2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Jednom sam, tokom konsultacija, čuo: "Vi ste isti kao i moj pametni telefon - dosadna rupa u kojoj je puno stvari." Kao odgovor, upitao sam svog pacijenta da li je gadget takođe sličan njegovom ocu?
Ljudi imaju tendenciju da svu prtljagu svog prethodnog iskustva unesu u nove odnose. Ponekad je ovaj prtljag toliko težak da prijeti opasnost od zgnječenja novih stvari.
Hajdemo razgovarati o vašim transferima sa terapeutom
… i na vaš lični računar.
Fenomen transfera jedan je od najvažnijih u psihoterapijskoj teoriji i praksi. Osoba je u pravilu sklona u svojim trenutnim odnosima ponovno stvoriti one obrasce razmišljanja, ponašanja i emocionalnog odgovora koji su se formirali na samom početku njegovog života. Ljudi prenose u stvarni život i drugim ljudima najvažnije što je bilo u djetinjstvu u njihovom odnosu s roditeljima, braćom i sestrama.
Naravno, ličnost osobe se razvija i mijenja tokom života pod uticajem naših prijatelja, voljenih i iskustava. Vi niste samo proizvod svoje porodice. Međutim, vaši roditelji (ili druge roditeljske figure) i braća i sestre bili su s vama u vašem djetinjstvu, u vašim formativnim godinama, kada ste bili impresivni i tek ste počeli shvaćati kako ljudi grade međusobne odnose. Ove rane veze sa voljenim osobama stvorile su obrasce u vašem umu, te ideje i uvjerenja o tome šta očekujete od drugih. Tada se formirao skup potreba, želja, strahova i nada, uobičajeno znanje o tome kakav odnos može biti i o vašem mjestu u njima.
Ljudi uzimaju svoje modele od djetinjstva i često rade na nesvjesnom nivou, utječući na izbor partnera i opću percepciju drugih ljudi. Koliko često mladi ljudi govore svojim djevojkama: "Ti si ista kao moja majka"? … ili obrnuto.
Zatim želim spekulirati o fenomenu "transfera" na neobičan način. Dopustite mi da vam pokažem kako ovaj fenomen utječe na naš stav prema stvarima. Uostalom, skloni smo humaniziranju važnih objekata, sfera i pojava života - automobila, domova, karijera, vremena, spravica. Prijenos funkcionira i ovdje.
Da, lični računar ili pametni telefon mogu biti pogodna meta za vaš transfer. Moderni gadgeti toliko su napredni da se ponekad čini da mogu "razmišljati" poput ljudi. Vrlo su interaktivni. Tražimo od njih da učine nešto, a oni to učine, a ponekad pokažu „neposlušnost“.
Poznato je da ako se psihoterapeut ponaša prema pacijentu na relativno neutralan način, a da pritom ne otkriva posebno svoja lična osjećanja i podatke o sebi, tada pacijenti počinju doživljavati stručnjaka u skladu sa vlastitim modelima naučenim u djetinjstvu. Cijeli ovaj proces često se slabo razumije. Poznato je da stari predlošci rade automatski.
Slične stvari se mogu dogoditi pri interakciji s računarom. To ne znači da se prema elektronskom prijatelju trebate odnositi isto kao prema majci, ocu ili bratu. Govorim o činjenici da je velika vjerovatnoća da ćete u svom odnosu prema računaru shvatiti neki aspekt uobičajenih odnosa sa članovima svoje porodice. Međutim, ne bih se iznenadio ako insistirate da ništa nije isto. I tada biste trebali biti dvostruko oprezni. Uostalom, upoznavanje vlastite crtice može biti uzbudljivo, dramatično i korisno. U prilog ću navesti samo nekoliko primjera bez tvrdnji da su potpuni.
Pa…
Ti si ti. Računar je poput tvog roditelja
Ovo je najočitija vrsta prijenosa. Drugoga doživljavate kao roditelja, a sebe kao dijete koje ste nekad bili.
