Razvod. Kako Preživeti Razvod?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Šta je razvod? Suprotno svakodnevnim idejama ljudi, razvod uopće nije sinonim za riječi: "rastanak", "rastanak" ili "rastanak". Postoji veliki semantički jaz između riječi "rastavljen" i "razveden". Razvod je prestanak bračne zajednice između muškarca i žene, koju je država službeno priznala.

Ali "rastanak" - muškarci i žene koji su jednostavno održavali intimnu ili ljubavnu vezu. Muškarci i žene koji su živjeli zajedno u okviru takozvanih „građanskih odnosa“ili su u braku „rasuti“ili „rasuti“, ali među njima se razvija ozbiljan sukob. U skladu s tim, sve dok supružnici ne prođu formalnu proceduru za razvod braka, sve dok matična služba ili prekršajni sud ne odluče da im uruče dokument pod nazivom "Izvod o razvodu braka", čak i ako su zaista raskinuli ili se rastali, ispravnije je koristiti koncept: "bračni par u situaciji prije razvoda."

💡 Sve je to tako jer se sa stanovišta društva i države, bez obzira na to koliko puta muškarac i žena koji su zvanično sklopili brak, ne približavaju i ne razilaze, razdvajaju i ne bi se vratili jedno drugom, useliti se ili se razići, sve do donošenja odgovarajuće zakonske odluke o raskidu braka, a nije došlo do službenog razvoda - oni su i dalje muž i žena. Sa svim onim punim porodičnim i očinskim i majčinskim pravima i obavezama koji su predviđeni zakonima Ruske Federacije.

Da bi živjeli i komunicirali s predstavnikom suprotnog spola, u odnosu na kojeg su iznenada ili postupno prestali djelovati osjećaji ljubavi i seksualne privlačnosti, većina ljudi jednostavno nije fizički nesposobna. I većina muškaraca i žena ne želi se prisiliti da žive zajedno ili se sastaju s nekim prema kome više nemaju osjećaja. Ne volimo da živimo sa onima koje ne volimo. Ovo posebno vrijedi za muškarce.

Žene i dalje mogu živjeti s nekim ko im je mučan, radi djeteta rođenog iz ove zajednice, ili jednostavno zato što nemaju gdje otići, postoji finansijska ovisnost o muškarcu. Ali svejedno, krajnje je neugodno …

Međutim, ljudi s razlogom ne pripadaju rodu "homo sapiens" - "razuman čovjek". Čak su u davna vremena shvatili da osjećaji i emocije, čak i oni najsvjetliji, uopće nisu temelj na kojem se gradi nešto dugo, stabilno i predvidljivo. Stoga su došli do porodice i braka, odnosno takvog oblika odnosa između muškarca i žene, gdje su ti odnosi ugovorni, dugoročni, nameću partnerima jasno shvaćena prava i obaveze, predviđaju određene sankcije prema onima koji krše ovaj sporazum. Nevidljiva srž bračnog ugovora nije izgovorena naglas, već implicitna garancija da se muškarac i žena koji stvaraju ovu porodicu obavezuju da će živjeti zajedno, voditi zajedničko domaćinstvo, održavati intimne odnose i brinuti se jedni o drugima i o djeci u par cijeli život. odnosno čak i kad njihova ljubav i privlačnost nestanu. Odnosno, porodica i trenutak određivanja njenog stvaranja, bračni ritual nije ništa drugo do pokušaj izgradnje takvih seksualnih, roditeljskih i materijalno-ekonomskih odnosa između muškarca i žene, koji se mogu pokazati održivim čak i kada biosocijalni program ljubavnog ponašanja koji je stvorio ove odnose prestaje. … Porodica je poput principijelne izjave: „Volimo se, voljet ćemo se cijeli život! Ali čak i ako ljubav prestane, i dalje ćemo živjeti zajedno, brinuti se jedni o drugima i odgajati svoju djecu!"

