva je bila stalna igra - porodica protiv "približavajuće noći", protiv "strašne žene", protiv željezne pete domovine. Takva mačka i miš.

I dogodila se dobra stvar - počeli su se pojavljivati zasebni stanovi. Ozloglašeni Hruščov. Takođe ćemo jednog dana podići spomenik ovim slabim betonskim zidovima, koji su odigrali ogromnu ulogu - konačno su prekrili porodicu od svevidećeg oka države i društva. Iako ste kroz njih sve mogli čuti, ipak je postojala neka vrsta autonomije. Granica. Zaštita. Den. Šansa za oporavak.

Treća generacija svoj odrasli život započinje vlastitim nizom trauma, ali i vlastitim prilično velikim resursima. Bili smo voljeni. Neka ne onako kako vam kažu psiholozi, ali iskreno i mnogo. Imali smo očeve. Neka su oni koji piju i / ili "kokoši" i / ili "koze koje su napustile majku" u većini, ali oni su imali ime, lice i također su nas voljeli na svoj način. Naši roditelji nisu bili okrutni. Imali smo dom, zidine.

Nisu svi isti, naravno, porodica je bila sve manje sretna i prosperitetna. Ali generalno. Ukratko, dugujemo. Ali o tome sljedeći put.

Prije nego pređemo na sljedeću generaciju, mislim da je važno razgovarati o nekoliko stvari.

Već sam navikao na činjenicu da koliko puta na kraju i na početku teksta ne napišete nešto poput „naravno, svi ljudi i porodice su različiti i sve se događa na različite načine“, uvijek će broj komentara biti kako slijedi: "ali ne slažem se, svi ljudi i porodice su različiti i sve se događa na različite načine." Ovo je u redu. Više sam zabrinut zbog toga što neko i zabrinuto pita: nije li sve u redu s nama, nismo li sa svima zajedno?

Još jednom pokušavam pokazati mehanizam prijenosa traume. Kao odgovor na pitanje "kako je moguće da su ljudi koji su rođeni pola stoljeća kasnije traumatizirani". Ovako to može biti. To ni na koji način ne znači da je to upravo način i samo to, te da svi imaju ovo i općenito. Ilustriram mehanizam prijenosa jednim prilično uobičajenim primjerom priče. To se dešava na drugi način, naravno.

Prvo, kao što su mnogi primijetili, postoje generacije "između", odnosno sa pomakom od 10-15 godina. I postoje neke posebnosti. Neki komentatori već su primijetili da je onima koji su tokom rata bili adolescenti i prebrzo odrasli kasnije bilo teško sazrijeti. Možda je, da, ova generacija dugo zadržala svoju „adolescenciju“i avanturnost. Čak i sada često ne izgledaju nimalo svojih 75. Usput, pokazalo se da je vrlo talentovan, upravo je to osiguralo procvat kina, kazališta, književnosti 70 -ih. Njemu dugujemo neku vrstu, i lopticu po strani. U adolescenciji postoje plusevi. Ali, možda je upravo zbog toga Fronde ostala Fronde, a da nije postala ništa ozbiljnije. Nije bilo psovanja. Sa zrelim roditeljstvom takođe nije bilo dobro, s djecom su pokušavali "steći prijatelje". Ali ovo nije najteža opcija, morate se složiti. Iako im iste traume nisu izbjegle, a opća egzistencijalna melanholija iz Brežnjevljevog vremena mnoge je prije vremena natjerala u grob. Inače, izgleda da su svoju "vječnu mladost" prenijeli na djecu. Imam mnogo prijatelja starih oko 50 godina i oni uopće ne izgledaju stariji, ako ne i mlađi od nas, stari 40 godina, o čemu će biti riječi kasnije. Veliki dio onoga što se prvi put i opet posljednjih godina pojavilo u našoj zemlji, pojavilo se upravo zahvaljujući onima koji sada imaju 50 godina s repom. I mnogo toga što se pojavilo nije dugo trajalo, jer nije bilo dovoljno čvrstoće.

