Razvod. Ostani živ

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Poglavlje iz knjige "Djevojka i pustinja" Julije Rubleve

Sada želim razgovarati o tome u koje se ćelije u ovom trenutku zaključavamo. Prenosim svoje iskustvo, možda će se to poklopiti s nekim drugim. Otprilike dva mjeseca nakon prekida, došla sam do zaključka da sam kriva za sve i počela sam se brzo pretvarati u dobru djevojku. U našem braku bio sam živ. Vjerojatno je to ponekad bilo neugodno za mog muža, ali ja sam bila pogrešna, neozbiljna, kučka, vidjela i tako dalje. Nisam susprezao svoje loše raspoloženje, a ni dobro raspoloženje. Mnogo sam zahtevao od njega.

Otprilike dva mjeseca nakon prekida, došla sam do zaključka da sam kriva za sve i počela sam se brzo pretvarati u dobru djevojku. U našem braku bio sam živ. Vjerojatno je to ponekad bilo neugodno za mog muža, ali ja sam bila kriva, neozbiljna, kučka, vidjela i tako dalje. Nisam susprezao svoje loše raspoloženje, a ni dobro raspoloženje. Mnogo sam zahtevao od njega.

I tako se sjećam kako sam jednom, nakon što je otišao, sjeo u fotelju, pogledao naše ogromne ribe u akvarijumu i pomislio, pomislio … zatvorio, sve ostavio i otišao. Odlučio sam da je ova mana moj teški karakter, tvrdoglavost i nesposobnost da razumijem i prihvatim drugog takvog kakav jeste. I u ovom zaključku sam dostigao vrhunac.

Ušao sam u novu fazu pod nazivom Pokajanje. Ovo je bio prvi kavez u koji sam se zatvorio. Neispeglane košulje bile su prioritet u udžbeniku. Jednom sam umjesto soli u heljdinu kašu stavio sodu - pomiješao sam staklenke. Nisam mu previla nožni prst kad se posjekao. Plesala sam na svim zabavama i bila sam previše bučna. Izmanipulirao sam ga i dobili smo psa kojeg nije želio. Nisam išao spavati s njim, već sam čitao knjigu u kuhinji. Osećala sam se kao čudovište i grizla sam sebe svaku noć. Odlučio sam iz nekog mamurluka da zaslužujem sve što sam primio i pognuo glavu u očekivanju pogubljenja. Druga strana se ponašala u skladu s mojim novim, prigušenim izgledom. Iznesen je niz optužbi protiv mene, koje sam odmah prihvatio, gotovo bezuslovno. Navest ću ih samo, bez komentara. Nisam sam zarađivao. Nisam napravio karijeru. Nisam ga podržao. Borio se sa njim. Kontrolirao ga pozivima. Nisam mu se nasmešila. Bio je umoran od toga da za mene bude jedino svetlo na prozoru. Mislim da ova lista može biti bilo šta, najvažnije je da je predstavljena svima od kojih ste otišli, plus lista koju sami predstavljate. Objašnjeno mi je sljedeće: da jedni drugima ništa ne dugujemo, da smo slobodni ljudi. Ima mnogo žena, da, i ne može to učiniti drugačije. I, ako ništa drugo, sasvim mogu pronaći drugog čovjeka, a ne sjediti i ne čekati ga cijeli dan. Ne smeta mu. I samo ako mu se radujem, nasmiješim i općenito se ponašam kao sunčani zečić, s vremena na vrijeme će mi doći. I došao je.