Zamislite da je Leonida imao majku koja mu je postavljala stroge zahtjeve o tome kako se djeca trebaju ponašati, a istovremeno je često mijenjala pravila. Kao dijete pokušavao je biti poslušan, ali zbog nestabilnosti zahtjeva nije mogao u potpunosti ispuniti majčinska očekivanja. Tako je odrastao u stalnoj sumnji da li radi ispravno. Ovaj roditeljski stil prati frustracija i bespomoćnost djeteta. Kao odrasla osoba, Leonard može doživjeti slično iskustvo s računarom. Kompjuter ga plaši, nije siguran i ne zna kako da mu "udovolji". Kad je Leonid za računarom, može mu se učiniti da se mašini ne sviđa ono što radi. Dobija poruke o grešci. Još jednom ne uspijeva. Računar ga čini frustriranim, bespomoćnim i poraženim. Možda će čak izbjeći rad na računaru, kao što je izbjegla njegova majka.
Diana je imala oca slabe volje, neovlaštenog. Voljela ga je i sažalijevala se, pokazivala zabrinutost i bila je vrlo pažljiva prema njegovim potrebama, često na štetu njenih interesa. Kao odrasla osoba, računar doživljava kao nešto krhko i ranjivo. Vrlo je oprezna pri upotrebi kako joj ne bi naškodila. Vrlo je brižljiva u dijagnosticiranju i instaliranju antivirusne zaštite. Diana osjeća da su "zdravlje i dobrobit" njenog računara u njenim rukama. Neko može pomisliti da joj je previše stalo do računara.
Ovo su samo dva posebna primjera. Općenitije mjesto može biti usporedba prema kriterijima snage i moći. U percepciji ranog djetinjstva, roditeljske figure izgledaju moćne. Računalo može izazvati slična osjećanja. On misli brže od nas, "zna" više od nas, može riješiti probleme s kojima se osoba ne može sama nositi. A, ako se sjećate interneta, računar vam otvara prozor u "čudesni" svijet. Nekim ljudima takve sposobnosti računara ili pametnog telefona izazivaju osjećaj divljenja, strahopoštovanja, straha i … nekompetentnosti - ono što beba može osjetiti na pozadini moćnog oca.
Vi ste kao roditelj. Kompjuter poput tebe
Patološki primjer ove vrste transfera je zlostavljana odrasla osoba koja zlostavlja vlastito dijete. Ovo je proces pretvaranja „pasivnog u aktivnog“, žrtvu u počinioca.
Moguće je da neki korisnici zloupotrebljavaju svoje računare na isti način na koji su zlostavljani u djetinjstvu. Ali računari nisu jeftini. Za većinu ljudi mogućnost njihovog oštećenja nije toliko privlačna. Mada ima i onih koji mogu da ljuti bace svoj skupi pametni telefon u zid. Na suptilnijem nivou, ljudi koji su u djetinjstvu iskusili dominantnu kontrolu i manipulaciju - kao da su samo predmeti za upotrebu, a ne ljudi - mogu se osjećati isto prema svojim računarima. Ljutnja i bijes usmjereni na računar kada se ne ponaša onako kako želite da bude simptom ove vrste prenošenja. Ovo je emocionalna reakcija frustriranog, "prevarenog" roditelja.
Ali s računarom se može postupati nježno, poput voljenog djeteta. Brinete se o njegovim „potrebama“, „obrazujete“ga, pomažete mu da se „razvija i raste“dodavanjem softvera i hardvera. Ulažete u svoje računalo kako bi moglo učiniti više i ponosni ste kada radi nešto novo. S entuzijazmom sudjelujete u stvaranju novog "pojedinca" s njegovim jedinstvenim vještinama. Kompjuter postaje odraz vas samih, vaših sposobnosti i vaše ličnosti. Također razumijete da razvijate izvorni potencijal koji je vaše "dijete" već imalo. Može biti i primamljivo da vas vaše dijete nikada neće napustiti, za razliku od prave djece.
Takvi ste kakvi ste. Računar je kao roditelj dobrodošlice
Mnogi ljudi žele, svjesno ili nesvjesno, da njihovi roditelji postanu malo drugačiji, savršeniji. Ta želja može oblikovati percepciju računara kao da ima potrebne karakteristike.