Drugo, kako su mnogi s pravom primijetili, ozljede su u 20. stoljeću dolazile u talasima, a jedna je prekrivala drugu, sprječavajući ne samo lizanje rana - čak i shvaćanje šta se dogodilo. Ovo je sve više iscrpljivalo i smanjivalo sposobnost otpora. Bespomoćni očevi rođeni 40 -ih godina nisu bili u stanju zaštititi svoju djecu od Afgana. Uostalom, ovaj rat nije percipiran kao svet, niti na bilo koji način opravdan, sami dječaci nisu bili nimalo željni toga, a vlasti u to vrijeme nisu bile spremne za snažne represije. Mogli su protestirati i sve bi se završilo ranije, ali ne, nije bilo ničega. Osuđeni su ih pustili. I idite i shvatite od čega je više trauma - iz samog rata ili iz ove pasivne nemoći roditelja. Na isti način mogući su pomaci u valovima traume unutar porodice: na primjer, kći "Strašne žene" također može odrasti "željezo", ali malo mekše, a tada će doći do drugačijeg scenarija.

Treće, povijest same porodice, koja ima svoje tragedije i drame, bolesti, izdaje, radosti itd., Uvijek se nadovezuje na masovne traume ljudi. I sve se to može pokazati značajnijim od povijesnih događaji. Sjećam se kako se jednog dana kompanija prisjetila događaja puča 1991., a jedan čovjek je rekao: i dan prije nego što je moj sin pao s drveta i ozlijedio kičmu, bojali su se da će ga paralizirati, pa se ne sjećam Putch. I moja baka mi je rekla da je 22. juna 1941. bila užasno sretna, jer se njena kćerka rodila noću, i činilo se da razumije da rat i još nešto treba doživjeti, a sreća je sve preklapala.

Na kraju, evo šta je još važno. Kako će iskustvo roditelja utjecati na dijete ovisi o dvije suprotne težnje. S jedne strane, dijete nastoji biti poput roditelja, reproducirati svoj životni model, kao najpoznatiji i temeljno proučen. S druge strane, ljudi u porodici povezani su jedni s drugima, poput dijelova slagalice, gdje jedan ima zarez, drugi ima izbočinu. Dijete je uvijek komplementarno sa svojim roditeljima: oni su bespomoćni - on je superčovjek, oni su autoritarni - srušeno je, plaše ga se - postaje drsko, oni štite previše - on nazaduje. Ako ima više djece, sve je jednostavnije, mogu „raspodijeliti odgovornosti“: jedno može biti poput roditelja, a drugo je dodatno. Često se tako dešava. A ako jedan? Koje bizarne oblike će sve to poprimiti? Osim toga, uključuje kritički stav prema roditeljskom iskustvu i svjestan napor da se "živi drugačije". Dakle, kako će se točno trauma manifestirati u konkretnom slučaju određene osobe - nitko neće reći unaprijed. Postoje samo priče, streamovi, u kojima svako luta kako može.

Naravno, što je vremenski dalje od neke generalizirane traume, poput Svjetskog rata, to je više faktora i složenija njihova interakcija, što rezultira sve složenijim interferencijskim obrascem. Usput, kao rezultat toga, svi smo mi sada živi i o svemu tome raspravljamo, inače bi čitave generacije ležale i umirale, traumatizirane. No, kako tok života ide dalje, sve nije uvijek tako jednoznačno i osuđeno na propast.

Htio sam sve ovo razjasniti prije nego nastavim.

ADF. Inače, postojala je vrlo zanimljiva tema o avionima. Tamo je sve prilično jasno. Djeca odlično čitaju tjelesne reakcije odraslih. Čak i pažljivo skriven, samo na nivou hladnog znoja, lupanja srca, bljedila. A ako odrasli imaju objašnjenje u glavi (preživjeli rat - bojim se zvuka aviona), onda djeca nemaju. A neobjašnjive tjelesne reakcije odraslih još više plaše dijete, njegove panične reakcije na iste okolnosti fiksirane su u njemu. To je ako ne razmišljate o reinkarnaciji itd. A ako mislite, još više.