💡 Porodica je zajednički život ne samo u ljubavi, već i nakon ljubavi, radi onih koji su rođeni u ovoj ljubavi, radi nade u vaskrsenje izumrle ljubavi u budućnosti. Porodica je neka vrsta analoga garantnog pisma ili čak testamenta: "Ako se meni ili mojim osjećajima nešto dogodi, određene obaveze prema najbližim ljudima i dalje će biti ispunjene."

💡 No, ovdje postoji određena nijansa. Kad matičar u matičnoj službi pita mlade i mladoženja, a mi kao odgovor čujemo "Da!" ljudi su, u stvari, daleko od adekvatnih. Jednostavno rečeno, mladenka i mladoženja možda neće razumjeti sve pravne i druge posljedice svog koraka, a još više, apsolutno ne razmišljaju o temi „šta će se dogoditi ako?“. Jer, prvo, u euforiji su od ljubavi i seksa, a drugo, još nisu prošli sve ono što ih čeka u budućnosti. Otuda njihova očajnička hrabrost za koju njihova djeca tada plaćaju. Shvativši da poduzimanje jednog od najvažnijih koraka u njihovom životu, mladoženja i nevjesta često nisu uvijek dovoljni.

💡 Sa stanovišta porodične psihologije, pravi “razvod” je pravni postupak za prekid bračne veze u određenom paru. U skladu s tim, svakakve vrste "rastanka", "putovanja natrag roditeljima", "neslaganja tjedan ili dvije u razmišljanju o sudbini naše porodice i o tome treba li mi sve ovo", u stvari, mogu biti direktno povezane sa stvarnim razvod. i možda uopće nemaju veze s tim. Posvađali su se, a zatim uzeli i izmislili. Bilo je rastanka i vožnje naprijed -nazad, ali razvoda nije bilo.

Može biti drugačije: postoji razvod, ali do razdvajanja i odlaska supružnika nije došlo. I žive zajedno mnogo godina, ne kao muž i žena, već kao muškarac i žena. Štaviše, djeca se mogu roditi, tek sada, legalno van braka. Iako, naravno, s potpuno formaliziranim očinstvom i majčinstvom. Naravno, takvi formalno razvedeni parovi mogu se, nakon svega, rastati i razići. Ili možda nije. Mogu se čak i ponovo vjenčati, formalizirati svoju vezu putem matičnog ureda. Pa čak i tada, opet razvod. Takvi parovi, u praksi rada porodičnog psihologa, nisu nimalo rijetki.

Odlazak muža s naknadnim povratkom - ponekad, spašavajući porodicu od mogućeg razvoda, ako je muž podnio zahtjev za razvod braka, a da nije napustio porodicu. Samo zato što, kao rezultat ovih događaja, inteligentna supruga ne samo da može razumjeti uzroke nastale porodične napetosti, već ih i zauvijek ukloniti. Vaš suprug, koji je iznenada napustio porodicu, ovo može jasno razumjeti, a možda i ne.

Jednom davno odlučili ste postati muž i žena. Odnosno, izrazili su čvrstu želju da budu zajedno ne godinu ili dvije, ne deset godina, već cijeli život! Promjena vašeg građanskog statusa zabilježena je u matičnoj službi, o čemu vam je izdat poseban dokument. Ali onda je iz nekog razloga vaš muž odlučio prestati biti vaš muž. A u svemu tome postoji jedan veliki problem: za razliku od svoje pobunjeničke "polovice", ne želite izgubiti bračni status! Važno je da tvrdoglavo ne želite razvod. Stoga odbijate potpisati peticiju za razvod braka i ulazite u ozbiljnu borbu. Razvod braka je životna bitka. Odavno je poznato: koliko god se pripremali za rat, to će se ipak dogoditi neočekivano. Uvijek će nedostajati municije i ljudi, a umiranje je vrlo zastrašujuće. Tako je i s razvodima: bez obzira koliko osoba razmišljala o razvodu, kada partner u porodičnim odnosima to objavi, to uvijek zvuči neočekivano, a budućnost je vrlo zastrašujuća.