Olegova majka nije bila sasvim adekvatna. Njeno ponašanje i emocije bili su nepredvidljivi. U jednom trenutku je bila brižna i voljena, u drugom je bila oštra, bez ikakvog razloga postala je, optužujuća, razdražena i agresivna. Dječak nikada nije bio siguran šta mu donosi novi dan ili čak sat vremena. Postao je previše budno, paranoično dijete. Bio je u stalnoj potrazi za barem nekim tragovima, znakovima koji ukazuju na to kako bi se njegova majka ponašala. Pokušao je predvidjeti njene korake, ali je često griješio u svojim predviđanjima. Osjećajući se bespomoćno i ljutito, doživio je svoj život kao nepredvidljiv, opasan i van kontrole.
Odrasli Oleg udobno se koristi računarom. Uostalom, automobil ima sve kvalitete koje su nedostajale njegovoj majci - pouzdan, nepristrasan i bez neobjašnjivih emocionalnih ispada. Računalo je predvidljivo i napredni korisnik može njime upravljati. Nema intimnosti, Oleg čak i uživa u hladnoj dominaciji nad pokornom mašinom.
Lera takođe ima računar. Ona osjeća njegovu pouzdanost. Uvijek je tu i čeka je. Obraća pažnju na ono što želi i odmah daje povratne informacije. Dopušta joj da izrazi svoje misli, osjećaje i kreativnost. On je prihvata i prati na Internetu gdje god želi. Lera se prema svom računaru ponaša kao simpatičan, saosećajan saputnik koji prepoznaje njenu vrednost i ličnost … Za razliku od svojih roditelja, koji su bili toliko zauzeti i zaokupljeni svojim brigama da su često zanemarivali svoju ćerku, ne pokazujući interesovanje za njen život.
Vi kao željeni roditelj. Kompjuter poput tebe
U ovoj posljednjoj vrsti prijenosa postoji i preokret uloga. Korisnik nosi kvalitete koje bi želio vidjeti kod svojih roditelja, računar postaje poput djeteta. Često ljudi nastoje ojačati kvalitete u sebi koje nisu imali roditelji. Ponekad ovaj poriv može otići predaleko. Ako su vaši roditelji bili vrlo strogi, mogli biste postati previše liberalni prema vlastitoj djeci. Ako su vam roditelji otuđeni od života, možda ćete postati previše nametljivi za svoje dijete.
Osoba nastoji biti „dobra“za svoj računar u vrijeme kada mu vlastiti roditelji nisu bili „dobri“s njim. Jedan korisnik je previše oprezan iz straha da ne nanese štetu svom računaru. Drugi je toliko zabrinut zbog virusa i mogućeg oštećenja da odbija istražiti Internet, oprezan je pri instaliranju novog softvera i rijetko dopušta bilo kome da koristi njegov računar. Treći je jako zainteresiran za "kako tamo sve funkcionira" i stoga pokušava naučiti sve više o hardveru i softveru svog računala.
Vi ste poput svog računara. Vaš računar je poput vas
Neke vrste transfera služe za poboljšanje samopouzdanja. Kada roditelj dijeli djetetove poglede, prepoznaje njegove misli i suosjeća s njegovim osjećajima, djetetova ličnost se obogaćuje u tako povoljnom "ogledalu". Kada dječak imitira majstorskog oca, a djevojčica se igra s majčinim portfeljem, dolazi do identifikacije s prihvaćajućim i dobroćudnim roditeljem, dijete jača svoje samopouzdanje i samopoštovanje.
Na engleskom postoji riječ twinship koja znači prijateljski, blizak odnos između braće i sestara. Ovaj osjećaj zajednice također pojačava pozitivan stav o sebi. U ovom obliku prenošenja, kada se osoba prebaci na drugu, postoji rizik da se druga osoba neće percipirati kao zasebna osoba. "Ti si ja".
Korisnici mogu koristiti računare za jačanje i poboljšanje osjećaja identiteta. Dobroćudan i pažljiv računar može postati „ogledalo“. Upravljate hardverom i softverom svoje mašine i ona postaje sve više i više odziv vaših potreba, osjećaja i ambicija. Nudeći svoje neverovatne sposobnosti, računar može potvrditi vaš osećaj uspeha i samopouzdanje. Provodite puno vremena zajedno, a on postaje produžetak vaše ličnosti, poput dobrog prijatelja ili brata.
