Kako Postati Manje Empatičan, Zavoljeti Sebe I Izbjeći Da Postanete Narcis?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Možete li postati narcis i prestati biti empatičan? Šta nas sprečava da volimo sebe? Ako volite sebe, postoji li rizik da postanete narcis?

U svim gore navedenim problemima postoji bol povezan s činjenicom da su ljudi previše empatični, brinu više o drugima nego o sebi i daju previše osjećaja drugima, dok se sami pogoršavaju. S jedne strane, želimo se manje brinuti za druge, ali s druge strane, opresivno stanje u umu ne dopušta nam da se opustimo: „Šta će oni misliti? Ljudi će me nazivati narcisom!"

Pokušajte odgovoriti na pitanje - kako sada gledate na problem? Ako vas neko zamoli da učinite nešto, ali vi ne možete ispuniti ovaj zahtjev, onda situaciju projicirate kroz sebe na drugog („Ako sada odbijem, bit će povrijeđen i povrijeđen, pa moram učiniti sve za druge kako to ne bih učinio boli ih, nemojte vrijeđati ). Ova pozicija povezana je s vašim vlastitim osjećajima koje ste ranije iskusili - jednom kad vas je netko povrijedio (obezvrijedio je vaša osjećanja, bio ravnodušan prema njima, nije primijetio koliko vam je potrebna pomoć, da biste zadovoljili svoju želju, odbio vas je to i nije dodatno podržavao emocionalno, nije pomoglo da se preživi frustracija zbog toga), pa se sada bojite povrijediti drugu osobu, jer ste negdje na dubokoj razini dali snažno obećanje da to nikada nećete učiniti, znajući koliko je to bolno.

Na primjer, jednom kad mi je majka odbila kupiti ljubazniji, sladoled, „te prekrasne lakirane cipele“, nije htjela sjediti pored ili se igrati, jednostavno je rekla da nema novca i vremena - a na ovom mjestu emocionalno veza je jednostavno prekinuta. Kao rezultat toga, reći drugoj osobi „Ne“, „Ne želim ovo“je ravno bolnoj situaciji u djetinjstvu. U čemu je problem? Zatim se morate pridružiti osobi i reći: "Razumijem, možda ćete biti povrijeđeni i neugodni, ali ja nisam protiv vas, ja sam za sebe", ali često ne znamo kako se obraniti i sačuvati svoje granice, želje, neslaganje, naše mjesto i teritorij u koje ne želite nikoga pustiti.

U stvarnosti, nema ništa loše u tome da napravite izbor u korist sebe i svojih želja, nastavljajući zadovoljavati svoje potrebe. To možete učiniti nježno u odnosu na druge ljude (na primjer, recite da vas boli zbog te osobe, savršeno ste svjesni neugodnih osjećaja koje doživljava, a za vas situacija nije laka i neugodna, ali složite se s njim sada, pomozite s nečim što možete), a ovaj pristup će biti human. Važno je reći da niste protiv same osobe, već radije za sebe. Na taj način pokušavate zaštititi svoja osjećanja, brinuti se o sebi, a zbog ovih okolnosti trenutno ste primorani odbiti. Morate naučiti misliti samo na sebe i pokazivati osobine sebičnog narcisa. Uvijek se zapitajte: „Osjećam li se dobro ovdje? Je li dobro za mene raditi s ovim? Da li sam dobar sa ovom osobom? Osećam li se dobro kad ovo radim? " I onda, zapamtite, kako ne biste postali narcisoidni i očuvali odnos s osobom koju odbijate, pokušajte nešto podijeliti, pokažite empatiju. To mogu biti samo riječi: “Žao mi je, neugodno mi je / nelagodno. Vidim vaše emocije, razumijem vaša osjećanja, ali sada razumijem sebe više."

U cijeloj situaciji postoji kvaka - osjećate se krivim kada radite nešto za sebe, a ne radi druge osobe (niste se mogli ponašati drugačije s mamom ili tatom, morali ste zadovoljiti potrebe svoje majke kako bi ona ne uzrujavajte se, ne dovodite je do suza). Sada možete sasvim mirno priznati svoju krivicu ("Da, kriv sam što odbijam, povrijedio sam drugu osobu"). Nažalost, ali život je tako uređen - nije uvijek moguće zadovoljiti oboje, pa priznajte svoju krivicu i razgovarajte o tome ("Žao mi je, razumijem vašu bol, osjećam se i neugodno i bolno što sve ovo govorite, ali ne mogu učini drugačije "). Često je prva reakcija agresija, nezadovoljstvo, frustracija, osoba će prekinuti vezu, prestati komunicirati s vama. Nema ništa loše u tome, prođite kroz neugodnu situaciju i svakako to razjasnite, čak i ako je osoba otišla i zalupila vratima (ne morate odmah trčati za njim, dajte mu vremena da izdahne, pustite ga da se smiri) da ste spremni biti tamo, uprkos njegovom odbijanju i agresiji ("Žao mi je, ali i dalje ostajem pri svom stavu. Važno mi je da radim onako kako ja želim"). Branite svoju poziciju, ali ne zaboravite da nastavite vezu. Ako ste osobi već 300 puta objasnili zašto vam je neugodno i bolno, ali ona i dalje insistira (“Ne, radi kako ja želim!”), Razmislite koliko je vaš odnos važan i vrijedan za nju. Pažljivo analizirajte situaciju - kao odgovor na njegu, udobnost i toplinu ne biste trebali primiti negativnost. Ne biste trebali dugo izdržati takav stav, stalno se obratiti sebi, a u onom trenutku kada veza postane nepodnošljiva, prestanite s takvim ponašanjem. Ni u kojem slučaju ne smijete ponižavati samu osobu, naglašavati njeno ponašanje: „Nemate pravo tako se ponašati sa mnom! Ili naučite drugačije komunicirati, ili ćemo morati potpuno prestati komunicirati."

Dakle, najvažnije, prije svega, oprostite sebi ovakvo ponašanje i dajte sebi za pravo na život. Naučite primijetiti sebe, učinite to sami. Dozvolite sebi da budete nesavršeni, nosite svoju krivicu, priznajte to, nosite svoju sramotu.