Zamislite sada da imamo igru uloga „u porodičnom psihologu“. Kao da ste došli na moj sastanak i izjavili nešto poput: - Moj muž, za kojeg sam dugo sumnjala da ga izdajem, rekao mi je jučer da me napušta, a jednog od ovih dana podnijet će zahtjev za razvod. U braku smo 6 godina, živimo u stanu mog muža, on zarađuje tri puta više od mene, naše dijete ima pet godina. Treba mu tata. Da, i ne želim izgubiti muža … Šta učiniti ??? - Prije šest mjeseci suprug je sam otišao na godišnji odmor u inostranstvo, nakon što je u našoj porodici intimnost praktično nestala, pa je počeo često odlaziti na službena putovanja. Prije mjesec dana počeo mi je govoriti da smo umorni jedno od drugog, da trebamo živjeti odvojeno. Na šta se tvrdoglavo nisam slagao. Ali juče sam na njegovom telefonu pročitao intimnu prepisku sa jednom damom. Kad sam mužu rekla za ovo, bio je bijesan. Rekao je da se penjem tamo gdje ne trebam, te da sam i sam kriv što će se naša porodica raspasti. Tražio je da se negdje iselim iz njegovog stana, a u međuvremenu bi pomislio je li vrijeme da se razvedemo ili nismo … U braku smo 12 godina, imamo dvoje djece. Vole me … Kako živjeti dalje ??? Nakon toga, napeto očekujete da ću ili ja mahnuti svojim čarobnim štapićem, a suprug će vam odmah napisati SMS sa tužnim pokajanjem i obećanjem da to više nikada nećete učiniti, ili ću početi postavljati duga i nagrizajuća pitanja o vašem djetinjstvu i prvoj tinejdžerskoj dobi fantazije. Možda ću nekoga uznemiriti, ali nije tako.

Samo jedan od deset razgovora o razvodu zapravo završava prijavom sa zahtjevom za razvod braka u matičnoj službi (ako u braku nema djece) ili na sudu za prekršaje (ako ima djece). - Samo jedan od pet bračnih parova koji su podnijeli zahtjev za razvod braka zapravo prolazi kroz postupak razvoda braka, kada prvi put prolazi kroz ovu proceduru. - Samo trećina supružnika koji su podnijeli zahtjev za raskid braka žive odvojeno u ovom periodu. Ostatak, neko vrijeme, pa čak i cijeli život (!), Nastavi živjeti zajedno. Često, čak i nakon razvoda. - Svaki treći od onih bračnih parova koji su pravno razveli brak, u budućnosti ponovo pokušava nekako obnoviti dobre ljudske odnose, vrlo često - čak i intimne. Često, iako je jedan od partnera registrovao brak sa potpuno drugom osobom. - Svaki peti od onih bračnih parova koji su u budućnosti prošli kroz razvod pokušava da se okupi, ima još jedno dijete, čak i ponovo registrira brak. - Gotovo svi muževi i žene, koji su u postupku razvoda, iskreno brinu za psihu svoje djece, osjećaju krivicu za ono što se dogodilo.

