Fuzija I Suzavisnost Kao Oblik Intimnosti. Razlika Fuzije, Suzavisnosti I Intimnosti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Pogledajmo spajanje kao oblik intimnosti - kada je to sjajno, a kada pretjerano?

Praktično nema razlike između spajanja i suzavisnosti. Jedina razlika je u tome što riječ "suvisnost" psiholozi (sada i kod šire mase ljudi) najčešće koriste za opisivanje neke vrste bolne vezanosti, ovisnosti, kada je osoba već u boli.

Ako govorimo o spajanju, ovo je savršeno prihvatljiv oblik intimnosti. U kom smislu? Šta je uopšte spajanje? U zdravoj verziji, dijete od rođenja do 1,5 godine nalazi se u psihološkom spajanju sa svojom majkom, zaista mu je potreban emocionalni majčin odgovor, njeno emocionalno uključivanje - ovako preživljavamo (majka se stalno vrti, brine, pokušava kako bi razumjela potrebe svoje bebe). Bliže do druge godine počinje odvajanje od majčine figure - za dijete samo majka više nije toliko važna, pojavljuje se otac, njegove igračke, njegov svijet, predmeti naklonosti, drugi rođaci i značajne ličnosti, znatiželja o svijet se pojavljuje (negdje za pokretanje, nešto ispitajte, na primjer, utičnicu - nešto što je opasno, a zatim majka može uključiti "zatvaranje" ako je zabrinuta). Ponekad djeca svuda idu sa svojom igračkom, koja se naziva prijelaznim objektom vezanosti.

Dakle, zdrava opcija je kada je sve mirno, dovoljno je spojiti se s majkom, razdvajanje je bilo uspješno i djetetu više nije potreban period spajanja. Iako postoji teorija da čak i u odrasloj dobi i dalje nastojimo spojiti se, pa kad pronađemo partnera, zaljubimo se i upadnemo u željeno spajanje. Pitanje je koliko smo dugo u ovom stanju. Ako cijeli život, to znači da nismo proživjeli dječju krizu.

Koje su opcije za nezdrav život u periodu spajanja?

1. Mama nije dovoljno emocionalno dostupna, nije emocionalno uključena u život bebe - i dijete ne živi stapajući se s njom, ne osjeća da je majka u blizini i štiti, ne osjeća njegovu važnost. U odrasloj dobi takva će osoba biti sklona suzavisnosti, zavisnim odnosima, a želja da se još jednom ponovno okupi i spoji prevladavat će u njemu kao oblik ovisnosti. Međutim, radi se o želji za zdravom fuzijom (nije bolna kada se odbije).

2. Previše zaštitnički nastrojen - mama je previše zabrinuta. Ne dozvoljava djetetu da gleda lijevo, desno, sve vrijeme trčeći ("Šta radiš tamo?", "Zašto to radiš?"). U ovom slučaju, dijete će u odrasloj dobi odabrati suprotnu ovisnost, za njega će biti previše intimnosti.

3. Također se događa da dijete, s jedne strane, ili nije imalo emocionalni kontakt s majkom, ili je bilo pretjerano zaštitničko, tada će u odrasloj dobi biti ili u suodvisnosti ili u suodvisnosti.

U skladu s tim, ako u djetinjstvu niste imali period fuzije ili nije bio dobro zastupljen, a ostali ste u razvojnoj krizi, u odrasloj dobi potražit ćete partnera sklonog fuziji, ovisnosti (a to će za vas biti najpoželjnije - "Želim takvu vezu! Da budemo zajedno svaki dan!").

Spajanje ne znači odnos u kojem su ljudi uvijek zajedno. Spajanje je kada ne znate šta želite, ali očekujete da vaš partner zna. Drugim riječima, čini se da jedan od partnera drugom dodaje neku funkciju koju drugi nema. „Ne mogu donositi odluke! Ne mogu da shvatim šta tačno želim! Neka moj partner shvati šta želim! - ovo se spaja. Ako dobro znate šta želite, a vaš partner zna, možete razgovarati o svojim željama, tražiti kompromise i živjeti u savršenoj harmoniji - ovo nije spajanje, a ne suzavisnost. Suzavisnost dolazi sa morbiditetom.

Neki parovi mogu "spavati" 10-20 godina, a onda iznenada otkriju da svako ima svoju ličnost, neko je sanjao o pisanju ili crtanju, ali zbog činjenice da se zaljubio, oženio / oženio, dobio djecu, zaboravio na svoje želje i nije ih ostvario. Međutim, sve to možete učiniti navečer, nakon glavnog posla. Ako ste bili u vezi spajanja i suzavisnosti 10-20 godina i iznenada se probudili, drugi partner može slijediti ili, naprotiv, veza prestaje. U prvom slučaju, trebali biste pažljivo objasniti partneru i dogovoriti se s njim: „Nisam protiv vas, nisam vas prestao voljeti, ne odlazim, ne bih želio da se naša veza prekine. Upravo sam pronašao sebe, svoja osećanja, iskustva i želje. Pusti me. To ne znači da te više ne volim. To znači da želim raditi još nešto osim naše veze."

Općenito, zajedničko provođenje vremena (a još više kada se ljudi dobro osjećaju zajedno) nije spajanje! Zapamtite ovo! Čak i ako primijetite neki oblik spajanja u vašoj vezi, kao da se u određenoj mjeri gubite (ili vaš partner gubi sebe), nemojte se uznemiriti. Možda je ovo period vaše veze kada se vi i vaš partner morate spojiti i prestati razumjeti šta svako od vas želi - glavna stvar je zajedno. Zdrava opcija - nakon nekog vremena izađete iz ovog stanja, umorite se od toga da budete dio nekoga, želite biti sami, a zatim opet dio nekoga. U psihi se sve što se ukoči i bolno podnosi promjenama može smatrati nezdravim. Na primjer, danas ne želim biti u spajanju, želim biti sam, uslovno, u protuzavisnosti. Međutim, to uopće ne znači da odlazim! Pitanje je kako napraviti prijelaz kako bi se razumjeli, kako se partner ne bi uznemirio, ne frustrirao, kako ne bi zgazio njegove ozljede, a ako ga ipak nagazite, onda naznačite da to uopće niste protiv njega.

Naučite graditi bliske odnose na osnovu svojih stvarnih potreba.