Porodična Terapija Je Razvod

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Autor: Mikhail Labkovsky Izvor:

"Porodična terapija" jedna je od specijalnosti zapisanih u mojoj diplomi. Porodičnu terapiju prakticiram dugi niz godina. Tada dva člana porodice dolaze na prijem istovremeno. Uz pomoć psihologa oni rješavaju stvari i dogovaraju se. Kao u filmu "Gospodin i gospođa Smith". Nedavno sam shvatio da to ne funkcionira. I ne radim to više. Dozvolite mi da objasnim zašto.

Slučaj Ane O. (imena su promijenjena)

Došla je nakon ozljede - prijeloma baze lobanje, što Krivični zakon Ruske Federacije tumači kao tešku tjelesnu ozljedu, koju joj je nanio drugi suprug. Prva joj je slomila ruku upravo na vjenčanju. U toku razgovora ispostavilo se da je iz porodice alkoholičara, gdje se njen otac ponašao na isti način. Stoga su za nju pijanstvo, skandali i napadi normalne komponente porodičnog života. Ne razumije da je i sama podsvjesno privlači takve muškarce. I još više - općenito je sretna sa svojim mužem. Kaže da je, kada je trijezan, "jako dobar, provodi vrijeme s djecom i pomaže u kućnim poslovima". Samo "u takvom stanju on nije u stanju da se kontroliše".

Kako vidite porodičnu terapiju u takvom paru? Siguran sam da možete raditi samo sa suprugom.

Ili slučaj sa Katjom Z. Suprug je odsutan većinu vremena, putuje na službena putovanja, ne brine se o djeci, ne pomaže po kući, pa čak i odlazi na odmor bez porodice. Viđen je u izdaji. Kako završava priču o njemu? "Volim ga! Šta možemo učiniti da imamo normalnu porodicu?"

Tačan odgovor je "Promijeni muža".

Međutim, porodični psiholog to ne može reći. Ponudit će se da dovede supružnika na konsultacije. Ali čak ni moja bujna mašta ne vidi opcije i formulacije, nakon čega odjednom postaje uzoran porodičan čovjek. 80 od 100 da uopće neće otići psihologu. Situacija mu ne prijeti - žena ga u svakom slučaju voli.

Nije posao psihologa da daje savjete i pita ženu: "Kako živite s takvim čudovištem?" No, psiholog može shvatiti ZAŠTO živi, a da ne dobije životnu radost i pouzdano vjeruje da je uzrok svih njezinih nedaća u njenom mužu i njegovom lošem ponašanju. Psiholog može spasiti ženu od neuroze zbog koje je u sličnom položaju, patiti, plakati, ništa promijeniti i osjećati se užasno iz godine u godinu.

Ovdje možete odlučiti da je Katjin suprug tipično kopile i rijetko kopile koje živi za svoje zadovoljstvo. No, najzanimljivije je to što je muž u takvom paru također neurotičan i također vrlo nesretan. Ne voli svoju ženu, smatra se velikim mučenikom koji živi s glupom ružnom i živi samo zato što ga visoki pojmovi dužnosti i časti sprječavaju da "napusti svoju porodicu". I samo da bi nekako postojao u ovom beznađu, morao je imati ljubavnicu. A kako bi manje vremena provodio u kući mržnje - prisiljen je otići na službena putovanja. I, naravno, sebe smatra herojem - sve navlači na sebe, voli djecu na sebi svojstven način, ali bijesni kako ih majka odgaja i ne želi sukobiti pa se jednostavno ne nosi s njima. Želi zadržati porodicu, ali ne želi živjeti u njoj. "Ali mogao bih biti sretan", kaže sebi (ili svojoj ljubavnici). Kao što je mogao, ali žrtvovao se zbog svoje "pristojnosti".

Sve je to, naravno, neurotični delirij i potpuna sranja, ali prvo, za vrijeme porodičnih konsultacija, neće sve ovo reći. I drugo, ako takva osoba dođe psihologu, to nije radi spašavanja porodice, već iz očaja, slijepe ulice u životu … I opet to moramo shvatiti tet-a-tet.

Devedesetih sam radila u jedinoj državnoj moskovskoj porodičnoj klinici u zemlji.

Hajde da vam kažemo kako je prijem izgledao.

Ulaze dvije osobe - muž i žena.

