Razvod

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Šta je razvod? Suprotno svakodnevnim zamislima ljudi, razvod - ovo uopće nije sinonim za riječi: "rastanak", "rastavljeno" ili "rastavljeno". Postoji veliki semantički jaz između riječi "rastavljen" i "razveden". Razvod je prestanak bračne zajednice koju je država službeno priznala između muškarca i žene.

Ali "rastanak" - muškarci i žene koji su jednostavno održavali intimnu ili ljubavnu vezu. Muškarci i žene koji su živjeli zajedno u okviru takozvanih "građanskih odnosa" ili su u braku "rasuti" ili "rasuti", ali među njima se razvija ozbiljan sukob. U skladu s tim, sve dok supružnici ne prođu formalnu proceduru za razvod braka, sve dok matična služba ili prekršajni sud ne odluče da im uruče dokument pod nazivom "Izvod o razvodu braka", čak i ako su zaista raskinuli ili se rastali, ispravnije je koristiti koncept "bračnog para u situaciji prije razvoda".

Sve je to tako jer se, sa stanovišta društva i države, koliko god puta muškarac i žena koji su zvanično stvorili brak ne približavaju i ne razilaze, razdvajaju i ne vraćaju jedno drugom, useliti se ili se razići, sve do donošenja odgovarajuće zakonske odluke o raskidu braka, a nije bilo službenika razvod - i dalje su muž i žena. Sa svim onim punim porodičnim i očinskim i majčinskim pravima i obavezama koji su predviđeni zakonima Ruske Federacije.

Živjeti i komunicirati s predstavnikom suprotnog spola, u odnosu na kojeg su osjećaji ljubavi i seksualne privlačnosti iznenada ili postupno prestali djelovati, većina ljudi jednostavno nije fizički sposobna. I većina muškaraca i žena ne želi se prisiliti da žive zajedno ili se sastaju s nekim prema kome više nemaju osjećaja. Ne volimo da živimo sa onima koje ne volimo. Ovo posebno vrijedi za muškarce.

Žene i dalje mogu živjeti s nekim ko im je mučan, radi djeteta rođenog iz ove zajednice, ili jednostavno zato što nemaju gdje otići, postoji finansijska ovisnost o muškarcu. Ipak, krajnje je neugodno …

Međutim, ljudi ne uzalud pripadaju rodu "homo sapiens" - "razuman čovjek". Čak su u davna vremena shvatili da osjećaji i emocije, čak i oni najsvjetliji, uopće nisu temelj na kojem se gradi nešto dugo, stabilno i predvidljivo. Stoga su došli do porodice i braka, odnosno takvog oblika odnosa između muškarca i žene, gdje su ti odnosi ugovorni, dugoročni, nameću partnerima jasno shvaćena prava i obaveze, predviđaju određene sankcije prema oni koji krše ovaj sporazum. Nevidljiva srž bračnog ugovora nije izgovorena naglas, već implicitna garancija da se muškarac i žena koji stvaraju ovu porodicu obavezuju da će živjeti zajedno, voditi zajedničko domaćinstvo, održavati intimne odnose i brinuti jedni o drugima i o djeci u par cijeli život. odnosno čak i kad njihova ljubav i privlačnost nestanu. Odnosno, porodica i trenutak određivanja njenog stvaranja, bračni ritual, nije ništa drugo do pokušaj izgradnje takvih seksualnih, roditeljskih i materijalno-ekonomskih odnosa između muškarca i žene, koji mogu biti održivi čak i kada je biosocijalni program ljubavnog ponašanja koje je stvorilo ove odnose prestaje. Porodica je poput principijelne izjave: "Volimo se, voljet ćemo se cijeli život! Ali čak i ako ljubav prestane, i dalje ćemo živjeti zajedno, brinuti se jedni o drugima i odgajati svoju djecu!"

Porodica je zajednički život, ne samo u ljubavi, već i nakon ljubavi, zarad onih koji su rođeni u ovoj ljubavi, za nadu u vaskrsenje izumrle ljubavi u budućnosti. Porodica je neka vrsta analoga garantnog pisma ili čak testamenta: "Ako se nešto dogodi meni ili mojim osjećajima, određene obaveze prema najbližim ljudima i dalje će biti ispunjene."