Možete me pitati: „Šta to znači ?! Znači li to da nisu potrebni porodični psiholozi? Odgovorit ću ovako: „To znači da prema zakonima fizike i dijalektike privlačenje i odbijanje uvijek imaju svoju ravnotežu: apsolutno svaka radnja mora imati neku vrstu suprotnosti, postoji centripetalna sila na centrifugalnu silu, neka druga tendencija je suprotna bilo kojoj tendenciji. … Prema tome, u svemiru nije bilo ničeg svjetlog, linearnog i nedvosmisleno izraženog, ne, niti će ikada biti. Stoga će tokom bilo kojeg razvoda, iz bilo kojeg razloga, bez obzira na faktore koji razdvajaju supružnike, svakako biti uključene neke tendencije usmjerene na očuvanje ovog para. Naglašavam: definitivno! A ako se supruga, koja je životno zainteresirana za očuvanje svog braka, barem u najmanjoj mjeri kompetentno angažira i koristi tendencije koje imaju za cilj zadržati par, šanse za uspjeh će joj se značajno povećati. I same su te tendencije izražene u cijelom zbroju objektivnih i subjektivnih faktora. Evo glavnih:

Objektivni razlozi za sprečavanje razvoda:

- Prisustvo zajedničke djece, posebno male. Prisustvo djece stečene u prošloj vezi, ali su se već uspjeli iskreno vezati za bračnog partnera.

- Nedostatak, u slučaju razvoda, jednog od partnera (ili čak oboje odjednom) životnog prostora za život.

- Finansijska zavisnost partnera jedni od drugih, ili od rodbine ili prijatelja porodične "polovice".

- Karijerna zavisnost partnera jedni od drugih, ili od rodbine ili prijatelja "polovine". - Ozbiljni zdravstveni problemi kod jednog od partnera (ili oboje odjednom), njihove djece ili njihove bliske rodbine. Uključujući fizičku nemogućnost rađanja djece s nekim drugim partnerom.

- Prisutnost zajedničkih pravnih ili finansijskih obaveza prema trećim stranama i organizacijama (dugovi, hipoteke, učešće u nekim javnim ili privatnim programima, registracija preduzeća za jednog od partnera ili njegovu (njenu) rodbinu itd.).

- Prisustvo takve profesije, u kojoj je razvod (posebno skandalozan) krajnje nepoželjan, može srušiti sve izglede za karijeru. (Službenici, državni službenici, političari, javne ličnosti itd.). Subjektivni razlozi koji sprečavaju razvod: - Ljubav prema djeci i odgovornost za njihovu budućnost.

- Emocionalna ljubavna vezanost za partnera, sačuvana od početka veze ili već nastala tokom porodičnog života (to se takođe dešava). - Akutna ljubomora prema partneru. Pogotovo ako izgleda jako dobro.

- Izvrsna intimna kompatibilnost u paru, prisutnost pravog straha da će sličnog partnera biti teško pronaći. Ili urođena skromnost i konzervativizam, isključujući samu ideju da je u krevetu moguć još netko.

- Navika ove osobe, razvijena zbog dugog zajedničkog života, nespremnost da vam iz temelja promijeni život.

- Obična pohlepa i zavist: fundamentalna nevoljkost partnera, njegovih veza, cijele njegove imovine "stečene prekomjernim radom" da dođe do nekoga izvana. - Jedinstven skup zajedničkih iskustava: takav zbir nekih svijetlih, zanimljivih, tragičnih ili komičnih događaja u životu koje većina ljudi nema. (U paru je neko nekoga spasio od nečega, ljudi su odrasli i zajedno učili, prošli kroz neka teška iskušenja itd.). - Osjećaj srama pred vlastitim roditeljima i / ili roditeljima vašeg partnera. Koji su ili učinili toliko za ovaj par, ili su odmah obeshrabrili svoje dijete da eksperimentira na vlastitoj biografiji u ovom braku.

- Osjećaj srama pred porodičnim prijateljima ili radnim kolegama (posebno ako oba partnera rade u istoj organizaciji). - Partneri imaju tako zajedničke ciljeve u životu da su se uvijek ujedinjavali. (Na primjer: planira se preseliti u drugi grad ili drugu državu, otvoriti zajednički posao itd.). - Partneri imaju tako zajedničke životne interese da su se oduvijek ujedinjavali. (Na primjer: bavljenje sportom, hobiji). - Nedostatak samopouzdanja, sposobnosti stvaranja novih, uspješnijih ljubavnih i porodičnih odnosa (vezanih za godine, djecu, finansije itd.)