Sve čega se sjećam u ovom trenutku je ogromna napetost, poput nategnute žice. Jer nakon Pokajanja, strah mi je došao. Ovo mi je bio drugi kavez. Počela sam ga se bojati. Počeo sam se bojati da ću sve pokvariti, reći krivo, pogriješiti i on će opet otići. A njegove posjete postajale su sve učestalije. Ne šalim se. Sada ne razumijem kako sam to mogao učiniti. A onda sam, kao istreniran konj, krotko izvršio ono što su naredili. Tako sam postao umiljata, vesela budala, začepivši usta onoj nutrini koja je jednostavno vrištala od ogorčenja. Jer u meni je bilo mnogo više straha i kajanja. I jednog dana je došao vrhunac. Otišli smo zajedno u park i iz nekog razloga sam obuo štikle. I evo me sad, ubijte me, ne sjećam se šta mi je tada rekao, ali poput nuklearne gljive, želja da odmah skine štikle nabujala je i otišla bosa po prašnjavoj šumskoj stazi - da ga ostavim bez okretanje. Bosi da ide brže. Tada sam to potisnuo u sebi, nasmiješio se i zacvrkutao. Danas bih to učinio bez oklijevanja.

Onda sam se vratio kući i urlao od očaja, od napetosti, od laganja sebi, od osjećaja neslobode, pritiska na grudi i ometanja disanja. Bilo mi je teško i teško, zaboljelo me je što nas je napustio, ali umjesto da mu kažem kakva je on siledžija, ja sam se nasmiješila. I kimnula je. I razumeo sam, razumeo sam, razumeo … bojim se da ne uvredim one koje volim. Ali od tada se najviše bojim da se slomim i uvrijedim. Ne bojte se uništiti odnose koji vam ne donose radost, u kojima niste slobodni biti svoji, u kojima postoji osjećaj krivnje i manje vrijednosti. Ne bojte se izgubiti muškarca pored kojeg gubite sebe. Ovo vam sada govorim, tako pametan i hrabar. I tada to nisam shvatio. Želeo sam sve nazad. Ovo je postala svakodnevna mantra.

Uplašila sam se da ću biti živa, umjetno sam se nasmiješila i podnijela druge žrtve kako bi on vidio: konačno sam se promijenila! Nemam zamerki! Ja sam sunčana, vesela djevojka, pored koje je lijepo i zanimljivo živjeti! Sve je to bila monstruozna laž i njemu i njoj samoj. Velika pomoć u ovoj laži bila je činjenica da sam na sebe preuzeo punu odgovornost za naš raskid, stavio na čelo marku "ja sam kriv" i još uvijek nisam mogao zamisliti život bez njega. Do tada nismo živjeli zajedno šest mjeseci, smršavjela sam i spavala s tabletama za spavanje. Šta se još dešavalo? Savetovano mi je da si nabavim drugog čoveka. Čak je i moj bivši muž saosećajno govorio o tome, dajući mi potpunu slobodu. Ne mogu. Iskreno, pokušao sam, ali nisam mogao. Smiješno je to što zaista funkcionira, ali spada u kategoriju manipulacija - a ja sam, barem u ovome, čeznuo za iskrenošću i istinom. Nisam mogao razumjeti "kako je mogao" i cijelo sam vrijeme razmišljao o tome. Nisam sređivao stvari, ali sam stalno razmišljao o tome. Potrošila sam mnogo energije razmišljajući o tome kako će biti kad se vrati, kako će biti u redu. Nisam uopće razmišljao o tome kako ću izgledati za nekoliko godina, kako ću izgraditi svoj život bez njega. A šta sam ja bez njega - takođe nisam mislio. Šta sam ja zaista? od nje same? Ono što se dogodilo u našem braku naziva se "fuzija" na jeziku psihologije. Bili smo jedno. Osjećao sam se kao da sam u svemirskom brodu koji je slomio hermetičnost - jer je iz nekog razloga jedan od članova posade izašao kroz zid. A sada naš bivši uobičajeni kisik curi i zviždi u rupu. Umjesto da zakrpim zid, slikovito rečeno, nagnuo sam se u ovu rupu i zadihan, upaljenih očiju, opljačkao prostor bez zraka. Nisam ni pokušala biti cijela bez njega. Moje vrijeme se mjerilo od trenutka kada je otišao do trenutka kada se vratio. Nadao sam se da ću to nekako sačekati.

