Gestalt Terapija Za žene Koje Doživljavaju Razvod Ili Raskid

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

U životu mi se dogodilo da sam gotovo u isto vrijeme počela raditi geštalt terapiju, razvela se od muža i rastala se sa svojom voljenom. U isto vrijeme imao sam prve klijente. To su bile žene koje su prolazile kroz razvod, uskoro će se razvesti ili su doživjele neuzvraćenu ljubav. Još uvijek ne razumijem kako su me pronašli, pretpostavljam da su moja vlastita unutarnja iskustva izazvala snažan odjek u okruženju. Od tada su prošle gotovo četiri godine, stekao sam određeno iskustvo u radu s takvim problemima, pokušat ću to podijeliti u ovom članku

Šta je ujedinilo ove žene koje su došle kod mene da se konsultuju? Svi su oni doživjeli jaku duševnu bol, koja se sastoji od koktela osjećaja: ogorčenosti, ljutnje, krivice, srama, straha, ljubavi. Gotovo svi su, u ovom ili onom obliku, imali zahtjev: pomozite mi da ga vratim. U prvim fazama terapije morali smo podržati igru "vraćanja preminulog muža". Možda je postojao neki drugi način zadržavanja ovih klijenata na terapiji; nesumnjivo je postojao, ali kako je radio i radio, neki su se muževi vratili, na moje veliko iznenađenje i oduševljenje klijenata. Ali nisu se vratili svima, a onda se postavilo pitanje "šta dalje?" Ovo pitanje je nastalo od mene, a do tada su moji klijenti obično imali kontra pitanje "Šta se događa u vašem životu, Julija Aleksandrovna?" U određenoj zbunjenosti pokušao sam odlučiti hoću li reći da se sada i ja podvrgavam ličnoj terapiji, a u mom životu nije sve tako oblačno. Reakcije kupaca na ove informacije bile su različite. "Zašto ću te vidjeti, kakav si psiholog ako ne možeš poboljšati svoj život?" Ili "Možda me možete bolje razumjeti ako i sami to doživite." Moj kontratransfer se očitovao iznenadnom glavoboljom ili nekontrolisanim suzama nakon sesije, ali zahvaljujući tome, naučio sam to dobro pratiti.

A sada o tome s čime sam morao raditi. U prvih nekoliko sesija najčešće se radilo o radu s spajanjima. Klijenti su se u velikoj mjeri identifikovali sa preminulim mužem ili voljenom osobom. "Imam osjećaj da je dio mene nestao, kao da sam izgubio ruku ili nogu." Ovo je vjerojatno jedna od najupečatljivijih izjava koje karakteriziraju stanje takvih žena. Žene su se žalile da ne razumiju kako sada živjeti, šta da rade sa sobom, kako da se ponašaju, pa su se tu i tamo mentalno konsultovale sa svojim "bivšim". Bilo je jako bolno razmišljati o budućnosti, bilo je još bolnije gledati u prošlost. Stoga su se u sadašnjosti bavili proučavanjem osjećaja u odnosu na "bivše", a polako su i naučili dodirivati svoju duševnu bol, doživljavati je i otpuštati kad je to bilo moguće. A osjećaji su bili vrlo, vrlo destruktivni. Bijes je ušao u većinu mojih klijenata i prijetio da će ih rastrgati iznutra.

- Kako se usuđuje, nitkove, otići do ove gadno ofarbane kučke?

Kad sam pitao ove žene izražavaju li ljutnju prema supružniku, pokazalo se:

- Ako se naljutim, nikad mi se neće vratiti. Stoga se u njegovom prisustvu uvijek pretvaram da je sve u redu. Čak i plaćam samo za tebe. Ponekad dođe kući i ne sviđa mu se kad plačem ili sam nesretan.

