Razvod I Deca. Često Postavljena Pitanja

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Porodični život je težak. U svakoj porodici postoje svađe, sukobi, napetost. A ponekad to postane previše za jednog od partnera. Tada se može javiti pomisao na razvod. Svi znamo da u modernom svijetu postoji trend da u razvodu nema ništa strašno, ne sastajemo se zauvijek, ali neko vrijeme ljudi se mogu razići itd. Ali razvod je gotovo uvijek težak. Teško je odlučiti se otići, teško je odlučiti povrijediti, zastrašujuće je suočiti se s bolom, strašno je početi živjeti novim, drugačijim životom. A ako ima djece, zastrašujuće je i povrijediti ih.

I ovdje sjedi takav roditelj, razumije da je potrebno otići, ali nije jasno šta će se dogoditi s djecom. Kad mi klijenti dođu s odlukom o razvodu ili u procesu razvoda, često imaju mnogo strahova i pitanja. Zvuče različito, ali često o istoj stvari. Stoga sam odlučio opisati najčešće i svoje mišljenje o svakom od njih.

1. “ Kako mogu ostaviti djecu? - Tate često misle….

To je sasvim razumno pitanje i nastaje zbog nekoliko psiholoških mehanizama.

Prva je projekcija. Tada svoja osećanja pripisujemo drugoj osobi. I u ovom slučaju djeci pripisujemo dječji strah da ne ostanemo bez roditelja. Uostalom, istina je da smo se u djetinjstvu, dok su se naši roditelji tukli, svi jako plašili da će se razići.

Druga je urođena roditeljska potreba da se brine o djeci, odnosno da bude s njima. Često mislimo da je u vezi važno dobiti brigu, pažnju, naklonost, ali ne znaju svi da je davanje jednako važno. Određene su nam i upijajuće i izlučujuće funkcije. A u slučaju djece moramo mnogo više naglasiti. Kada postoji rizik da ne ostanemo u prilici dati nešto djeci, preplavi nas strah od susreta sa usamljenošću, prazninom i to su naši osjećaji koje pripisujemo djeci.

I treći su društveni introjekti (stavovi) da se djeca bez roditelja osjećaju loše. Dodao bih isječak Pink - Porodični portret. Gledajući ovu djevojku i slušajući tekst, nemoguće je ostati ravnodušan.

Da, djeci su zaista potrebna oba roditelja. Djeca odvajanje svojih roditelja zaista doživljavaju kao nešto strašno i strašno. No, za pravilan kontakt nije važno koliko vremena provodite sa svojom djecom, već kvaliteta ovog vremena. Uostalom, ako pogledate kako komunikacija funkcionira u porodicama, ona je često prilično funkcionalna - hraniti se, raditi domaće zadatke, liječiti itd. A o intimnosti, u kojoj postoji razmjena osjećaja, sposobnost razmatranja druge osobe, izražavanja svoje ljubavi, a ne „toliko radim za njih“, roditelji zaboravljaju ili jednostavno ne znaju.

2. Mame se plaše da neće moći, da se neće snaći … Na kraju krajeva, oni ne mogu biti tata, ne mogu ga zamijeniti. A oni koji očajnički pokušavaju samo pogoršavaju situaciju. Neće biti primjera kako bi se čovjek trebao ponašati (a to je važno i za sinove i za kćeri).

Mama zaista ne može zamijeniti tatu. Funkcionalno je to svakako moguće, ali psihološki nije.

Muškarci i žene su različito raspoređeni, a i njihove roditeljske funkcije se razlikuju. Ako u kontaktu s djetetovom majkom dijete doživi više bezuvjetnog prihvaćanja, brige i strpljenja, onda je s ocem to zaštita, pravila, postignuća. Svaki roditelj je primjer šta znači biti muškarac, i šta znači biti žena, i kako biti pored muškarca, i kako biti pored žene.

Oba roditelja trebaju ovo imati na umu. Mama ne bi trebala pokušavati zamijeniti tatu, već samo biti dobra mama, a tata bi trebao zapamtiti da je on tata i provoditi dovoljno vremena s djetetom.

(Više o funkcijama roditelja možete pročitati u mojim člancima: „Uloga oca u životu dječaka“i „Uloga oca u životu djevojčice“- nalaze se na mojoj web stranici.)

