Udobna Beba

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Recimo da postoji porodica. Tu su majka, dijete i druga rodbina. Žive, žive. I odjednom (!) Shvate da je djetetu postalo loše, da mu je neugodno. Šta učiniti? Psiholog! Moram kod psihologa! Ko će biti odveden psihologu? Tako je, dete. Onaj ko je loš biće vođen.

Psiholog je kazna za loše dijete. Ponekad se psiholozi čak uplaše. "Ako budeš ovako učio, odvest ću te psihologu!" Dijete je uplašeno. Ovo je tako "divan" trend. Ranije ih je policija uplašila, sada sa nama …

Nešto tu nije u redu…. Za početak, zašto nas plaše? Čini se da ne žurimo na ljude s noževima, profesija koja pomaže. Ali, nažalost, u našim se tradicijama još uvijek vjeruje da “jaka osoba sama rješava probleme”, da “psiholozi idu psiholozima”, “najbolji psiholog je prijatelj s bocom votke”. I da osoba koja hrabro nije otišla psihologu, kao rezultat toga ima psihosomatiku, alkoholizam i hrpu problema … Pa koga briga? Reći će: „Tako si jak! Dakle, borite se sa sudbinom! I čini se da je naš junak s trznutim okom lakši.

Važna stvar koju roditelji zaboravljaju: dijete ne živi u vakuumu, već u porodici. On sam ne može postati loš, jer je porodica složen sistem, jedinstven organizam, svi utiču jedni na druge.

Dječji psiholozi su divni ljudi, možete im odvesti dijete, nema ništa opasno u tome. Ali to nije dovoljno. Ako dobar stručnjak počne odlično raditi s djetetom: zajednički jezik nađe pristup, gdje se onda dijete vraća dan za danom? Dom. Gdje su svi isti rođaci, gdje, na primjer, mama ima petog muža, a treći, alkoholičar, također živi u njima, jer njegov stan, pa, djetetov krvni otac dolazi jednom sedmično da kaže mami da je je drolja. Ili je sve drugačije: mama je divna radnica, pametna, uspješna vođa, ali kod kuće jednostavno kolabira. Nema bijega od porodice, to je odrasla osoba koja može postati mentalno jaka i otići, dijete je vezano za situaciju.

Stoga će mama, a ponekad i druga rodbina, morati početi od sebe. Radi deteta.

Štoviše, djetetu često uopće nije potrebna terapija. „Udobno dete“je dete koje se ne meša. Vrlo često je zahtjev za „dobrim djetetom“upravo potreba za djetetom koje se ne miješa, žali se, praktično odsutno. Želim učiti za ocjene, čistiti sobu, ne biti nepristojan, ići u sport i tamo zauzeti sva prva mjesta, a i svirati violinu i nastupati na koncertima. A ostatak vremena, čitaj-čitaj-čitaj.

A dijete ne želi, dijete se želi igrati s prijateljima, ne uči dobro skrivati oznake … Loše, jednom riječju. Komunikacija s prijateljima u određenim fazama razvoja za dijete je mnogo puta važnija i dat će mnogo za budući život, laži su zaštita od destruktivne ili autodestruktivne reakcije majke na oznake (nitko ne želi slušati riječi "ti si neuk" ili stenje "ubijaš me"). Ali, odgajani smo drugačije, odgajani smo „udobno“. Teško je priznati da ne možete učiniti kako je uobičajeno, već na drugačiji način. Više se igrajte nego „gradite“, više komunicirajte, a ne poučavajte i budite smireniji u pogledu loših ocjena, jer one nisu pokazatelj znanja, već pokazatelj da li je djetetu dosadno učiti ili ne, koje sposobnosti ima ima, ono što mu je zanimljivo. Usput, u takve svrhe je dobro posjetiti dječjeg psihologa: razgovarati o interesima djeteta. I postaviti granice. Ne morate biti prijatelji s djetetom, roditelj nije jednak, roditelj je roditelj, odnosno neko ko je sposoban razumjeti, prihvatiti, postaviti granice, poučiti i zaštititi.

Ponekad majka jednostavno ne može jasno prenijeti šta želi, šta je ispravno, a šta nije, njeno mišljenje se mijenja svaki dan, ona je i dalje djevojčica. Dijete se ne može nositi s takvim oprečnim informacijama. Psiholog kod kojeg je majka došla neće je naučiti kako treba odgajati dijete (ako postoji, to je razlog za promjenu specijaliste), neće kritizirati. Ali morate zaroniti u sebe. Opet, niko to neće prisiliti, ovo je dobrovoljno. Prije svega, stručnjak će dozvoliti majci da i sama postane odrasla osoba, da vjeruje da svi imaju problema, a s tim možete živjeti, postupno ih rješavajući.

A postoje trenuci kada se gotovo sva djeca ponašaju znatno lošije. Na primjer, u dobi od tri godine ili u prijelaznoj dobi. U prvom slučaju dijete uči odvojiti se od majke i biti neovisno, u drugom tinejdžer doživljava mnogo neugodnih osjeta povezanih s naletima hormona i intenzivnim rastom i tjelesnim promjenama. U tom slučaju majka samo mora sadržavati svu negativnost koju njeno dijete izbaci. Odnosno, izdržati i prihvatiti agresiju. I jako je dobro ako ovaj negativ postoji na otvorenom. Uostalom, sposobnost izražavanja agresije prema nekome je povjerenje u tu osobu, vjera da se „neće raspasti“će izdržati. Tako je klinac, koji je cijeli dan bio veseo s bakom, kad mu se majka vratila s posla, bacio kolosalni skandal. Mama je uzrujana. I samo mu je postalo dosadno i umorno, i svoje emocije izbacuje pouzdanoj osobi koliko to može do sada. Ako se majka može nositi s činjenicom da se trogodišnje dijete prevrće po petama po podu, ako ne čini ustupke, ali u isto vrijeme pomaže djetetu da preživi svoj bijes i sačuva lično, tada njeno dijete neće odrasti u "bijes", već potpuno smirenu i sretnu osobu. No, tema krize je zaseban članak.

U zaključku, želio bih roditeljima da budu smireniji u pogledu "pravog puta" i da više vjeruju svojim osjećajima. I nemojte se suprotstavljati djetetu. On nije odvojen - on je dio porodice. Želimo „udobnu djecu“jer naša snaga da se nosimo sa običnom djecom nije dovoljna, što znači da prvo trebamo razumjeti sebe.

Aleksandra Pozharova, psihoanalitičar psiholog

Tel / WhatsApp +79531482997