Vidjevši bespomoćnost i poniznost napuštenih žena, muškarci su postajali sve drskiji. Neko je prestao da plaća alimentaciju, neko je prijavio ljubavnicu u stan koji deli sa suprugom, a jedan je jednostavno nestao na godinu i po dana (preselio se kod svoje ljubavnice u Moskvu). Bilo je priča koje su bile mirnije i inteligentnije, ali su ih se manje sjećale. Moji klijenti i ja polako smo naučili biti svjesni i izražavati ljutnju, zbog toga sam ih čak i ujedinio u grupu. U grupnom procesu stvari su išle brže, a budući da je bilo žena koje su već „napuštale zonu boli”, da tako kažem, bilo je dovoljno podrške u grupi. Općenito, mislim da su takve grupe dobre za rješavanje pitanja nakon razvoda, ali teško ih je voditi same.

U procesu spoznaje "negativnih" osjećaja i prihvaćanja istih u sebi, pojavila se masa različitih, kako ih ja nazivam, "ženskih" introjekata.

- "Devojke ne bi trebalo da se ljute", - „ako želiš da te muž voli, budi sa mnom“(još uvijek ne razumijem šta treba izdržati, vjerovatno sve), - "oženjen - budi strpljiv" (opet nije jasno šta tačno).

Uz sve ovo, polako smo se riješili, pretvarajući ljutnju u konstruktivan kanal, koliko je to moguće. Jednom se u grupi pojavilo pitanje: "Zašto smo, u stvari, ljuti?" I mi se ljutimo, ispostavilo se, jer smo prije voljeli, i nekako se samo po sebi razumjelo da je to za cijeli život, da je "u sreći i tuzi", da smo se nadali da ćemo "živjeti sretno do kraja života i umrijeti u jednom danu"”Da sam mu vjeran cijeli život, a sada kome trebam.” I odjednom je ljutnja nestala, a iza toga je bila duboka gorka ogorčenost, neko je imao ljubav prema pokojnicima, neko je imao krivicu "vjerovatno sam bila loša žena", a ja sam bio zbunjen "šta da radim sa svim ovim?" Još se sjećam njih, prvih pet ljudi, kako su plakali na ovoj lekciji, svako za sebe, svaki o svojoj boli, kako sam htio plakati s njima i kako su me pitali "Hoće li ova bol ikada prestati?" Dobro je što sam imao potvrdan odgovor na ovo pitanje: moja vlastita bol je do tada otupjela i bilo je sasvim moguće "složiti se" s tim.

Ovaj moj odgovor povremeno je služio kao podrška klijentima, ali na svakoj grupnoj lekciji vrtjela sam se poput tave sa mišlju "šta podržati i kako podržati." U to vrijeme još sam imala malo iskustva i s vremena na vrijeme činilo mi se da će, ako klijentica ne umre zbog odlaska svog "zlog nezahvalnog" muža, definitivno umrijeti ako je ne podržavam dosta. Ali ozbiljno, u ovom periodu djeca su snažna podrška ženama. Majčinski instinkt djeluje, a žena se neko vrijeme održava na površini, jer je djeci potrebna. Ovdje je važno ne otići predaleko. Jedan od mojih klijenata je svoju jedanaestogodišnju kćer pretvorio u prijateljicu. U početku je pokušala manipulirati svojim mužem uz njenu pomoć. Ovo je vrlo česta igračka: ako vidite dijete, nećete ga vidjeti. Tada se počela kćeri žaliti na oca: "Hajde da se ujedinimo s tobom i zajedno ćemo biti prijatelji protiv tate." I nakon nekog vremena, počela je voditi dijete sa sobom u društvo, razgovarajući o svojim obožavateljima i ljubavnicima.

Situacija s podrškom je gora ako nema zajedničke djece ili su već odrasli. To je bio slučaj s jednim od mojih četrdesetpetogodišnjih klijenata, čiji je muž otišao živjeti s mladom ženom, a dva sina su živjela odvojeno. U isto vrijeme, žena dugo nije radila, jer joj je muž uvijek osiguravao dobru porodicu. U početku, pokušavajući se opustiti, zalutala je sada na Kipar, zatim u Grčku, ali to joj je brzo dosadilo, a onda su se u terapiji pojavila egzistencijalna pitanja: zašto sam ovdje, šta da radim sa svojim životom, zašto mi je sve dato ova patnja? Ova pitanja su mi uvijek bila prilično bolna, još uvijek ne znam čime sam hranila ovu svoju klijenticu, ali ona se dugo zadržala na terapiji, još uvijek zove i šalje klijente. U posljednjem razgovoru rekla je da se bavila dobrotvornim radom, da je njegovala unuka i da se osjeća sretno. Bio sam veoma zavidan na poslednjoj frazi.