No, riskantno je previše se oslanjati na računalo da biste podržali svoj identitet. Stavljanje svih jaja u jednu korpu loša je ideja. Sistem može otkazati u najnepovoljnijem trenutku. Moguće je da je tvrdi disk oštećen. Iz bilo kojeg razloga možete se odvojiti od svog dragog automobila. Tlo će nestati ispod vaših nogu. Osećaćete se prevareno, napušteno, izgubljeno …
Kako možete znati za vaš transfer?
Vaše psihološke reakcije na računar mogu biti složena kombinacija nekih ili svih gore navedenih prijenosa. Vrste prijenosa mogu se zamijeniti. Često je teško otkriti međuljudsko porijeklo svojih misli ili osjećaja u odnosu na računar.
Koji znakovi mogu ukazivati na to da je vaša interakcija s računarom zamagljena prošlim iskustvima sa stvarnim ljudima?
Ako želiš razbiti ovu prokletu stvar.
Kad vas "natjera" osjećate se prevareno i razočarano.
Kad se osjećate usamljeno i prazno jer niste imali dovoljno vremena da budete s njim.
Kad želite biti s njim više od svoje porodice i prijatelja.
Kad drugi primijete koliko ste emocionalno vezani za njega.
Svi pretjerani ili "neadekvatni" osjećaji u vezi vašeg gadžeta mogu značiti da vam to nije samo mašina.
Transfer u psihoterapiji
Lako je pogoditi da ćete, ako u članku zamijenite riječi „računar“, „spravica“, „mašina“riječju „psihoterapeut“, dobiti materijal o tome kako se fenomen transfera može manifestirati u psihoterapijskom procesu. Sa sobom nosite mentalne modele i modele ponašanja koji djeluju na vaše trenutne odnose i život općenito. Ponekad vas ovi obrasci vode do pravih ljudi i produktivnih aktivnosti i na taj način obogaćuju vaš život. Ponekad se to ne dogodi. Odlučite li se na psihoterapiju, budite sigurni da će se u određenoj ili drugoj mjeri utjecaj ovih modela očitovati u odnosima sa stručnjakom. Psihoterapija je dobar način da postanete svjesni svojih prenošenja i oduzmete im moć utjecaja na vas. Uostalom, model je samo model. Računar nije mama ili tata, već samo računar. A psihoterapeut je samo ljudsko biće.
Preporučuje se:
Mehanizam Prenošenja Traume S Generacije Na Generaciju
Postoji nešto poput prijenosa traume s generacije na generaciju. Postoji mnogo različitih teorija o tome kako se ovaj proces odvija. Istaknut ću jedan od mehanizama takvog transfera. Zasnovan je na naučnim istraživanjima posljednjih godina.
Lak Test Za Utvrđivanje Vašeg Poziva
Kakva je moja sudbina? Zašto veliki postotak ljudi odlazi na posao kao da se radi o teškom radu, a da to spolja ne pokazuju (naravno, prema statistikama to je 70% ukupnog stanovništva)? Uostalom, svaka osoba teži harmoniji i sreći. Zašto se to događa?
Mehanizam Prenošenja Traume
Autor: Lyudmila Petranovskaya Izvor: subscribe.ru "Znam, nije moja greška Činjenica da drugi nisu došli iz rata, Da su oni - koji su stariji, koji su mlađi - Ostao je tamo, a ne o istom govoru, Da sam ih mogao, ali nisam mogao spasiti, - Ne radi se o tome, ali ipak, ipak, ipak.
Je Li Računar šteta Ili Korist Za Dijete?
Savremena deca se rađaju i odrastaju u domovima u kojima je računar prirodna stvar poput frižidera. Roditelji se često hvale kako spretno njihovo trogodišnje dijete može pritisnuti ključeve. Mnogi su sretni što se njihovo dijete, koje je odraslo do adolescencije, ne druži na ulici, već mirno sjedi kod kuće, „uči“za računarom.
Pokvareni Računar
Pokvaren računar ili put do sebe Ne postoje putevi poput vašeg. Svi drugi načini vas varaju i iskušavaju. Morate ispuniti put koji je u vama. KG. Jung Kad drugi klijent dođe na moju terapiju, ja ga, gledajući, maštam, kakav je to muzički instrument?