Ali ovdje postoji određena nijansa. Kad matičar u matičnom uredu pita mlade i mladoženja, a mi kao odgovor čujemo "Da!", Ljudi su, u stvari, daleko od adekvatnih. Jednostavno rečeno, mladenka i mladoženja možda neće razumjeti sve pravne i druge posljedice svog koraka, pa čak i potpuno ne razmišljati o temi, "što će se dogoditi ako?" Jer, prvo, oni su u euforiji od ljubavi i seksa, a drugo, još nisu prošli sve ono što ih čeka u budućnosti. Otuda njihova očajnička hrabrost za koju njihova djeca tada plaćaju. Shvativši da poduzimanje jednog od najvažnijih koraka u životu, nevjeste i mladoženja često nisu uvijek adekvatni.

Sa stanovišta porodične psihologije, pravi " razvod"- ovo je pravna procedura za prekid bračne veze u određenom paru. U skladu s tim, svakojaki" rastanak "," povratak roditeljima "," neslaganja tjedan ili dvije za razmišljanje o sudbini naše porodice i treba li mi sve ovo ", u stvari, oni mogu imati direktnu vezu s pravim razvodom, ili možda uopće nemaju veze s tim. Posvađali su se, a zatim su to uzeli i izmislili. Rastanak i vožnja naprijed -nazad je bilo, ali razvoda nije bilo.

Možda na drugačiji način: razvod postoji, ali do razdvajanja i odlaska supružnika nikada nije došlo. I žive mnogo godina ne kao muž i žena, već kao muškarac i žena. Štaviše, mogu roditi djecu, samo što su sada legalno van braka. Iako, naravno, s potpuno formaliziranim očinstvom i majčinstvom. Naravno, takvi formalno razvedeni parovi tada se još uvijek mogu rastati i razići. Ili možda nije. Mogu se čak i ponovo vjenčati, formalizirati svoju vezu putem matičnog ureda. Pa čak i tada opet razvod. Takvi parovi nisu nimalo rijetki u praksi porodičnog psihologa.

Odlazak muža s naknadnim povratkom - ponekad i spas porodice od mogućeg razvoda, ako se muž prijavio razvod bez napuštanja porodice. Samo zato što, kao rezultat ovih događaja, inteligentna supruga ne samo da može razumjeti uzroke nastale porodične napetosti, već ih i zauvijek ukloniti. Vaš suprug, koji je iznenada napustio porodicu, ovo može jasno razumjeti ili ne razumije.

Jednom davno odlučili ste postati muž i žena. Odnosno, izrazili su čvrstu želju da budu zajedno ne godinu ili dvije, ne deset godina, već cijeli život! Promjena vašeg građanskog statusa zabilježena je u matičnoj službi, o čemu vam je izdat poseban dokument. Ali onda je iz nekog razloga vaš muž odlučio prestati biti vaš muž. A u svemu tome postoji jedan veliki problem: za razliku od svoje buntovne "polovice", ne želite izgubiti bračni status! Važno je da tvrdoglavo ne želite razvod. Stoga odbijate potpisati peticiju za razvod braka i ulazite u ozbiljnu borbu. Razvod braka je životna bitka … Odavno je poznato: koliko god se pripremali za rat, to će se ipak dogoditi neočekivano. Uvijek će nedostajati municije i ljudi, a umiranje je vrlo zastrašujuće. Tako je i s razvodima: bez obzira koliko osoba razmišljala o razvodu, kad partner u porodičnim odnosima to objavi, to uvijek zvuči neočekivano, a budućnost je vrlo zastrašujuća.

Zamislite sada da imamo igru uloga „u porodičnom psihologu“. Kao da ste došli na moj termin i rekli nešto poput: "Moj muž, za kojeg dugo sumnjam da je nevjeran, rekao mi je jučer da me napušta, a jednog od ovih dana će se prijaviti za razvod … U braku smo 6 godina, živimo u stanu mog muža, on zarađuje tri puta više od mene, naše dijete ima pet godina. Treba mu tata. Da, i ne želim izgubiti muža … Šta učiniti ??? Prije šest mjeseci moj muž je otišao na godišnji odmor u inozemstvo, nakon što je ta intimnost u našoj porodici praktično nestala, pa je počeo često odlaziti na poslovna putovanja. Prije mjesec dana počeo mi je govoriti da smo umorni jedno od drugog, da trebamo živjeti odvojeno. Na šta se tvrdoglavo nisam slagao. Ali juče sam pročitao intimnu prepisku sa jednom damom na njegovom telefonu. Kad sam mužu rekla za ovo, bio je bijesan. Rekao je da sam se ja penjao tamo gdje ne bih trebao, a sam sam kriv što se naša porodica raspala. Tražio je da se negdje iselim iz njegovog stana, a u međuvremenu će razmisliti je li vrijeme da se razvedemo ili ne … U braku smo 12 godina, imamo dvoje djece. Vole me … Kako živjeti dalje ??? "Nakon toga, napeto očekujete da ću ili ja mahnuti svojim čarobnim štapićem, a moj muž će vam odmah napisati SMS sa tužnim pokajanjem i obećanjem da to više nikada nećete učiniti, ili ću početi postavljati duga i nagrizajuća pitanja o vašim fantazijama iz djetinjstva i ranih adolescenata. Možda ću nekoga uznemiriti, ali to se ne događa na taj način.