S drugim klijentima pokušali smo saznati što bi htjeli u životu, čime bi se bavili, šta ih zanima. A onda sam naišao na neočekivano velike poteškoće:

„Ne želim ništa osim ovog čovjeka.

- A da je on tamo, šta biste onda uradili?

- Ne bih ništa uradio. Živjeli smo jednom prije, jeli zajedno, gledali televiziju. Šta još trebate učiniti?

- Šta vas zanima u životu?

- Da, nema posebnih interesa, živimo kao i svi drugi, gledamo televiziju, idemo u kino.

Za mene je najjača podrška rad, moj način da izađem iz veze je da smislim novu obuku i okupim novu grupu, ali za to se prvo moram jako naljutiti na partnera. Nisu svi klijenti uspjeli pronaći nešto što bi im moglo biti podrška u profesionalnom području. Još uvijek ne znam je li djelo nekreativno, ili zaista nema interesa, ili nije realizirano. Neke žene su u tom periodu promijenile posao: neke su uspjele pronaći svoje interese, dok je drugima trebalo više novca. Oboje općenito nije loše.

Vraćajući se radu sa otporima, doslovno odjednom nailazite na klasik žanra: projekciju na suparnika. Ona je, kažu, „podla lopova, ukrala tuđeg muža, pretpostavljam, nije s njim trčala po garnizonima, nije se mučila po tuđim stanovima. Pristojne žene (misli se na klijenta) to ne rade. Zla je i ne bi trebalo biti milosti prema njoj. " U procesu rada, projekcije se mijenjaju: „Ona je lijepa, mlada seksi, i nikome nisam nepotrebna; niko nikada neće obratiti pažnju na mene, ali trebala bi zviždati, svi će muškarci otrčati do njene kratke suknje”. Najsmješnije je bilo čuti o mladosti i ljepoti od žene čija je suparnica bila pet godina starija od nje. Uz povratak projekcija ženama, vratilo se samopouzdanje i smirenost, a sa seksualnošću je bilo još gore. Možda je i meni tada bilo teško govoriti o ovoj temi. „Seks nije za mene - to je za mlade“, kaže dama koja ima jedva četrdeset godina. U isto vrijeme, igraju se razne fantazije o seksualnom životu muža i njegove nove djevojke. "Vjerovatno to radi u krevetu unutra da me je sram razmišljati o tome." Žene iz različitih društvenih slojeva, različitog obrazovanja i odgoja dolazile su mi na terapiju, pa su i njihovi pogledi na odnos muškaraca i žena bili vrlo različiti. “U seksu je definitivno bio dobar sa mnom, mamila ga je lukavstvom. Laskao sam mu kao lisica, uvijek sam mu govorio istinu o tome ko je on zaista. " Ipak, u svim slučajevima ženski identitet je bio ranjen, a žene su ga, kako su mogle, obnavljale. Neki od njih, kao da su bezglavo u bazen, bacili su se u seksualne odnose, neko je skupio komplimente od svih muškaraca na koje je naišao. Oni koji su sa sobom imali više novca kupovali su novu odjeću, izmišljali nove frizure i šminku. Dobro je da postoje "objekti" koji bi mogli cijeniti sve ovo. Ako to nije postojalo, što se događalo češće, žene su na sljedeću sjednicu dolazile vrlo rastavljene. Da nisam gestalt terapeut, već, na primjer, bihevioralni, tada bih ženama zabranio seksualne odnose sa svojim „pokojnicima“, „odlascima“ili „bivšima“. U trenutku intimnosti, ženi se čini da je još uvijek moguće vratiti se da je veza ostala ista, došlo je samo do malog sukoba. Ali čovjek odlazi, a bol postaje još oštriji, nepodnošljiviji, usamljenost je još neizdrživija. U liječenju takvih problema povratni udar je neizbježan, ali većina povratnih udara dogodila se upravo nakon seksualnog odnosa.