- Nepovjerenje prema novom partneru čije se ponašanje čini problematičnim ili sumnjivim. - Bolna sećanja na prošle razvode ili raskide.

- Tužna sećanja na razvod koji su njegovi mama i tata prošli tokom detinjstva ove osobe.

- Krute porodične vrijednosti i stavovi prema očuvanju porodice po svaku cijenu, formirani u čovjeku zbog specifičnosti porodičnog, nacionalnog i vjerskog obrazovanja (najčešće - odmah u kompleksu).

I još mnogo toga, objektivnog i subjektivnog! Kao što vidite, postoji mnogo faktora na strani žena koje žele spasiti svoju porodicu pred prijetnjom razvoda! Imaju mnogo mogućnosti za direktnu ili indirektnu manipulaciju od strane svog muža koji je izmakao kontroli.

Ali, tu leži veliki problem. Mnogo žena koje se iskreno bore za svoje porodice ne samo da ne znaju i ne razumiju kakve se metode očuvanja porodice mogu koristiti (a koje su kategorički nemoguće, poput prijetnje oduzimanjem djece), već u u žaru trenutka dodatno aktiviraju mehanizme uništenja njihovog braka … Zapravo, podsekli su svoje porodične kuje ispod sebe. Tu leži korisnost kompetentnog porodičnog psihologa.

Uz svu iznenadnost vašeg obavještenja o predstojećem razvodu ili odlasku vašeg muža od kuće do njegove ljubavnice, apsolutno ne možete paničariti!Osim toga, nije uzalud zakonski kompetentno definirano kao „postupak razvoda“. Pro-ts-ss … Osećate kako ova reč sporo zvuči … Činjenica je da se većina zahteva za razvod braka podnosi magistratskom sudu. Naglašavam: svijet! Ne zove se to uzalud. Mnogi suci, u praksi, namjerno odugovlače, nastoje dva ili tri mjeseca, pa čak i šest mjeseci, proći od podnošenja zahtjeva do stvarnog razvoda braka, tako da supružnici u sukobu imaju priliku razmisliti još tri puta: jesu li tako spremni da skoknu u Nepoznato nakon prestanka braka odlukom sudije, kako im se ranije činilo?

Vi i ja jasno razumijemo da razvod traje od jednog do nekoliko mjeseci, tokom kojih nekoliko značajnih objektivnih i subjektivnih faktora i okolnosti može pomoći supruzi koja je zainteresovana za očuvanje porodice. Otuda je očigledno:

💡 strategija očuvanja porodice u slučaju prijetnje razvodom, ako je formulirana na sljedeći način: U slučaju prijetnje razvodom bračni drug će zadržati svoju porodicu koja može koristiti najveći mogući broj poluga uticaja na njegovu ostavljajući polovicu u najkraćem mogućem vremenskom intervalu.

Dakle, prilikom uklanjanja stvarne prijetnje razvodom, ne treba uopće uključivati sve objektivne i subjektivne razloge koji sprečavaju razvod odjednom. Najvjerojatnije će jedan dio njih, poput asova u kartaškoj igri, biti uspješno odbijen, a protiv drugih će unaprijed upotrijebiti svoje adute … I to je to! Igra je, kako kažu, završena. Stoga, kao i na kartama, nema potrebe žuriti da spasite porodicu. Upamtite: Kad prijeti razvod, požurite - nasmijte zlonamjernike svoje porodice! Svo vaše bogatstvo porodičnih aduta treba koristiti postepeno, logično i međusobno povezano, radeći potpuno isto što i vi u kartama, računajući igru i ponašanje drugih igrača nekoliko poteza unaprijed.