Dakle, treća generacija. Neću biti ovdje strogo vezan za godine rođenja, jer je neko rođen sa 18 godina, neko sa 34 godine, što se više, sve jasnije razlikuju "obale" potoka. Prijenos scenarija ovdje je važan, a dob može biti od 50 do 30 godina. Ukratko, unuci vojne generacije, djeca ratne djece.

"Dugujemo to" je, generalno, moto treće generacije. Generacije djece prisiljene da postanu roditelji svojih roditelja. U psiholozima se to naziva "parentifikacijom".

Šta je trebalo učiniti? Nevoljena djeca rata širila su se tako snažnim vibracijama bespomoćnosti da je bilo nemoguće ne reagirati. Stoga djeca treće generacije godinama nisu bila neovisna i osjećala su stalnu odgovornost za svoje roditelje. Djetinjstvo s ključem oko vrata, od prvog razreda do škole, do muzičke sobe - do trgovine, ako preko slobodnog mjesta ili garaža - ništa. Sami učimo, sami zagrijavamo supu, znamo kako. Glavna stvar je da se mama ne uzruja. Sjećanja na djetinjstvo vrlo su otkrivajuća: „Nisam ništa tražila od roditelja, uvijek sam shvaćala da nema dovoljno novca, pokušala sam ih nekako sašiti, snaći se“, „Jednom sam jako udarila u glavu, bilo je loše, bilo mi je loše, ali majci nisam rekla - bojala sam se uzrujati. Očigledno je došlo do potresa mozga, a posljedice su i dalje prisutne”,“Komšija me gnjavio, pokušao šapom, a zatim mi pokazao svoju farmu. Ali nisam rekao majci, bojao sam se da će joj srce postati loše”,“Otac mi je jako nedostajao, čak sam i kriomice plakao. Ali rekao je mojoj majci da sam dobro i da mi uopće nije potreban. Bila je jako ljuta na njega nakon razvoda. " Dina Rubina ima tako potresnu priču "Trnje". Klasika: razvedena majka, šestogodišnji sin, koji nesebično prikazuje ravnodušnost prema ocu kojeg strastveno voli. Zajedno sa mojom majkom, sklupčana u maloj jazbini protiv vanzemaljskog zimskog svijeta. A to su sve prilično prosperitetne porodice, dešavalo se i da su djeca tražila pijane očeve u rovovima i vukla ih kući, a oni su majkama vlastitim rukama izvlačili iz petlje ili skrivali pilule od nje. Oko osam godina.

A i razvodi, kako se sjećamo, ili život u stilu mačke i psa”(zbog djece, naravno). A djeca su posrednici, mirotvorci koji su spremni prodati svoju dušu kako bi pomirili svoje roditelje, kako bi ponovno spojili krhko porodično blagostanje. Ne žali se, ne pogoršavaj se, ne sjaji, inače će se tata naljutiti, a mama će plakati i reći da bi "bilo bolje da umre nego da živi ovako", a to je vrlo zastrašujuće. Naučite predviđati, izgladiti uglove, smiriti situaciju. Uvijek budite oprezni, pazite na svoju porodicu. Jer ne postoji niko drugi.

Simbolom generacije može se smatrati dječak Ujak Fjodor iz smiješnog crtića. Smešno, smešno, ali ne baš smešno. Dječak je najstariji u cijeloj porodici. I on takođe ne ide u školu, što znači da nema sedam. Otišao je u selo, i sam tamo živi, ali brine za roditelje. Oni se samo onesvijeste, piju kapi srca i bespomoćno ih šire rukama. Ili se sjećate dječaka Roma iz filma o kojem niste ni sanjali? Ima 16 godina i jedina je odrasla osoba od svih likova u filmu. Njegovi roditelji su tipična “djeca rata”, djevojčicini roditelji su “vječni adolescenti”, učiteljica, baka … Da ih utješim, ovdje da podržim, da se pomirim, da tamo pomognem, da ovdje obrišem suze. A sve to na pozadini jadikovanja odraslih, kažu, prerano je za ljubav. Da, i čuvati ih je sve kako treba.