Samo jedan od deset razgovora o razvodu zapravo završava podnošenjem zahtjeva sa zahtjevom za razvod braka u matičnoj službi (ako u braku nema djece) ili na prekršajnom sudu (ako ima djece). Samo jedan od pet bračnih parova koji su podnijeli zahtjev za razvod braka zapravo prolaze kroz postupak razvoda braka prvi put kada prođu kroz ovu proceduru. Samo trećina supružnika koji su podnijeli zahtjev za raskid braka žive odvojeno u tom periodu. Ostatak neko vrijeme, ili čak cijeli svoj život (!), Nastavljaju živjeti zajedno. Često čak i nakon razvod. Svaki treći od onih bračnih parova koji su legalno prekinuli brak u budućnosti pokušava nekako obnoviti dobre ljudske odnose, vrlo često - čak i intimne. Često, iako je jedan od partnera registrovao brak sa potpuno drugom osobom. Svaki peti od onih bračnih parova koji su prošli razvod, kasnije pokušavajući da se usele zajedno, dobiju još jedno dijete, čak i ponovo registriraju brak. Gotovo svi muževi i žene, koji su u postupku razvoda, iskreno brinu za psihu svoje djece, osjećaju krivicu za ono što se dogodilo.

Možete me pitati: "Šta to znači?! Znači li to da nisu potrebni porodični psiholozi?" Moj odgovor je da to znači da, prema zakonima fizike i dijalektike, privlačenje i odbijanje uvijek imaju svoju ravnotežu: apsolutno svaka radnja mora imati neku vrstu suprotnosti, postoji centripetalna sila na centrifugalnu silu i neka druga tendencija protivi se bilo kojoj tendenciji. Prema tome, u svemiru nije postojalo ništa svjetlo, linearno i nedvosmisleno izraženo, nema niti će biti. Stoga će prilikom svakog razvoda iz bilo kojeg razloga, bez obzira na faktore koji razdvajaju supružnike, zasigurno biti uključene neke tendencije usmjerene na očuvanje ovog para. Naglašavam: definitivno! A ako se supruga, koja je životno zainteresirana za očuvanje svog braka, barem u najmanjoj mjeri kompetentno angažira i koristi tendencije koje imaju za cilj zadržati par, šanse za uspjeh će joj se značajno povećati. I same su te tendencije izražene u cijelom zbroju objektivnih i subjektivnih faktora. Evo glavnih.

Objektivni razlozi sprečavaju razvod:

• Prisustvo zajedničke djece, posebno male. Prisustvo djece stečene u prošloj vezi, ali koja su već uspjela iskreno da se vežu za bračnog partnera.
• Nedostatak, u slučaju razvoda, jednog od partnera (ili čak oboje odjednom) životnog prostora za život.
• Finansijska zavisnost partnera jedni od drugih, ili od rodbine, ili prijatelja porodice "na pola".
• Karijerna zavisnost partnera jedni od drugih, ili od rodbine, ili prijatelja "polovine".
• Ozbiljni zdravstveni problemi kod jednog od partnera (ili oboje odjednom), njihove djece ili njihove bliske rodbine. Uključujući i fizičku nemogućnost rađanja djece s nekim drugim partnerom.
• Prisutnost zajedničkih pravnih ili finansijskih obaveza prema trećim stranama i organizacijama (dugovi, hipoteke, učešće u nekim javnim ili privatnim programima, registracija preduzeća za jednog od partnera ili njegovu (njenu) rodbinu itd.).
• Prisutnost takve profesije u kojoj je razvod (posebno skandalozan) krajnje nepoželjan, može umanjiti sve izglede za karijeru.(Službenici, državni službenici, političari, javne ličnosti itd.) Subjektivni razlozi koji sprečavaju razvod: ljubav prema djeci i odgovornost za njihovu budućnost.
• Emocionalna ljubavna vezanost za partnera, sačuvana od početka veze ili već nastala tokom porodičnog života (to se takođe dešava).
• Akutna ljubomora prema partneru. Pogotovo ako izgleda jako dobro.
• Odlična intimna kompatibilnost u paru, prisutnost pravog straha da će sličnog partnera biti teško pronaći. Ili urođena skromnost i konzervativizam, isključujući samu ideju da je netko drugi moguć u krevetu.
• Navika ove osobe, razvijena zbog dugog zajedničkog života, nespremnost da vam iz temelja promijeni život.
• Uobičajena pohlepa i zavist: fundamentalna nespremnost partnera, njegovih veza, cijele njegove imovine "stečene zaostalim radom" da ode nekome izvana.
• Jedinstven skup zajedničkih iskustava: takav zbir nekih živopisnih, zanimljivih, tragičnih ili komičnih događaja u životu koje većina ljudi nema. (U paru je neko nekoga spasio od nečega, ljudi su odrasli i zajedno učili, prošli neka teška iskušenja itd.)
• Osjećaj srama pred vlastitim roditeljima i / ili roditeljima vašeg partnera. Koji su ili učinili toliko za ovaj par, ili su odmah obeshrabrili svoje dijete da eksperimentira na vlastitoj biografiji u ovom braku.
• Osjećaj srama pred porodičnim prijateljima ili radnim kolegama (posebno ako oba partnera rade u istoj organizaciji).
• Partneri imaju zajedničke životne ciljeve koji su ih uvijek spajali. (Na primjer, planira se preseliti u drugi grad ili drugu državu, otvoriti zajednički posao itd.).
• Partneri imaju tako zajedničke životne interese da su se uvijek ujedinjavali. (Na primjer: bavljenje sportom, hobiji).
• Nedostatak samopouzdanja, sposobnosti stvaranja novih, uspješnijih ljubavnih i porodičnih odnosa (vezanih za godine, djecu, finansije itd.).
• Nepovjerenje prema novom partneru čije se ponašanje čini problematičnim ili sumnjivim.
• Bolna sjećanja na prošle razvode ili raskide.
• Tužna sjećanja na razvod koji su njegovi mama i tata prošli tokom djetinjstva ove osobe.
• Krute porodične vrijednosti i stavovi prema očuvanju porodice po svaku cijenu, formirani u čovjeku zbog specifičnosti porodičnog, nacionalnog i vjerskog obrazovanja (najčešće - odmah u kompleksu).

I još mnogo toga, objektivnog i subjektivnog! Kao što vidite, na strani žena koje žele spasiti svoju porodicu pred prijetnjom razvod, značajan broj faktora je na djelu! Imaju mnogo mogućnosti za direktnu ili indirektnu manipulaciju od strane svog muža koji je izmakao kontroli.

Ali tu leži veliki problem. Mnoge supruge, koje se iskreno bore za svoje porodice, ne samo da ne znaju i ne razumiju kakve se metode očuvanja porodice mogu koristiti (a koje su apsolutno nemoguće, poput prijetnje oduzimanjem djece), već u žaru u trenutku, oni dodatno aktiviraju mehanizme uništenja njihovog braka. Zapravo, podsekli su svoje porodične kuje ispod sebe. Tu leži korisnost kompetentnog porodičnog psihologa.

Uz svu iznenadnost vaše obavijesti o predstojećem razvodu ili odlasku vašeg muža od kuće do njegove ljubavnice, apsolutno ne možete paničariti! Osim toga, razvod nije uzalud zakonski kompetentno definiran kao "postupak razvoda". Pro-ts-ss … Osećate kako ova reč sporo zvuči … Činjenica je da se većina zahteva za razvod braka podnosi magistratskom sudu. Naglašavam: svijet! Ne zove se to uzalud. Mnogi suci, u praksi, namjerno odugovlače, nastoje dva ili tri mjeseca, pa čak i šest mjeseci, proći od podnošenja zahtjeva do stvarnog razvoda braka, tako da supružnici u sukobu imaju priliku razmisliti još tri puta: jesu li tako spreman da skoči u Nepoznato nakon prestanka braka odlukom sudije,kako im se to prije činilo?