Zašto je s prijetnjom razvoda sve tako komplicirano, zašto je nemoguće i pogrešno ući u frontalni napad, izliti tonu ljubavi i nježnosti na odlazećeg partnera u porodičnim odnosima, ili decibele ogorčenih krikova i litre kompota ?? Dozvolite mi da vam objasnim. Stvar je u tome da razvod porodice, suprotno mišljenju uvriježenom u društvu, uopće nije porodična stvar. Tačnije, porodica je samo djelomično, formalno. I svakako, razvod se ne može nazvati kao što se to često radi u sjajnim ženskim časopisima: "pitanje je dvoje". Imajte na umu: Odluka o razvodu, kao i sama procedura za razvod, uvijek je kolektivno pitanje! Prosudite sami. Kako u stvarnosti izgleda razvod? Recimo da je muškarac nezadovoljan svojom ženom. Njen, kako smatra, nedostatak samostalnosti u životu, neseksualnost, prekomjerna težina, lijenost u svakodnevnom životu i neurednost. Ona je pak nezadovoljna svojim mužem: njegove redovne zabave u petak s prijateljima, njegova tromost u rješavanju porodičnih poslovnih pitanja, malo vremena koje provodi s porodicom i djetetom. Supruga se godinama žalila na svog muža roditeljima, drugoj rodbini i djevojkama. Pod utjecajem njenih pritužbi, kažu joj: "I odmah smo vas upozorili da vi i on nemate šanse za sretnu budućnost!" Tako se s jedne strane stvara određeno opće mišljenje. Međutim, supruga, koja je u lošoj fizičkoj formi, ima dijete i živi u muževom stanu, čak se slaže s općim mišljenjem da je njen brak strateška greška, ipak mora nastojati sačuvati ovu porodicu. U međuvremenu, muž aktivno komunicira na poslu sa koleginicama, jednom sklopi ljubavnu vezu s jednom od njih. Svježe tijelo, raznolika intimnost, u kombinaciji s duševnom udobnošću (uostalom, par u kojem ljudi rade u istom timu uvijek imaju o čemu razgovarati) brzo izludi čovjeka, jednostavno se zaljubi. Pokazalo se da je djevojka vrlo pametna pa marljivo hrani čovjeka slasnim ručkovima i večerama, a u njenom iznajmljenom stanu uvijek vlada savršen red i čistoća. S roditeljima i prijateljima vodi obrazovni rad kako ne bi uplašili čovjeka grubom riječju, komunicirali s njim što je moguće prijateljskije. Njeni mama i tata, njene djevojke i prijatelji njihovih muževa, potencijalnog mladoženju dočekuju raširenih ruku. Nakon što je počeo komunicirati s njima, muž doživljava izuzetno zadovoljstvo: svi ga poštuju, uzimaju u obzir njegove želje i ništa ne zahtijevaju! (Naravno, zasad, zasad!). Nakon nekoliko isceniranih razgovora "o mogućnostima naše veze", istopljenih od šarma djevojke, muškarac odlučuje napustiti porodicu. Izjavljuje svojoj supruzi da želi podnijeti zahtjev za razvod braka, da bi trebao živjeti odvojeno neko vrijeme, i odmah se seli k djevojci svojih snova. Tako počinje intriga oko mogućnosti razvoda.

Tako vidimo da s jedne strane imamo pametnu djevojku, rodbinu i prijatelje koji joj namjerno pomažu. S druge strane, bijesna supruga, pomalo luda od kućanskih poslova i neočekivano upala u nevolje. Rođaci i prijatelji od kojih ogorčeno i radosno viču: „Atu, ovaj kreten! Otjeraj ga iz stana! Ne dozvolite komunikaciju s djetetom! Oduzmite mu stan, odredite alimentaciju i to je to! Ponekad se, naravno, odmrzavaju i zamjenjuju bijes za milost. Kažu: „Nikome se to ne dešava! Muškarci su svi takvi muškarci!