Tako cijelo djetinjstvo. A kad dođe vrijeme da odrastete i napustite dom - muka nemogućeg odvajanja, a vino, vino, vino, napola s bijesom, a izbor je vrlo smiješan: odvojite se i to će ubiti mamu, ili ostati i umrijeti kao osoba za sebe. Međutim, ako ostanete, uvijek će vam reći da morate sami urediti svoj život i da sve radite pogrešno, loše i pogrešno, inače biste već dugo imali svoju porodicu. Ako bi se pojavio bilo koji kandidat, prirodno bi se pokazao bezvrijednim i protiv njega bi započeo dug latentni rat do pobjedničkog kraja. O ovome ima toliko filmova i knjiga koje neću ni navesti.

Zanimljivo je da su uz sve to oni sami i njihovi roditelji svoje djetinjstvo doživjeli kao prilično dobro. Zaista: djeca su voljena, roditelji su živi, život je prilično prosperitetan. Prvi put nakon mnogo godina - sretno djetinjstvo bez gladi, epidemija, rata i svega toga.

Pa, skoro sretan. Zato što je još uvijek postojao vrtić, često s petodnevnim danom, škola, kampovi i drugi užici sovjetskog djetinjstva, koji su nekima bili u dobroj boji, a nekima ne previše. Bilo je mnogo nasilja i ponižavanja, ali roditelji su bili bespomoćni, nisu se mogli zaštititi. Ili su čak i mogli, ali djeca im se nisu obratila, oni su se brinuli o njima. Nikada nisam rekao svojoj majci da su krpom udarili vrtić u lice i gurnuli biserni ječam u usta kroz grčeve povraćanja. Iako sada, unatrag, shvaćam da bi vjerovatno razbila ovaj vrt po kamen. Ali tada mi se učinilo - to je nemoguće.

Ovo je vječni problem - dijete je nekritično, ne može razumno procijeniti stvarno stanje stvari. Uvijek sve shvaća lično i uveliko pretjeruje. I uvijek je spreman žrtvovati se. Kao što su ratna djeca uobičajenu umor i tugu smatrala nesklonima, njihova su djeca pogrešno smatrala neke nezrelosti očeva i majki za potpunu ranjivost i bespomoćnost. Iako u većini slučajeva to nije bio slučaj, roditelji su se mogli zauzeti za djecu i ne bi se srušili, ne bi se umjerili od srčanog udara. I komšinica bi bila skraćena, i dadilja, i oni bi kupili šta im je potrebno, i bilo bi im dozvoljeno da vide mog tatu. Ali - djeca su se uplašila. Preuveličano, reosigurano. Ponekad su kasnije, kad je sve otkriveno, roditelji užasnuti pitali: „Pa, zašto si mi to rekao? Da, ja bih, naravno …”Nema odgovora. Jer - ne možeš. Tako se osećalo, to je sve.

Treća generacija postala je generacija anksioznosti, krivice i preodgovornosti. Sve je to imalo svoje prednosti, ti ljudi su sada uspješni na raznim poljima, oni znaju pregovarati i uzeti u obzir različita stajališta. Predviđanje, oprez, samostalno donošenje odluka, ne čekanje pomoći izvana su prednosti. Zaštitite, čuvajte, zaštitite.

Ali hiperodgovornost, kao i svaka hiper, ima i drugu stranu. Ako je unutrašnjem djetetu vojne djece nedostajalo ljubavi i sigurnosti, onda je unutrašnjem djetetu „generacije ujaka Fjodora“nedostajalo djetinjstva i nemara. A unutrašnje dete - uzeće svoje na bilo koji način, jeste. Pa, prihvatio je. Kod ljudi ove generacije često se primjećuje nešto poput "agresivno-pasivnog ponašanja". To znači da se u situaciji „moram, ali ne želim“osoba otvoreno ne buni: „Ne želim i neću!“, Ali se također ne pomiri s „dobro, potrebno je, ovako bi trebalo biti”. On organizuje sabotaže na razne načine, ponekad vrlo inventivne. Zaboravlja, odgađa za kasnije, nema vremena, obećava i nema, kasni posvuda itd. Oh, šefovi urlaju ravno iz ovoga: pa, tako dobar stručnjak, profesionalac, pametan, talentovan, ali tako neorganiziran …