Vi i ja jasno razumijemo da razvod traje od jednog do nekoliko mjeseci, tokom kojih nekoliko značajnih objektivnih i subjektivnih faktora i okolnosti može pomoći supruzi koja je zainteresovana za očuvanje porodice. Stoga je očito da je strategija očuvanja porodice pred prijetnjom razvoda formulirana na sljedeći način: njegovu porodicu u slučaju prijetnje razvodom zadržat će supružnik koji može upotrijebiti najveći broj poluga utjecaja na svoju polovicu u najkraćem mogućem roku.

Dakle, kada eliminirate stvarnu prijetnju razvodom, uopće ne biste trebali uključivati sve objektivne i subjektivne razloge koji sprečavaju razvod odjednom. Najvjerojatnije će jedan dio njih, poput asova u kartaškoj igri, biti uspješno odbijen, a protiv drugih će unaprijed upotrijebiti svoje adute … I to je to! Igra je, kako kažu, završena. Stoga, kao i na kartama, nema potrebe žuriti da spasite porodicu. Upamtite: ako prijeti razvod, požurite - nasmijte zlonamjernike svoje porodice! Svo vaše bogatstvo porodičnih aduta treba koristiti postepeno, logično i međusobno povezano, radeći potpuno isto što i vi u kartama, računajući igru i ponašanje drugih igrača nekoliko poteza unaprijed.

Zašto je s prijetnjom razvoda sve tako komplicirano, zašto je nemoguće i pogrešno ući u frontalni napad, izliti tonu ljubavi i nježnosti na odlazećeg partnera u porodičnim odnosima, ili decibele ogorčenih krikova i litre kompota ?? Dozvolite mi da vam objasnim. Stvar je u tome da razvod porodice, suprotno mišljenju uvriježenom u društvu, uopće nije porodična stvar. Tačnije, porodica je samo djelomično, formalno. I svakako, razvod se ne može nazvati kao što se to često radi u sjajnim ženskim časopisima: "pitanje dvoje". Imajte na umu: Odluka o razvodu, kao i sama procedura za razvod, uvijek je kolektivno pitanje! Prosudite sami. Kako u stvarnosti izgleda razvod? Recimo da je muškarac nezadovoljan svojom ženom. Njen, kako smatra, nedostatak samostalnosti u životu, neseksualnost, višak kilograma, lijenost u svakodnevnom životu i neurednost. Ona je pak nezadovoljna sa svojim mužem: njegove redovne zabave u petak s prijateljima, njegova tromost u rješavanju porodičnih kućnih pitanja, malo vremena koje provodi s porodicom i djetetom. Supruga se godinama žalila na svog muža roditeljima, drugoj rodbini i djevojkama. Pod utjecajem njenih pritužbi, kažu joj: "I odmah smo vas upozorili da vi i on nemate šanse za sretnu budućnost!" … Tako se s jedne strane stvara određeno opće mišljenje. Međutim, supruga, koja je u lošoj fizičkoj kondiciji, ima dijete i živi u stanu svog supruga, čak se slaže s općim mišljenjem da je njen brak strateška greška, i dalje je prisiljena očuvati ovu porodicu. U međuvremenu, muž, aktivno komunicirajući na poslu sa koleginicama, jednom uspostavi ljubavnu vezu s jednom od njih. Svježe tijelo, raznolika intimnost, u kombinaciji s duševnom udobnošću (uostalom, par u kojem ljudi rade u istom timu uvijek imaju o čemu razgovarati) - čovjeka brzo izlude, on se jednostavno zaljubi. Pokazalo se da je djevojka vrlo pametna pa marljivo hrani čovjeka slasnim ručkovima i večerama, a u njenom unajmljenom stanu uvijek vlada savršen red i čistoća. S roditeljima i prijateljima vodi obrazovni rad kako ne bi uplašili čovjeka grubom riječju, komunicirali s njim što je moguće prijateljskije. Njeni mama i tata, njene djevojke i prijatelji njihovih muževa potencijalnog mladoženja dočekuju raširenih ruku. Počevši komunicirati s njima, muž doživljava izuzetno zadovoljstvo: svi ga poštuju, uzimaju u obzir njegove želje i ništa ne zahtijevaju! (Naravno, zasad, zasad!) Nakon nekoliko isceniranih razgovora "o mogućnostima naše veze", istopljenih od šarma djevojke, muškarac odlučuje napustiti porodicu. Izjavljuje svojoj supruzi da želi podnijeti zahtjev za razvod braka, da bi trebao živjeti odvojeno neko vrijeme, i odmah se seli k djevojci svojih snova. Tako počinje intriga oko mogućnosti razvoda.

