Tačka Frustracije U Odnosima

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Svaka osoba u periodu zaljubljivanja ima iluziju "idealne" veze. Moj partner je najbolji, najljubazniji i najnježniji, imamo odličnu vezu. Mnogima se čini da im se to nikada prije nije dogodilo, da je to najiskreniji osjećaj. Možda i jeste. Ali dolazi period koji se može nazvati "tačkom razočaranja". Kako proživjeti ovo razdoblje i bezbolno preći iz idealizacije u stvarnost odnosa i prave ljubavi? Odgovori su u ovom članku.

U djetinjstvu svako dijete ima iluziju svemoći i idealnosti svojih roditelja, koja traje do određene dobi. S vremenom dijete shvaća da su roditelji obični ljudi, sa nedostacima, svojim slabostima, greškama i negativnim emocijama. U ovom trenutku dijete shvaća da je nezaštićeno i, na neki način, usamljeno.

Kad odrasla osoba stupi u vezu, vjerojatan i neizbježan partnerov pad s pijedestala može ga šokirati čak i više od razočaranja u roditelje. Odjednom na prvi pogled vidimo sve partnerove nedostatke i više ne možemo opravdati svoja očekivanja dječjom naivnošću. Možemo biti razočarani sposobnošću da razumijemo ljude, žalimo zbog izgubljenih mjeseci, godina … Osjećamo da nam je srce slomljeno i da naša očekivanja nisu ispunjena.

Zašto u početku imamo želju za idealizacijom odnosa i zašto partnera obdarujemo kvalitetama koje nisu u njemu?

Prvi razlog, opet, ima djetinjstvo. Razočarani u roditelje, ideal ćemo tražiti u partneru kojeg nismo dobili u djetinjstvu. Drugi razlog ima veze s činjenicom da se sa "savršenim" partnerom osjećamo sigurnije, sigurnije, manje usamljeno i zadovoljnije. Treći razlog ima veze sa perfekcionizmom. Perfekcionisti polažu nerealne nade na svoje partnere, a ako se veza uspostavi, onda svako neslaganje, svaki sukob nabuja do ogromnih razmjera i doživljava se kao potencijalna prijetnja prekidom veze.

Tačka razočaranja je prekretnica u vezi. Tu se jedan ili oba partnera lišavaju iluzije idealne ljubavi. Partneri se suočavaju s krizom povjerenja i preispitivanjem sebe, partnera i budućnosti svoje veze. Ova kriza može značiti dvije mogućnosti: ili će za ove ljude odnos biti završen, ili će u njihovoj vezi započeti prava ljubav. Ti odnosi nikada neće biti isti, mijenjaju se i ovdje mnogo zavisi od oba partnera.

Da biste shvatili je li to odnos za koji se vrijedi boriti (a ne rastati se s partnerom), morate shvatiti kakve mogućnosti postoje u tim odnosima. Da biste to učinili, morate prepoznati da oba partnera imaju nedostatke i početi raditi na njihovim poboljšanjima. Kad se oba partnera slože i prepoznaju njihovu neidealnost, nastoje ispraviti nedostatke, kreću putem skladne, prosperitetne veze. Ali to nije dovoljno. Očekivanja od partnera trebala bi biti što realnija, inače će dovesti do nezadovoljstva i razočaranja. Kad se partneri pomire sa međusobnim nedostacima, njihove izgubljene iluzije zamjenjuju se pomirenjem i prihvaćanjem iz ljubavi. To se ne događa preko noći, već se postiže razvojem odnosa. Pomireći se, ne slažemo se zauvijek sa nedostacima partnera, već stvaramo takozvanu situaciju uspjeha, u kojoj se naš partner može promijeniti na bolje.

Učinite sljedeće vježba. To se može učiniti sami ili sa partnerom. Uzmite list formata A4 i podijelite ga na pola. Zapišite sve svoje nedostatke u jednu kolonu. O tome možete pitati svog partnera, bliske i drage prijatelje, dodati nešto od sebe. U drugu kolonu zapišite sve nedostatke vašeg partnera. Podcrtajte ili istaknite nedostatke koje vam je najteže podnijeti. Provjerite postoje li nedostaci u vašem partneru koji su povezani s vašim manama koje ne prepoznajete ili se teško slažete? Ovo su nedostaci koje je potrebno prvo riješiti.