Često ljudi ove generacije u sebi bilježe osjećaj da su stariji od onih oko sebe, čak i stariji. I u isto vrijeme, oni sami se ne osjećaju "sasvim zrelima", nema "osjećaja zrelosti". Mladost nekako skače u starost. I obrnuto, ponekad nekoliko puta dnevno. Uočljive su i posljedice "spajanja" sa roditeljima, svega ovoga "življenja djetetovog života". Mnogi se sjećaju da u djetinjstvu roditelji i / ili bake nisu tolerirali zatvorena vrata: "Skrivate li nešto?" A guranje zasuna na vaša vrata bilo je jednako "pljuvanju majci u lice". Pa, o činjenici da je u redu provjeriti džepove, stol, aktovku i pročitati lični dnevnik … Rijetko su neki roditelji smatrali da je to neprihvatljivo. Uglavnom šutim o vrtiću i školi, neki toaleti su vrijedili, kakve nafig granice … Kao rezultat toga, djeca koja su odrasla u situaciji stalnog kršenja granica, onda te granice posmatraju s krajnjom ljubomorom. Rijetko ih posjećuju i rijetko ih pozivaju kod sebe. Stres provodeći noć na zabavi (iako je to bilo uobičajeno). Ne poznaju svoje susjede i ne žele znati - šta ako počnu biti prijatelji? Bolno podnose svako prisilno susjedstvo (na primjer, u kupeu, u hotelskoj sobi), jer ne znaju, ne znaju postaviti granice lako i prirodno, uživajući u komunikaciji, te postavljaju "protutenkovske ježeve" "na udaljenim prilazima.

Šta je sa tvojom porodicom? Većina je i dalje u teškim odnosima sa roditeljima (ili sa sjećanjem), mnogi nisu uspjeli u trajnom braku, ili nisu uspjeli u prvom pokušaju, već tek nakon odvajanja (internog) od roditelja.

Naravno, stavovi stečeni i naučeni u djetinjstvu o činjenici da muškarci samo čekaju da "blebeću i prestanu", a žene samo da se "zgnječe pod sobom", ne doprinose sreći u njihovom ličnom životu. Ali postojala je sposobnost da se "srede stvari", da se čuju, da pregovaraju. Razvodi su postajali sve učestaliji, budući da se više nisu doživljavali kao katastrofa i propast čitavog života, ali obično su manje krvavi, sve češće razvedeni supružnici tada mogu prilično konstruktivno komunicirati i zajedno se nositi s djecom.

Često se prvo dijete pojavilo u prolaznom "oplodnom" braku, reproducirao se roditeljski model. Tada je dijete u cijelosti ili djelomično dano baki u obliku „otkupa“, a majka je dobila priliku da se odvoji i počne živjeti svojim životom. Osim ideje da utješim svoju baku, ulogu igra i „mnogo sam puta čuo u tebi“, koji je čuo u djetinjstvu. Odnosno, ljudi su odrasli sa stavom da je odgoj djeteta, čak i jednog, nešto nerealno teško i herojsko. Često čujemo sjećanja na to koliko je bilo teško s prvim djetetom. Čak i oni koji su rodili već u doba pelena, hrane u limenkama, perilicama rublja i drugih zvona. Da ne spominjemo centralno grijanje, toplu vodu i druge dobrobiti civilizacije. “Prvo ljeto provela sam s djetetom na dači, muž je došao samo za vikend. Kako je bilo teško! Samo sam plakala od umora. “Dacha sa sadržajima, bez pilića, bez krava, bez povrtnjaka, dijete je sasvim zdravo, moj muž vozi hranu i pelene automobilom. Ali kako je teško!

