Kako Se Nositi S Vlastitom Agresijom I Ne Izgubiti Se Na Djetetu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Roditeljska agresija i dalje je česta pojava u našem društvu. I ako je i prije nekih 20-30 godina ispuštanje pare na dijete u obliku šamara, vike ili zanemarivanja roditelja bila uobičajena pojava, pa čak, moglo bi se reći, i apsolutna norma obrazovnog procesa, tada moderni roditelji, pribjegavajući takvim metodama, naknadno se i zamjeraju neumjerenosti, osjećaju se "loše", osjećaju krivicu i mole oprost od djece. Ovo stanje krivnje i roditeljska nesigurnost potiču djecu na još nesnosnije ponašanje (na kraju krajeva, važno je da se bebe u blizini osjećaju samopouzdanom odraslom osobom koja razumije što se događa i kontrolira situaciju), što opet može izazvati iritaciju, ljutnju i agresiju u mame i tate. Ispada začarani krug.

Jedno od vrlo čestih pitanja psihologu u vezi s tim: "Kako ne frustrirati dijete?" Pokušajmo shvatiti što nam se događa kao odgovor na neku vrstu "ne ovakvog" ponašanja djece, i što je najvažnije - kako se možemo nositi s tim.

Sve emocije su potrebne, sve emocije su važne

Za početak, svi naši osjećaji i emocije moraju biti. Čak i one najnepoželjnije i najneugodnije! Iz činjenice da ćemo ih akumulirati u sebi, zabraniti sebi da ih osjetimo ili ih zanemarimo, one neće nestati. I da, to je istina (iako je za neke vrlo neugodna), ali naša djeca - toliko voljena i tako dugo očekivana - također u nama izazivaju razne neugodne emocije i stanja: iritaciju, ljutnju, ljutnju, strah, umor, dosadu i kao. I to je normalno i potpuno prirodno! Uostalom, kada smo toliko bliski drugoj živoj osobi (a odnos s bebom nije samo blizak - to je zapravo suzavisnost), nekako imamo različite emocije, i to ne samo one ugodne. Ne zato što su djeca ili roditelji loši, već zato što smo svi živi.

Emocionalna ljestvica

Važno je shvatiti da se emocionalna iskustva razlikuju po intenzitetu i ozbiljnosti. Odjednom, niotkuda, jaka ljutnja ili bijes se neće pojaviti (osim ako ne mislimo na neke izravno opasne situacije). Sve se povećava - od blagog nezadovoljstva do iritacije, zatim se pretvara u ljutnju, pa čak, možda, i u bijes ili bijes. Potrebno je naučiti razlikovati i najmanju nijansu svojih emocionalnih stanja, kako ne biste doveli do "vrenja". A za to biste trebali vježbati svijest o svojim osjećajima i emocijama, razvijati emocionalnu inteligenciju, paziti na sva svoja iskustva.

Legaliziramo svoje emocije

I prvi odgovor na pitanje "kako se ne izgubiti?" - "ne spremaj". A za to je važno dati osjećaj emocijama, prepoznati ih, legalizirati. Nema ničeg neprirodnog ili sramotnog u činjenici da se majka može naljutiti što dijete po 25. put ignorira njen zahtjev da odloži svoje igračke (ako je, naravno, ovaj zahtjev za dijete uporediv s njegovim godinama). I prvi korak da se ne slomite je da iskreno kažete sebi i djetetu: "Ljutim se kad … (umetnite u kontekst)!" Odnosno, važno je uhvatiti na vrijeme, shvatiti što osjećate u trenutku vrućine i pokušati to formulirati s posebnim opisom vašeg stanja. Može biti jako, jako teško odmah pratiti, posebno ako nemate iskustva s pažljivom interakcijom sa svojim emocionalnim svijetom. Ali postupno, korak po korak, moći ćete pristupiti svojim emocijama tako što ćete odgovoriti na jednostavno pitanje: "Šta osjećam sada?" Čim shvatite i imenujete svoju emociju, stupanj vrućine će već splasnuti i bit će vam lakše upravljati svojim stanjem. Na kraju krajeva, ne možemo kontrolirati ono čega nismo svjesni.