Vjerovatno možete oprostiti …”. Međutim, njihov stav je nedosljedan i neizvjestan. Sama žena, čini se, ne želi izgubiti muža, ali ne može otvoreno reći onima oko sebe, jer se plaši njihovog nesporazuma i osude "zbog pretjerane mekoće i beskičmenosti". U isto vrijeme, roditelji samog muža napeto šute. S jedne strane, željeli bi da zadrže porodicu svog sina na okupu. Međutim, oni razumiju da odrasli sin vjerojatno neće uzeti u obzir njihovo mišljenje. Osim toga, sin je već uspio stvoriti loš odnos prema svojoj ženi, a nova strast koja mu je predstavljena ostavila je na njih ugodan utisak. Stoga, u ovoj dvosmislenoj situaciji, ne želeći se posvađati ni sa svojim sinom, ni sa zakonitim i stvarnim vlasnikom jedinog unuka - sadašnje supruge, ili s njegovom potencijalnom novom ženom, koja bi u budućnosti mogla roditi još unučadi, muževi roditelji prihvataju neutralnost, suzdržavaju se od bilo kakvih procjena i postupaka. Jedino što traže od sina je da razmisli sedam puta prije donošenja konačne odluke. U ovoj situaciji, suprugovi prijatelji, ako im se ljubavnica već dugo predstavljala, čvrsto su ušli u njihovu kampanju, uspjeli su sa svima obnoviti pravi odnos, oni mogu biti na strani podnositelja zahtjeva, a ne supruga. Uključujući i to, recite mu: „Da, u redu, ne brini što imaš dijete sa svojom ženom! Tamo imate samo jednog! A s novom ženom (posebno mladom) možete imati još dvije ili tri! " Ili će, baš kao i roditelji, zauzeti stav čekanja. Što je, u ovom slučaju, ravno činjenici da doprinose uništavanju porodice …

Kao rezultat toga, imajući u vidu opštu neizvesnost, a često - i otvoreno neprijateljstvo, žena jednostavno ne razume kako bi se trebala ponašati. Stoga se njeno raspoloženje mijenja više od desetak puta tokom dana. Prilikom susreta sa svojim mužem ona odleti do njega, pokušavajući moliti za seks, a zatim ljutito osuđuje njegovo sramotno ponašanje i baca njegove stvari s balkona. Iako je već napustio dom, ali još uvijek nije u potpunosti odlučan, muž također ne može razumjeti njen položaj u životu.

Stoga postepeno stvara mišljenje da je njegova žena izuzetno nepredvidivo i ludo stvorenje koje samo plače, psuje i tuče se, od koga se treba kloniti. Dakle, kao rezultat nedosljednih i nepromišljenih postupaka supruge, s jedne strane, i ispravnih, matematički provjerenih postupaka muževe ljubavnice, njenih prijatelja i roditelja, razmjera odbjeglog muža, sasvim razumljivi i teški razlozi, postupno nastoji priznati da se, nakon što je izjavio o potrebi razvoda, uopće nije uzbudio, postupio je potpuno ispravno. Sada je najvažnije privesti svoj plan kraju i započeti novi sretan život u stanu svoje voljene žene.

Ovo ili nešto slično ovome izgleda kao pravi razvod. Pitanje je, gdje je ovdje notorna "odluka dvoje" ?! U praksi vidimo da kada muž napusti porodicu, glavne odluke (pa čak i odsustvo odluka je također odluka) mogu pripremiti, pa čak i donijeti njegova ljubavnica, roditelji ili prijatelji. Odnosno, ljudi su formalno autsajderi za porodicu! Stoga, kada vaš muž iznenada objavi da napušta porodicu, to uvijek znači da su, iako još uvijek nevidljive, ali vrlo impresivne snage ušle u bitku. Nemilosrdni, obdareni kolektivnom inteligencijom, životnim iskustvom, motivirani da idu do gorkog kraja. Vi se u ovim uslovima najčešće borite sami. A ako se počnete ponašati nepromišljeno i kaotično, to će imati iste posljedice ako ste stavljeni u tenk i bačeni u bitku bez prethodne pripreme. Čini se da je mašina moćna, samo što zaista ne znate koristiti njene poluge! Dok pokušavate povući sve poluge, svaki pješadijac s granatom koji vam se prišulja već će vas prevariti. I još jedan tenk, ekvivalentan vama, više neće ostaviti vaš trag.