Ali koliko je teško ako su uvjeti problema unaprijed poznati: „stavi svoj život, ostani budan noću, uništi svoje zdravlje“. Ovdje želite - ne želite … Ovakav stav tjera dijete da se boji i izbjegava. Kao rezultat toga, majka, čak i sjedeći s djetetom, jedva komunicira s njim i iskreno mu nedostaje. Čuvaju se dadilje, mijenjaju se kad se dijete počne vezati za njih - ljubomora! - i sada dobijamo novi krug - uskraćeno, nesviđano dijete, nešto vrlo slično vojnom, samo što rata nema. Nagradna trka. Pogledajte djecu u nekom skupom pansionu s punim uslugama. Tikovi, enureza, izljevi agresije, histerija, manipulacija. Sirotište, samo s engleskim jezikom i tenisom. A oni koji nemaju novca za pansion, mogu se vidjeti oni na igralištu u stambenoj zoni. "Gdje si otišao, idiote, sad ćeš to dobiti, moram kasnije oprati, zar ne?" Pa, i tako dalje, "Nisam jak protiv tebe, moje oči te ne bi vidjele", s iskrenom mržnjom u glasu. Zašto mrziti? Pa on je krvnik! Došao je da oduzme život, zdravlje, mladost, kako je sama majka rekla!

Još jedna varijacija scenarija odvija se kad još jedan podmukli stav hiperodgovornog preuzme vlast: sve mora biti PRAVO! Najbolji način! A ovo je zasebna pjesma. Rani usvojitelji roditeljske uloge "ujaka Fedore" često su opsjednuti svjesnim roditeljstvom. Gospode, ako su svojevremeno ovladali roditeljskom ulogom u odnosu na vlastitog tatu i mamu, zar zaista ne mogu podići svoju djecu na najvišem nivou? Uravnotežena ishrana, gimnastika za bebe, razvojni časovi od jedne godine, engleski od tri. Literaturu za roditelje čitamo, razmišljamo, pokušavamo. Budite dosljedni, pronađite zajednički jezik, ne gubite živce, sve objašnjavajte, IMAJTE DETE.

I vječna tjeskoba, uobičajena od djetinjstva - šta ako šta nije u redu? Šta ako se nešto ne uzme u obzir? A da je moglo biti bolje? I zašto mi nedostaje strpljenja? I kakva sam ja majka (otac)?

Općenito, ako je generacija ratne djece živjela u povjerenju da su oni divni roditelji, koga da traže, a njihova djeca imaju sretno djetinjstvo, onda je generacija hiperodgovornih ljudi gotovo univerzalno pogođena "roditeljskom neurozom". " Oni (mi) smo sigurni da nešto nisu uzeli u obzir, nisu to završili, „nisu se mnogo brinuli o djetetu (usudili su se i raditi i graditi karijeru, majke su poskoci), oni (mi) nismo potpuno sigurni u sebe kao u roditelje, uvijek nezadovoljni školom, ljekarima, društvom, uvijek žele više i bolje za svoju djecu)

Prije nekoliko dana nazvao me prijatelj - iz Kanade! - sa alarmantnim pitanjem: kćerka sa 4 godine ne čita, šta učiniti? Ove zabrinute mamine oči pri susretu s učiteljicom - moje kolumne ne rade! “Ah-ah-ah, svi ćemo umrijeti!”, Kako moj sin voli reći, predstavnik sljedeće, nevažne, generacije. I još uvijek nije najsjajniji, budući da ga je spasila neprobojna lijenost njegovih roditelja i činjenica da sam svojedobno naišao na knjigu Nikitina koja je u otvorenom tekstu rekla: majke, ne brinite, učinite što je ugodnije i prikladno za vas, i sa djetetom će sve biti u redu. Bilo je još dosta stvari koje su govorile da je potrebno igrati u posebnim kockama i razvijati svakakve stvari, ali to sam sigurno propustio:) Sam se razvio u prilično pristojnoj mjeri.

Nažalost, mnogi od njih su se pokazali prilično slabima zbog lijenosti. Roditelji su bili sa strašnom silom i u potpunosti. Rezultat nije veseo, sada se javlja val zahtjeva s tekstom “Ne želi ništa. Leži na kauču, ne radi i ne uči. Sjedi i zuri u računar. Ne želi ništa da odgovara. Ona puca na sve pokušaje razgovora. I šta bi on htio da ga svi već žele za njega? Za šta bi trebao biti odgovoran, ako su u blizini roditelji, koje ne hranite kruhom - dopustite da ja budem odgovoran za nekoga? Dobro je ako samo leži na kauču i ne pije drogu. Nemojte hraniti tjedan dana pa će možda ustati. Ako već prihvaća, sve je još gore.

