7 Znakova Da Je Vaš Partner Narcis Kako Reći Da Li Je Partner Narcis Na Početku Veze?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2024-01-18 02:23

Kako na samom početku veze utvrditi da je vaš partner narcis, razumjeti šta vas čeka i s kim ulazite u vezu kako biste ubuduće svjesno donosili odluke i ne doživjeli nesnosan bol?

1. Osoba s kojom ste u vezi često nema svoje mišljenje, slaže se s vama u svemu - drugim riječima, nema jasan svjetonazor ili je to društveno prihvatljivo. Na primjer, najbolji automobil je Mercedes ili BMW; morate živjeti ovako, jer svi tako žive, itd. Shodno tome, on voli druge, kopirajući ih. Štaviše, uvijek odlučujete gdje ćete ići (kafić, kino), a partner to ne propušta, ne postavlja pitanje "Želim li ovo?" (ne birate zajedno film koji želite gledati - „Birajte sami!“, „Ne znam!“, „Nije me briga!“). Zbog ovakvog ponašanja imate osjećaj da vam se partner divi, da ste bliski, slični. Međutim, u stvari nema spajanja, u vezi samo vi, partner je praktično odsutan, ali tada će to nadoknaditi. Po čemu se narcis razlikuje od stidljive osobe? Potonji će, nakon 2-5 sastanaka, ipak početi pričati nešto o sebi.

2. Ne znate ništa o narcisu, o njegovoj prošlosti, šta voli, a šta ne, kako je nastalo njegovo djetinjstvo. Često narcisi ne odgovaraju na ova pitanja niti izbjegavajuće odgovaraju ("Pa, nešto se dogodilo", "Ništa se nije dogodilo", "Bilo je i dobrih i loših") - i nemate jasnu sliku o tome što se događalo u nečijoj osobi. život.

Kako znate da ljudi žive priču koju pričaju? Čini se da vidite sve pred sobom. Ako osoba priča nešto kao da nije o sebi, slike nisu uključene, nema vizualnog i dubinskog prikaza. Gledajući osobu, otprilike možete zamisliti kako je živjela, kakva je bila njegova majka u djetinjstvu, kako se razvijao njen život, prošli odnosi, šta se dogodilo s njegovom prvom ljubavi itd. Međutim, zapravo, ne znate ništa o svemu tome, a partner ne želi i ne može pričati o tome (a to je važno u vezi - na ovaj način možete razumjeti njegovo ponašanje). Još jedna važna stvar - želite li znati nešto o svom partneru? Ako imate narcisoidnu traumu, opisana situacija bit će vam sasvim zadovoljavajuća (“Ne zanima me da znam sve što se događa oko mene, i nije sve ovo važno - dođite o meni!”).

1. Izuzetno ste slatki u kontaktu sa svojim partnerom. Često vaš odnos "zaslađuje" divljenjem, idealizacijom ("Vi ste najpametniji, najljepši, seksi, odlučni, neuporedivi"). I zaista to osjećate! S drugim ljudima možda ćete se osjećati neugodno kada vam se upućuju komplimenti, ali čini se da pored narcisa imate krila, ali nakon ovih živih osjećaja osjećat ćete da morate ispuniti očekivanja svog partnera (vi ste isto, i takva osoba ne griješi!). Ali sve će to biti kasnije, a u početku se čini da ste "napuhani" pozitivnim preslikavanjem i nestvarnim uzbuđenjem, poput droga. Ponekad čak nije ni potrebno nešto reći - jedan pogled može inspirirati.

Budite pažljivi - pazite šta vaš partner radi i slušajte šta ima da vam kaže. Ako ste emocionalno ovisna osoba, imate narcističku traumu i mnoge druge, za vas se u principu svaki odnos može činiti kao odnos s narcisom (tako sladak i sladak). U ovom slučaju morate analizirati da li vam partner zaista zaslađuje život na taj način ili ga tako uključujete.

1. Bolno reagirate na svaku negativnu izjavu koju narcis iznese. Zašto se to događa? Svi komentari ispunjeni su arogancijom i agresivnošću. U ovom trenutku on odjednom postaje vrlo korektan i obrazovan, a ti se pretvaraš u ništa. Česte fraze narcisa (“Koje gluposti?!”, “Ovo su besmislice!”, Itd.) Izazivaju vrlo duboku reakciju. I ovdje je važno napomenuti - ni sami niste sasvim sigurni u njegove riječi, sumnjate i to je ono što dolazi do najbolnije tačke.

2. Često ste zajedno. Naravno, na početku veze mnogi parovi stalno provode vrijeme zajedno, ali u vezi s narcisom stalno se javljate, pišete poruke jedno drugom, znate točno gdje se vaš partner trenutno nalazi. U početku izgleda jako slatko, ali zapravo, to je oblik kontrole - čim se poželite distancirati, distancirati, biti sami, prošetati s prijateljima ili djevojkama, suočit ćete se s ogromnim nizom agresivnost. Osoba se dramatično mijenja - i od ljupke i pahuljaste postaje agresivna i opaka.

3. Čuveni nestanak narcisa. Čak i u ranim fazama veze, narcis može početi testirati vas - kako ćete reagirati ako nestane? Na primjer, zovete se svako veče, vidite se barem nekoliko puta u dva dana, i odjednom nestane i pojavi se vrlo kasno u noć, kada ste već legli (ili sljedećeg jutra ujutro), opravdavajući svoje ponašanje s nekom prekrasnom i zanimljivom istorijom. Da, uvijek imamo telefon sa sobom, moglo bi se napisati nekoliko riječi, ali i za to će osoba pronaći izgovor.

