Pusti Me

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Ono što odaberete je zaista

nije toliko važno.

To je u samom činu

izbor i sadrži

suština promena …

Od svih ljudskih poroka

najgore je kukavičluk …

M. Bulgakov "Majstor i Margarita"

Ovaj će se članak fokusirati na situaciju suzavisnih odnosa u kojima jedan od sudionika para - klijent - shvaća i istovremeno doživljava ozbiljnost takvih odnosa i želja da ih promenite s jedne strane, i nemogućnost da se bilo šta promeni - sa drugom. On je već dovoljno „sazreo“da shvati nemogućnost „ovakvog života“, ali u isto vrijeme ne može se odlučiti na neovisan korak i obraća se terapeutu za stručnu pomoć. Zahtjev najčešće zvuči kao nemogućnost izbora.

Kako klijent to doživljava?

Klijent stalno i neuspješno pokušava sam riješiti problem - "otići ili ostati?", Što je za njega u osnovi nerješivo. Nijedna od opcija odgovora mu ne odgovara.

Očituje se nemogućnost "nastaviti živjeti ovako" u klijentovom osjećaju da:

- živite sa pogrešnom osobom;

- ne živiš svoj život

A ti odnosi koje imate "guše", ne dozvoljavaju vam da duboko dišete …

A život koji živite lišen je radosti, punoće osjeta.

A ponekad, ako ne i često, postoje fantazije da bih voljela imati drugačiji odnos i drugačiji život …

Želja da nešto promijenite u svom odnosu i u životu nailazi na veliki otpor.

Teret dužnosti i krivice pred partnerom neprestano pritišće, a na horizontu se naziru brojni strahovi - "šta ako se to dogodi?" Skup strahova obično je univerzalan i najčešće uključuje sljedeće:

• Kako živjeti dalje?
• Kako započeti novi život?
• Hoću li moći?
• Šta ako nešto ne uspije?
• Zar novi život neće biti nastavak prethodnog?
• Hoću li požaliti zbog ove odluke?
• Šta će drugi ljudi reći?

To se obično događa kada u suzavisnoj vezi jedan od partnera počne rasti i njegovo nezavisno ja počinje "klijati" i to ja ima svoj sadržaj - modalitete (želim, mislim, mogu), kao i osjetljivost i granice.

Žalosno je što se sve ovo pojavljuje tako kasno (u dobi od 30-40-50 godina) i radosno je što se uopće pojavljuje. Nisu rijetke situacije kada osoba, proživjevši svoj život, shvati da se nikada nije rodila kao zaseban ja (je li bilo dječaka …?). Ali život je već proživljen i ništa se ne može promijeniti.

I ovdje bih iskreno priznao sebi i svom partneru da su se, nažalost, ti odnosi iscrpili i da će svi nastaviti slijediti svoj životni put, ali to je izuzetno rijetko. Ali za to je potrebna hrabrost! Hrabrost da budeš svoj. Hrabrost da budete iskreni prema sebi i prema Drugom. Zadržite, s jedne strane, strahove (o čemu je gore rečeno), osjećaje dužnosti i krivnje prema partneru, s druge - stare, uobičajene i već automatske načine kontakta i, općenito, formirana, stabilna slika svijeta i vlastitog Ja.

I u ovom kontradiktornom stanju vješanja na vagi izbora, klijent dolazi do terapeuta.

Terapija

Glavni izazov za terapeuta nije napraviti izbor za klijenta

Iako će klijenti na sve moguće načine pokušati dobiti barem savjet od terapeuta. Klijent, zarobljen u potrebi izbora, uključit će terapeuta u ovaj proces, delegirajući mu svoja ovlaštenja. Terapeut u ovom slučaju treba izbjegavati iskušenje da utiče na izbor klijenta, čak i ako je iskreno uvjeren u ispravnost ovog ili onog stava.

Šta onda terapeut može učiniti?

- da zajedno sa klijentom detaljno i temeljno razjasni trenutnu situaciju;

- razmotriti sve prednosti i nedostatke obje alternative;

- pažljivo proučite i analizirajte sve vrste prepreka koje vas sprečavaju u izboru. Kao takvi, najčešće postoje brojni strahovi, osjećaj krivice, dužnosti, srama.

- u situaciji koja se razmatra, izbor se u pravilu vrši između dva pola: Želim i moram. Ovdje će biti primjerene sve vrste eksperimenata s stvaranjem situacije mogućnosti i iskustva različitih iskustava na svakom od alternativnih polova. (Zamislite da ste odabrali ovu opciju. Idite na ovo mjesto, poslušajte sebe, kako vam se sviđa? Šta ako odaberete drugu opciju? Kako će se vaš život promijeniti u prvom i drugom slučaju?);

- uzeti u obzir trenutnu situaciju “bez izbora” kao pasivan izbor klijenta da ništa ne mijenja;

- važno je prihvatiti i podržati klijenta u bilo kojem izboru.

Poteškoća ovdje leži u činjenici da oni zapravo pokušavaju pobjeći od pogrešne osobe. Partner u takvoj vezi, koja je, zapravo, komplementarna, opterećena je funkcijama koje su za njega apriorno neobične. (pogledajte više o tome ovdje) i ovdje)

Potrebe kojima su se bračni partneri opterećivali ne odnose se uopće na partnerstva, već na roditeljske potrebe. I sebe poruka, na kraju - "Pusti me!" - u stvari, to je i djetinjasto. Očekivanje da će neko drugi učiniti nešto za vas je infantilno. I pokušaji da se situacija prikaže na takav način da vam neko ne dozvoljava da živite, upliće se, ne pušta vas, također napuštaju područje realnosti.