💡 Evo koliko je porodica uništeno: U nekim slučajevima supruga je podcijenila važnost tvrdnji svog muža prema njoj, u drugim je potcijenila sposobnosti njegove ljubavnice i njenog okruženja, a u trećem je precijenila samu sebe. A u to je vrijeme ljubavnica već zatrudnjela … Odavde, nalazeći se u situaciji prije razvoda, preporučujem da odmah učinite sljedeće:

Pet uslova neophodnih za očuvanje porodice pred prijetnjom razvoda:

Uslov 1. U najkraćem mogućem roku, trebalo bi donijeti odluku o tome trebate li zaista svog nevjernog ili preminulog muža, jeste li spremni boriti se za njega do pobjede, jeste li spremni uložiti mnogo truda u to. I nakon što ste ovo odlučili, čvrsto stojte, ne mijenjajući više odluku, i idite na razvod.

Uslov 2. Morate pretpostaviti da ne poznajete dobro svog muža. Jer, u trenutku donošenja odluke o napuštanju porodice (to jest, posebno od vas), vaš supružnik se psihološki preporađa, umjesto da njegov vlastiti postane Drugi, ili čak općenito - Vanzemaljac. Sada vaš muž nije isti kao prije samo nekoliko dana. U skladu s tim, logika njegovog ponašanja sada je drugačija, drugačija od one koja vam je bila jasna svih ovih godina zajedničkog porodičnog života. Češće nego ne, nije sasvim adekvatno, ako ne i općenito - neadekvatno. Pogotovo ako je osoba zaljubljena u nekog drugog. Dopustite mi da vas podsjetim da je ljubav jedna od vrsta neuroze, a također je i oblik ovisnosti o drogama, ovisnosti o endorfinu. Vrlo je problematično zahtijevati od osobe u ovom stanju adekvatnosti. Stoga, da bismo to razumjeli, nije uvijek ispravno poći od racionalizma. U redu je dati mu nešto, a nešto oduzeti. Tada će nekako biti prisiljen shvatiti šta se događa, uključiti svoju racionalnost.

Uslov 3. A priori je važno i odmah uzeti zdravo za gotovo da oni ljudi koji od sada utiču na vaš bijeg, bijeg ili pokušaj bijega od "polovice" porodice uopće nisu budale. Evo ih, za razliku od vašeg pomalo poremećenog supruga, jasno razumiju šta tačno žele, kako i kada. U skladu s tim, kako biste se efikasno oduprli njihovom miješanju u vaše suverene porodične poslove, trebali biste biti adekvatno na kvadrat. Uključujući - vrlo kritična prema sebi. Posebno zbog njihovog porodičnog ponašanja.

Uslov 4. Važno je imati jasan plan. Odnosno, sve vaše radnje da vratite odbjeglu osobu, bijeg ili nastojanje da pobjegnete od "polovice" porodice trebaju biti pažljivo promišljene.

Uslov 5. Nemojte činiti gluposti ni u procesu pomirenja porodice koje je već započelo, a ni nakon obnove porodičnog života.

Napomena. Zaista želim da shvatite: razvod nije fatalan! Fatalnost je glupost, lijenost, panika, žurba i sebičnost. Stoga je čitava naredna knjiga posvećena borbi protiv ovih pet glavnih neprijatelja porodične sreće žena. Ako ih pobijedite u sebi, savladaćete svaku prijetnju razvodom.