Šta učiniti u ovom slučaju? Važno vam je da jasno definirate granice - to ne možete učiniti na taj način. Međutim, prvo odlučite jeste li spremni podnijeti takvo ponašanje. U suprotnom, jasno recite svom partneru. Preskočite vezu rano i testovi će postati jači. Prvi put kada vas narcisist pokuša testirati gotovo neprimjetno (na primjer, šaljete poruku i on odgovara u roku od pola sata, ali u vrijeme testa neće vam odgovoriti 3 sata). Razmislite o tome - ako je ovo pauza za ručak, a barem je osoba mogla napisati “Odgovorit ću kasnije”, ali to nije učinila, to ukazuje na demonstrativni nestanak.

U pravilu, oni koji sami stupaju u odnose s narcisima skloni su idealizirati svog partnera, a ne primijetiti njegovu stvarnost. Pokušajte trezvenim pogledom procijeniti osobu pored sebe - i primijetit ćete da mu nije dostupan veliki raspon osjećaja. Narcisi ne znaju suosjećati, žaliti, saosjećati, kao da u principu negiraju osjetljivu stvarnost.

Svi mi, na ovaj ili onaj način, radimo ovo ("Oh, ništa se nije dogodilo! U redu je!"), Ali nakon tjedan dana psihosomatika se daje osjetiti, a do spoznaje dubine situacije dolazi kasnije. Što se tiče narcisa, oni iskreno ne razumiju zašto se ljudi s novcem osjećaju nesretno, ljudi koji imaju porodicu i dobar posao padaju u stanje depresije. Čini se da često imaju jaku vezu sa materijalnim svijetom (uslovno - na svakodnevnom nivou, sve je u redu, šta to znači pogrešno iznutra?).

I ovdje problem nije samo u tome što osoba ne može doživjeti negativna osjećanja, suosjećati, suosjećati, žaliti, već i u tome što se agresija očituje kao odgovor na nečiji uspjeh ili radost (svima je poznata čuvena narcistička zavist). Na primjer, razgovarate o nekom poznaniku ili blogeru koji je za godinu dana postao prilično poznat, zaradio novac - kao odgovor ćete sigurno čuti negativnu izjavu ("Da, vjerovatno je ukrao!", "Samo poslušajte kakvu vrstu gluposti kaže! "). Radi se o zavisti normalnih ljudi.

Druga važna tačka idealizacije i amortizacije je ta što vas u početku narcist idealizira, ali do amortizacije dolazi postupno (na primjer, svaka tri dana - "Da, sve su to sitnice!"), A nakon svake idealizacije doći će do amortizacije.

Narcis je lako očaran i brzo razočaran, ne može preživjeti frustraciju zbog svog razočaranja. Stoga će vaša krivica biti činjenica da je razočaran u vas, a ta će frustracija biti usmjerena na vas. Osećaj koji imate kada čujete "Ovo je sve besmislica!" ili „Tako pogrešno!“- ovo je frustracija koju narcist doživljava zbog činjenice da ste nesavršeni (ne kao svi drugi, kako mu svjetonazor nalaže, tako da nema srama pred susjedima itd.).

Navedeni kriteriji su glavni. Naravno, još uvijek možete pričati o plinskom osvjetljenju, okretanju situacije na sebe, laganju. Međutim, ne biste smjeli odmah staviti stigmu frotirnog narcisa, ako je osoba negdje lagala, negdje se stidjela priznati nešto (ovo može biti narcisoidna trauma).

Budite oprezni, uključite trezveno razmišljanje, ali najvažnije je da morate shvatiti kakva ste osoba u stvari kako biste mogli vidjeti njegovu odbranu i primijetiti sebe u vezi (šta radite da to učinite ovakvim i da održite neke vrsta ravnoteže). Zapamtite da je u vezi svaki partner 100% odgovoran. Preuzmite odgovornost za vezu - zapitajte se možete li podnijeti neke od kvaliteta partnera, živite s tim. Uklonite iz svojih uvjerenja da će se osoba jednog dana moći promijeniti, da vam se sve činilo. Kad vaš partner učini nešto što je za vas bolno, čini vam se da je to samo nesreća - i da biste izbjegli osjećaj ljutnje, frustracije i razočaranja, morate se pomiriti s nečim neugodnim. Radite svoj unutrašnji posao, procjenjujte ponašanje svog partnera, mislite da vas povremeno povrijeđuje. Da, u vezi smo svi, na ovaj ili onaj način, povrijedili jedno drugo. Drugo je pitanje kako izaći iz ove situacije. Kako se nositi s činjenicom da narcisoidni partner neće osjetiti vaš bol, neće postojati iskrena empatija prema situaciji, neće biti iskrenog pokušaja da se sljedeći put izbjegnu takve okolnosti. Vidjet ćete nekakvu odvojenost - u redu je, preživjet ćete. Partner sa narcisoidnom traumom, bliži neurotičnom nivou organizacije ličnosti, osjećat će saučesništvo, pokušat će vas negdje povrijediti.

Dakle, pogledajte svog partnera ovdje i sada. Ne zamišljajte da će jednog dana biti drugačije - ne! Vaša veza funkcionira onako kako je ovdje i sada. Pokušajte ih projicirati nekoliko godina unaprijed, decenijama - jeste li spremni ući u dugoročnu vezu sa osobom sličnih kvaliteta? Ne očekujte da će se promeniti.

Svi smo odrasli s narcisoidnom traumom - negdje vidimo da situacija nije u redu, negdje varamo. Međutim, ako govorimo o neurotičnom spektru organizacije ličnosti, svom partneru možete objasniti svoje ponašanje i on će shvatiti da se ne protivite njemu kao osobi, samo drugačije vidite situaciju (i narcis izvlači svoju agresija na partnera).