Koliko sam lekcija tada naučio! I nikad se nije vratio. Pa u ovom trenutku ja: zabranila sebi da bude živa i stvarna i pokušala mu je biti ugodna; grčevito čekaju da se odluči za povratak; preuzela svu krivicu na sebe: uostalom, ako budem dobar, on će se vratiti; nije privlačila nikakvu unutrašnju pažnju na sebe i nije se zamišljala bez njega - bilo je zastrašujuće; Očajnički sam zavidio svojim prijateljicama, od kojih njihovi muževi NISU otišli: stalno sam razmišljao - bile su dobre djevojke, i nisu napuštene; svaki negativan stav prema njemu zgnječen poput miša; Pokušao sam ga razumjeti i nisam se usudio reći ako mi se nešto ne sviđa.

I samo u snu bio sam potpuno drugačiji. Počeo sam sanjati magiju, plave vatre u šumi, okupljanja vještica, pećine iz kojih sam morao pronaći izlaz. Tamo sam u snu bila snažna i slobodna, znala sam dočarati i bila sam apsolutno sretna. Tako latentno, rad se već odvijao u meni, i vrlo polako, pažljivo su prodirale misli: šta ako mogu biti bez njega i mogu biti sretna? Vara me, laže i, znajući šta me boli, povrijeđuje me. Zar ja ne vrijedim najbolje? Radio sam sa psihologom, a mi smo radili sa slikama. Tako sam naučila da je arhetip vještice, koji me nije ostavio u snu, arhetip ženske moći. Kretao sam se malim, opreznim koracima ka shvaćanju da mi je potrebno da postanem cjelovit. Samo po sebi. Bez učešća druge osobe. Naučila sam da svaku zdravu dušu treba njegovati osjećaj sigurnosti, povjerenja i sreće. Da ti osjećaji ne bi trebali ovisiti o drugoj osobi. I to je norma koju većina žena dostiže tek sredinom života, a neke uopće ne dosežu, jureći od muškarca do muškarca i tražeći u njima ono potrebno. Prepoznao sam i prihvatio to kao otkriće. Nisam još znao kako to učiniti. Još nisam znala šta želim i šta mogu, zaboravivši i izgubivši sve svoje dječje i odrasle hobije i strasti. Kao rezultat toga, do ljeta sam, konačno iscrpljena i samo maglovito osjećajući neke promjene u sebi, shvatila da to više nije moguće, da moram promijeniti situaciju. Okrenula sam se svom prijatelju, samo prijatelju, on je istog trenutka donio odluku, pa smo tri dana letjeli na more, ostavljajući muža pod mašućom zastavom slobode. Vjerovao sam ovoj osobi i smatrao sam naše putovanje prijateljskim koliko je i bilo.

Dakle, umjesto da promijenim nešto u sebi, samo sam se pretvarao da se mijenjam. Zapravo, nisam znao kako biti na drugom mjestu, u pozadini iza muškarca, iako sam ne znajući ništa o svojoj snazi, želio sam izgledati jače - ne slabije od njega. Nisam znala kako da ga poslušam i prepoznam kao glavu porodice. Nisam znao kako i nisam uživao u tome. Sada ću reći: što god želite, ovo je moje osobno, ali ako niste baš gubitnik i bez kukavice, molim vas da prepoznate glavu porodice u njegovoj osobi, a ne sebe.

Moje preporuke: 1) U kojoj god fazi da se nalazite, "Trčanje s vukovima" može postati vaša referentna knjiga. Govori o ženskoj moći, o rastanku, umiranju i rođenju, o beskrajnom ciklusu života i o vašim unutrašnjim resursima, na koje niste ni sumnjali. Tamo ćete naučiti o arhetipovima ženske moći i moći ćete raditi kroz slike, a ne kroz logiku.

2) Promijenite okruženje. Imao sam sreću s ovim letom do mora. Ali možda nije bilo sreće. Tada bih našao novac i otišao. U bilo koji grad u kojem još niste bili. Potražite pomoć, posudite novac, otiđite, pohađajte tečaj vožnje, počnite učiti jezik. Promenite svoje okruženje! Ovo je potrebno da biste prestali dinstati u vlastitom soku, da biste izašli iz situacije i gledali na to drugim pogledom. Izgled osobe koja živi ispunjenim i ispunjenim životom. Ne pokušavajte da odete na "mesta vojne slave" - na mesto gde ste bili zajedno.

