2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Ostavio si me…
Ostavio si me, napustio si me
Kad si ti otišao, ja sam ostao sam
Ostavio si me, napustio si me
Rekao si mi da nisam potreban
Grupne strelice
Često čujem od svojih klijenata koji su doživjeli prekid odnosa izraz: "Napustio me …"
Ova fraza svjedoči o emocionalnoj zavisnosti autora. Vjerujem da možete baciti stvar ili dijete, ali se rastati sa odraslom osobom ili otići.
Po mom mišljenju, dobar dijagnostički test za utvrđivanje emocionalno zavisnih odnosa je čuvena fraza iz bajke Antoana de Saint-Exuperyja "Mali princ": "Vi ste odgovorni za one koje ste pripitomili!"
Ovisno o položaju u odnosu na ovu frazu, mogu se razlikovati tri grupe ljudi: zavisne, ovisne i psihološki zrele.
Opisaću ove pozicije i sliku sveta ljudi koji ih se pridržavaju.
Prva pozicija su ljudi koji dijele ovu frazu
Ovu poziciju zauzima zavisnici od drugih, kako bi potvrdili njihove suzavisne odnose. U odnosima napuštaju sebe, čineći drugom smisao svog života. A onda je ova fraza svojevrsno opravdanje za njihovu sliku svijeta. Istovremeno, nemaju priliku da se rastanu sa drugim. Možete živjeti samo spajanjem s njim. „Ne postoji ništa drugo odvojeno od mene, a ni ja nisam odvojen od drugog. Mi smo."
Istovremeno, drugo nije samo po sebi vrijednost za suzavisnika, već je jednostavno nužnost za njegov opstanak. To je potrebno, ali nije važno! Suzavisnik daje svu odgovornost u odnosu prema drugom. I tada gubi slobodu u odnosima, postaje ovisan o njemu i bespomoćan. U slučaju da drugi ode, tada ga na slici svijeta suzavisnog "napušta" doslovno osuđuje na smrt.
Druga pozicija su ljudi koji ne dijele ovu frazu
Ovog stava se pridržavaju protivzavisni, ili na drugi način. kontrazavisan. Naprotiv, osuđuju poziciju odgovornosti i pripitomljavanja, braneći svoje stavove neodgovornosti prema onima s kojima su bili i koji su u bliskim odnosima. Odnos prema drugom, partneru je ovdje prije kao sredstvo, funkcija. Ovo se često manifestuje kao cinizam u odnosu na intimnost i intimnost: "Ja sam svoj, ne trebaju mi drugi!"
U stvari, protuzavisnici nemaju ništa manje potrebe za nečim drugim nego suzavisnici. Ali su u svom iskustvu naišli na traumu odbijanja i "odabrali" siguran oblik odnosa za sebe. Odustaju od bliskih odnosa kako se ne bi suočili s bolom. Ne sastajete se s drugim, izbjegavate intimnost s njim - štitite se od mogućnosti da vas napusti, da se rastanete. Ne prihvaćajući odgovornost, izbjegavate susret s neugodnim osjećajima - krivnjom, melanholijom, izdajom.
Mogao bi se steći dojam da ljudi s prvim načinom razmišljanja nisu slobodni u odnosima, dok su drugi izuzetno slobodni. Zapravo, obojica nemaju takvu slobodu. A ako suzavisni ljudi ne mogu otići, onda se mogu naći suprotno ovisni ljudi.
Iza obje pozicije stoji psihološki problem. nepotpuno razdvajanje - nesposobnost djece da se psihički odvoje od roditelja, a prema tome i roditelji da puste svoju djecu. Aleksandar Mokhovikov je svojevremeno sarkastično parafrazirao čuvenu izreku Antoana de Saint-Exupéryja: "Odgovorni smo za one koji su ukrotili …" na sljedeći način "Odgovorni smo za one koji nisu poslani na vrijeme …". Ona prije naglašava nespremnost mnogih savremenih roditelja da puste svoju djecu u odraslu dob. Opisao sam posljedice ovakvog roditeljskog položaja u člancima: "Abulic sindrom", "Lobotomija ili pod anestezijom majčinske ljubavi", "Ja ću živjeti za tebe" itd.