Obično je trajalo od tri mjeseca do šest mjeseci, dok je žena odlazak muža počela doživljavati kao stvarnost, nada u čudo je nestala: "ujutro se probudim i sve će opet biti isto." Za sebe sam ovu fazu terapije nazvao "Sahrana Djeda Mraza". Ponekad je morao biti pokopan nekoliko puta. Istina, nakon toga su počeli dramatični pomaci u terapiji: čudo se neće dogoditi. Potrebno je nekako dalje planirati svoj život. Razmišljam o tome kako je ovaj članak sada sličan našem radu s klijentima: raštrkan, zapušten, unatrag, bolan, ali, po mom mišljenju, iskren.

I tako smo radili, radili i usavršavali se do duboko skrivene sramote. Sramota je bila drugačija i bila je prerušena u krivicu, pa bijes, pa konfuziju, pa Bog zna šta još. Tada sam znao vrlo malo o sramoti, sjetio sam se dvije fraze Vladimira Vladimiroviča Filipenka „sramota je nedostatak podrške na terenu“i „sram može biti otrovan“. Za sebe sam shvatio da na terenu može biti isto toliko podrške, ali osoba je iz nekog razloga ne može prihvatiti, iako je za klijenta nemogućnost da uzme podršku ravno njegovom odsustvu. A iza srama, ponovo su se pojavili duboki roditeljski ili društveni introjekti:

- sramota je biti usamljen, - stidi se razvoda, - sramota je kad muž ode: muževi ne ostavljaju dobre žene, - stidi se reći nekome da joj je muž otišao.

A nisu. Jedan od mojih klijenata skoro godinu dana krio je od bliskih ljudi da ju je suprug napustio. Išla je roditeljima sama, njen muž je u to vrijeme bio "bolestan", "zarađivao novac", "bio je jako zaposlen". Kada je neko od poznanika njenog muža nazvao kući, rekla je da muž spava ili je upravo otišao. Prvih nekoliko seansi sa mnom pocrvenjela je i pogledala u pod, a na moje pitanje šta joj se dešava, odgovorila je da se plaši moje osude zbog činjenice da je sada bez muža, a u isto vrijeme zbog činjenice da je toliko dugo lagala svima. Odmah se pojavila osuđujuća majčinska figura, koja je svoju kćer udala do kraja života i koja se boji srama pred komšijama. Sram se dugo razotkrivao, trasirajući staze njihovog pojavljivanja, zaglavili su u sramu i zaglavili, očito, ja sam imao mnogo svojih duboko nesvjesnih srama i strahova. Dobro se sjećam kako je priča klijenta odjeknula u meni:

- Ne mogu ni da uđem u trolejbus, čini mi se da mi je na čelu napisano da sam razveden, da sam usamljen, počinjem da nevoljno crvenim. Čini se da su svi na ulazu već primijetili da je muž otišao, bake na klupama pričaju samo o ovome. Pokušavam se brzo i brzo odšuljati kući nakon posla i nigdje ne izlazim iz kuće. Takođe ne idem u posete, ima svih bračnih parova, tamo se osećam usamljeno.

Veliki problem nakon razvoda je promjena okruženja. Stari prijatelji često su bili zajednički, nije jasno kako se sada ponašati s njima. Mnogo je zabune, strahova i srama. Sram dovodi do gubitka društvenih i porodičnih veza. Paradoksalna situacija - nemoguće je dobiti potrebnu podršku, jer je blokirana osjećajem srama. Zanimljive stvari su se dogodile u terapiji. Čini se da je tokom sesije došlo do srama, klijentkinja je oživjela, mogla je manje -više mirno doživjeti situaciju koja izaziva sram, ali je, ulazeći u svoj životni kontekst, opet doživjela sram, gotovo istog intenziteta (prema priča klijenta). Tada sam odlučio da očito introjekt iza posebne sramote nije dovoljno dobro razrađen. Ponekad se na terapiji nekoliko puta pojavilo isto mjesto koje je, čini se, već prošlo. Kasnije sam pročitao nešto slično u članku Roberta Reznika, "Začarani krug srama: pogled na geštalt terapiju".