3) Proširite svoj društveni krug. Izlazeći iz uništenog braka sa pet prezimena starih prijatelja u mojoj bilježnici, šest mjeseci kasnije okružen sam potpuno novim ljudima, koje sam upoznao gdje god da sam bio. Kako su mi ljudi postali zanimljivi!

4) U vašem životu treba postojati kreativnost. A kreativnost je nešto što ne volimo samo raditi, već iz čega naša duša pjeva! Kad je njen muž htio napustiti jednog od mojih poznanika, sjetila se da je kao dijete maštala o umjetnosti, ali je napustila crtež, udala se. Kao rezultat toga, sa nestrpljenjem je čekala da u subotu izađe iz kuće kako bi mogla uzeti skicu knjiga i otići na obalu rijeke. I počeo ju je sumnjati u romane. Upravo je preusmjerila snažan tok energije iz njegove dragocjene osobe na nju, mnogo dragocjenije! Nedavno su rodili drugo dijete, a ona je otputovala u Italiju - nešto što joj se nekada činilo kao san bez veze, mučeno neuspjelim brakom.

5) Napišite kako biste voljeli sebe vidjeti za pet godina. Ne stidite se ni u čemu i ne izgovarajte riječ "nemoguće". Tačka po tačka: izgled; lični život i seks; karijera; djeca; finansije; imovine.

Opišite dan u svom životu pet godina kasnije. Sretan dan. Opišite svoja osećanja. Možete početi od izraza "imam" i fraze "osjećam se". Svaka vaša rečenica bi trebala početi s riječju "ja". Obavezno radite ovu vježbu. To će vas na kratko povući u vašu budućnost i shvatit ćete da je imate. Ako se zamišljate isključivo pored vlastitog muža … Pa, samo nemojte pisati njegovo ime. Samo napišite "čovjek pored mene." Nemojte raspravljati o ovoj listi ni sa kim osim sa svojim savjetnikom. 6) Ne slijedite vodstvo dobronamjernika i nemojte sebi donositi "druge muškarce" ako ste odvratni i nepodnošljivi. Osjećaj tjeskobe pojačan je takvim opomenama: on je počeo, a ti počni; morate razmišljati o budućnosti; kako si lijepa i mlada, upoznaj nekoga! A najgore je što vam je seks potreban za zdravlje! Jebeš sve. Ako u vašem životu postoji barem jedan muškarac kojem nije mučno, popijte s njim kavu i idite u kino. Ako ne, bodite. Nakon demonstrativnog seksa s nekim drugim, vjerojatno ćete se osjećati još teže. Bez ovog iskustva! Nećete ništa izgubiti i sve će doći na vrijeme. Što se tiče seksa, žensko tijelo je dizajnirano na tako lukav način: što manje seksa, manje vam je potrebno. Akutna faza, naravno, doći će - i proći će, ništa vam se neće učiniti.

Nemojte imati seks sa tuđim muškarcima odmah nakon raskida. Bićete odvratni prema sebi. Ako se ipak odlučite na to, kondom je neophodan - sada sami brinete o svom zdravlju. I dalje. Neću vam moći dati preporuke kako se sada ponašati s njim. Dozvolite sebi da budete ljuti ili naučite biti skromni. Šta god da vam kažem, učinite ono što mislite da je dobro za vas - iako znam da ćete sada učiniti ono što mislite da je dobro za vezu. Sada ne bih tolerirao mnoge stvari, ne bih se bojao zamisliti život bez njega, a to bi me oslobodilo mnogih strahova. Ali za tadašnjeg mene, današnji savjeti bili su neizvedivi i otišao sam do kraja. Dobro je da sada kažem, jer znam šta me je tada čekalo … Ali da mi je tada neko pokazao mnogo, mnogo slika iz mog budućeg života, ne bih vjerovao.

Autor: Julia Rubleva. Poglavlje iz knjige "Djevojka i pustinja"

Ilustracije: Fan Xuexian Artist