Da, Drugi može obuzdati, prijetiti, uplašiti, manipulirati na sve moguće načine, ali to je moguće samo ako osjeća da partner nije spreman. On čita ovu nesigurnost, nespremnost partnera i osjeća moć nad njim. Možemo to reći partner koji želi slobodu na svjesnom nivou kaže "Pustite me", dok njegova druga poruka, češće nesvjesna, zvuči kao "Držite me!"

To je lako provjeriti. Treba samo početi podržavati klijenta u jednoj od opcija izbora, jer on odmah počinje braniti suprotno.

Dakle nije u pitanju nešto drugo! Tačnije, ne samo u njemu. A budući da drugi ne dolazi na terapiju, onda to možda nije njegov problem.

Ovdje imamo posla s psihološkom igrom, svojevrsnom vrstom plesa partnera, čije trajanje može biti neograničeno dugo. Istražujući sadržaj ove vrste odnosa, neizbježno ćete naići na njihovo ponavljanje, kao da partneri trče u krugu. Takvi krugovi mogu se nastaviti čitavog života i njihov će se život sastojati od njih. Osim ako, naravno, netko ne sazri i shvati svoju ulogu u ovom plesu i prestane svirati.

Primjeri:

U mojoj terapijskoj praksi bilo je klijenata koji dugi niz godina svog života nisu mogli napraviti nikakav izbor. 45-godišnji muškarac, nazovimo ga S., već 10 godina pokušava napustiti porodicu. Započeo je aferu sa strane, nakon nekog vremena njegova supruga je saznala za to. Nije bilo teško, jer je redovno ostavljao dokaze o svojoj povezanosti. Tada je za njega postalo akutno pitanje izbora - njegova žena je izazvala skandal, zaprijetila da će ga izbaciti, on je "izabrao" svoju ženu, ona mu je oprostila i tako sve do sljedeće izdaje. U vrijeme dolaska terapeutu već je odradio 4 kruga. Kao rezultat terapije, čovjek je uspio "odrasti" i napraviti svoj izbor. Koliko ja znam, on je prilično sretan i ne žali.

Ponekad partner koji pokušava raskinuti odnos bračnog druga bira za sebe strategiju da ne primjećuje takve njegove postupke. 36-godišnja žena N. stalno je "bacala" dokaze o svojim nevjerama, a njen suprug ih "nije primjećivao". Njene provokacije postajale su sve očiglednije - njen muž je pojačao svoju odbranu - počeo ih je tumačiti kako mu se sviđa, samo ne kao činjenice izdaje. Situacija u vrijeme dolaska na terapiju postala je anegdotska. Upamtite: muž dolazi kući kasno, sav umrljan ružem. A na pitanje njegove žene: "Gdje si bio?", On odgovara - "Draga, smisli nešto, pametan si sa mnom."

Važno je shvatiti da najveći problem klijenta nije to što ne može izabrati u ovoj konkretnoj situaciji, već općenito u svojoj temeljnoj nesposobnosti da u svom životu donosi nezavisne i odgovorne izbore. Čak bih rekao da je njegov problem nesposobnost da preuzme odgovornost za sebe.

Shodno tome, terapeut ne bi trebao podržavati "drugu lošu" verziju, već pokušavati osvijestiti klijenta o njegovom doprinosu ovoj vrsti odnosa.

Mislim da je u samom izboru sadržana suština promjena za klijenta. A ovdje se ne radi ni o ispravnosti-pogrešnosti izbora. Osoba koja je sama odabrala i preuzela odgovornost za ovaj korak već je druga osoba!

Izbor jedne ili druge alternative, u stvari, nije toliko važan.

Ovdje se ne bira između mene i drugog, već između mene i mene

• Između ja čekajući da vam neko drugi dozvoli da živite onako kako želite, da vam dozvoli da budete svoji, i ja ko će dopustiti iskustvo da ima pravo biti ono što jeste!
• Između ja čekajući ocjenu od drugog i željno tražeći priznanje od njega, i ja ko zna svoju vrednost.
• Između ja pokušavajući biti ono što drugi želi vidjeti, i ja prihvatajući sebe takvog kakav jeste.

Ova formulacija pitanja prenosi problem izbora sa međuljudski avion u avion egzistencijalno.

Iz nekog razloga sjetio sam se pjesama koje mi je napisala moja nadzornica Abramova Galina Sergeevna na dan odbrane disertacije.

Stari ključevi

Vrata će zadrhtati …

i zidovi će odjeknuti

Oscilacija do buke koraka….

Ključ je u bravi, mora se okrenuti

Miran dom za buđenje glasova

Otresite svoje okove …

Vrata će zadrhtati …

ali ključ je zaglavljen zarđao, Ruka će skliznuti od napora.

Okretanje lijevo i desno

ali ne radi. Slyly

Pogledajte šarke starog dvorca.

Vrata će zadrhtati …., ali ključ je već nemoćan, Zatvoreno patinskim pečatom.

Koliko je uloženo, truda, truda …

Ovdje smo jednom kosili travu, Ne možeš izbrojiti ni hrđe iza.

Vrata će zadrhtati …

ruka će je pogladiti,

Sjene će prelaziti preko dovratnika

Komšijina mačka će doći do ograde, Neko (ja?) Će uzdahnuti, sjesti kod kuće

A on će rukom podupirati obraz …