Zanimljiv odlomak o sramoti, kojeg se gotovo doslovno sjećam (oko desete sesije):

- Ne mogu reći na poslu da me je suprug napustio, stidim se i bojim se.

- Reci nam nešto više o svojim osećanjima.

- Više je straha nego srama, općenito je sve jako zbunjeno, čini se da će sve žene našeg tima početi upirati prstom u mene i smijati se.

Uvijek sam bila “primabalerina” na poslu, mužu sam “davala upute” telefonom, to je čula cijela soba, svi su pitali kako sam uspjela tako da ga odgojim.

U isto vrijeme, klijent je pocrvenio.

- U našem poslu među ženama običaj je da se hvalimo svojim muževima i djecom, sad će mi to izvaditi, nema nikoga iza.

U ovom trenutku sam duboko razmišljao kako da joj pružim podršku. Žene se zaista žestoko takmiče … Dok sam razmišljao, još jednom sam se uvjerio da su klijenti uporni ljudi.

„Ne brini toliko za mene. Naći ću sebi ljubavnika, čak i hladnijeg od svog muža, imam ga na umu.

Paralelno s radom, strahovi su se pojavili s osjećajem srama. Opet, oni su potpuno različiti: stvarni strahovi, strahovi izazvani introjektima, egzistencijalni strahovi. Zajedno sa našim klijentima lutali smo njihovim lavirintima, bili uplašeni, uznemireni, shvatili šta je naše, šta projektujemo jedno na drugo, šta je roditeljsko, a šta društvo. Dva najčešće prijavljena straha su strah od siromaštva i strah od usamljenosti. Siromaštvo je sve uplašilo, ali najosjetljivije na ovaj strah bile su žene, čiji su ih muževi dobro opskrbljivali, a one su već odavno navikle uzimati novac sa "noćnog ormarića" i živjeti od novca koji je mnogo veći od prosječne mjesečne plaće Bjeloruski državljani. Tužno je to što nisu znali raditi, a nisu ni htjeli. Na ovom mjestu često se pružala podrška da kad klijentkinja "stane na noge i prestane ovisiti o svom bivšem", konačno će mu moći reći sve što misli o njemu, kako bi se osvetila posljednjih godina poniženja. " Zaista, ljutnja je velika pokretačka snaga. Za mene je još uvijek otvoreno pitanje je li moguće promijeniti nešto u svom životu podjednako konstruktivno na osjećaju ljubavi.

Strah od usamljenosti bio je prekriven stidom, obično su žene o tome pričale vrlo tiho, kao o nečemu vrlo intimnom.

„Ne znam mogu li preživjeti sam;

- Sram je biti (opet);

„Šta ako više nikada neću naći nikoga;

- Mogu da preživim i hoću, ali sigurno neću biti srećan.

Moje pitanje je "Šta je za vas usamljenost, šta znate o usamljenosti?" gurnuo je moje sagovornike u duboku zamišljenost, zbunjenost.

- Nikada nisam bila usamljena, isprva cijelo vrijeme sa roditeljima, zatim sam se rano udala, pojavila su se djeca, kakva je to usamljenost, sama sam uplašena i neugodna, ne znam šta ću sa sobom kad sam ' m sam.

Žene su počele da se upoznaju sa nekim svojim novim aspektom, sa onom stranom života koju nikada prije nisu srele. To je uplašilo, ali u isto vrijeme privuklo novinama i nekim ranije nedostupnim iskustvima. Ovaj rad na odvajanju sebe od muža, od roditelja, od djece, na svijesti o sebi - odvojenom, bio je dug, ali za mene je bio posebno zanimljiv. U ovoj fazi bol mojih klijenata je oslabio do potpuno podnošljivog nivoa, interesovanje za sebe, za njihovu ličnost je došlo do izražaja, mnogima od njih to je bilo prvo iskustvo upoznavanja samih sebe. Uvedene roditeljske i društvene zabrane ponovo su počele izlaziti na površinu.