Obično muškarac ustupi stolici svojoj ženi, a on sjedne na stolicu. Pitam:

- Ko će početi?

Oklijevaju i šute.

Onda kažem:

- Ko je bio inicijator posete? Neka započne razgovor.

U većini slučajeva žena započne posjet psihologu i ona započne priču o problemima u porodici. O tome da je muž ne razumije, ne obraća pažnju na nju, ne uzima u obzir njeno mišljenje, ne sluša kad ona nešto kaže, a i on se rijetko upušta u razgovor s njom i samo poslovno …

Slijedi red na muža i kaže da, na trenutak, radi dva posla, jako je umoran, ali ipak, ako žena kaže da joj treba novi kaput, on joj kupuje novi kaput, a ako ona želi ići s djecom na more - on plaća put. A sve to nije tako lako. I želi poštovanje u svom domu i razumijevanje koliko čini za svoju porodicu. Pa ipak, kaže, njegovu ženu, inače, uopće ne zanimaju njegovi problemi na poslu i ne zna "odakle mi uopće novac", ali mu ga stalno zamjera zbog raznih sitnica razlozi, poput: "barem operite tanjir za sobom", "barem jednom s djetetom prošetali" …

Neću vam dosaditi sa puno sličnih priča koje su završile otprilike na isti način.

Supruga: "Ne živi sam! Je li mu teško spustiti zahodski poklopac nakon sebe?"

Ja: "Nije vam teško, zar ne? Složimo se da ćete pokušati spustiti poklopac WC školjke iza sebe?"

Suprug: "Naravno! Ja ću se pobrinuti za sebe, jer volim svoju ženu i ne želim je tužiti. Ali zna da pišam stojeći, a barem je ponekad mogla podići poklopac WC školjke za njom."

Supruga: "I ja ću pokušati, pa ću barem ponekad podići poklopac iza sebe."

Vjerujete li da se nakon takvog razgovora nešto može ozbiljno promijeniti u takvoj porodici? Nakon 35 godina rada znam da ne može.

Samo jedna vrsta porodične terapije koju smatram zaista korisnom je posredovanje psihologa pri razvodu. Ali upravo se to ne primjenjuje u Rusiji.

1991. godine u Jeruzalemu ušao sam u Službu porodičnog posredovanja na tri godine. I tri godine, osim same porodične terapije, proučavao je pravnu stranu razvoda, shvaćao zapadnjačke primjere civilizirane odvojenosti supružnika, i to u dvije verzije: vjerskoj i sekularnoj. Uostalom, neki Izraelci se razvode na rabinskom sudu, neki na građanskom. Oba prava moraju biti dobro poznata kako bi se detaljno govorilo o obavezama, pravima i sposobnostima svake od strana tokom pregovora. A vi biste trebali to učiniti, a ne advokat, budući da je advokat osoba koju jedna strana angažuje PROTIV druge. A ovo je potpuno drugačiji nivo pregovora.

Postoje mnoge nijanse. Raspravlja se o podjeli imovine; kod koga djeca borave; način komunikacije sa djetetovim roditeljem, koje će živjeti odvojeno; njegovo učešće u plaćanju djetetovih potreba uz alimentaciju itd. Predmet pregovora je plaćanje liječenja, obrazovanja i rekreacije djeteta, takozvane "nepredvidive potrebe" i puno detalja: od "ako se majka ponovo uda (otac se oženi), onda … "," ako majka (otac) želi emigrirati, onda … "itd.

Zadatak porodičnog posrednika bio je da se supružnici o svemu dogovore mirno i da stvar ne dođe do SUDA. I nije bilo slučaja da pregovori koje sam vodio u ovoj službi nisu završili "Sporazumom o poravnanju".

Unatoč činjenici da ljudi koji se doslovno mrze dolaze u ured posrednika. Razvod nije samo to, prethode mu svađe, dugotrajni sukobi, skandali, nevjera i još mnogo toga … Ali par ima djecu, a djeca vole oba roditelja. I morate minimizirati traumu, pobrinuti se da nakon razvoda muškarac i žena, majka i otac mogu mirno komunicirati jedni s drugima i normalno komunicirati s djetetom. (Uostalom, čak i sa 50 godina, ako vam roditelji ne govore, ovo je za vas tragedija (u prilogu je dosta kompleksa). Tako da bi nakon razvoda roditelja imao normalnu porodicu, samo bi mama i tata živjeli Kao što pokazuje praksa, to je sasvim ostvarivo.