Tako vidimo da s jedne strane imamo pametnu djevojku, rodbinu i prijatelje koji joj namjerno pomažu. S druge strane, bijesna supruga, pomalo luda od kućanskih poslova i neočekivano upala u nevolje. Rođaci i prijatelji od kojih ogorčeno i radosno viču: "Atu, ovaj kreten! Otjeraj ga iz stana! Ne daj mu da komunicira s djetetom! Oduzmi mu stan, postavi alimentaciju i to je to!" … Ponekad se, naravno, odmrzavaju i zamjenjuju bijes za milost. Kažu: "Kome se to ne dogodi! Muškarci su svi takvi muškarci. Vjerovatno možete oprostiti …". Međutim, njihov stav je nedosljedan i neizvjestan. Sama žena, čini se, ne želi izgubiti muža, ali ne može otvoreno reći onima oko sebe, jer se plaši njihovog nesporazuma i osude "zbog pretjerane mekoće i beskičmenosti". U isto vrijeme, roditelji samog muža napeto šute. S jedne strane, htjeli bi održati sinovu porodicu na okupu. Međutim, oni razumiju da odrasli sin vjerojatno neće uzeti u obzir njihovo mišljenje. Osim toga, sin je već uspio stvoriti loš odnos prema svojoj ženi, a nova strast koja mu je predstavljena ostavila je ugodan utisak na njih. Stoga, u ovoj dvosmislenoj situaciji, ne želeći se posvađati ni sa svojim sinom, ni sa zakonitim i stvarnim vlasnikom jedinog unuka - sadašnje supruge, ili s njegovom potencijalnom novom ženom, koja bi u budućnosti mogla roditi još unučadi, muževi roditelji prihvataju neutralnost, suzdržavaju se od bilo kakvih procjena i radnji. Jedino što traže od sina je da razmisli sedam puta prije donošenja konačne odluke. U ovoj situaciji, suprugovi prijatelji, ako im se ljubavnica dugo predstavljala, čvrsto su ušli u njihovu kampanju, uspjeli su sa svima izgraditi pravi odnos, oni mogu biti na strani podnositeljice zahtjeva, a ne supruge. Uključujući i to, recite mu: "Da, u redu ti, ne brini što imaš dijete sa svojom ženom! Imaš samo jedno tamo! A s novom ženom (posebno mladom) možeš imati još dvoje ili troje!" … Ili će, poput roditelja, pričekati i vidjeti stav. Što je, u ovom slučaju, ravno činjenici da doprinose uništavanju porodice …

Kao rezultat toga, imajući u vidu opštu neizvesnost, a često - i otvoreno neprijateljstvo, žena jednostavno ne razume kako bi se trebala ponašati. Stoga se njeno raspoloženje mijenja više od desetak puta tokom dana. Prilikom susreta sa svojim mužem ona odleti do njega, pokušavajući moliti za seks, a zatim ljutito osuđuje njegovo sramotno ponašanje i baca njegove stvari s balkona. Iako je već napustio dom, ali još uvijek nije u potpunosti odlučan, muž također ne može razumjeti njen položaj u životu.

Stoga postepeno stvara mišljenje da je njegova žena izuzetno nepredvidivo i ludo stvorenje koje samo plače, psuje i tuče se, od koga se treba kloniti. Dakle, kao rezultat nedosljednih i nepromišljenih postupaka supruge, s jedne strane, i ispravnih, matematički provjerenih postupaka muževe ljubavnice, njenih prijatelja i roditelja, razmjera odbjeglog muža, sasvim razumljivi i značajni razlozi, postupno nastoji priznati da se, izjavljujući potrebu za razvodom, uopće nije uzbudio, postupio je potpuno ispravno. Sada je najvažnije privesti svoj plan kraju i započeti novi sretan život u stanu svoje voljene žene.