- Htjela bih sama na godišnji odmor, ali uvijek su mi govorili da je to nepristojno, uvijek sam išla s mužem ili s djecom;

- Želim promijeniti posao, već tačno znam šta želim da radim, ali ni moj muž ni moji roditelji to ne bi podržali, a i bojim se sama, odjednom ništa neće uspjeti, onda će svi navaliti na mene " Rekli smo vam …"

Ponovo su se vratili pitanjima izbora, odgovornosti, pitanjima prava na ostvarenje svojih želja. Vlastite želje su se već pojavile, ali da bi ih se ostvarilo, bilo je potrebno revidirati životna uvjerenja, vrijednosti i njihov formirani koncept o sebi. Ranije je sve bilo jasno: ja sam supruga, ja sam majka, ja sam poslušna kćerka, ponekad sam zaposlena u nekom preduzeću, sve što je nerazumljivo jednostavno je preseljeno negdje dalje, i činilo se da će uvijek biti ovako, svijet je uredan i uređen. A onda se u jednom trenutku sve srušilo. I ko sam ja sad? Na prvom mjestu bila sam ja-majka. I u stvari, djeca, odjednom lišena pažnje i stalnog prisustva svog oca, privila se uz majku, zahtijevala da je uvijek tu. U početku je ženama pružala veliku podršku: bile su neophodne, čak potrebne. Ali kad smo napustili fazu akutne boli, htio sam posvetiti više vremena sebi, svom životu, svojim željama. Ovo je opet bilo u suprotnosti s nekim društvenim normama, s odgojem.

- Ako odem na vikend van grada sa društvom u koje sam pozvan, morat ću ostaviti djecu da sjede u gradu bez zraka. Kakva sam ja majka nakon ovoga? Neću moći da se odmorim, osećaću se krivim sve vreme.

Bilo mi je jako teško raditi na ovom mjestu, jer je mojoj kćeri tada bilo jedanaest godina i zaista sam joj bila potrebna. Svaki put kad sam odlazio, osjećao sam se krivim, ljutim, zadovoljstvo je često bilo otrovano. Jedan od mojih klijenata neočekivano me podržao, govoreći ovako:

- Deci su potrebne srećne majke, šta vredi što ćemo jaukati oko njih, potpuno nesrećni.

Zgrabio sam ovu frazu i dugo je sam jeo i hranio svoje klijente. Osjećaj krivice postao je manji, a zadovoljstvo veće.

Mnoge žene, paralelno s pitanjima odnosa sa bivšim supružnikom, izjavljivale su brojne zdravstvene tegobe, najčešće glavobolje i razne ginekološke tegobe. Takođe su se nekako pokušali nositi s tim. U jednom slučaju, glavobolja i nesvjestica bile su klasične manipulacije:

- Ne može me ostaviti kad vidi da se osjećam tako loše. Pacijenti se ne napuštaju. (?!)

Gubitak svijesti i iznenadna omaglica ponavljali su se svaki put kad je bivši muž došao u posjet djeci i namjeravao je otići navečer. A iza ovoga se ispostavilo: - Moji roditelji su uvijek bili uz mene kad sam bio bolestan, bez obzira koliko smo se svađali.

U nekim slučajevima, kada je bilo moguće primijeniti retrofleksiju, došlo je do potisnute agresije prema mužu, ljutnje, iritacije. Jednom su, dok su radili s hroničnim ginekološkim upalnim procesom, otkrili gađenje namijenjeno bivšem mužu. Volim raditi ovu vrstu posla u maloj (5-6 osoba) grupi žena sa sličnim problemima. Klasična vježba: biti bolestan ili odbačen dio tijela ili se poistovjetiti sa simptomom, govoriti u njegovo ime. Obično se oslobađa mnogo energije, događaju se razne neočekivane stvari.