Održivo izražavanje ljutnje

Dakle, već smo shvatili da je normalno osjećati različite emocije. Druga je stvar kako ih izraziti. Budući da je najčešća emocija koju majke pokušavaju potisnuti ili zabraniti u odnosu na dijete ljutnja, tada treba napomenuti da što je ranije prepoznamo u sebi (u pravilu sve počinje iritacijom), to je emocionalno manje bogato doživjet ćemo to … Ali šta učiniti ako ste se već uhvatili na tački ključanja, jednostavna svijest vam ne pomaže puno i spremni ste za prekid? Evo nekoliko praksi koje možete koristiti u trenutku kada osjetite da ste na granici:

1. Prebacivanje pažnje na svoje tijelo

Obično, kad smo ljuti što držimo dijete, imamo jednu želju - da prestane (vikati, ne slušati, raditi nešto "nemoguće"). U ovom trenutku, vrlo je važno preusmjeriti fokus pažnje s djetetovog ponašanja na sebe: pokušajte se prebaciti na svoje tijelo, njegove potrebe, disanje. Osetite gde je sada vaš bes, u kom delu vašeg tela? Koje želje i potrebe sada ima vaše tijelo: možda vam je jako vruće i želite se osvježiti? Ili su vam usta suha i trebate gutljaj vode? Pazite na sebe u ovom trenutku ljutnje, pokušajte prebaciti svoju energiju s kontrole situacije / djeteta na pomaganje sebi. Možete otići u kupatilo da se operete ili otići u kuhinju na piće vode, otići do prozora i pogledati u nebo, leći u krevet u položaju fetusa. Ovih nekoliko sekundi prebacivanja pružit će vam priliku da izađete iz situacije, malo promijenite kut, smanjite intenzitet.

2. Zapamtite glavnu stvar

Još jedna praksa koja pomaže u suočavanju sa snažnim emocijama je podsjetiti se na nešto globalno, smisleno, vrijedno. Kad ste u mirnom, blaženom stanju, s ljubavlju pogledajte svoje dijete i formulirajte svoj moto - ono što vam je najvažnije u majčinstvu, u odnosima sa dragim ljudima, u porodici u cjelini. Pokušajte zadržati nekoliko riječi, ova formulacija bi trebala biti jezgrovita i kratka. Na primjer, „biram ljubav“, „dijete će jednoga dana odrasti“, „mi smo jedna porodica“, „odnosi su prije svega“. Izgovarajte ovu frazu svaki dan kako biste je doveli do automatizma. U trenutku intenzivne iritacije, izgovorite ovu frazu naglas, na ovaj način angažirate dijelove mozga koji su odgovorni za kontrolu emocija. Ponovite ovu frazu poput mantre, potpuno preusmjeravajući svoju pažnju na ono što govorite.

Tražite pravi uzrok iritacije

Kada naučite pratiti svoju iritaciju u najmanjim manifestacijama, pokušajte shvatiti koje su situacije za vas najviše uznemirujuće. Roditelji se često jako naljute kada se osjećaju bespomoćno i plaše se da se neće nositi sa svojom roditeljskom funkcijom. I za to postoji nekoliko razloga: neusklađenost očekivanja i ideja o djetetovim karakteristikama dobi (na primjer, precijenjena očekivanja u pogledu kontrole vlastitih emocija od strane djeteta); nerazvijene roditeljske vještine (loš repertoar reakcija na ponašanje djeteta); općenito nisko samopoštovanje. Pa, ne zaboravimo da je dijete ponekad samo „posljednja kap“u emocionalnom stanju roditelja - na primjer, roditelj se zapravo može ljutiti na partnera ili biti uznemiren zbog posla, a neočišćena igračka ili kompot proliti na tepihu se oslobađa samo akumulirano nezadovoljstvo. Stoga, osim što razlikujete svoje emocije, morate tražiti i odgovor na pitanje: "Zašto sam sada ljut / uznemiren / iznerviran?" Šta mi se zaista dešava? Ko je pravi krivac iza moje mentalne anksioznosti? Kako si mogu pomoći?

Povećavamo našu roditeljsku kompetenciju i ličnu svijest

Pa, da biste naučili živjeti u skladu sa svojim osjećajima i emocijama, morate, naravno, biti u kontaktu sa samim sobom, sa svojim željama i potrebama. Za to je važno povećati nivo svijesti, razviti vještine samorefleksije i naučiti prakse emocionalne samoregulacije. Nerealno je to uzeti i prestati biti ljuti u jednom danu. Bez obzira koliko se kuneš. Ali definitivno možete naučiti izražavati svoj bijes, a da pritom ne povrijedite svoje dijete.

Također, u roditeljstvu će znanje o dječjoj i razvojnoj psihologiji, o pedagoškim tehnikama i tehnikama koje pomažu razumjeti kako dječji mozak i psiha funkcioniraju, a također dati priliku za interakciju s bebom tako da bude djelotvorno, biti vrlo korisno. Odgoj djeteta počinje obrazovanjem, a to je ponekad mnogo teži zadatak od smirivanja djeteta u histeriji. Ali dobra vijest je da smo definitivno sve bolji kao roditelji, a naše promjene su neizbježne.