Pa, ili ovako nešto, izgleda ovako pravi razvod … Pitanje je, gdje je ovdje notorna "odluka dvoje" ?! U praksi vidimo da kada muž napusti porodicu, glavne odluke (pa čak i odsustvo odluka je također odluka) mogu pripremiti ili čak donijeti njegova ljubavnica, roditelji ili prijatelji. Odnosno, ljudi su formalno autsajderi za porodicu! Stoga, kada vaš muž iznenada objavi da napušta porodicu, to uvijek znači da su, iako još uvijek nevidljive, ali vrlo impresivne snage ušle u bitku. Nemilosrdni, obdareni kolektivnom inteligencijom, životnim iskustvom, motivirani da idu do gorkog kraja. Vi se u ovim uslovima najčešće borite sami. A ako se počnete ponašati nepromišljeno i kaotično, to će imati iste posljedice ako ste stavljeni u tenk i bačeni u bitku bez prethodne pripreme. Čini se da je mašina moćna, samo što zaista ne znate koristiti njene poluge! Dok pokušavate povući sve poluge, već će vas pokupiti bilo koji pješadijac s granatom koji vam se prišulja. I još jedan tenk, ekvivalentan vama, više neće ostaviti vaš trag.

Evo koliko je porodica uništeno: u nekim je slučajevima supruga podcijenila značaj tvrdnji svog muža prema njoj, u drugim je potcijenila sposobnosti njegove ljubavnice i njenog okruženja, a treće, precijenila je samu sebe. A u to je vrijeme ljubavnica već zatrudnjela … Odavde, nalazeći se u situaciji prije razvoda, preporučujem da odmah učinite sljedeće.

Pet uslova neophodnih za očuvanje porodice pred prijetnjom razvoda:

• Uslov 1 … U najkraćem mogućem roku, potrebno je donijeti odluku o tome treba li vam zaista vaš nevjerni ili preminuli muž, jeste li spremni boriti se za njega do pobjede, jeste li spremni uložiti mnogo truda u to. I nakon što ste ovo odlučili, čvrsto stojte sami, ne mijenjajući više odluku, i idite na razvod.
• Uslov 2 … Morate pretpostaviti da svog muža ne poznajete dobro. Budući da se u trenutku donošenja odluke o napuštanju porodice (to jest, konkretno od vas) vaš supružnik psihološki preporađa, umjesto Svojim postaje Drugi, ili čak općenito - Vanzemaljac. Sada vaš muž nije isti kao prije samo nekoliko dana. U skladu s tim, logika njegovog ponašanja sada je drugačija, drugačija od one koja vam je bila jasna svih ovih godina zajedničkog porodičnog života. Češće nego ne, nije sasvim adekvatno, ako ne i općenito - neadekvatno. Pogotovo ako je osoba zaljubljena u nekog drugog. Dopustite mi da vas podsjetim da je ljubav jedna od vrsta neuroze, a također je i oblik ovisnosti o drogama, ovisnosti o endorfinu. Vrlo je problematično zahtijevati od osobe u datom stanju adekvatnosti. Stoga, da bismo to razumjeli, nije uvijek ispravno poći od racionalizma. U redu je dati mu nešto, a nešto oduzeti. Tada će nekako biti prisiljen shvatiti šta se događa, uključiti svoju racionalnost.
• Uslov 3 … A priori je važno i odmah uzeti zdravo za gotovo da oni ljudi koji od sada utječu na vaše bježanje, bijeg ili pokušaj bijega od "polovice" porodice uopće nisu budale. Evo ih, za razliku od vašeg pomalo poremećenog supruga, jasno razumiju šta tačno žele, kako i kada. U skladu s tim, kako biste se efikasno oduprli njihovom miješanju u vaše suverene porodične poslove, trebali biste biti adekvatno na kvadrat. Uključujući - vrlo kritična prema sebi. Posebno zbog njihovog porodičnog ponašanja.
• Uslov 4 … Važno je imati jasan plan. Odnosno, sve vaše radnje da vratite odbjeglu osobu, bježanje ili pokušaj bijega iz "polovice" porodice trebaju biti pažljivo promišljene.
• Uslov 5 … Ne činite gluposti kako u procesu pomirenja porodice koji je već počeo, tako i nakon obnove porodičnog života.

Napomena. Zaista želim da shvatiš: razvod - nije fatalno! Fatalnost je glupost, lijenost, panika, žurba i sebičnost. Stoga je cijela sljedeća knjiga posvećena borbi protiv ovih pet glavnih neprijatelja porodične sreće žena. Ako ih pobijedite u sebi, savladaćete svaku prijetnju razvodom.