I u ovoj vrsti porodične terapije, a ovo je takođe terapija, vidio sam visok smisao. Video sam rezultat.

A nakon pregovora o poklopcu WC školjke - ne. I ne verujem više u njih. Muž ne spušta poklopac WC školjke, ne zato što zaboravlja, niti zato što je siguran - njegova misija je da zaradi, a toalet je deseta stvar … Ne! On jednostavno nije zadovoljan sa svojom ženom. Čineći to iz inata, izražava svoju agresiju. A budući da je psihologija sukoba vrlo karakteristična za naše ljude, sukobi u porodici su neizbježni.

Takav odnos između supružnika odnos je između dva neurotika. Nemoguće je promijeniti ovaj odnos bez promjene ljudi.

Suočeni sa sličnim slučajevima sada, okrećem se drugoj terapiji u kojoj ne analiziramo tvrdnje i osjećaje prema bračnom partneru. Jedva ih dodirujemo. Da li znaš zašto? Jer svaki sukob i svaki problem međuljudskih odnosa uvijek je projekcija odnosa osobe prema sebi i svom životu. Nisko samopoštovanje, odbacivanje sebe, nezadovoljstvo sobom, BILO KOJI unutrašnji sukobi, osoba se prirodno prevodi na onoga s kim živi.

Predlažem da ne idete psihologu u paru, već da radite samostalno.

Ako je terapija uspješna, tada počinje miran život za ljude u paru. Ili zdrav partner koji se uspio riješiti neuroze postaje nezanimljiv u neurotičnoj vezi.

Neću skrivati činjenicu da se mnogi nakon rada sa psihologom, konačno osjetivši kakvu unutrašnju harmoniju, životnu radost, zadovoljstvo iz svakog proživljenog dana, uskoro razvode. Postaje im teško biti u (prethodno poznatoj) situaciji stalne napetosti, razjašnjavanja odnosa, agresije. I razne manipulacije partnera - više se ne drže.

Stoga je moguće vratiti dobre odnose, zdravu atmosferu u porodici samo ako se ne oboje zajedno, već svaki zasebno, pobrinu da se stvari dovedu u red.

ALI, nažalost, u velikoj većini slučajeva čujete:

- I tako je sa mnom sve u redu! Ovo je ludo lud!

U ovom trenutku želim vas pitati: ako ste tako zdravi, kako ste onda rodili troje djece u braku s bolesnom osobom i otresli 20 godina braka?

U sadomazohističkoj verziji porodice samo se žrtva žali i nezadovoljna je, dok "sadisti" imaju sve u redu, kako misle. Oštećena strana je sigurna da je postala žrtva i talac manijaka (manijaka) i iz različitih razloga "mora sve ovo izdržati". Dakle, imajte na umu: jedini put u životu osobe kada je objektivno ovisna i kada se može smatrati taocem je djetinjstvo i ovisnost o roditeljima. Ovo ne traje dugo.

U drugim slučajevima, biti u bilo kojoj vezi je izbor odrasle osobe. Svjesna ili ne toliko je druga stvar. I s njima se treba pozabaviti.

Kad čujem priče da živimo zajedno "samo zbog djece", "nema novca za odlazak", "nema gdje živjeti", razumijem da ljudi ne govore ili ne znaju istinu. A istina je da ako samoj osobi nisu potrebna iskustva, emocije koje mu partner isporučuje, tada vrlo brzo odlazi, istrčava, iskače iz veze! Kad jednom ostane, to znači da se hrani tim emocijama, to znači da se među prijekorima i agresivnošću, pasivno i aktivno, osjeća kao u poznatoj močvari, valja se u njoj i ne vuče ga na obalu. On općenito ne zna živjeti bez stalnog podražaja.

Tokom individualnog rada, psiholog otkriva zašto se to događa. I tada osoba vidi, razumije, shvaća da je neurotik, iz ovog ili onog razloga (da, skriven u djetinjstvu), doživljavajući potrebu za negativnim iskustvima, suzama, strastima i, naravno, samosažaljenjem. I to samo zato što ne prekida vezu, jer mu daju sav ovaj vampirski set plus - minus batine, a on je uobičajeno nesretan. I tada možete raditi s osobom i rješavati njene probleme.

Sam.