Nažalost, u našem društvu imamo standard koji mnogi teže. Ovaj standard karakteriše jednakost između odsustva sukoba i idealnog sklada u odnosima. Mnogi partneri, s velikim očekivanjima, žele vezu bez sukoba. Odnosi bez sukoba podsjećaju me na previše zaštićeno dijete. Zamislite da je jedno novorođenče na godinu dana u sterilnom okruženju. I drugo dijete se razvilo u prirodnom okruženju, u normalnim uslovima. Kako oba djeteta rastu, može se pretpostaviti da će prvo novorođenče biti osjetljivije na bolesti, prljavštinu, klice, a drugo dijete će razviti imunološki sistem koji će ga štititi. Sukobi između partnera takođe razvijaju otpornost i stvaraju "imunološki sistem" veze. Sukob je vrsta vakcinacije. Kad u organizam ubrizgamo oslabljeni virus, on proizvodi antitijela koja nam omogućuju borbu protiv ozbiljnijih virusa i bolesti. Po analogiji, sukob pomaže vezi da postane otpornija i da se nosi sa ozbiljnijim poteškoćama ako do njih dođe.

Razloga za sukobe može biti mnogo, pa vam nudim univerzalnu tehniku koja će vam pomoći da izađete iz sukoba, dođete do veće svijesti o uzrocima sukoba posebno u vašoj vezi.

Tehnika "Svijest o reakcijama na sukob." Ako dođe do sukoba, budite pažljivi prema sebi i pokušajte osjetiti šta se događa u vama kada vaš suprug govori, razmišlja, izražava svoje misli, kada na vas podigne glas ili djeluje na ovaj ili onaj način. Odakle dolazi vaša reakcija? Možda iz dalekog djetinjstva? Podsjeća li vas vaš bračni drug na nekoga ko vam nije bio ugodan ili koga ste se plašili kao dijete ili adolescent? Ili roditelj sa kojim imate težak, nerazumljiv odnos? Shvaćanje ovoga će vam pomoći da u budućnosti manje reagirate na kritike, primjedbe, intonacije, bilo kakve geste vašeg partnera. Ova tehnika nije laka, pogotovo kada vas emocije preplave u razdoblju sukoba ili svađe. Da biste sabrali svoje misli, u svom umu izbrojite do deset ili duboko udahnite.

Sukobi su vrlo važni za dugoročnu vezu. Psiholog John Gottman primjećuje da iskusni parovi imaju pet pozitivnih događaja za jedan negativan. Odnosno, za jedan neugodan pogled, izljev bijesa ili iritacije, postoji pet trenutaka kada oba partnera pokazuju osjećaje ljubavi, poštovanja i dobre volje jedni prema drugima, pokazuju interes i naklonost. Naravno, ova brojka je prosjek za većinu ljubavnih veza i može se kretati od omjera 3: 1 do 10: 1. Prema D. Gottmanu, neozbiljnost sukoba ili njegovo odsustvo znači da se partneri nisu suočili sa važnim pitanjima i nesuglasicama, izbjegavaju poteškoće, bježe od sukoba, umjesto da uče od njih. Odnosno, oni ne pokušavaju da se upoznaju na dubljem nivou. Njihova veza je "zamrznuta".

Također morate biti u mogućnosti sukobiti se, a ovdje mnogo ovisi o partnerima. Sukobi ne utiču negativno na odnose kada partneri odvajaju osobu od njenog ponašanja. Kad jedan partner drugom kaže da je taj "nepažljivi magarac" lična tranzicija. A kad partner u istoj situaciji kaže da mu nedostaje pažnje i može čak predložiti kako to popraviti (na primjer, provesti više vremena zajedno jedno veče ili sat sedmično) - to ukazuje na obraćanje pažnje na ponašanje.

Tačka razočaranja je mjesto gdje počinjemo uviđati partnerove nedostatke, tu počinjemo uspoređivati naše prethodne odnose sa sadašnjim, ili naše bivše partnere sa sadašnjim, ili naše odnose i odnose drugih. I to se ne događa uvijek u korist sadašnjosti i naše. Kad partneri počnu uspoređivati svoj odnos s drugim vezama, zaboravljaju na prednosti i zasluge svog para. Da biste to spriječili, morate posvetiti više pažnje pozitivnim aspektima odnosa. Uostalom, ima toliko dobrih i ugodnih stvari u njima!