Bračni odnosi partnera s nepotpunim razvodom prikazani su u obliku komplementarni brakovi.
Više o tome možete pročitati u mojim člancima: "Komplementarni brak: opće karakteristike", " Komplementarni brak: psihološki portret partnera ", "Zamke komplementarnog braka: fenomeni emocionalne ovisnosti u paru", "Slomljeno korito komplementarnog braka: Priča o ribaru i ribi").
Partneri za takav odnos nisu "odabrani" slučajno - svatko nesvjesno za sebe traži onu polovicu koja je najpogodnija za zadovoljenje osnovnih frustriranih potreba njegove djece. Partner za emocionalno ovisne koristi se kao zamjenski roditeljski objekt. Shodno tome, potrebe spektra dijete -roditelj - za bezuvjetnom ljubavlju i neosuđivanim prihvaćanjem - dolaze do izražaja u takvim odnosima. Navedeno uopće ne znači da gore navedenim potrebama nije mjesto u zrelim partnerstvima, već samo da tamo nisu dominantne, kao u slučaju opisanih odnosa
As komplementarni brakovi izgrađene su na osnovu psihološkog deficita partnera, pa zbog toga imaju veliku moć privlačenja i emocionalnu zasićenost. Partneri u takvim brakovima nadopunjuju se, slažu se poput zagonetki. Odnos između partnera u takvom braku inherentno je zavisan.
Međutim, lijepa parabola o dvije polovine nije ništa drugo do mit. Naravno, moguće je da ljudi mogu biti gotovo savršeni jedno za drugo. Ali mislim da je ovo privremena situacija. Odnosi u paru su proces, a ne stabilno stanje. I sami učesnici u ovom procesu takođe su skloni promjenama. Stoga je nemoguće stalno se podudarati s drugim. Događa se da se jedan od partnera počne aktivno mijenjati, a tada se postiže ravnoteža: polovice se prestaju približavati jedna drugoj. Ovo je kriza u odnosima. Ali još ne smrt. Smrt veze nastupa kada se partneri ne mogu složiti. Kad nisu u stanju shvatiti i prihvatiti neizbježnost promjena te se i dalje tvrdoglavo drže starih, već zastarjelih oblika. U ovoj situaciji može se roditi slavni: "Napustio si me!"
Bilo bi pogrešno opisati zavisni odnos bez skiciranja "portreta" psihološki zrelih ljudi.
Psihološki zreo ljudi grade odnose zasnovane na međusobnoj odgovornosti. Oni preuzimaju svoj dio odgovornosti i razumiju da ih ima i druga osoba. Drugi je važan i vrijedan, ali se istovremeno ne zanemaruje vrijednost samog sebe. Ako netko uspije pregovarati s drugim u trenucima promjena i kriza, održavajte ravnotežu odgovornosti i ravnotežu "uzmi - daj" u odnos sa drugom osobom, onda se veza nastavlja. U istom slučaju, kada nije moguće dogovoriti se, a odnos je prekinut, takva osoba prihvaća svoj dio odgovornosti i sa žaljenjem to plaća. Žalite što veza umire, što se očekivanja nisu ispunila. Ali u isto vrijeme on sam ne "umire" i ne zanemaruje važnost drugog u svom životu.
Preporučuje se:
Tata Nas Je Napustio
Tata nas je napustio. Razvod je delikatan, težak i neprijatan. Dvoje ljudi ne prestaju samo biti muž i žena. Svako se oženio sa svojim očekivanjima, težnjama i nadama. Sa njihovim vrijednostima, životna priča. Razvod postaje dokaz ličnog neuspjeha, neuspjeha, gubitka.
Kako Sam Napustio Sve I Otišao Na Posao Preko Interneta Ili Kako Da Pravilno Izađem Iz Kancelarije
O tome neće pričati na sjajnom Instagramu. Godine 2014. napustio sam školu u kojoj sam predavao engleski i započeo privatnu nastavnu praksu. U isto vrijeme studirao sam za psihologa (liječenje psihosomatskih bolesti psihoterapijom). Mladost, moja lična neozbiljnost, članci o popularnoj psihologiji spojeni su u jedno.