Ali ova generacija tek ulazi u život, nemojmo zasad na nju lijepiti etikete. Život će pokazati.

Što dalje, "obale" se sve više erodiraju, umnožavaju, cepaju, a posledice iskustva bizarno prelamaju. Mislim da je do četvrte generacije specifičan porodični kontekst mnogo važniji od globalne traume iz prošlosti. Ali ne može se ne vidjeti da mnogo današnjeg dana još uvijek raste iz prošlosti.

Zapravo, još uvijek postoji malo zašto je važno vidjeti i šta sa svim tim učiniti.

Bio sam jako uznemiren što neko nije čuo važnu stvar: djetetova percepcija situacije može se jako razlikovati od stvarnog stanja stvari. Nisu ljudi iz rata zavoljeli svoju djecu; dijete je na taj način percipiralo njihovo "otvrdnulo" stanje od tuge i preopterećenja. Nisu sama djeca rata bila zaista bespomoćna, već su njihova djeca tumačila suludi zahtjev roditelja za ljubavlju. I "ujak Fedora" također nije paranoičan, namjerno ubijajući svaku živu inicijativu u svojoj djeci, oni su vođeni anksioznošću, a dijete to može shvatiti kao stav "biti bespomoćan".

Vidite, niko nije kriv. Niko nije rodio djecu, kako se ne bi volio, koristio, kastrirao. Već sam rekao i opet ću ponoviti: ovo nije priča o ludim ljudima, ne o čudovištima bez duše, koji jednostavno dobiju bolji posao u životu na račun drugih. Sve je u ljubavi. O činjenici da su ljudi živi i ranjivi, čak i ako mogu podnijeti nemoguće. O tome kako je čudno tok ljubavi iskrivljen pod utjecajem traume. I o činjenici da ljubav, kad je iskrivljena, može mučiti gore od mržnje.

- Generacija tuge i stoičkog strpljenja.

- Generisanje ogorčenosti i potrebe za ljubavlju.

- Generisanje krivice i hiperodgovornosti.

- Odlike generacije ravnodušnosti i infantilizma već se iscrtavaju.

Zubi točkova se drže jedan za drugi, "prelaze dalje", "prolaze dalje".

Pitaju me: šta da radim? Ali šta učiniti kada je protok začepljen, začepljen, blokiran, iskrivljen?

Clean. Rastavite, grablje, do koljena, do pojasa, koliko je potrebno da se popnete u prljavu pokvarenu vodu i očistite rukama. Izbacite odatle pritužbe, krivicu, potraživanja, neplaćene račune. Isperite, sortirajte, bacite nešto, oplakujte i zakopajte nešto, ostavite nešto za uspomenu. Dajte mjesto i put do čiste vode.

To možete učiniti sami, sa psihologom, pojedinačno, u grupi, jednostavno razgovarajući s prijateljima, supružnicima, braćom i sestrama, čitajući knjige, kako god želite, ko god može i želi. Najvažnije je ne sjediti na obali blatnjavog potoka, uvrijeđeno nadirući se i ne zavijajući o “lošim roditeljima” (kažu da je čak i takva zajednica u LiveJournalu, zar ne?). Jer možete sjediti ovako cijeli život, a tok će nastaviti ići - djeci, unucima. Ekološki vrlo nečist. A onda morate sjediti i zavijati o beskorisnoj djeci.

Čini mi se da je to upravo zadatak naše generacije, nije slučajno što je većina sudionika rasprave upravo iz nje. Jer, podsjetit ću vas, imamo mnogo resursa. Preuzimanje odgovornosti nije mu strano. Svi smo opet obrazovani. Čini se da smo sasvim sposobni za ovaj zadatak. Pa, općenito, što je duže moguće, to je već dovoljno.