“Moj muž vara, znam za to, ali ne mogu ga odbiti (iz različitih razloga), tada se razbolim od nekog akutnog upalnog procesa ženskih spolnih organa sa zabranom seksualnog života (boli) i, stoga, ja odbiti ga."

Or.

“Moj muž ima ljubavnicu, znam za to, ali nastavljam spavati s njim. To je prljava veza, a ja sam prljava jer učestvujem u njoj, pa dobijem kandidijazu (zaprljati se iznutra). " U isto vrijeme, opet, postoji mnogo ljutnje na "muža negativca".

Prilično smiješna epizoda o refleksivnom bijesu na svog muža, za koju mi je jedan od klijenata rekao, užasno posramljen, negdje u dvadesetoj sesiji.

- Bio sam tako ljut na njega, tako ljut, samo sam hteo da ubijem njega i ovu devojku. Zatim sam otišao u selo da obiđem rodbinu i tamo naučio kako da pokvarim stvari.

Zatim sam saznala gdje su moj muž i njegova dama unajmili stan, otišli i bacili ovu štetu ispod vrata dok su bili na poslu, i još uvijek su "gurali" igle u vrata. Zahtjev mi je glasio: "šta da radim sada, kad su strasti nestale, za mog muža je ostalo puno topline, a šta ako mu se nešto zaista dogodi?" Nisam našao ništa bolje nego da vam savjetujem da idete u crkvu, da iskupite grijeh. Činilo se da radi.

Bilo je sve teže raditi na ovom mjestu. S "lošim" osjećajima se nekako sredio, ali što je s "dobrim" - onda? Naljutili su se, uvrijedili, postidjeli se, a ispostavilo se da je unutra bilo puno topline, nježnosti, želje za brigom, želje za dubokom intimnošću. I potpuno je neshvatljivo šta sada sa svim tim učiniti, kome to dati. Ispostavilo se da mnoge od ovih žena imaju mnogo takvih osjećaja, samo se preplavljuju. Nažalost, prije nego što oni sami to nisu znali, nisu to shvatili, bilo im je neugodno to pokazati, a ako su to učinili nekako krivo, kršeći i svoje i tuđe granice. Odjednom se pokazalo da, općenito, ima mnogo muškaraca u blizini, koji im se sviđaju, uzbuđuju ih i sada moramo naučiti graditi odnose. Život je na mnogo načina postao teži, iako zanimljiviji. Kako proći kroz predkontakt, na primjer, ako je muškarac iz straha spreman da se samo provuče kroz njega? Kako zadržati svoje granice i ne odbiti partnera? Kako odbiti i ne uvrijediti istovremeno? Kako se nositi s neizbježnim odbijanjem? Kako ne uporediti nove partnere sa bivšim supružnikom? (egoizam?). Trebate li stupiti u vezu s oženjenim muškarcima? I kako doživjeti usamljenost ako se nove zanimljive veze i dalje ne pojavljuju, a vi više ne želite nezanimljive? I je li moguće izgraditi nekoliko odnosa istovremeno, paralelno? Ovdje se sjećam dobro poznatog postulata da "na terenu može postojati jedan komad". A ako postoji više od jedne energije? Ili je to već difuzija? I općenito, kako dobiti zadovoljstvo u vezi? U ovoj fazi rada ima više pitanja nego odgovora. Moje? Ili moji klijenti? Ili naše zajedničke?

Sumirajući ovaj rad, mogu reći da, iako imam muške klijente, nikada nisam radila na problemu muškarca koji doživljava razvod ili prekida vezu. Prema glasinama, i iz iskustva nekoliko mojih partnera, pretpostavljam da se to događa i muškarcima. Bilo bi znatiželjno saznati kako se to događa s njima.

Ovako sam uspio skicirati nešto o svom iskustvu u takvom planu rada. Planirao sam da pišem detaljnije, ali neočekivano sam naišao na sopstveni otpor. Možda nije sve još bolesno …