3. Tata se plaši: „ Deca će me zaboraviti ”.

Ako je dijete bilo u kontaktu s roditeljem najmanje 2-2,5 godine, onda ne, nikada neće moći zaboraviti. Da, ako nakon razvoda roditelj ne održava kvalitetan kontakt s djetetom, tada će mnoge potrebe koje bi dijete moralo zadovoljiti u vezi sa svojim roditeljem biti usmjerene na nekog drugog. Ovo je takav zaštitni mehanizam prilagodbe da se osobnost ipak formira. U ovom će slučaju slika roditelja biti zamagljena, ali potreba da budete voljeni i prihvaćeni posebno od vas ostat će zauvijek. Da ne govorimo o identifikaciji sebe po krvnim vezama - ovo je općenito doživotno. Čak i kad su djeca potpuno „napustila“roditelje, osjećaju osjećaj da je „pola mene“od onog ujaka ili tetke koja nigdje ne nestaje. Pa, to znači da postoji potreba da se sazna kakav je ujak.

4. “ Kakav ću primjer dati djeci? Na kraju krajeva, ako se razvedemo, onda će i moje dijete jednog dana učiniti isto jer neće imati model lijepih žensko-muških odnosa."

Slažem se. Zaista smo dali primjer svojoj djeci kako se ponašati u nekim situacijama. Nije ni čudo što postoji izraz - "Ne odgajaj dijete, ono će i dalje biti poput tebe." Formiranje porodične poruke je upravo to. No, pogledajmo ovu ideju iz različitih kutova.

Čemu učite svoje dijete ostajući u vezi u kojoj se zaista osjećate loše? Naučite ga da ostane tamo gdje se prema njemu loše postupa. Naučite izdržati sve što podnosite, naučite da ne dovršite, čak i ako boli, što ga čini nesrećnim.

To je i okruženje u kojem se vaše dijete nalazi.

Odluka o razvodu ne dolazi niotkuda. Odnosi su se ili iscrpili i tada su mrtvi, ili je nemoguće biti u njima zbog stalnog zlostavljanja, vrištanja, vrijeđanja, manipulacija, a zatim su otrovni. U otrovnom okruženju tijelo je otrovano, a upravo se to događa djetetu kada su roditelji u takvoj vezi. Čak i ako uložite ogroman napor da dijete to ne vidi, to će osjetiti. Neverbalne poruke ljutnje, prezira, gađenja roditelja jedni prema drugima otrovne su. To je također primjer kako se dijete treba ponašati kada postane punoljetno. Teško da želite da živi na isti način.

5. “ Kako će biti bez oca? ”

Samo se majke plaše da, iako će pokušati zaraditi, opskrbiti, poučiti, neće im biti dovoljno da budu samo ljubazna, smirena, umiljata majka, fizički nedovoljno.

Tate se pak plaše da neće moći zaštititi, dati prave savjete, podržati i usmjeriti.

Ovdje možete sažeti i odgovoriti na vječno pitanje kupca „Što učiniti?“.

Vjerujem da kada je veza u ćorsokaku, a jedino što vas tjera da ostanete u takvoj vezi su djeca, tada morate otići.

Važno je izgraditi novu vezu s drugim roditeljem u kojoj više nećete biti par, već samo roditelji. I tu se postavlja mnogo pitanja, od relativno jednostavnih - škola, krugovi, odmor, do vrlo teških - kako i kada ćete djecu upoznati sa svojim novim partnerima. Puno osjećaja ostaje jedno prema drugom, a ako se ne možete složiti, pokušajte kontaktirati psihologa ili posrednika. Na sreću, sada nas je sve više.

Kada dođete do konsenzusa o glavnim pitanjima, morat ćete zajedno razgovarati s djetetom. I ova vaša zajednica će pokazati djetetu da još uvijek ima oba roditelja. Morate uspostaviti granice koje prenosite svom djetetu. U razvodu, kada se poznati svijet "uruši", stabilnost je vrlo važna za dijete, a granice će u tome pomoći.

Osim toga, morate uspostaviti jasan, stabilan, pa čak i raspored sastanaka s djecom. Vrlo je važno da se ovaj raspored poštuje gotovo uvijek, a tu se radi i o granicama i djetetovom osjećaju da su oba roditelja u bilo kojoj situaciji, a ne s vremena na vrijeme.

Roditelj koji će živjeti odvojeno mora provesti toliko vremena s djetetom kako bi učestvovao u svim područjima njegovog života - radi domaće zadaće, opušta se, ide u klub ili se zabavlja, kupuje odjeću ili nešto za školu, samo sjedni. Sa svestranom razonodom komunicirat ćete u različitim situacijama, s različitim emocijama i moći ćete dobro upoznati svoje dijete, a on vas.

I naravno, budite pažljivi prema svom djetetu. Iznenadite se kako se mijenja, promatrajte koje interese ima, a koji, naprotiv, odlaze. Ako sve ovo učinite, tada ćete dobiti vrlo dobru osnovu za bliske odnose roditelj-dijete, a to je ono što je potrebno djetetu da preživi razvod roditelja s najmanjim mogućim gubitkom.